[MSL]

Тон за песен

- Дай тон за песен!
- За коя песен?
- Абе ти първо дай тон, пък после ще видим коя!...
 

[MSL]

Кръстоска

 - Чудя се дали може да има кръстоска между куче и жираф... А и какво ли ще се получи?
 - Мисля, че ще се получи хибридно животно, което лае по нископрелитащи самолети.
 

[MSL]

Средно

 - Иванчо, защо в бележника ти само "Среден 3"?! Само тройки, бре!!! Нито една шестица, нито една петица, даже нито една четворка нямаш!
 - Защото сега карам средното си образование и това е нормално...
 

[MSL]

Кръстоска 2

  Двама фантазьори си говорят:
- Какво ще стане, ако се направи генетична кръстоска между куче булдог и куче коли?
- Много странно куче ще се получи! Първо ти откъсва крака, а после вика доктор!

 

[MSL]

Голям празник

 Задъхан мъж влиза в полицията и казва :
- Жена ми от пет дни е в неизвестност!
- А защо чак сега съобщавате?!
- Защото досега го празнувахме с приятели!
 

[MSL]

Протест или контрапротест

На някакъв протест или контрапротест, някъде си, журналисти интервюират протестиращите или контрапротестиращите:
- Вие ли написахте този плакат?
- Аз ми, кой друг?!
- Добре. А какво пише на него?
- Не знам, не мога да чета...

 

[MSL]

Алкохолно, твърде алкохолно

- Пиете ли?
- как да ви кажа? Аз по принцип не пия, но пийна ли малко, то ставам друг човек... а този - другия - много пие!!!
 

[MSL]

На какво прилича половин ябълка

и други подобни

- На какво прилича половин ябълка?
- На другата половина.
 

- Ако потопим черен камък в Червено море какво ще се стане?
- Камъкът ще се намокри.
 

- Какво никога не можем да ядем за закуска?
- Обяд и вечеря.
 


- Ако на 10 мъже им е отнело 20 часа да построят една стена, то колко време ще отнеме на 4 мъже?
- Никакво, защото стената вече е построена.
 

- Коя е основната причина за разводите?
- Браковете.
 

[MSL]

 

Нерадост

Срещат се двама. Единият е много ядосан.
- Пешо, не си никак в настроение...
- Голяма неприятност, Киро! Роди ми се син...                                           
- Ами това е много радостно!!!
- Много е нерадостно!
- Защо?!
- Ами, защото и жена ми разбра...
                                                                                       

[MSL]

Една добра реклама

РЕКЛАМА/на  салон за разкрасяване/:
 "Мъже, молим ви да не налитайте на младите и красиви жени, които излизат от салона ни. Някоя от тях може да се окаже вашата баба!"

[MSL]

Като пия кафе и не мога да спя

- Като пия кафе и не мога да спя.
- Аз съм пък обратното, да ти кажа.
- Как така "обратното"?!
- Ами като спя и не мога да пия кафе.
 

[MSL]

Въпрос за 1 милион

 Въпрос за 1 милион: "Как да изкарам 2 милиона?"
 

[MSL]

Кой, бе?!

 Вървели три коня - жребче, кобила и кон. Жребчето било игриво и паднало, за нещастие, в една пропаст. Кобилата се засилила да го спаси, но и тя се пребила, за съжаление. Конят се приготвил да се самоубие, защото не искал да продължава да живее без своето семейство и преди да скочи отдолу се чул вик: "АБЕ КОЙ ЗАМЕРЯ С КОНЕ, БЕ?!!!"
 

[MSL]

                 

Остарелият лъв

  Лъвът, застарял вече, не можел да ловува и измислил хитрина. Събрал горските животни и им казал:
- От утре внедрявам "Данък месо", което значи, че всяко животно ще ми носи по 2 кг. месо на седмица. Който не спазва закона, за унижение, публично ще му седна на гърба!
 На другия ден към бърлогата на лъва се извила дълга опашка - вълкът носел плешка от овца, мечката носела телешки бут, лисицата довлякла 3 кокошки и 5 яйца, за всеки случай и т.н... Лъвът одобрително кимал, като изведнъж видял най-накрая заеът, който му носел просто 1 морков.                                                                 
- Ти ще ми се подиграваш ли бе?!!! - изкрещял лъвът, - веднага застани тук, пред всички, да те накажа според закона. Скочил върху него, заекът се разплакал, но след секунди се запревивал от смях. Лъвът, озадачен, попитал :
- Зайко, защо плака, а после се разсмя?!
- Ами, плаках,че ме заболя, като ми скочи отгоре, но после ме изби на смях, като видях че след мен идва таралежът и ти носи ябълка!
 

[MSL]

Гугъл знае всичко

  Двама си говорят:

- Ако нещо ти трябва, може да използваш Гугъл.
- Така ли?
- Така. Гугъл знае всичко.
 Като се прибрал вкъщи този, който току-що научил, че "Гугъл знае всичко" веднага влезнал в интернет, намерил www.google.com и написал:
"Гугъл, кажи ми къде съм си загубил ключовете миналата седмица като бях пиян?"