[MSL]

Матрьошките

  Матрьошките са едни руски дървени кукли (произхождат от японските дарума https://en.wikipedia.org/wiki/Daruma_doll), при които в голямата влиза по-малка, в нея още по-малка и накрая има една най-малка, в която нищо не влиза. Та ето една история, която на времето чух по радиото. Прилича на анекдот, не й знам произхода, но я споделям, че става за рубриката "ВИЦ" .
  Един майстор правел матрьошки и като завършил първата тя му казала:
- Искам да си имам детенце.
 Той веднага се съгласил и направил по-малка матрьошка, но и тя казала:
 - И аз искам да си имам детенце.
 Така правил, правил, накрая стигнал до една много малка матрьошка, която нямало как да побере по-малка от нея. И когато и тя му казала "И аз искам да си имам детенце." майсторът взел четка и боя, нарисувал й мустаци и й казал:
 - Ти си мъжка матрьошка и не може да имаш детенце!

[Dimitroff]

Уебмастърски

Две проститутки си говорят. Едната е съдържателка на бордея, а другата е млада и неопитна. Старата обучава младата:

- Виж го онзи там, с бялото сако и скъпия часовник. Този е млад бизнесмен. Ако дойде при теб ще ти остави голям бакшиш, защото няма да иска да си мислиш за него, че е скръндза. Виж го пък онзи ей там, с черния шлифер и диамантените пръстени. Този е стар известен милионер. Нищо няма да ти остави за бакшиш, за да не се мислиш за голямата работа!

Младата проститутка слуша, кима и оглежда мъжете. По едно време погледът й се заковава на някакъв бедняк и тя пита:

- А какво трябва да знам за онзи там скапаняк с изтърканата блузка, очилата с големия диоптър и сенките под очите?

Старата проститука я удря по главата с чантата си:

- Не обиждай човека ма!!! Това е колега, уебмастър!

[Dimitroff]

Рибарски

Четирима приятели всяка година ходели на риболов заедно. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да правят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече наденички с чушки.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна така?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза "Познай кой е". Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам "Хайде, няма да се правя на интересен".
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга "50 нюанса" нещо си. Жена ми легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза: "Прави каквото пожелаеш!" Пожелах да дойда с вас на риболов.
 

[Nadia]

Вицове за извънземни

Няколко вицове за извънземните.

Каца американска совалка на неизследвана планета, слиза космонавта, забива знамето в пръстта и гордо казва: "Ние, американците сме първите хора, достигнали до тук." В това време иззад един камък излизат няколко
извънземни и казват: "Да, бе да, първите били! Миналият месец кацна една
българска совалка, наобиколихме я и зачакахме да видим кой ще излезе. По
едно време се чу тропане, някой каза "мамата"… "бравата". Не можаха да
отворят и пак излетяха.

-----------------

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
- Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържа и крясва:
- Ама аз съм от друга галактика!!!
- Такааа... На зеленото човече му стига!

-----------------

- Вие сте уролог, нали?
- Не! Аз съм уфолог!
- Каква е разликата?
- С извънземни се занимавам.
- Какво?
- С пришълци от други планети…
- Откъде?... Какво е това "други планети"?
- Земята е планета. Други планети са например Сатурн, Марс, Венера…
- Ами, добре! Значи пак съм с нещо за при вас!
- С какво нещо?
- Имам нещо венерическо…

----------

Дошли ни гости от друга планета. Нашите ги посрещнали с хляб и сол и с военната музика, както си му е редът. Интересното било, че им се разбирало без преводач. През цялото време дружелюбно се усмихвали, хващали кутретата на лявата ни ръка и ги въртели насам-натам нежно и уважително. Опознали се що се опознали, сравнили всичко - как е у нас и как е у тях. Стигнали и до как се размножават. "Много просто", рекли. "Хващаме си кутретата на левите ръце и ги въртим нежно насам-натам. След
девет месеца се ражда дете."

-------------

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка: "Такива извънземни няма!"

-------------

Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот...
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем
хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура... още за кратко,
ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на
стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам
по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период - нямам
проблеми.

----------------

SMS до жената: "Отвлякоха ме извънземни... правят опити с мен... Вече ме поляха с парфюм, намазаха ме с червило, издраха ми гърба, взеха ми парите... след час обещават да ме пуснат."

