Author Topic: ВИЦ (Read 387380 times)

MSL · « **Reply #180 on:** September 01, 2012, 10:18:19 PM »

Учи се, младежо, че иначе цял живот само ключове ще подаваш!

Двама техници, стар – опитен и млад – стажант, стигат до мястото на повредата. Това била канализационно-отходна шахта, препълнена с мръсотия и фекалии догоре!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка и след малко пак изплува:
- Ключ 20!
Младият подава и така още няколко пъти. Минава известно време, старият се позабавил там, накрая изплува – фекалиите и другата мръсотия се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза старият от шахтата, поизчиства се, облича се и с гордост наставнически казва на младия си колега:
- Учи се, младежо, че иначе цял живот само ключове ще подаваш!

MSL · « **Reply #181 on:** September 02, 2012, 07:17:35 PM »

Отслабване

- Ама докторе, аз не искам отслабване с хапчета!
- Аз Ви давам тези хапчета не да ги пиете, а да ги изсипвате на пода. Всеки ден по 3 пъти ги изсипвате и после ги слагате обратно, едно по едно, едно по едно.

MSL · « **Reply #182 on:** September 02, 2012, 07:27:46 PM »

Умна машина

Един човек имал малко време на едно летище и решил да се поразходи. Спрял се пред един автомат, който показвал точно тегло, ръст и пр. Качил се на него и машината произнесла:
- Тежите 90 килограма, висок сте 189 сантиметра и ще пътувате до Сиатъл.
Човекът много се удивил и решил след малко да я пробва пак. И пак същото:
- Тежите 90 килограма, висок сте 189 сантиметра и ще пътувате до Сиатъл.
Това още повече го удивило и той отишъл да си купи ново палто. Наметнал новото палто и този път отговорът бил:
- Тежите 90 килограма, висок сте 189 сантиметра и докато си купувахте ново палто самолетът ви излетя без вас за Сиатъл.

MSL · « **Reply #183 on:** September 02, 2012, 07:35:13 PM »

Щастие в съня

- Мили, снощи сънувах, че си ми купил скъпо и красиво палто!
- Браво, мила! Тази нощ може да сънуваш, че си го носиш със здраве!

MSL · « **Reply #184 on:** September 02, 2012, 08:30:31 PM »

Риболовен билет с изтекъл срок

Залавят пиян рибар с риболовен билет с изтекъл срок.
- Ама аз ловя само тези риби, които не можах да хвана преди да изтече срокът! - оправдава се той.

MSL · « **Reply #185 on:** September 02, 2012, 10:42:15 PM »

Молитви

Една жена е много нервна, че мъжът й все закъснява, защото ходи да играе на карти. За пореден път закъснял и тя го посреща разярена:
- Но аз се заклевам, че наистина ми се наложи да закъснея в офиса по работа! Не съм ходил да играя на карти.
- Моля се на Бог да казваш истината!
- Да ме убие Господ, ако те лъжа!
- А! Тогава Му се моля да лъжеш!

MSL · « **Reply #186 on:** September 03, 2012, 06:18:48 PM »

Видимост

- Извинете, Вие философия ли учите?
- А, не. Аз просто така си изглеждам.

MSL · « **Reply #187 on:** September 05, 2012, 12:36:41 AM »

Иска ми се да съм книга!

Един учен мъж много обичал да чете книги. Жена му един път се почувствала много пренебрегната от него и му рекла троснато:
- Иска ми се да съм книга!
Тогава мъжът й оставил настрана книгата, която четял, замислил се и казал:
- Защо искаш да си книга?
- Защото, ако бях книга, тогава щях да съм ти по-интересна!
Човекът пак се замислил и казал:
- Страхувам се, че това не е добра идея. Виждаш ли, когато свърша да чета една книга, винаги започвам с друга книга...Е, ти би ли искала и с теб да постъпя така?

MSL · « **Reply #188 on:** September 05, 2012, 12:41:13 AM »

Какво е модерното изкуство?

В кръчмата двама интелектуалци си говорят:
- Може ли да те попитам нещо...Какво е модерното изкуство?
- Модерното изкуство, според мен, това е например един скулптур като вземе да дялка един голям необработен камък или дърво няколко седмици и накрая ги прави да изглеждат като необработен камък или дърво.

MSL · « **Reply #189 on:** September 05, 2012, 12:43:07 AM »

Честен отговор

- Мила, когато се оженим ти каква искаш да го раздаваш? Президент или вице-президент?
- Нито едното, нито другото. Ти ще бъдеш и президент и вице-президент в нашето семейство.
- Ами ти?
- Аз ще съм финансовия министър!

MSL · « **Reply #190 on:** September 05, 2012, 01:43:38 PM »

Твърде късно

- Бабо, дядо е по-нисък от тебе. Как си могла да се влюбиш в мъж, който е по-нисък от теб?
- Влюбихме се, докато бяхме седнали, а когато се изправихме, вече беше твърде късно.

MSL · « **Reply #191 on:** September 05, 2012, 01:52:59 PM »

Алкохолик

Доктор преглежда алкохолик:

- Вие май сте любител на чашката?
- Няма да се обиждаме, докторе! Професионалист съм на чашката!
- С една дума, имате проблем с алкохола?
- Имам проблем с алкохола: нямам пари да си го купувам напоследък!
- Ще трябва да започнеш да водиш борба с алкохола!
- Аз преди почнах, но загубих борбата...

MSL · « **Reply #192 on:** September 05, 2012, 02:13:42 PM »

Наркоман пада

Наркоман пада от терасата и се просва насред пътя. Събират се хора:

- Какво става?! - попитал един.
- Какво е това? - запитал друг.
- Какво се е случило??? - учудил се трети.
- НЕ ЗНАМ! АЗ ТОКУ-ЩО ДОЙДОХ... - казал им наркоманът.

MSL · « **Reply #193 on:** September 05, 2012, 09:15:48 PM »

Баща и банка

Иванчо иска на баща си пари:
- Иванчо, ти мене за какъв ме имаш? Да не съм ти банка?
Иванчо отива в банката на едно гише и се обръща към работещия там:
- Чичко, банка сте тука, дай пари!
- Чакай бе, момченце, ти мене за какъв ме имаш? Да не съм ти баща?

MSL · « **Reply #194 on:** September 05, 2012, 11:56:08 PM »

Умнотия

Една стара жена хвали строителите на бензиностанции:
- Винаги съм се чудела как може да има толкова умни хора, които знаят къде точно извира бензина, за да построят отгоре бензиностанция!

Omnilogy (Non-SEO and SEO) forum

☆ ☆ ☆ № ➊ Omnilogic Forum + More ☆ ☆ ☆

Your ad here just for $2 per day!

Your ads here ($2/day)!