☯☼☯ SEO and Non-SEO (Science-Education-Omnilogy) Forum ☯☼☯

Non - SEO knowledge => Other languages => Topic started by: MSL on October 19, 2017, 02:04:37 PM

Title: От първа виртуална българска кръчма (kry4ma.com)
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:04:37 PM

Първа виртуална българска кръчма

kry4ma.com

Преди години бях направил първата българска виртуална кръчма (с адрес kry4ma.com). Преди време видях, че вече не работи. Питах човека, който последно я притежаваше дали още ще я разработва, а той каза: "Не. Спрях ги всичките сайтове, които имах. Никаква печалба, а си е занимавка като за сериозна работа. Реших, че е по-добре да си излизам с приятели и да си почивам, отколкото труд за нищо..."
Така че тук ще припействам нещата, които са ми останали от въпросната кръчма.ком (kry4ma.com), за да има поне мъничка полза от тях.
(Колкото мога, когато мога и доколкото имам желание.)

Title: Брадати мацки
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:09:39 PM

Брадати мацки беше една от последните теми там. Съдържаше снимки на жени с бради (като на мъже). Няма да споделям тук тези снимки. Който се интересува може да си потърси онлайн. :) Толкова по въпроса за брадатите мацки.

Title: Мнение на последния собственик за системите
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:11:33 PM

Едно мнение на последния собственик там:

"Въпросът, който си задавам днес, привършвайки бутилката с ракия е следния:
Ако е вярно това в което се опитват учените глави да ни убедят, че няма безгрешна система, че човека е лош, алчен, продажен, може да се изкуши и изобщо човешкият фактор проваля и най-добрата ситема.. тогава защо има системи, работещи безпогрешно независимо от човешкия фактор?

Ето давам ви пример: Банките! Къде са най-многото пари и следователно най-голямото изкушение? В Банките. Мислили ли сте защо тогава опитите за обир на банка са сравнително рядко явление? Именно! Защото са опити. Защото 99.9% са неуспешни и завършват с дълги години в затвора. Замисляли ли сте се колко много хора разполагат със секретна информация, която би спомогнала за успешен обир, но не са я продали - това са банкери, програмисти, охранители, може би и много други. Как така никой от тях не се оказа продажник, който да продаде интересите на банката, срещу процент от плячката?
Тази публикация в никакъв случай не е с цел склоняване към престъпление, а само констатиране на фактите.
В същото време политици не само в България, но и по целия свят масово ограбват народите си и ги вкарват в заробващи сделки и споразумения. Защо? Човешки фактор? На дали!
Искам да отбележа, че проблема явно не е човешкия фактор. Проблема е в системата.
Помислете сами:
-99.9% от банковите обири са неуспешни, крадците са убити или арестувани;
-99% от корупционните сделки и злоупотреба с власт изобщо не са разследвани. По-малко от 1% са осъдени за корупция. В България нито един! Лобизма дори е законен!

Това исках да кажа. Човешкия фактор не е проблем за добре направена система. Проблема на политическите системи, е че те са създавани от шепа измамници, чиято цел е да могат безнаказано да ограбват и поробват останалите хора. За това техните системи привидно не работят добре. Всъщност работят отлично! В тяхна полза. Няма значение как са наречени - комунизъм, капитализъм, нещо друго.. всъщност са тоталитарна власт на една малка върхушка над останалите хора.
"

Title: Относно едно минало SEO състезание
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:20:01 PM

Относно едно минало SEO състезание:
w1ck3dgam3: "Всеки човек вече в интернет се пита защо? Кой сайт ви допада най-много в надпреварата? Нашият е този: acer-notebookbg.com"

Иван: "Така е. Много хора се запознаха с този въпрос покрай състезанието. А някои даже участват в него. Краят му настъпва скоро. Да си пожелаем успех. "Мъжете знаят защо.""

Толкоз.

