[MSL]

Имам нужда от заем

- Ало!
- Да?
- Ти ли си?
- Аз съм. Как си; какво правиш?
- Имам нужда от заем.
- Не съм аз! Имате грешка.
 

[MSL]

17 човека чакат пред дискотека

 Минава си един човек по улицата и като стига до дискотека вижда, че 17 души стоят отпред и не влизат.
- Какво чакате? Защо не влизате?
- Ами не пускат "под 18".
 

[MSL]

Интернет и вирусите

  Една жена често ходила в интернет клуб с маска.
- Защо си слагате маска всеки път, когато започнете да използвате интернет? - полюбопитствал един мъж.
- Защото чувам, че интернет бил пълен с вируси.
 

[MSL]

Убихме се от работа днес!

 Мъж споделя: Убихме се от работа днес! Аз и жената. Първо трябваше да прочета сутрешния вестник, а тя трябваше да напазарува. След това аз трябваше да изгледам един мач, а тя да наготви. Следобед, тъкмо да починем малко и ми се обаждат приятели - идвали у дома да играем белот - аз трябваше да изиграя цели 10 игри с тях, а жената да наготви вечерята. След като си заминаха, тя чисти пода, а аз трябваше да се изкъпя. След това тя влезна да се къпе и да пере дрехите, а аз трябваше да си изшуша главата, да си почистя ушите, да си облека новата пижама!... Казвам ви, убихме се от работа днес.

 

[MSL]

Два прости начина да станеш милионер

  1-ви начин: Купуваш една ябълка. Излъскваш я добре, опаковаш я добре и я продаваш двойно. С парите си купиваш две ябълки. Действаш по същия начин и си купуваш четири ябълки, и т.н., докато някой милионер не ти подари или завещае един милион. 
  2-ри начин: Вземаш 1 лев, купуваш нещо и го продаваш за 2 лева. Намираш нещо за 2 лева, купуваш го препродаваш за 4 лева. След това, както следват, 8 лева, 16 лева, 32 лева, 64 лева, 128 лева, 256 лева, 512 лева, 1024 лева, 2048 лева, 4096 лева, 8192 лева, 16384 лева, 32768 лева, 65536 лева, 131072 лева, 262144 лева, 524288 лева и само още една продажба/препродажба и сте готови с над 1 милион лева!
 

[MSL]

Престанах да виждам бъдещето!

Врачка при лекар:
- Докторе! Престанах да виждам бъдещето!
- Интересно... И откога това?
- От по-следващия месец!...
 

[MSL]

Как е на английски "Котката скочи в басейна и се удави"?

  В час по английски език учителят пита Иванчо:
- Как е на английски "Котката скочи в басейна и се удави"?
 Иванчо се замисля и отговаря:
- The cat хоп - пльок in the water and then -- бълбук бълбук, and no more "мяу-мяу".
 

[MSL]

Не искаме в старчески дом!

- Не искаме в старчески дом! Молим ти се, не ни оставяй тук! - молят се престарелите родители на дъщеря си, която е решила да ги остави в старческия дом.
- Не искате, а? А аз преди като не исках на детска градина, кой ме послуша тогава, а?!!!
 

[MSL]

Тест за бременност

  Две жени си приказват:
- Вчера си направих един тест за бременност.
- Наистина ли?
- Да.
- И как беше? Трудни ли бяха въпросите?
 

[MSL]

Средновековен... спам

  Стои един принц в късния слънчев следобед в огромната си градина и чака любовно писмо от любимата си принцеса. По едно време пристига пощенски гълъб. Щастливият принц трепетно отваря писмото, но то не е от любимата му. Чете:
"Продавам мечове и щитове. Изгодно!"
 

[MSL]

Намиране на дефиниционна област

  Стоят приятели-интелигенти на чай и философстват:
- Според мен най-трудно е намирането на свестен мобилен телефон на ниска цена!
- А според мен - най-трудното е намирането на добро гадже!
- Нищо не знаете вие!... Най-трудно е намиране на дефиниционна област!
 

[MSL]

Нинджа

- Кой си ти?
- Нинджа!
- Нинджа, ама защо си толкова бавен?!
- Костенурка-нинджа съм.

 

[MSL]

Черен хумор

  Няколко вица с черен хумор.

1)
     - Докторе, имам подагра.
     - Нищо. Важното е, че нямаш рак. Следващия...
     - Аз, докторе, имам диабет.
     - Нищо. Важното е, че нямаш рак. Следващия...
     - Докторе, имам рак.
     - Ето това е важното!
   

2)
 - Какво ми е, докторе?
- Нищо… Утре ще те изпишем, няма какво да се притесняваш. Обади се на жена си да дойде.
- Не. Не мисля, че има нужда да я безспокоим.
- Ще трябва! Някой ще трябва да прибере тялото.

 

[MSL]

Красота, ум

  Мъж пише писмо на любимата си:
 "Някои мъже се чудят дали е по-добре да се оженят за умна или за красива жена. Аз нямам претенции нито към ума, нито към красотата, затова искам да се оженя за теб, скъпа!"
 

[MSL]

Ядохме свинско със зеле

  Един поканил приятел на свинско със зеле. Наготвил той свинското със зеле и зачакал, но приятелят му леко позакъснял и човекът решил да похапне без него. Нахвърлил се вднага на свинското и, когато приятелят пристигнал заварил само зелето, без свинско. Хапнал само зеле, какво да прави... След като си тръгнал домакинът се похвалил на съседите:
- Ядохме свинско със зеле.