Author Topic: ВИЦ (Read 387479 times)

MSL · « **Reply #75 on:** May 26, 2012, 04:00:31 AM »

Рибешка изненада

Рибар цял ден виси край едно езеро – хвърля въдицата, чака, плувката започва да се движи, вади кукичката да види какво е уловил, но... само празна кукичка без стръв; хвърля пак, пак почва да се движи плувката, изтегля бързо и… нищо - празна кукичка, без стръв...
След няколко часа, изгубил всякаква надежда хвърля отново,...вади, а на кукичката намира бележка: "Сметката, моля!"

MSL · « **Reply #76 on:** May 26, 2012, 04:02:41 AM »

Корабът потъна още вчера!

При едно корабокрушение потънал кораб. Към самотен остров в океана след цяла нощ плуване, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла пасажерка, която се оказва жена му:
- И къде се мота цяла нощ, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!

MSL · « **Reply #77 on:** May 26, 2012, 06:24:48 PM »

Тайна

Едно шеговито, но общо взето, реално-възможно вицче на тема

"тайна"

Всяка една тайна, рано или късно, се превръща в пиянска изповед!

MSL · « **Reply #78 on:** May 26, 2012, 08:41:28 PM »

Не ми се става

- Ники, ставай! Закъсняваш за училище!
- Еее, не ми се става бе, мамо...
- Трябва да станеш!
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, ти си на 52 години и второ, си директор на училището.

MSL · « **Reply #79 on:** May 26, 2012, 08:50:10 PM »

Изпит по химия

Студент отива на изпит по химия, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.
- По първия въпрос, колега?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега, някак си, ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли, аз цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах!
- Мда-а, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос,...- професорът станал и написал на дъската формулата Н₂О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...
- Какво правите сутрин като станете?
- Правя си закуска...
- Какво пиеш?
- Ами, да! Разбира се! Това Н₂О е саламура от кисели краставички!

MSL · « **Reply #80 on:** June 02, 2012, 05:32:28 AM »

Къде може тука да се ходи нощно време?

Градско момиче-тийнейджърка за пръв път от години е на гости на баба си на село. Още с идването момичето попитало баба си:
- Бабо, я кажи ти къде може тука да се ходи нощно време?
- Ето у това гърне и у тая кофа тука.

MSL · « **Reply #81 on:** June 02, 2012, 05:43:23 AM »

Вашето билетче?

Разговор между контрольорка и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче!
- Вашето билетче?
- Моето билетче!!!
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче!!!
- Вие какво зациклихте ли?! Други думи не знаете ли?
- Знам.Знам. Ето: думата ЮТИЯ! Думата ЛЮЦЕРНА! Думата КОНЕВРЪЗ!...
- Абе, Вие да не сте болен?!!
- Аааа,...а Вие да не сте докторка?
- Аз не съм докторка!
- А пък аз не съм ядрен физик. И не съм коминочистач!
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелка или баща ви да е дърводелец?... А, ето я и мойта спирка ! Чао!

MSL · « **Reply #82 on:** June 02, 2012, 05:46:13 AM »

Как да отслабне жена ми?

А: - Как да отслабне жена ми?
Б: - Трябва да върти обръч.
А: - Ох, абе да, ама...тя просто не може да влезне в обръча!
В: - Абе защо искате да разваляте хубавата жена?!?!

MSL · « **Reply #83 on:** June 12, 2012, 02:31:07 AM »

Момче в училището ми вика, че съм гей

Преди много години едно дете се оплакало на баща си:

- Момче в училището ми викат, че съм гей!
- Удари го! - казал афектиран бащата.
- Ама това момче е толкова красиво! - проплакало детето...

MSL · « **Reply #84 on:** June 12, 2012, 02:34:12 AM »

Тогава ще те последват теб!

Ленин лжейки на на смъртен одър пита Сталин:

- Другарю Сталин, хората ще те последват ли?
- Ще ме последват, другарю Ленин, не се безспокой за това!
- Ами, ако се окаже, че някои хора или много от хората не искат да те следват, другарю Сталин!?
- Тогава, със сигурност, тези хора ще те последват теб, другарю Ленин!

MSL · « **Reply #85 on:** June 16, 2012, 04:55:14 AM »

Туристи и кмет

Туристи посетили село и видели, че пред една от къщите на централна улица свири оркестър.
- Какво правите тук? - питали те.
- Правим серенада на кмета, защото днес има рожден ден - отговарил диригентът.
- Оууу - възмутила се една туриска - Би могъл поне да се покаже на прозореца, така този човек хич не ви уважава!
Тъпанджията спрял да бие тъпана и казал:
- Е, ама госпожо аз не мога да бъда на две места едновременно, все пак, нали ?!

MSL · « **Reply #86 on:** June 22, 2012, 05:26:49 AM »

Жабата-Принцеса

Вървял си един човек и по едно време от едно блато изскочила жаба:

- Аз съм омагьосана принцеса. Преди 343 години зла магия ме направи от принцеса на жаба. Вземи ме, целуни ме и аз отново ще стана на принцеса.
Човекът я сложил в джоба си и я занесъл вкъщи, но не я целунал и й казал:
- Принцеса на ми трябва на мене, ама говореща жаба си е цяло богатство!

MSL · « **Reply #87 on:** July 07, 2012, 01:54:36 AM »

Печеля

Един човек се хвалил, че печели:
- Аз много печеля. Печеля ли печеля!
Попитали го:
- А досега спечелил ли си 1 милион лева?
- Не съм, но може и да спечеля! - отвърнал той и след кратко замисляне добавил - Ако това стане, то тогава ще стана с 2% по-богат!

MSL · « **Reply #88 on:** July 07, 2012, 02:14:22 AM »

Тактичен доктор

Доктор: Мога да ви поздравя! Във вас, драги господине, се е зародил нов живот!
Пациент: Докторе, но аз съм мъж !!!
Доктор: Е, и какво от това?! Полът няма значение за глистите...

MSL · « **Reply #89 on:** July 07, 2012, 02:28:29 AM »

Плешив молив

В час по изобразително изкуство учениците имат задача да нарисуват семейството си. По едно време учителката отива при Иванчо и го пита:

- Иванчо! Защо си нарисувал баща си с лилава коса?!
- Защото нямам плешив молив, госпожо.

Omnilogy (Non-SEO and SEO) forum

☆ ☆ ☆ № ➊ Omnilogic Forum + More ☆ ☆ ☆

Your ad here just for $2 per day!

Your ads here ($2/day)!