Title: "10 идеи как да изкарате акъла на гаджето или съквартиранта си"
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:22:13 PM

Темата "10 идеи как да изкарате акъла на гаджето или съквартиранта си" е пусната от последния собственик. Аз само да отбележа, че я е имало, за архива тук, защото не си падам по изкарване на акъли. :)

Title: Шоколадови купички
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:26:33 PM

Тема на последния собственик за направата на шоколадови купички: "Как се правят шоколадови купички?" - "Изненадайте приятелите си с тези лесни и оригинални шоколадови купички.

Начин на приготвяне: Вземате балони с нужния размер и ги надувате. Pазтопете шоколад по ваш избор. За начинаещите - прави се на водна баня. Във тавичка, покрита с оризова хартия правите основите на купичките като нанасяте с лъжица кръгчета от шоколада. Потапяте дъната да ги наречем на балоните в шоколада, така че покритата с шоколад част да прилича на полусфера. Закрепете балоните изправени върху шоколадовите кръгчета и изчакайте да се втвърди на стайна температура. Спукайте и премахнете балоните. Тук може да поставите в хладилник за допълнителна твърдост. Отлепете купичките от хартията и сервирайте в тях любимия ви сладолед. "

Аз лично не съм правил такива, а и нямам интерес. Просто споделям тук, за архива.

Title: "За политическата грамотност. Pазмисли на един селянин"
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:30:36 PM

Тема на последния собственик "За политическата грамотност. Pазмисли на един селянин" (аз споделям тук, за да не се губи съдържание и да остане за архива; иначе гледам въобще да не се занимавам с политика нито пряко, нито косвено):

"Замислих се след един непринуден разговор на кафе с колегите на какво ниво е нашата политическа грамотност. Предавам ви по памет част от него:

***
- А, бе знаете ли каква е разликата между леви и десни?
- Ба ли му мамата! Те не са ли еднакви?
- Сички крадат.
- Не сте прави. Сините искат да няма бедни, а червените да няма богати.
- Е, то не е ли едно и също?
- Не баш. Има разлика.
- И каква е разликата? Искат да ни направят роби, а те да живеят в лукс на наш гръб.
- Всички са от БКП!
- Продадоха България!
- И нас ше ни продадат, спокойно.
***

Ние сме образовани хора, инженери. Образовани, но в нашата си област. Твърде малко интерес проявяваме към нещата от които зависи бъдещето на България и нашето собствено бъдеще. Ще цитирам и един коментар от Фейсбук: „Българите , доказано умни , но не и политически”. Замисляме ли се за кого или какво гласуваме всъщност? ? За личности, за идеология, ? за планове как България да се изведе от кризата? Или правим избор на отрицанието. Този да се маха, няма значение кой друг ще дойде. Или пък избор на най-приятно обещание? Интересува ли ни каква е биографията на тези хора, които ни се предлагат за власт. Какво е тяхното образование, какви са били техните изяви преди да се кандидатират. Какви са техните цели, планове и стратегии за бъдещото развитие на България, ако изобщо имат такива. Как смятат да ги изпълнят. Имаме ли достатъчно знания и информация за да направим информиран избор. Политиката в България се е превърнала в синоним на Мафия. Псуваме политиците, че са алчни, безскрупулни и нагли типове, гротескни образи достойни само за присмех, но кой ги избира такива? Кой трябва да следи дали спазват дадените обещания, какви закони гласуват.

Опитвайки се да мисля си зададох доста въпроси, а от отговорите които сам си дадох се уплаших. Още по страшното е, че може би и много други хора ще си отговорят по подобен начин.

Не е ли вече време да спрем да се делим на всякакви и да:

* Да се интересуваме от работата на управниците поне толкова, колкото се интересуваме от половия живот на фолк певиците и футболистите. Да изискваме от тях да вършат това за което са там. Ако е нужно да задаваме директни въпроси и изискваме конкретни отговори.
* Да запретнем ръкави и да започнем да възраждаме България. Всеки според възможностите си. Кой с ум, кой с лопата, кой с избора си да купува повече български стоки. Примерно. Политиците няма да възродят България. Те нито могат, нито искат. Това е наша работа, на гражданите.
* Да спрем да подражаваме на идиоти. Знам, че нямаме интелектуален елит, но той трябва да бъде изграден. Pазширяването на общата култура в различни области е избор на всеки от нас. Споделяйте и коментирайте знанията и идеите с приятелите си. Нека подражават на вас, а не на измислени ВИП-ове известни предимно с простотиите и интригите си, а да и с това, че са известни. Вие бъдете новите будители!

