[MSL]

 Ето и още един с "факт": Фактът, че един човек има добро сърце, не значи, че той не може да ти разкаже играта!

[MSL]

Защо плачеш?

  Началник към подчинен:
- Нещо са ти зачервени очите? Да не би пак да си пил?!
- А, не това е от плач.
- Защо плачеш?
- Ами като си бях вкъщи и ми стана мъчно за работата, и се разплаках.
 

[MSL]

Трябва да спрем да пием!

  Между алкохолици:
- Трябва да спрем да пием!
- Ами като си рекъл, кажи в къде да спрем и да почваме да пием!
 

[И.]

Животът започва след петдесетте

"Животът започва след 50-те!" - рече той и... си наля още 50 грама ракия.
 

[MSL]

Миличка, какво правиш?

- Миличка, какво правиш?
- В леглото... Почти заспивам вече. А ти?
- Е, ами аз съм зад тебе в бара и виждам как се въртиш и не можеш да заспиш!!!
 

[MSL]

Опитни археолози

  Група опитни археолози, при разкопки, намерила група от неопитни археолози.
 

[MSL]

Обява за работа

  Слънце, вода, пясък! Заповядайте на работа в новия ни бетонов възел!
 

[MSL]

Годините и затворът

Той: На колко си години?
Тя: На 13, а ти?
Той: На 30 съм.
Тя: Нищо! Годините са просто число...
Той: А затворът е просто сграда.
 

[MSL]

Няма никакви проблеми с жените

- Той няма никакви проблеми с жените, а и никога не е имал такива.
- ?!?
- Това не е учудващо, при положение, че той никога не е имал нито жена, нито приятелка.
 

[MSL]

  За вица за седемте двойки. Този виц (както и много други вицове) го има в няколко разновидности, та ще го обобщя като структура тук, без да навлизам в подробности, защото има елементи, които не са за този форум:
 Прибира се ученик (напр. Иванчо) вкъщи и съобщава, че има седем двойки. Баща му се ядосва, започва да го разпитва по какво са тези двойки. Иванчо отговаря за всяка една по определени предмети как се е получила (напр. "Тате, ти знаеш ли къде е Африка?", "Откъде да знам?!" "Ами и аз така отговорих и ми писаха двойка!" "Добре, прощавам ти! По какво друго имаш двойка?" "Ами по физическо. Учителят каза да си вдигнем първо единия крак, след това другия. Аз го попитах няма ли да паднем така с два крака във въздуха и той ми писа двойка!")... Накрая се стига до двойка по музика (по пеене) и Иванчо отговаря, че след шест двойки не му е било до песни/до пеене.
 Това е по вица за седемте двойки, ако някой се е интересувал и го е търсил, поне вече знае за какво става дума в този виц.

[MSL]

   

Виц за BMW

  Решил един тежкар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всичките му там възможни екстри – да няма нещо което да му липсва!
 Насложили му всичките екстри, той оставил парите и подкарал BMW-то по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на един светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни прозорци. Прозорецът плавно се свалил, от вътре се показал един чичко и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една лимонада с твоя хладилник, че моят нещо се е изключил да се размразява?
 Тежкарят побеснял, обърнал обратно и право в магазина от който си бил купил колата:
- Абе ей, аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри, а?!? Защо нямам хладилник?!
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме! - отговорили му. Сложили му след това хладилник, доплатил си човекът и пак подкарал автомобила по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче! Пада прозорецът и чичото отвътре протяга един хамбургер и му казва:
- Колега, дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, става ли?
 Тежкарят вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- ИСКАМ И МИКРОВЪЛНОВА!!!
- Много се извиняваме...
 Така и така, вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните прозорци спряло на една спирка. Тежкарят паркирал до него, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта, но... нищо. Почукал втори път по-силно – пак нищо. Ударил два пъти с юмрук и тутакси тъмният прозорец на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичето с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул!...
 

[MSL]

Скъпи тийнейджърки

Скъпи тийнейджърки, Дядо Коледа разгледа вашите профили във Фейсбук! За коледен подарък очаквайте: а) някакви дрехи, б) правописен речник.
 

[MSL]

Петьо напусна нашия свят

- Петьо вкъщи ли е?
– Не. Петьо го няма вече… Той напусна нашия свят…
– Какво-о-о-о-о?! Да не е умрял?
– Не е. Включи се в интернет.
 

[MSL]

Иванчо се прибира от училище

Иванчо се прибира ядосан от училище, хвърля учебника си по биология пред родителите си!
- Какво си позволяваш?! - пита майка му.
- Хайде сега пак ми обяснете как точно ме е донесъл един щъркел!!!
 

[MSL]

Иванчо се прибира вкъщи след училище.

Баща му го пита:

- Как си, Иванчо?
- Добре съм, временно...
- Какво имаш предвид с това "временно"?
- Добре ще съм, докато не ме попиташ по какво са ме изпитвали днес и каква оценка съм получил.