---------------

[MSL]

Върхът на безполезността

 Ето ви 1 виц (клони към категорията "тъпизъм", но се отличава със своеобразна оригиналност, затова не бих го определил като стопроцентов тъпизъм), който демонстрира върха на безполезността: "Налейте 1/2 чаша боза, добавете една супена лъжичка чесън на прах, разбъркайте без да пръскате, прибавете малко червен пипер, след което долейте с малко газирана вода. Оставете настрана и изчакайте да вкисне, след което можете спокойно да изхвърлите това което сте направили."

[Nadia]

ДЖМУГИ!

Един ученик срешнал негов приятел. Попитал го:
- За къде си се затичал така?
- Ами отивам за джмуги!
Ученикът си казал на ум: "Хм, ще ида и аз да видя какво е това "джмуги"."
 Отишъл той до някаква лавка, казал на продавачката:
- Едни джмуги, ако обичате!
 Тя му дала някакво пакетче. Той се отдръпнал настрани, надникнал да види какво има в пакетчето, видял и казал:
- А! Джмуги!
 

[MSL]

Математик и физик

Дали на един математик и на един физик да решат две задачи:
Задача 1. "Имаме чешма, празен чайник и котлон. Как да сварим вода?"
И двамата участници предложили един и същ отговор: "Напълваме чайника с вода от чешмата, слагаме го на котлона и сваряваме водата."
Задача 2. "Имаме чешма, пълен с вода чайник и котлон. Как да сварим вода?"
Физикът дал следното решение: "Слагаме чайника на котлона и сваряваме водата."
Математикът предложил друго решение: "Изливаме водата от чайника и след това се намираме в условията на "Задача 1", за която вече имаме готово решение.

[MSL]

Големи проблеми с паметта

  Влиза човек с проблеми в паметта при доктора и започва:
 - Докторе, аз имам големи проблеми с паметта!
 - Вземете стол и седнете. - кани го докторът.
 - Какво трябваше да взема?
  - Стол.
 - А, да.
 Сяда. Докторът изяснява:
 - Кажете сега какви са по-точно тези проблеми, които имате с паметта.
 - Аз да имам проблеми с паметта?! Няма такова нещо, откъде си го измислихте?!

[MSL]

Признаци, че сте непризнат гений

 Признаци, че сте непризнат гений:

• Гений сте.
• Не ви признават.

[MSL]

Причината защо му е лошо на 1-ви януари

  Човек, прекаляващ с алкохола си разсъждава на глас:
- Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от портокалите... трябва да изясня от какво ми е толкова лошо на 1-ви януари!

[MSL]

Объркване

 Когато погледите им се срещнаха за първи път, Пенчо се обърка или от това, че се влюби, или от това, че в този момент беше клекнал по голяма нужда зад гаража...

[MSL]

Психология

 Начинаещ психолог съветва:
- За да се възприема по-добре критиката, трябва да завършва с положителна фраза. Например: "Ти си олигофрен, но пък какви хубави обувки имаш!"

[MSL]

Близнаци ли са?

  Пътува някакъв човек във влака и на една гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, момиче на 15 и момченце на  4 години. Пътуват си те и по едно време нашият човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
 Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
- Не са бе, човек. Такава голяма възрастова разлика. Не виждаш ли сам?
 Пристигнали до крайната гара, семейството тръгва да се изнизва и нашият направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не близнаци!
- Абе ти побъркан ли си? Какъв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си бил интимен с тази жена два пъти.

[Деси]

Как да станеш хакер

урок как обикновен потребител да стане хакер.

1. Като за начало трябва да имате Windows Vista SP33 с възможно най-много инсталирани програми (не е важно да знаете кое, как и за какво се използва, трябва да са повече като количество ).

2. Трябва да имате възможно най-гъзарския псевдоним. Дори и да сте 1 човек използвайте име като за група от хакери. Например 4ePeHackeRs, HakersBG97 и черешката на тортата HacKerS-F*cKerS.

3. Трябва да се регистрирате с "хакерският" си псевдоним по възможно най-много български и международни форуми, блогове, социални мрежи...

4. Едно от най-важните неща при хакване на сайт е да напишете с големи букви размер 72px "This сайт bese хакнат от…" и отдолу на нов ред вашето име с най-големия шрифт и всеки ваш символ от ника да е на нов ред.

[MSL]

No + $ = Yes

 "No + $ = Yes"  (Превод: "Не + $ = Да"/ "Не + пари = Да".  )