~Кръчмаря, Един от Народа

Сега ви предлагам и размислите на двама други будни сънародници. Син и червен.

Pазмислите на един син човек
На мен – левия човек, ми липсва автентичното дясно

И един много интересен образ на Бай Ганю. Приликата с лица от българската политика е случайна.
Бай Ганьо- анализ"

Title: Тема за съвременното робство
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:35:06 PM

Една тема на последния собственик - "Съвременното робство (BG SUB)
": "Това е един документален филм на Жан Франсоа Биент и Виктор Леон Фуентес.
Направен върху едноимената книга "De la servidumbre moderna",
Книгата и филма се разпостраняват абсолютно безплатно.Текста беше написан в Ямайка през октомври 2007 г.
а филма беше завършен в Колумбия през май 2009 г.
Филма поставя под прицел състоянието на днешните роби в рамката на тоталитарната пазарна система.
Изважда на яве формите, под които са скрити основнте форми на робство.
филма е създаден с единствената цел да атакува в лице управляващата световна организация.
С намерение да нозове нещата с истинските им имена, да разкрие скритата им същност."

Title: "Три растения при остри състояния"
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:37:52 PM

Тема започната от последния собственик "Три растения при остри състояния"... Цитирам само отговор на legolas: " Растения,но все пак /според мен/ трябва да се подхожда внимателно.Има състояния,които изискват преценка."

Title: Тема "Гергьов ден!"
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:44:47 PM

Тема "Гергьов ден!" (става дума за Гергьовден):

fitness: "В чест на Bash_Vinar и на всички Именници!

Честит Незабравим Имен Ден!

От Кръчмарите"

Admin: "Честит имен ден! Малко на патерица!"

fitness: "Малко на патерица?"

moon: "Наздраве и от мен с малко закъснение На патерици и без патерици Времето лекува, когато винцето ни е под ръка "

JackASS82: "Exxx Наздраве бе! Не останахме вече пияндета в тоя форум. От доста време не съм влизал. Какво прави Баш Винара? Някой засичал ли го е някъде из нета. Наистина жалко, че напусна българския Интернет. Наздраве, където и да се подвизава сега."

legolas: "Пак е Гергъов ден.Използвам тази /прекрасна /тема да пожелая много здраве и сполука!

Поздрав:

REVU - Zakuska"

Title: От тема за елени и кошути
Post by: MSL on October 19, 2017, 02:48:26 PM

От тема за елени и кошути (биология, физиология, сексология на елените). Мнение на legolas: "Виж сега!!!Не си сложил фрагмента в кавички и си помислих,че е твоя мисъл- /с колегите от редакцията...........и т.н.въпреки,че ако се случва само във въображението...не виждам съществена разлика /

За елените "секс" в смисъла,който ние влагаме..според мен е пресилено.Тази "дандания" е не защото са без секс/или 1път год/ ,а за да оставят потомство/само най-здравите и силни животни ,не случайно/.През останалото време им е все тая/не ,че съм им светила./
Но-да!Заглавието е важно да привлече вниманието"

Title: За видовете пияници от последния собственик
Post by: MSL on October 21, 2017, 01:05:58 AM

Някаква класификация на пияниците от последния собственик там:

"9 основни типа пияници. Кой от тях си ти?

Пияните хора са като малките деца. Те са силно емоционални, лесно възбудими, имат слаб баланс и нямат представа какво се случва около тях. Но под повърхностното отношение, има различни набори от пияни личности, които отразяват личността на индивида, подтискана на трезво (да, това е дълбоко!). Така че, какъв вид пияница си ти?

