От темата за вицове, каквато имаше там (публикувани от различни хора):
"Да започнем...
*
Защо пият хората? (Мотивации)
Един пие от радост, друг пие от мъка, а трети пие от сутринта.
*
"Спах с майка ти!!!"
))))))
Двама мъже седят в кръчмата. Единият вика на другия:
- Спал съм с майка ти!
Мълчание.
- Чуваш ли, бе, спал съм с майка ти!
След кратка пауза другият казва:
- Тате, айде да си ходим вкъщи, пиян си.
*
Като пийнеш малко и ще ти се стори хубава!
Двама се разбрали единият да намери 2 мадами, а другият да предостави терен.
-Аз намерих 2, моята е хубава, ама твоята ще е грозна.
-И аз какво ще правя?
-Ами няма проблем: като пийнеш малко ракия и ще ти се стори хубава.
-Добре, става!
Дошло уреченото време. Единият взел 2-те мадами и се появили пред вратата на онзи, който предоставя терена. Той като видял неговата колко е грозна се хванал за сърцето от уплаха и казал:
- БАААА, АЗ НЕ МОГА ДА ПИЯ ТОЛКОВА МНОГО!
*
Искам целият Дунав да стане ракия!
Един алкохолизиран рибар си лови риба в Дунава. По едно време хваща Златната рибка:
-Ама, моля ти, се аз съм Златната риба и ще ти изпълня 3 желания, ако ме пуснеш.
Пуснал я.
-Добре, ха сега, добри рибарю, кажи си първото желание.
-ИСКАМ ЕДНА ГОЛЯМА РАКИЯ!
Златната рибка му дала. Оня я изпил.
-ДОБРЕ, СЕГА ИСКАМ ЦЕЛИЯ ДУНАВ ДА СТАНЕ РАКИЯ!
Направила целия Дунав на ракия, вместо вода. Онзи се хвърлил, гмурнал се и пил, пил, пил...1 час пие без да спира...Накрая спиртосан, мъртво пиян изпълзява на брега.
-А последното ти желание?
-ДАЙ ОЩЕ ЕДНА ГОЛЯМА РАКИЯ ЗА "ДОВИЖДАНЕ"!
*
Няма пари за хляб!
-Тате, нямаме пари за хляб! Ти само за пиене харчиш.
- Върви върни празните бутилки.
Детето върнало празните бутилки, взело около левче и купило хляб. Бащата:
-Ей, ако не не съм аз тука, ще умрете от глад с майка си, ей!!
*
Две бири.
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате!
*
"Най-лошото"
Свещеник в Тексас произнася противоалкохолна проповед:
- Скъпи братя и сестри! Алкохолът е най - страшният бич за хората. Когато се напиете, не знаете какво вършите. Биете децата си, стреляте по съпругите си, и което е най - лошото, никога не ги улучвате.
*
Супер-каубой
Един каубой е много неприятен на бармана. Барманът му сипва цианкалий. Каубоят пие, отива до тоалетната и се връща все едно, че не е пил отрова. Барманът решава да го убие със сярна киселина. Каубоят пак си пийва киселинката, отива, пуска една вода и се връща. Накрая барманът му сипва спирт с бензин и сода каустик. Каубоят пие и се намръщва:
- Неее, това не ме кефи. Сипи ми пак от онова, където като пикая и режа ламарината в кенефа!
*
Двама пияници си говорят. Единият казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам!
*
Двама дядовци си говорят, единият вика на другия:
- Помниш ли на времето в казармата като ни даваха бром.
- Помня, помня казал другият.
- Мен сега ме хвана.
*
porciq smqh xD i ot men
- Защо се разведе с мъжа си?- Отнасяше се с мен като с куче.- В какъв смисъл?- Искаше да съм му вярна.
Вълкът пуска обява:"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."
Сутрин изяждайте по една жива жаба. Така през деня не може да ви се случи нищо по-лошо.
Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?- Не!- Ах, гадино, значи ти си бил!
Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Защо си натъжен?
