Author Topic: ВИЦ (Read 387476 times)

MSL · « **Reply #240 on:** September 24, 2012, 03:45:39 AM »

Акробат

Двама туристи замръкнали в една планина и намерили един човек в една хижа. Той им казал, че ще им даде да пренощуват и ще им даде да хапнат вкусна вечеря, ако му насекат дърва. Двамата туристи не били пипвали брадва през живота си, но нямало как и се наели да секат. По едно време човекът отишъл да види дали са насекли и гледа един от туристите обикаля двора и крещи:

- Я! Как подскача! Как се премята! Не знаех, че приятелят ти е акробат - казал човекът.
- Ами, че то и аз не знаех, преди да се удари с брадвата...

MSL · « **Reply #241 on:** September 24, 2012, 09:39:59 PM »

Папагал

Един мъж си купил папагал. Казали му, че говори. Папагалът, обаче все спял и не говорел. Мъжът започнал да му вика:

- Ало! Ало! Говори!!! Ало!

Папагалът се събудил и попитал:

- Какво "ало, ало"? Заето ли дава?

MSL · « **Reply #242 on:** September 25, 2012, 08:23:39 PM »

Преувеличение

Дядо разказва на внуче подвизите си от войната:
- ...и по едно време ми изскочиха 10 вражески войника. Плених ги с голи ръце!
- Ама миналата година, дядо, ти ми разказваше същата история и бяха само 5 войника!
- Е, ами че ти миналата година беше много малък, внуче и просто не исках да те плаша!!!

MSL · « **Reply #243 on:** September 26, 2012, 01:42:33 AM »

Де го чукаш, де се пука

Майка ядосана на сина си, че е изял голямо парче торта от хладилника през нощта:
- Доколкото си спомням тук имаше две парчета торта снощи!
- Ами беше тъмно и не съм видял второто, майко.

MSL · « **Reply #244 on:** September 26, 2012, 02:12:41 AM »

Много стара брадва

Един колекционер на антики обикалял САЩ и минал през един малък град в Илинойс. Видял колекционерът един стар човек да сече дърва.
- Тази брадва изглежда стара. - рекъл разбирачът на антики.
- Прав си. - казал старецът - Тази брадва е принадлежава на Линкълн!
- Стига, бе! Не изглежда чак толкова стара!
- Е, не точно...Досега 4 пъти й е сменяна дръжката и 2 пъти главата.

MSL · « **Reply #245 on:** September 26, 2012, 02:38:52 PM »

Колко човека работят в тази фирма?

- Здравейте! Може ли да знам колко човека работят в тази фирма?
- Да. Имаме само един офис и сме 20 човека, с шефа - 21.
- Значи, без шефа, работите 20 човека?
- А, не! Когато него го няма тук, никой не работи.

MSL · « **Reply #246 on:** September 26, 2012, 02:39:53 PM »

Милионерът и беднякът

Един бедняк сполучил да се срещне с един милионер. Бедният човек веднага започнал да му разказва за неприятностите и проблемите, които съпровождат бедния му живот. Той описвал немотията и несгодите си толкова живо и впечатляващо, че милионерът се разчувствал като никога досега. Разплакал се богатият човек и със сълзи на очи повикал охраната си:
- Моля ви, изведете го навън и да си ходи този, защото ми разбива сърцето направо!

MSL · « **Reply #247 on:** September 27, 2012, 02:53:06 AM »

С две жалейки

Човек закъснява за работа. Появява се с две жалейки. Началникът му го пита:
- Защо закъсня, кой е починал?
- Майка ми.
- Моите съболезнования, но защо имаш две жалейки.
- Обадих се на брат ми...оказа се, че и неговата майка е починала!

...

MSL · « **Reply #248 on:** September 28, 2012, 01:57:53 AM »

Какво е нюанс?

В училище децата учили какво е нюанс. На другия ден всички можели да отговорят на въпроса за нюанса, само Иванчо не го бил научил. Решил да попита учителката пак:
- Аз така и не разбрах вчера какво е това "нюанс", ще ми обясните ли пак?
- Щом не си разбрал вчера - казала тя - сега ще ти го обясня по-практично. Пиша ти двойка в бележника и я пиша, и в дневника. Така и в бележника ти, и в дневника все има двойки, обаче има нюанс!

MSL · « **Reply #249 on:** September 28, 2012, 08:35:47 PM »

Защо птиците отлитат на юг през есента?

Учителят:
- Защо птиците отлитат на юг през есента?
Иванчо:
- Защото, ако ходеха, а не летяха, щеше да им отнеме страшно много време.

MSL · « **Reply #250 on:** September 28, 2012, 10:04:14 PM »

Самозадействане

- Моята жена се ядосва от най-дребното нещо, което направя грешно и стават едни скандали у дома...
- Късметлия си ти! Моята направо е на самозадействане.

MSL · « **Reply #251 on:** September 29, 2012, 08:15:36 PM »

Простотии

- Хей, глътнах жива мишка! Какво да правя?!
- Единственото, което може да направиш, за да си помогнеш е да глътнеш и жива котка, която да изяде мишката.

MSL · « **Reply #252 on:** September 29, 2012, 08:44:47 PM »

Оптимистично, твърде оптимистично

- А! Чиче! Здравей! Кълве ли, кълве ли?
- Да, кълве днес...
- Колко риби хвана?
- Ако хвана тази, която съм набелязал в момента, а после още пет, то общо ще имам шест риби улов за днес.

MSL · « **Reply #253 on:** September 29, 2012, 11:15:47 PM »

Само едно искам да знам

Бурно море, високи скали, дете пада във водата. Майката крещи! Никой не смее да скочи да го спаси. В следващия момент мъж полита надолу с вик и спасява детето. Идват журналисти:
- Толкова бурно море! Толкова високо! Как се осмелихте?
Мъжът ядосано отговаря:
- Само едно искам да знам: кой ме блъсна?!!!

MSL · « **Reply #254 on:** September 29, 2012, 11:32:20 PM »

Атеизъм

- Мили, спомняш ли си как преди да се оженим ми казваше, че съм твоята богиня?
- Виж, след като се оженихме аз станах атеист.

Omnilogy (Non-SEO and SEO) forum

☆ ☆ ☆ № ➊ Omnilogic Forum + More ☆ ☆ ☆

Your ad here just for $2 per day!

Your ads here ($2/day)!