9. Прасето
Кои са те: Кои са те не е толкова важно, колкото това, което те правят. И то е: плач, смях, повръщане, припадане в банята, заплашване, заплашване на неодушевени предмети, изпразване на пикочния мехур навсякъде, но не и в тоалетната и след това на другия ден казват „Съжалявам, много се бях отрязал”.

8. Влюбеният
Кои са те: Приятел или познат, който никога не ви е признавал чувствата си... докато алкохолът не се влива в кръвта му.

7. Бесният
Кои са те: Хората, които все още не са порастнали. Смеят се твърде много, ядат твърде много, вършат глупости твърде много и пушат твърде много, когато се напият.

6. Pазгоненият
Кои са те: Те искат да правят секс с всеки, навсякъде, точно сега.

5. Самотният
Кои са те: Обикновено се появяват на партито сами и се опитват да създават приятелства с нелепи и лични разговори.

4. Ядосаният
Кои са те: Те обикновено са саркастични задници в реалния живот, но като се напият се превръщат в това, което е обект на собствения им сарказъм.

3. Трезвеникът
Кои са те: Трудно можеш да разбереш че са пияни, освен по блесналия поглед и зачервените бузи.

2. Честният
Кои са те: Пияният ви приятел, който си признава цял куп глупости, които не искате да знаете.

1. Щедрият
Кои са те: Случаен задник, който ви обещава страхотни неща, които ще забрави след 5 минути."

Title: Re: От първа виртуална българска кръчма (kry4ma.com)
Post by: Dimitroff on October 21, 2017, 02:05:06 AM

Вяра да нямаш на... сайтове. ;D Помня преди един пич какво стана с неговия пък... Цитирам по смисъл: "Здравейте, казвам се...
На 17 години съм от Благоевград и от 5 години някъде се занимавам с уеб програмиране,
но в последно време спрях да се занимавам толкова с това.
В момента съм се захванал с учене, излизам с приятели и
нямам време за разработването на сайтове.
Имах няколко сериозни проектчета, но в последствие
всичко затъна понеже ме прецакаха от една хостинг компания и всичко отиде на кино.
Сега създадох само една страничка, в която да напиша
малко информацийка за мен, колкото да не седи празен домейнът Някой си.Net. "

Един добър пример за един човек и сайта му... един от многото.

Title: Вицове, които бяха публикувани там
Post by: MSL on October 21, 2017, 03:38:16 AM

От темата за вицове, каквато имаше там (публикувани от различни хора):

"Да започнем...

*

Защо пият хората? (Мотивации)

Един пие от радост, друг пие от мъка, а трети пие от сутринта.

*

"Спах с майка ти!!!" :))))))))
Двама мъже седят в кръчмата. Единият вика на другия:
- Спал съм с майка ти!
Мълчание.
- Чуваш ли, бе, спал съм с майка ти!
След кратка пауза другият казва:
- Тате, айде да си ходим вкъщи, пиян си.

*
Като пийнеш малко и ще ти се стори хубава!

Двама се разбрали единият да намери 2 мадами, а другият да предостави терен.

-Аз намерих 2, моята е хубава, ама твоята ще е грозна.

-И аз какво ще правя?

-Ами няма проблем: като пийнеш малко ракия и ще ти се стори хубава.

-Добре, става!

Дошло уреченото време. Единият взел 2-те мадами и се появили пред вратата на онзи, който предоставя терена. Той като видял неговата колко е грозна се хванал за сърцето от уплаха и казал:

- БАААА, АЗ НЕ МОГА ДА ПИЯ ТОЛКОВА МНОГО!

*
Искам целият Дунав да стане ракия!

