Author Topic: ВИЦ (Read 388271 times)

MSL · « **Reply #375 on:** January 28, 2013, 04:43:20 PM »

Уау!

Младеж иска да купи подарък на гаджето си. Влиза в магазин за бижута:
- Колко струва този пръстен с диаманта?
- 1 милион.
- Уау!...Ами този до него.
- Тоя е два пъти "уау"...

MSL · « **Reply #376 on:** January 29, 2013, 03:18:20 PM »

Милионерът и жена му

Един милионер пътува с жена си. По едно време виждат нейно бивше гадже, който в момента работи като обикновен продавач.
- Виждаш ли, жена - казва самодоволно милионерът - Ако се беше омъжила за този, сега щеше да си съпруга не на милионер, а на беден продавач.
- Не е така. Ако се бях омъжила за него, сега той щеше да е милионер, а не продавач.

MSL · « **Reply #377 on:** January 31, 2013, 01:50:37 PM »

Ненормалният шеф

- Защо закъсня за работа с един час и половина? - вика разяреният шеф.
- Паднах от втория етаж и си счупих ръката. - показва работникът гипсираната си ръка.
- Толкова ли дълго се пада от втория етаж, бе, един час и половина!?! - крещи шефът.

MSL · « **Reply #378 on:** January 31, 2013, 02:03:03 PM »

На колко е равно разстоянието 1 светлинна година

Иванчо стои в час и си мисли: "Вчера баща ми го съкратиха от работа!... Майка ми точно сега ли намери да забременее?!... Дължа на Петърчо вече 47 лева и 70 стотинки... Марийка пък..." и тука учителката прекъсва Иванчо с въпрос:
- На колко е равно разстоянието 1 светлинна година?
- ...
- Да, Иванчо! Тебе питам. Кажи ми на колко е равно разстоянието 1 светлинна година.
Иванчо премигва и вяло отговаря:
- Госпожо Иванова, госпожо Иванова... да Ви имам проблемите!...

MSL · « **Reply #379 on:** January 31, 2013, 08:06:46 PM »

Отговорен

- За работата за която кандидатствате ние искаме един отговорен човек.
- Значи искате точно мен. Където и да съм работил досега, винаги, когато нещо лошо се е случвало винаги мен ме държаха отговорен...

MSL · « **Reply #380 on:** January 31, 2013, 09:56:18 PM »

Английски език

- Am I better?
- No. You're fatter.

^{(Превод:
- По-добър ли съм/По-добра ли съм?
- Не. По-дебел си/по-дебела си.)}

MSL · « **Reply #381 on:** February 02, 2013, 08:50:22 PM »

Това не е виц - 4

При един чат:

А: - 7о 7

нхн

м
хх
с

г ну

хъх
не67

х
сххй
д

хб

х
к
х
б
б

ЙХН
Б
Ъ
Х
Н
ЖД Й

ЙЪХХЪН

Ъ

Н
СХ
ЩД
ГБЙ
ЙДВС
Х
НЙ=И
ЙЪГБ

Б: -

?

А: - Чистих си клавиатурата...

MSL · « **Reply #382 on:** February 02, 2013, 09:39:54 PM »

Заек-престъпник

- Моркова или живота!!! – крещи заек, заплашвайки снежен човек със сешоар.

MSL · « **Reply #383 on:** February 02, 2013, 09:40:54 PM »

Вече не ходя до банката да внасям пари

- Откакто си купих лека кола, вече не ходя до банката да внасям пари.
- Така ли?
- Ами да.
- Значи не ходиш пеша до банката, а направо караш до там с новата кола, а?
- Не.
-?
- Просто след като купих колата и не ми остават никакви пари да внасям; не ми остава нищо да спестявам...

MSL · « **Reply #384 on:** February 02, 2013, 09:47:43 PM »

Дните са преброени

Лекар към пациент:
- За съжаление дните ви са преброени…
-

- От утре отново тръгвате на рабта!

MSL · « **Reply #385 on:** February 02, 2013, 09:48:46 PM »

Броене на лъжичките

- Сигурно ти си гордостта на семейството! - казват жените на малкото момиченце на домакинята, която ги е поканила на гости.
- Ами да. Както и сестричката ми - Еленка. Обаче днес е мой ред да броя лъжичките след като си заминете, за да знае мама дали няма откраднати.

MSL · « **Reply #386 on:** February 03, 2013, 07:53:53 PM »

Как се става милионер за един час

В библиотека влязъл човек и попитал:
- Имате ли книгата "Как се става милионер за един час"?
Библиотекарката отговорила:
- Търсете я в раздела "Научна фантастика"...
Колежката й се обадила:
- Или в раздела "Детски приказки".

MSL · « **Reply #387 on:** February 05, 2013, 12:28:30 AM »

Асансьорът не работи

Надпис пред асансьор:
"Асансьорът не работи. При нужда ползвайте асансьора в съседния блок."

MSL · « **Reply #388 on:** February 05, 2013, 03:08:44 AM »

Спестяване на време

- Откакто станах безработен започнах да спестявам много време.
- ?
- Не се налага да ходя да получавам заплата.

MSL · « **Reply #389 on:** February 09, 2013, 01:26:45 PM »

Жената с тубата

Шофьор на камион пътува на дълъг път. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял той, качил я и продължили нататък, но от време на време хвърлял по едно око към тубата на жената. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
- Винце ли си носиш?
- Не!
- Ракийка тогава?
- Не!
- Сигурно е пелин, тогава?
- Не е!
- А какво е тогава?!
- Бензин!
- Бензиииииин? Че за какво ти е бензин?!

- Знам ви аз вас шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!!! Затова нося бензин!

Omnilogy (Non-SEO and SEO) forum

☆ ☆ ☆ № ➊ Omnilogic Forum + More ☆ ☆ ☆

Your ad here just for $2 per day!

Your ads here ($2/day)!