[MSL]

Боб

    Млада жена звъни на майка си:
- Мамо, на моя мъж не му хареса боба, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Ааааааааа, трябвало и да се свари ли?...

 

[MSL]

Цветен телевизор

  ^{(Много стар виц.)}

 - Ти защо каза, че имаш цветен телевизор, а имаш черно-бял?
 - Че той пак си е вид цветен телевизор. Бялото цвят ли е? Цвят е. Черното цвят ли е? Цвят е. Значи и аз си имам цветен телевизор.

 

[MSL]

Голяма съпротива

- Женен ли сте?
- Не. Но бях сгоден. Почти се бяхме оженили, но срещнахме голяма съпротива...
- От страна на баща й ли?
- Не. От страна на мъжа й. Беше омъжена, а аз не знаех...
 

[MSL]

Иванчо и Марийка с домашните

  Марийка: - Иванчо, ще ми помогнеш ли с домашното? Не можах да си го довърша.
  Иванчо: - Аз моето даже не го започнах.

 

[MSL]

Защо първо виждаме светкавицата, а после чуваме гръмотевицата?

   В час по природознание учителката пита:
- Защо първо виждаме светкавицата, а после чуваме гръмотевицата?
 Иванчо:
- Защото ушите са по-назад от очите!

  

[MSL]

Имам чувството, че ако умра, никой няма да забележи

- Имам чувството, че ако умра, никой няма да забележи. - помислил си един микроб.
 

[MSL]

Риболов

  - Здравей! Как прекара уикенда?
  - Бях на риболов.
  - На риболов,... браво! И успя ли да хванеш нещо?
  - Да. Хванах ужасна настинка...

   

[MSL]

 

Няма пари

  Просещ звъни на вратата:
- Може ли малко пари?
- Няма пари. - казва му собственикът.
- А малко храна?
- Няма и храна.
- Поне една чаша вода?
- И водата ни спряха. Няма и вода.
- Лошо...лошо. Тръгвай с мене да просиме заедно, аз ще те науча!

 

[MSL]

                         

Опа-а-а!

     Съпруга решава да помисли за най-лошото в бъдещето и да поговори по този екзистенциален въпрос със съпруга си:
- Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Той: - Разбира се, че не!
Тя: - Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: - Харесва ми, разбира се!...
Тя: - Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: - Добре тогава, ще се оженя.
Тя: - Така значи...
Той: - Ами...
Тя: - И в нашата къща ли ще живеете?
Той: - Защо не, добра къща е.
Тя: - И ще спите в нашето легло?
Той: - А къде другаде?
Тя: - Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: - Разбира се, тя колата е почти нова...
Тя: - И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: - Би било уместно...
Тя: - И ще й даваш да ми ползва лаптопа?
Той: - Не, тя си има таблет...
Тя: - ... 
Той: - Опа-а-а!
                                                                    - - -
    

[MSL]

Пасторът

  Един нов пастор в проповедите си винаги имал навик да започва с благодарности към Бога за времето (метеорологичното). Неделните проповеди все случвали добро време в неделя, но дошла есента и една от неделите била студена, с поледица, ветровита и кална. Вярващите започнали да се чудят как в такова, противно за всички от тях,  време пасторът ще каже някаква благодарност към Бог. За тяхна изненада, отново имало благодарност:
- Скъпи Боже, - рекъл пасторът - благодарим Ти, че ни пращаш рядко толкова лоши дни като днешния!

 

[MSL]

Имам проблем

  Влиза един млад мъж в голям бар и пита на висок глас: -Абе хора, имам проблем, някой да ми помогне? От няколко сепарета се чува: "Казвай, казвай, ще ти помогнем".
- Значи, - започнал той, - нали знаете как е в една връзка? За всяка дреболия я ревнувам и не съм сигурен дали това наистина е дреболия... Слушайте сега. Все излиза с приятелки, а като я питам кои са, казва че не ги познавам. Всеки път се прибира късно, чакам да се върне с такси, а тя идва иззад ъгъла и не виждам с каква кола се е прибрала. Веднъж реших, че трябва да я проследя, като излизаше нощем. Проследих я. Спря на един паркинг, аз близо до нея, ама то вече полунощ, и къде, къде да се скрия, хоп - скрих се под колата и о, ужас! Какво да видя!!! Гърнето на колата е пробито!.. Кажете ми да заваря ли парче метал или да сменям направо гърнето?

 

[MSL]

Добро момче

  Майката на Иванчо, когато правел нещо добро му показвала със знак на одобрение - палец нагоре, че е доволна и изричала: "Добро момче!" Един ден учителката попитала кой знае имената на пръстите на ръката. Петърчо отговорил:
- Палец, показалец, среден, безимен и кутре.
 Марийка отговорила:
- Палец, показалец, среден пръст, безимен пръст и кутре.
 Иванчо отговорил:
- Всичките добре ги казаха Петърчо и Марийка, ама първият не е никакъв "палец", а е "добро момче".

 

[MSL]

Ъхъ

  Един чужденец на екскурзия в България. Знае малко български. Спира се пред ЦУМ. Не е сигурен, обаче, дали това е ЦУМ. Решава да пита някой:
- Извинете, това тука ЦУМ ли е?
- Ъхъ. - отговорил му първият запитан. Чужденецът се позачудил какво е "ъхъ", отворил си разговорника, търсил думата, но нямало такава. Решил да пита втори човек:
- Извинете, това тука ЦУМ ли е?
- Аха. - отвърнал вторият. Пак се зачудил чужденецът какво е това "аха", ровил в разговорника и нищо не намерил. Не се отказал и решил да попита отново.
- Извинете, това тука ЦУМ ли е?
 Този път запитания човек отговорил с "да":
- Да. Това е ЦУМ.
- А! Прекрасно! - зарадвал се чужденецът. - А каква е разликата между "ъхъ", "аха" и "да"?
- Много ясно. Тези, които не са завършили училище казват "ъхъ", тези, които имат поне средно образование казват "аха", а тези с висше образование отговарят с "да".
- А! Значи Вие сте с висше образование?
- Ъхъ!


 

[MSL]

                                 

Рибарят с чашката

  Седи един рибар на брега на морето и лови риба. Рибата, обаче, изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката подскача. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади бързо въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусен бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята обратно във водата. Малко след това рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет-петнайсет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата две големи риби си говорят. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онова малкото рибе. Как ни прекара само! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата!!!...

 

[MSL]

                               

Ф ейс бук

  Събрали се подпийнали студенти по лингвистика да пишат една курсова работа на тема Ф ейс бук. Проблемът бил да разберат, обаче, какво е това.
- Бук е ясно, че е дърво. Ама първото и второто не ги разбирам. - казал единият.
- Ейс сигурно е айс, на английски. - предположил друг.
- Ф-то пък вероятно е сбъркано "в". И да предположим, че "ф ейс бук" означава просто "в ледения бук", а?
- Да, ама, ако и бук-ът е също на английски, тогава може да е книга и да значи "в ледената книга"!
 Приближава се един непил студент:
- Пичове, осъзнайте се! Това просто си е думата Фейсбук, но сте го написали разделено!
 Компанията се замислила и по едно време един се усъмнил и казал:
- А дали?