Author Topic: ВИЦ (Read 387467 times)

MSL · « **Reply #45 on:** May 08, 2012, 05:04:29 PM »

Да не се изцапат

Студентче пише имейл на майка си:
"Мамо, изпрати ми чифт чисти чорапи утре, но увий ги, моля те, хубаво във вестник, за да не се изцапат от луканката и салама."

MSL · « **Reply #46 on:** May 12, 2012, 05:06:13 AM »

Сам ли бях?

Решил козелът да се пошегува с прасето и казал:
- Вчера те видях в ресторанта.
- Сам ли бях? - попитало прасето учудено.
- Не-е-е-е! Не беше сам... Беше с гарнитура!

MSL · « **Reply #47 on:** May 12, 2012, 05:14:15 AM »

Пушенето и продължителността на живота (черен хумор)

Двама приятели в кръчмата разсъждават за продължителността на човешкия живот и рисковите фактори:

- Познавах едно семейство... мъжът пушеше и умря. Жена му отказа пушенето и умря. А кучето въобще не пушеше пък, но и то умря...
- Е, как така?!
- Ами катастрофираха с колата...

MSL · « **Reply #48 on:** May 12, 2012, 05:20:28 AM »

Исус те гледа!!!

Един крадец разбил бравата и на апартамент, в който бил сигурен, че няма хора. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Сепнал се крадецът, затропало му сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
"Сторило ми се е" - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се много крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Дева Мария!
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!

MSL · « **Reply #49 on:** May 12, 2012, 05:22:26 AM »

Риболов

Едно червейче попитало майка си:
-Къде е татко?
-Отиде за риба с едни хора!

MSL · « **Reply #50 on:** May 12, 2012, 05:28:53 AM »

Родословие

- Добро ли е родословното дърво на твоето куче?
- О, толкова добро, че ако кучето можеше да говори, изобщо нямаше да разговаря с мен или с теб!

MSL · « **Reply #51 on:** May 12, 2012, 05:32:51 AM »

Християни

Вървейки си из джунглата един авантюрист срещнал лъв. Лъвът решил да изяде човека. Човекът, обаче, бил християнин и започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, прекръстил се и казал:
- Господи, благослови обяда ми!

MSL · « **Reply #52 on:** May 15, 2012, 01:45:00 AM »

Най-малкото общо кратно

Дете се връща от училище и веднага се оплаква на баща си:
- Татко, учителката днес ме накара да търся най-малко общо кратно...
- Не може да бъде! - викнал бащата - Търсеха го още по мое време. Как пък още никой не можа да го намери досега !?!

MSL · « **Reply #53 on:** May 15, 2012, 01:54:04 AM »

Изпит по философия

Изпит по философия. Професортът слага стола си върху бюрото и казва на студентите: "Използвайки всичко научено дотук и се опитайте да ми докажете, че този стол не съществува".
Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един, който само драснал нещичко за 5-6 секунди и почнал да си играе на електронна игра. След няколко дена професортът съобщава оценките. С най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"

(А аз никога не съм имал толкова интересен изпит по философия.

MSL · « **Reply #54 on:** May 15, 2012, 01:57:54 AM »

Ctrl+C и Ctrl+V

В университета:

- Вашата методика, колега, при писането на дипломната работа?
- Ctrl+C и Ctrl+V.

MSL · « **Reply #55 on:** May 15, 2012, 02:06:22 AM »

Безкрайно голям брой математици

Безкрайно голям брой математици влизат в един бар. Първият математик си поръчва една (1) бира, втория - половин (1/2) бира, третия - една четвърт (1/4) бира... Барманът ги гледа отвратено, налива две (2) бири и казва "Вие сте ненормални, бре!"

MSL · « **Reply #56 on:** May 15, 2012, 02:11:59 AM »

Корупция

Нов преподавател се запознава със студентите си:
- Такаааа, я да видим сега...подаръци за мен има ли?
Всички, освен един:
- Не...
Единият студент:
- Има!
Преподавателят:
- Добре. Значи ще формулирам по-иначе въпроса си: "Има ли отличници в групата?"...Гледам, че досега, със сигурност, има вече един.

MSL · « **Reply #57 on:** May 15, 2012, 02:16:20 AM »

Ченгелчета

Майка проверява домашното на дъщеря си:

- Миме, защо пишеш тези ченгелчета толкова дълги и големи?
- Мамче, ама това не са ченгелчета, а интеграли!!!

(Ако някой иска да види повече за интегралите - http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BB)

MSL · « **Reply #58 on:** May 15, 2012, 02:18:21 AM »

Сън

Възрастен професор разказва на своите колеги:
- Преди една седмица спя и сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се и какво да видя? Наистина чета лекция на студентите си!

MSL · « **Reply #59 on:** May 15, 2012, 02:36:40 AM »

Събуждане

Доцентът по време на лекция:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, деценте, вие го приспахте.

Omnilogy (Non-SEO and SEO) forum

☆ ☆ ☆ № ➊ Omnilogic Forum + More ☆ ☆ ☆

Your ad here just for $2 per day!

Your ads here ($2/day)!