- Имах сън - Клаудия Шифър, Наоми Кембъл и още няколко страшни мацки се бият с моята жена за мен!
- И??!
- Жената победи!!!
*
- Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- Абе то за цигари и за пиене нема, ти за хляб ми говориш!
***
Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.
***
- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?
***
Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден?
- Това и правя - сега пия за 17 август 2052 година.
***
До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
*
Как да разберете дали сте пияни...
1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите ,че 4-те основни хранителни групи са: кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.
8. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса по 24 часа. Съвпадение? Едва ли?
9. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
10. Фокусирате по-добре с едното око затворено.
11. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
12. Падате от пода?
13. Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната й на вечерята!
*
ЗАЩО БИРАТА Е ПО-ДОБРА ОТ МЪЖЕТЕ?
_________________
Не се налага да готвите на бирата.
Вашата бира търпеливо ви изчаква в магазина.
Бирата никога не закъснява повече от 15 мин.
Бирата не ревнува, ако си вземете друга бира.
Бирата никога не е много уморена.
Можете да споделите бирата си с приятелки.
Бирата никога няма да ви сравнява бившите си гаджета.
Бирата няма майка.
Бирата винаги ви изслушва и никога не спори.
Бирата не настоява, че винаги е права.
Ако смените бирата си, не е необходимо да си купувате пистолет за самозащита.
Бирата никога няма да ви лепне срамни болести.
Бирата никога не ви прави забележки за това как карате.
Бирата е културна.
Бирата не псува и не крещи.
Бирата не смята, че заслужава да излиза със Синди Крофорд или Ел Макферсън.
Бирата не забравя да свали седалката в тоалетната.
Бирата винаги е готова да тръгне навреме.
Бирата няма да възрази да прекарате вечерта с приятелки.
Бирата не очаква от вас да й перете чорапите.
Бирата стои там, където я оставите.
Бирата винаги ви задоволява.
Бирената бутилка винаги е твърда.
Бирата никога няма да ви изложи пред приятелите си.
*
Докторе...
- Мъжът ми, докторе, винаги като си изпие бирата и изяжда чашата, само дръжката оставя!
- Наистина ли?! Та дръжката е най-вкусното, бе!
*
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо? Там всички са умрели!
*
Тоя направо си е...
Връща се един младеж късно вечерта пиян на щайга. Пиян, пиян, ма му се еве. Отива в спалнята на майка си и почва. Свършил работата и си легнал. На следващата сутрин се събужда, спомня си за снощната си авантюра и си казва:
- Не мога да живея така. Ще се самоубия!
Отива на балкона, прескача перваза и се мята. Пада долу и се размазва. Минават двама напушени другарчета и единия заключва:
- Копелееее, този си е е*ал майката!
*
ОТКРИТИЕ?
Един съпруг се връща мъртво-пиян и жена му му вдига скандал веднага. Той й казва:
- Стига бе, жено, да знаеш какво открих, ама утре ще ти покажа.
На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го попитала какво е открил.
- Представи си само - рекъл ведро той - открих една НОВА КРЪЧМА!
*
Иванчо пита баща си:
-Тате, сега като поскъпна ракията значи ли, че ще пиеш по-малко?
-Не! Значи, че ти и майка ти ще ядете по-малко.
*
Листчета
Една група пияници решили да спрат да пият. И си обещали, заклели се и всичко точно. Един от тях, обаче не можел да остави лесно чашката и се натряскал до козирката, но преди това, понеже знаел, че ще му идват на гости останалите си написал на едно листче какво да каже, когато почукат на вратата, за да не го разберат, че е пил. И дошли те, чукат на вратата. Той си вади листчето от джоба и чете:
-Кой чука въпросителен знак.
Онези също четат:
-Ние сме запетайка отваряй удивителен знак!
*
hahahahahahha Grin
*
Знание
- Какво научихте от новите курсове по софтуеър?
- Засега сме още на първите уроци.
- И?
- Ами вече правим разлика между компютър и телевизор!
*
Три мечти
Три малки момиченца си играят, а до тях стои едно червено Ферари. Едното момиченце казва:
- Като порасна ще уча за адвокат. Ще си направя кантора и ще изкарам мнооого пари. Ще си купя такава кола.
