[MSL]

Горжусь

Один человек ссался в штаны и так от этого страдал, что пошёл на приём к дорогущему психоаналитику...

- Ну что, помогло? Больше не ссышься?
- Да нет, ссусь как и раньше, НО ТЕПЕРЬ Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ!

[Non-SEO]

Это Путин виноват!

За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят –
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка –
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет –
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ –
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз –
Это Путин, пидарас,
Накидал туда бычков,
Воду слил – и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бъёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин, обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин – ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? –
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье?
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват, конечно, он!
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват.
Смерч, тайфун, землетрясенье –
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля.
Если верите в такое -
Это просто паранойя.

[SEO]

Ненужная кнопка, самая длинная кнопка и т. п.

Ненужная кнопка, самая длинная кнопка, самая большая кнопка...

 

[Non-SEO]

"Способ заработать $1000 без вложений всего за пару кликов"

"Способ заработать $1000 без вложений всего за пару кликов"! 

[MSL]

Принцип неопределённости

Специалиста по квантовой физике останавливает на шоссе полицейский и спрашивает:
- Вы знаете, как быстро Вы ехали?
 На что физик отвечает:
- Нет, но я точно знаю, где я!

[SEO]

Просто класс!

[SEO]

 

Уроки информатики

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows.

В городе начинают сносить все туалеты за 50 баксов. Все производители унитазов перестают выпускать унитазы, поддерживающие стандарты туалетов за 50 баксов. Все производители туалетной бумаги перестают выпускать продукцию, совместимую с туалетами за 50 баксов. Вместо этого возводят дворцы, отделанные стразами, с позолоченной сантехникой и серебреными кранами. За вход требуют 120. (Туалетной бумаги всё ещё нет).
- Это Vista.

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный туалет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо изготовить самому (из ткани и соломы).
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что из всех удобств там только дырка в полу.
- Это DOS.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петров, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты берёшь вантуз, тряпку и гаечный ключ, копаешься десять минут, после чего всё работает, и ты с радостью продолжаешь выполнять свои естественные потребности.
- Это Norton Utilities.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. За неимением подручных средств ты, изрыгая проклятья, начинаешь голыми руками, зубами и ногтями разгребать дерьмо.
- Это ScanDisk.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что стульчак обит мягкой тканью и на нём установлена система подогрева задницы.
- Это дружественный интерфейс.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вдруг дверь отлетает в сторону, и ты видишь перед собой небритого укуренного синяка в джемпере. Синяк сгоняет тебя с унитаза и со словами “Бля, мой сортир” начинает хлебать воду из бачка.
- Это Одмин (админ, администратор сайта или системный администратор).

После инцидента с Одмином ты ставишь на дверь замок, а ключ носишь с собой.
- Это пароль.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и обнаруживаешь, что в твоём унитазе плавает постороннее и на редкость вонючее дерьмо, которое, судя по всему, каким-то образом приплыло из канализации.
- Это троян.

После инцидента с дерьмом ты ставишь на трубу ниппель, который надо ежемесячно менять. В результате пользоваться туалетом становится невозможно.
- Это каспер.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом.
- Это интернет.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом. Труба ломается и обливает тебя дерьмом с ног до головы.
- Это WordStream.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку хирургической чистоты, садишься на приятный попе стульчак, играет негромкая приятная музыка, туалетная бумага самого высочайшего качества. Всё работает как надо… выходишь облегченный, спокойный и довольный…
- Это МАКИНТОШ, чувак !

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Садишься на сидение. Вдруг, посредь праздника сидение уходит в пол и появляется новое, ишо краше, чем прежнее. Зато пропала туалетная бумага, освежитель воздуха, биде, раковина и полотенце?
- Это обновление Мозилла сожрало все твои закладки.

Тебе надо в туалет,ты открываешь дверь и видишь,что на каждом толчке сидит по пять человек,которые вместо того,что бы справлять естественные нужды,играют в подкидного дурака,ты жмешься,терпишь,и в итоге срешь на пол,и хлопаешь дверью.

- Это флудеры.

Тебе надо в туалет, ты заходишь, а там унитаз и бачок разобраны по запчастям. Ты выбираешь только нужные тебе, два часа собираешь, крутишь гайки, в итоге имеешь полностью настроенный под тебя архинадежный толчок.

- Это фряха.

Ты торчишь в туалете круглые сутки. Отлучаешься, чтобы поесть и поспать.
- Это зависимость.

[MSL]

Анекдоты

- Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!
- Но почему - ты же выйдешь только за одного?
---
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах зари окрашивалась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидившись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Иванов, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
---
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
---
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же…
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной…
---
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…
- Ну, на такую и у меня не хватит…
---
Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
---
Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет…
Я хочу жениться на себе.

[MSL]

Что делать?

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги ее, сынок, теперь таких мало!