[MSL]

Безплатни уроци по английски

  Едно момиче ходило на някакви безплатни уроци по английски. Приятелите я питат относно тези безплатни уроци по английски:

- Вярно ли е, че ходиш на безплатни уроци по английски?
- Да, ходих вече на 10 безплатни урока по английски език!
- И как е? Можеш ли вече да говориш на английски с англичаните, американците, австралийците и другите, които говорят английски?
- О, не мога, обаче мога да говоря с всеки от групата, който вече е изкарал 10 безплатни урока по английски на английски!

 

[MSL]

Искаш да те уволня ли?

- Идваш на работа в 10:30 и си тръгваш в 16:15! Просиш си уволнението, а?
- Ама...
- Какво "ама"? Искаш да те уволня ли?
- Ама шефе, аз, все пак, сега съм в отпуск!

 

[MSL]

Вече я изядох

На рожден ден:
- Момченце, за всяко дето има само по 3 вафли, а ти си взел 4. Върни четвъртата вафла, ако обичаш.
- Няма я.
- Какво "няма я"? Имаш още 3 вафли, върни едната от тях, защото на всяко дете се полагат по 3, а не по 4 вафли.
- Не мога. Като почнах да ги ям, започнах от четвъртата. Вече я изядох.
 

[MSL]

И много плаках...

  Дневник на малко момче:

"Запознах се с най-добрия си приятел това лято. Цяла ваканция играехме на най-различни момчешки игри и гледахме много хубави екшън филми. Дойде време да тръгнем на училище. Първият учебен ден най-добрият ми приятел дойде у дома, за да ме вземе и да ходим заедно до училище. Видях, че е облечен с рокля и чак тогава разбрах, че това не е момче, а е момиче! И много плаках..."

 

[MSL]

1 000 003 години

  Екскурзоводка обяснява, че кости на древно животно са на един милион и три години.
- Как може да сте толкова точна? Откъде знаете с точност, че тези кости са на милион и три години? - пита озадачен турист.
- Ами много лесно. Преди три години един вещ учен-палеонтолог ми каза, че тези кости са на един милион години.

 

[MSL]

Каква е тази игра?

  Малкият Иванчо лежи по гръб и пее песнички. След това се обръща по корем и продължава да пее други песнички.
- Каква е тази игра? - пита баща му.
- Ами аз съм грамофонна плоча и току-що се обърнах на другата страна! - обяснява Иванчо.
 

[MSL]

Нещастник

  Известен ловец се хвали, че никога не е пропускал да уцели животно по време на лов. Пред насъбралата се тълпа той казва:
- Виждате ли онзи заек? Сега ще го застрелям даже със затворени очи.
 Затваря очи. Стреля. Пропуска. Заекът започва да бяга...За свое оправдание ловецът казва:
- А в момента сте свидетели на чудо! Застрелян заек бяга из гората!

 

[MSL]

Съвет за женитба

 - Бате, знам че си мъдър. Какво ще ме посъветваш относно женитбата?
 - Дръж си очите широко отворени преди женитбата и наполовина отворени след женитбата!
 

[MSL]

"Може ли вече да ти се кача на главата?"

  Двама се оженили. Младоженецът внася младоженката в новобрачният им апартамент на ръце. Тя му казва:
 - Стига си ме носил на ръце, нали вече сме женени. Може ли вече да ти се кача на главата?

 

[MSL]

За пример

 - Иванчо защо си се ухилил така?
 - Днес класният даде само двама ученика от нашия клас за пример.
 - Кои, бе, Иванчо?
 - Мен и Веско. Класният каза, че Веско е пример за подражание, а аз съм пример за неподражание.

 

[MSL]

Миене на зъбите

 Един човек си чете вестник в автобуса. Впечатлен от статия по въпросите за продължителността на човешкия живот в статистически аспект, той се обръща към съседа си и казва:
- Знаеш ли, че според тази статия всеки път, когато вдишвам и издишвам някъде по света умира по един човек?
- Хм, не се и учудвам! Трябва да си миеш зъбите по-често!
 

[MSL]

Дотук добре

(черен хумор)

  ^{Виц, който ми каза една приятелка преди малко по чата}

  "Дотук добре!" - помислил си падащият от 12-я етаж, когато стигнал 10-я.

[MSL]

Незабравима

 - Ало, мила! Аз съм, позна ли ме?...Помниш ли преди 2 месеца, когато бях закъсал за пари, а ти ми даде на заем, че ти казах, че никога няма да те забравя?
 - Да, да помня.
 - Не съм те забравил! Сега пак ми трябват пари, защото пак съм го закъсал...

 

[MSL]

Къде ходиш?

  Един много се застоявал пред компютъра. Критикували го, че води застоял начин на живот.
- Не е вярно! Ето днес вече ходих на друго място три пъти, не съм стоял само пред компютъра.
- Къде ходиш? Къде си ходил днес?!
- Три пъти ходих до тоалетната и обратно.

 

[MSL]

Как е?

  Новопристигнал в закъсала държава пита местен човек:
- Как е тук?
- Добре е.
- Е, би ли ми казал по-подробно?
- Ами да. Не е добре.