Второто: - Аз ще уча за доктор. Ще си открия клиника, ще спечеля мнооого пари и ще си купя такава кола.
Третото момиченце казало: - А аз, като порасна, ще помоля кака да ме научи да правя хубави свирки. Това е нейната кола.
***
Времето променя нещата
Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета. - нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!
*
Хомосексуалисти
В едно село имало само педерасти. Един ден тамошния кмет казал, че според прогнозата на другия ден щели да валят пениси. На следващия ден всички излезли пред къщите си и се огъзили, чакайки да завали. В тоя момент в селото влезнали заблудени туристи да питат за пътя по който да вървят, обаче гледат всички с голи дупета седят и не мърдат. Единия взел, че бръкнал с пръст на един в ануса и оня се провикнал:
- Копелета, започна да препръсква...
*
Автобус
В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме е*ете?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!
*
Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последния път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!
*
Уроците на живота
Лекар казва на пациент:
"Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти.
Лошата новина е, че ще е необходима кастрация.
Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб
и това причинява адско главоболие.
Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството,
че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина
и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви
към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие."
Нов костюм - $400
Нова риза - $36
Ново бельо - $6
Второ мнение - безценно.
*
Точката и запетайките (Дискотека за запетайки!)
Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!
*
Ужас направо
Двама приятели се срещнали. Единия:
- Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и
видях една жена да пуши! Да пуши в църквата?! За малко да си изпусна бирата направо!
*
Нос Емине
- Иванчо, знаеш ли някой нос в Черно море?
- Еми... не!
- Точно така, Иванчо! Нос Емине! Седни си, шестица!
*
Логично, но незаконно
Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:
- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?
Професорът помислил, видял, че не може да отговори и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:
- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години. Tова е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник ? Tова е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.
*
Късоглед катаджия
На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора?
- По дяволите! С какво махам цял ден!
*
Кумчо Вълчо крадец
Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите:
-Давай! !
-Ама Кумчо, ти си такъв стар, грозен!
-Айде давай , ма, стига се кандардисва!
-Ама Кумчо Вълчо такъв си огромен, а аз такава малка!
-Давай, ще се ядосам, ма! ! ! ! !
Червената Шапчица запретнала поличка, свалила гащетата и се одупила.
-Ама не съм те довел тука да сереш, маааа, давай питкатаааа!!!
*
Иванчо при директора
Учителката води Иванчо при директора.
- Вижте господин директор какво е написал в тетрадката си!
- "П*тката на учителката мирише." - прочел той.
Много ядосан директора пита Иванчо за номера на баща му и бързо го набира. Отсреща се чува женески глас:
- Кабинетът на министъра на образованието?
Директорът бързо оставя слушалката, гони Иванчо от стаята и се обръща към учителката:
- Ама госпожо, ама моля ви мийте ги тия работи, де!
*
Вибратор
Хаха, махал с изкуствен член! Ето и още един за изкуствени, вибриращи мъжки полови органи:
Едно момиче си купило вибратор и почнало да се оправя с него. Баща й влезнал и я заварил в спалнята с наврян вибратор и я питал:
- Какво е това?!
- Ами това е, когато нямаш мъж за секс. Представям си, че вече съм се омъжила и правя секс с мъжа си.
На другия ден тя се връща от работа и гледа баща си в кухнята на масата с чаша ракия пред себе си, а срещу него на масата друга чаша ракия и вибраторът изправен на съседния стол:
- Татко, какво правиш?
- Ами пием тука със зетя по една ракийца!
*
Време е да си ходиш
Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
- Два. Време е да си ходя.
- Какво, два часа ли стана вече?
- Не, станаха два будилника.
*
Бабички и внуци
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя
има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар -
по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато
с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а
понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като
порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го
заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде,
бабо, аз отлитам!"
*
Иванчо и двойките
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе ?
*
Дневник
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
*
Изпит
Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6
студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
***************************************************
Горския хваща бракониер и го завързва за едно дърво.
