[MSL]

Зоологическата градина

 - Бил ли си в зоологическата градина?
 - Да.
 - И защо избяга? Не те ли храниха и поиха добре?

[MSL]

Често ли потъват корабите?

Свирепа океанска буря застигнала един презокеански кораб. Огромните вълни заливали палубата отвсякъде. Корабът се издигал плавно и пропадал рязко по огромните вълни. При всяко едно пропадане, носът на кораба загребвал тонове вода. Пътниците си стояли по каютите и треперели от страх. Една любопитна пасажерка незабелязано се добрала до капитанската каюта и влязла вътре. Капитанът бил вперил поглед напред и едва удържал кораба по курса. Тогава пасажерката го попитала:
– Капитане, корабите, често ли потъват?
Капитанът отговорил през зъби:
– Не, госпожо! Обикновено потъват само по веднъж!

[MSL]

Яйца

  Наложило се млади и стари да заживеят под един покрив. За разлика от много други те си живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала :
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените.
 Седнали пак всички дружно да пият липов чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, а нямаме с какво.
 Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате защо седиш навън? - попитал синът, -Мръква се.
Бащата казал :
- А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

[MSL]

%

- Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?
- Ами така: %.

[MSL]

Искам да ям

- Тате, искам да ям!

- Засрами се, сине, на твоите години аз исках да стана космонавт!!!

[MSL]

Проблем с колата

Една жена влезнала в автосервиз, а след нея, автомобил на Пътна помощ влачел скъпия й джип.
- Какъв е проблемът? – попитал механикът.
- Не знам! Отчаяна съм! Само върти и не може да запали. В пет сервиза ходих и навсякъде ми казаха, че не могат да направят нищо. Само вие сте едничката ми надеждата.
 Механикът вдигнал капака на колата и видял, че върху мотора имало залепена бележка, която гласяла: "Жена ми е пълна идиотка и не може да кара. Ще се пребие някъде. Изобщо нямам намерение да и купувам бензин повече. Подпис: Съпругът."
Механикът затворил капака и казал на жената тъжно:
- Както си мислех, работата е много сериозна! Наистина не може да се направи нищо.

[MSL]

Толкова си умен!

- Киро, толкова си умен!
- Често ми го казват.
- Това, че си умен ли?
- Не. "Киро".

[MSL]

Какво чакаш?

Пътничка в автобус говорела по мобилния си телефон:
– Представи си, Ленче, влязох в спалнята ни, а там той се търкаля със съседката в нашето легло. Изнесох се на пръсти и отидох в другата спалня, и взех… О, Ленче, пристигнах на спирката ми. Довечера, в шест и половина, като си тръгна от работа ще ти доразкажа.
В шест и половина вечерта, същата жена се качила в автобуса, а вътре седели същите хора. Един мъж се качил запъхтян и казал:
– Не съм закъснял, нали?
Погледнал към жената и й казал:
– Хайде, какво чакаш? Звъни на Ленчето!

[MSL]

Два вица за лошото владеене на английски от българи

  Два вица за лошото владеене на английски от българи (или българоезични, българоговорящи):

• На интервю за нова работа:
  - Говорите ли английски?
  - Перфектно.
  - Използвайте английската дума "allow" и съставете едно изречение с нея.
  - Добре... "Алоу, кой се обажда?"
• На друго интервю за работа:
  - Какво е нивото ви на владеене на английски?
  - Идеално.
  - Може ли да ни кажете едно изречение с думата "dignity"?
  - Мога... "Извинете, но искам да ми дигнити заплатата!"

 За тези, които искат да се запознаят с по-точното произношение на тези две английски думи:
- allow [əˈlaʊ],
- dignity [ˈdɪgnəti].

[MSL]

Сънувах интересен сън

- Защо закъсня? - пита учител.
- Успах се. - отговаря закъснелият.
- Защо се успа?
- Сънувах интересен сън и не можах да се събудя.
- Какъв сън?
- Сънувах, че съм във Вашия час и Вие говорите толкова увлекателно и аз слушам ли слушам вашия урок...

[MSL]

Нереално

 Говорили си двама:
– За какво мечтаеш?
– За това, веднъж поне да срещна фея, която да ми подари триста хиляди евро!
– А защо не милион евро?
– О, чак пък милион... това е нереално!

[MSL]

Кенеф

  Един турист се заблудил в гора. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама вкъщи, не тука, в кенефа!

[MSL]

Намордник

– Хубаво куче. Хапе ли?
– Не, аз тоя намордник съм му го турил да се не прозява...

 

[MSL]

Икономика на петачето

Тръгнали двама съседи на пазар да продават вино. По пътя седнали да си починат и да похапнат.
- Сега да бяхме пийнали и по чашка винце! - въздъхнал единият.
- Да бяхме, ама нали караме виното да го продаваме. Не бива да хабим нито капка - рекъл другият.
Тогава първият поровил из джобовете си, намерил един петак и го подал на съседа си:
- Я ми налей винце за едно петаче.
Комшията му налял, след това взел петачето и го върнал на съседа си:
- Я сега ти ми налей една чашка.
И така петачето преминавало от джоба на единия в джоба на другия, докато и двата мяха, пълни с вино, не се изпразнили. Двамата съседи легнали да спят и захъркали доволни от търговията.
Да пием за успешните сделки! Наздраве!!!

[MSL]

Орел

- Не стига, че се прибра толкова пиян, ами и целият ти гръб е издран!
- Няма да повярваш!... Не можех да вървя, донесе ме орел!...