[MSL]

Доктор и механик

  Доктор се обажда на механика си късно през нощта и го събужда:

- Пак мотора на колата! Големи проблеми с този мотор! Тая моята кола си е просто едно голямо главоболие!

- Добре, докторе! Пий аспирин и ми се обади пак утре сутринта.

 

[MSL]

Пазя тайна

   Двама женени мъже в кръчмата си говорят:

- Ти имаш ли разминавания в мненията с твоята жена?
- Е, па, разбира се, че имаме разминавания, ама... аз го пазя това в тайна от нея.

 

[MSL]

Кой за кого?

  На едно момченце за рождения ден му подарили голямо куче, порода "Нюфаундленд". Удивено от размера на кучето момченцето запитало:

- Това куче за мене ли е или аз съм за него?

 

[MSL]

Недоумение

  Две малки деца трябвало да си лягат. Майка им ги сложила в креватчетата и отишла да се къпе. Те, обаче не искали да спят и почнали да си играят. Ядосала се майка им и както била с насапунисана глава, метнала си хавлията и отишла да го сложи пак да смят в креватчетата.
 По-малкото дете много се уплашило и, когато майка му излезнала от стаята тихичко попитало по-голямото:
- Кой беше това?

 

[MSL]

Инфлация

  В държава с висока инфлация една жена споделя:

- С покачването на цените на храната и въобще с цялата тази инфлация, моите навици за пазаруване се промениха. Преди пълнех количката с храна и портмонето си с пари, а сега пълня количката с пари, а купената храна с тези пари слагам в портмонето си.

 

[MSL]

Много бързо

  Младеж към бащата на приятелката си:
- Силно се надявам, че не ме имате за твърде млад да се оженя за дъщеря Ви!
- Ооо, всичко е наред, момчето ми - отговорил снизходително бащата - След като се ожениш много бързо ще се състариш.

 

[MSL]

Това не е виц - 3

 Вече за трети път се случва да ми хареса нещо, което не е виц, но пък е весело и/или впечатлително като езикова конструкция. Ето от най-скорошния ми чат с български приятел:

МЕГАСАМОДОВОЛЕН

В контекст:
"ами да, аз съм мегасамодоволен от себе си..."

 

 Кефи! 

[MSL]

Честността

  Младо момиче продавало благотворителни картички. По едно време се сетило за накакъв управител в супермаркета и решило да отиде да се опита да го види. Когато се появил управителят много се учудил, защото въобще не познавал девойката, макар че тя го познавала.
- Коя сте Вие и защо искате да ме видите? - попитал я той.
- Просто защото сте много красив! - рекла тя.
 Управителят купил 200 благотворителни картички и си казал:
 "Няма по-добра бизнес стратегия от честността!"

 

[MSL]

Няма как да ги променим

  Малко момиче в своето училищно есе написало:
"Родителите. Ние получаваме своите родители толкова късно, че на тази им възраст няма как да променим техните лоши навици!..."

 

[MSL]

Иванчо, бъди добро дете!

- Така, хайде сега, Иванчо, бъди добро дете и кажи "а-а-а-а-а-а", за да може чичко доктор да си извади пръста от устата ти, че много боли!

 

[MSL]

Дословно

 Шефът намерил "грешка" на секретарката си, която редактирала едно изречение за по-добро благозвучие.
- Не ми трябва да мислиш - развикал се шефът - Искам единствено и само да записваш моите думи дословно; нито да добавяш, нито да изпускаш нещо!
 По-късно, секретарката предала следната кореспонденция:
"Драги Smyth, напиши го с "y", както той все се надува, че му се пишело името.
В отговор на твоето писмо, погледни от коя дата беше, ние може да Ви предложим...абе, Петров, я кажи колко най-много може да му искаме на тоя стар гадняр!...добре, значи, ние можем да Ви предложим по 50 долара на едро за пакет. Ако тоя приеме, ще трябва да сме сигурни, че ще предплати, защото му нямам абсолютно никакво доверие. Очакваме с нетърпение Вашия отговор! С уважение, както обикновено. До обяд да е на бюрото ми."

 

[MSL]

Истината

   На един нов поп в селото му дарили някаква манджа, но била толкова лоша за ядене, че попадията я изхвърлила. Сблъсквайки се с проблема как да благодари на жената, която му дала манджата, като в същото време да не я лъже какво е станало и да каже истината, попът започнал да размишлява и накрая й пратил писмо:

"Бабо Пено, благодаря ти за манджата! Уверявам те, че манджа като твоята никога не се задържа за дълго у дома!"

 

[MSL]

Сам ли пиеш?

  Жена недоволна, че мъжът й си е сипал сам питие пред компютъра:

- Сам ли пиеш?!
- Ааа, нееее...Събрали сме се с приятели в Скайпа.

 

[MSL]

Последното увеличение

 Служител носи торта на шефа си:

- Надявам се, че не възразявате, шефе! Искам да Ви почерпя по повод 20 годишнината от последното увеличение на заплатата ми.

 

[MSL]

Молитва

  Едно момиченце от вярващо семейство било оставено на грижите на строгата си леля. Един ден, след като било наказано от леля си за разни дребни провинения, то направило вечерната си молитва така: "...и, моля ти, Господи, направи лошите хора добри, а добрите - малко по-лесни за съвместно съжителство!"