Минава турист:
- Хей, що си вързан,бе?
- Ами, бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се туристът, и нали нямало никой, наебал бракониера.
Минава втори турист:
- Що си вързан, бе?
- Бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се и тоя, и той го наебал.
Минава трети
- Я! Що си вързан?
- Бракониер съм хвана ме горския - отегчено обяснявал той.
И този турист го наебал.
Минава четвърти:
- Бре! Ти що си вързан?
- А,бе,еби и не питай!
********************************************************
Борец отива при проститутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.
*
Човекът-паяк? Не...
Вампир стои на дувар. Минава човек:
-Човекът-паяк?!
-НЕ, ЧОВЕКЪТ-КОМАР!!! Angry - отвръща вампирът.
Илюстрация:
*
Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.
- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.
От списанието отговорили:
- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува!?
- На втория "Кой е главният женски орган?" верният отговор е Комисариата на ЮНЕСКО по проблемите на жените към ООН . А какво отговори ти? Че даже го нарисува!
- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори също правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.
*
Самолет
Алкохолик се качва да пътува в самолет за първи път през живота си. Пита стюардесата:
-Колко километра в час достига това нещо?
-Около 1000.
-Баааа, че то така направо ще литне, бе!
*
В рая
Двама пича в рая, седят си на брега на една рекичка, полянка, шезлонги, голи мацки, в реката тече 24-годишно уиски,пийват, чукат мацките,рай, блаженство вечно..
От храстите изкача един симпатяга:
-Пичове, налейте едно бързо!
Гребнал единия една чаша, нашият я гаврътнал на екс и изчезнал. След 10 мин. пак се появява:
-Пичове, дайте да ударя още едно бе!
-Къде бързаш приятел, седни тук, пийвай си спокойно, чукни нещо от тези хубавици!
-Не мога пичове, в момента съм в реанимацията и непрестанно влизам и излизам от кома...
*
Комшията и кладенеца
Комшия в нужда се познава?
Пие си студена биричка един човек в двора на къщата си и изневиделица връхлита неговия съсед.
- Комшу, може ли да взема една кофа вода от твоя кладенец?- попитал забълзано човекът.
- Може. Налей си вода- отговорил снизходително домакинът.
След по- малко от минута онзи пак дотичва и припряно пита:
- Комшу, може ли да взема още една кофа вода от твоя кладенец?
- Може -разрешил отново собственикът.
Така обаче минали 30 минути, като през цялото време онзи само притичва и моли за вода. Накрая домакинът не издържал и попитал:
- Ей, странен човек си ти комшу! Не мога да те разбера- имаш си кладенец, а искаш от мен вода- недоумявал той.
- Много е просто. Тъщата е паднала в моя кладенец, ала за зла участ водата й е само до брадичката?
*
Задача по математика
Учител по математика дава следната задача на учениците си:
- Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма - отговаря Иванчо.
*
След брака, първа брачна нощ, прави се луд секс. Накрая мъжа казва -мога ли да ти казвам моята дева?
-защо?
-защото си ми първата!
-а аз мога ли да ти викам "Боинг"?
-защо?
-защото си ми 747-я
*
Алкохоликът и охлювите
На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:
- Жено, отивам за охлюви.
Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:
- Хаааайде, прибрахме се!
*
В кръчмата
Един човек отишъл по работа в едно село. Влязъл в кръчмата и попитал един от селяните:
- Къде е кметът?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари? - попитал с голямо учудване човекът.
- Ти па намери кого да питаш, тоя не може да казва "р" - обадил се друг селянин.
*
Блондинка при лекаря
Отива разкошна блондинка на преглед, докторът й казва:
- Съблечете всичко, сега ще ви прегледам.
Блондинката се възмущава:
- Но мен ме боли само гърлото! Защо всичко да събличам?
Докторът помислил малко и казал:
- Да, права сте, оставете чорапите!
*
От бирата е
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
*
Говорят си двама шефове на строителни фирми:
- Абе какво прави онази твоята хубава секретарка? Не съм я виждал скоро.
- Ами уволних я.
- Е защо? Какво се е случило?
- Един ден влиза в стаята и ми вика шефе подготви се имам страхотна изненада за рождения ти ден ей сега се връщам и излезе. След 5 минути се връща заедно с целия персонал на фирмата и ми носят цветя, бонбони, подаръци?
- Хммм, че какво толкова? Всеки обича изненади и подаръци.
- Е да де ама аз вече бях чисто гол.
*
Една жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем на скоро бебе и я пита:
- Е как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?
Приятелката и отговаря:
- Кротко е, само спи, а когато се събуди веднага налапва шишето, също като баща си!
*
Пиянски закон за квантовата неопределеност
Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш,
то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.
*
За какво си мислят жените по време на секс?
За какво си мислят жените, докато гледат тавана по време на секс?
Любовницата: "Ще свърши, няма да свърши?"
Проститутката: "Ще си плати, няма да си плати?"
Съпругата: "Ще го боядиса, няма да го боядиса?"
*
Златната рибка... модерна версия
Pибар фанал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, е'на къща и кола.
- К'во избираш - на кредит ели на лизинг?
- А тизе к'во избираш - на тиган ели у фритюрник?
*
След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко, мили?"
Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"
Pускинята: "Иване, жив ли си още?"
Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за к*рва!"
*
Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите
Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!
*
Синът ми непрекъснато пита откъде се появяват децата! Вече ми писна! - разказва Панайот-Бардучето, в местната кръчма.
- Нека пита бе! Нека знае детето! - мъдро му отгаваря Ламбьо-Смукача.
- дОбре де! - фъфли Бардучето - ми да пита жена си, от 3 години са женени!!!!
*
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Pадке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!
*
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
*
Две приятелки излизат една вечер по женски и доста прекаляват с коктейлите. Вече много пияни си тръгват за вкъщи, но и на двете много им се пикае. Тъй като се намират близо до гробище, едната от тях дава идеята да свършат работата зад някой надгробен камък. Първата жена нямала с какво да се изтрие и използвала бикините си, след което ги захвърлила някъде. Втората била с много скъпо бельо и не искала да го изхвърля и затова взела от платното, с което бил завързан един от венците на гробовете.
На следващия ден мъжът на едната се обадил на съпруга на другата и му се оплакал:
- Приятел, няма вече да ги пускаме жените навън по женски, вчера моята се прибра без бикини.
Другият изцъкал тъжно и рекъл:
-Нищо не е това, пич. Моята жена се прибра с платно между бузите на айде да не казвам на кое, на което пишеше: "От всички в пожарната, никога няма да те забравим!"
*
В същата тема - малко офтопик от мен: (просто, ако на някой му е полезно, макар че това са стари и познати работи вече...)
"Браво! Слагаш си добри емотикончета
ОК, аз сега ще ти кажа и какво още може тука.
Както си открила и сама, като натиснеш B, текстът се болдва,
удебелява. I-то пък го
накланя. U-то с чертичка го
подчертава, а S го
задрасква. G го прави
ето такъв, а D му прави
сянка.
M му дава мувинг, т.е.
Останалите са за структуриране на текста. Ето ги как правят текста под ред. За текст ще изберем "ВИПка е секси!"
1.
ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!
2.
ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!
3.
ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!
4.
ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!
Стрелката прави това:
За А-тата вече говорихме.
До тях се сменя цвета.
Избираш си какъвто те кефи.
За сега толкова Smiley"
"ОК, ето и още нещо полезно - как да се прави списък. Става от най-последната кутийка.
И изглежда така
Може да си добавяш и още точки...
Sub и Sup са за поставяне на текст под или над дадена дума.
Примерно:
ВИПКА
е много сладка
ВИПКА
е и много секси
Готини функцийки, нали?
"
Толкова, засега... По-нататък - може и още; знаете - колкото и доколкото мога, когато имам време и, когато ми се поства тук, защото не се занимавам само с това, все пак...
Topic: От първа виртуална българска кръчма (kry4ma.com) (Read 4345 times)