Един алкохолизиран рибар си лови риба в Дунава. По едно време хваща Златната рибка:
-Ама, моля ти, се аз съм Златната риба и ще ти изпълня 3 желания, ако ме пуснеш.
Пуснал я.
-Добре, ха сега, добри рибарю, кажи си първото желание.
-ИСКАМ ЕДНА ГОЛЯМА РАКИЯ!
Златната рибка му дала. Оня я изпил.
-ДОБРЕ, СЕГА ИСКАМ ЦЕЛИЯ ДУНАВ ДА СТАНЕ РАКИЯ!
Направила целия Дунав на ракия, вместо вода. Онзи се хвърлил, гмурнал се и пил, пил, пил...1 час пие без да спира...Накрая спиртосан, мъртво пиян изпълзява на брега.
-А последното ти желание?
-ДАЙ ОЩЕ ЕДНА ГОЛЯМА РАКИЯ ЗА "ДОВИЖДАНЕ"!

*
Няма пари за хляб!

-Тате, нямаме пари за хляб! Ти само за пиене харчиш.
- Върви върни празните бутилки.

Детето върнало празните бутилки, взело около левче и купило хляб. Бащата:

-Ей, ако не не съм аз тука, ще умрете от глад с майка си, ей!!

*
Две бири.

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате!

*

"Най-лошото"

Свещеник в Тексас произнася противоалкохолна проповед:
- Скъпи братя и сестри! Алкохолът е най - страшният бич за хората. Когато се напиете, не знаете какво вършите. Биете децата си, стреляте по съпругите си, и което е най - лошото, никога не ги улучвате.

*
Супер-каубой

Един каубой е много неприятен на бармана. Барманът му сипва цианкалий. Каубоят пие, отива до тоалетната и се връща все едно, че не е пил отрова. Барманът решава да го убие със сярна киселина. Каубоят пак си пийва киселинката, отива, пуска една вода и се връща. Накрая барманът му сипва спирт с бензин и сода каустик. Каубоят пие и се намръщва:

- Неее, това не ме кефи. Сипи ми пак от онова, където като пикая и режа ламарината в кенефа!

*

Двама пияници си говорят. Единият казва:
- Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам!

*

Двама дядовци си говорят, единият вика на другия:
- Помниш ли на времето в казармата като ни даваха бром.
- Помня, помня казал другият.
- Мен сега ме хвана.

*

porciq smqh xD i ot men

- Защо се разведе с мъжа си?- Отнасяше се с мен като с куче.- В какъв смисъл?- Искаше да съм му вярна.

Вълкът пуска обява:"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."

Сутрин изяждайте по една жива жаба. Така през деня не може да ви се случи нищо по-лошо.

Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?- Не!- Ах, гадино, значи ти си бил!

Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Защо си натъжен?
- Имах сън - Клаудия Шифър, Наоми Кембъл и още няколко страшни мацки се бият с моята жена за мен!
- И??!
- Жената победи!!!

*

- Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- Абе то за цигари и за пиене нема, ти за хляб ми говориш!

***

Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

***

- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?

***

Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден?
- Това и правя - сега пия за 17 август 2052 година.

***

До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

*

Как да разберете дали сте пияни...

1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите ,че 4-те основни хранителни групи са: кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Тилът ви постоянно се удря в капака на тоалетната.
8. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса по 24 часа. Съвпадение? Едва ли?
9. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
10. Фокусирате по-добре с едното око затворено.
11. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
12. Падате от пода?
13. Абе, 5 бири имат точно толкова калории, колкото един сандвич! Майната й на вечерята!

*

ЗАЩО БИРАТА Е ПО-ДОБРА ОТ МЪЖЕТЕ?
_________________

Не се налага да готвите на бирата.
Вашата бира търпеливо ви изчаква в магазина.
Бирата никога не закъснява повече от 15 мин.
Бирата не ревнува, ако си вземете друга бира.
Бирата никога не е много уморена.
Можете да споделите бирата си с приятелки.
Бирата никога няма да ви сравнява бившите си гаджета.
Бирата няма майка.
Бирата винаги ви изслушва и никога не спори.
Бирата не настоява, че винаги е права.
Ако смените бирата си, не е необходимо да си купувате пистолет за самозащита.
Бирата никога няма да ви лепне срамни болести.
Бирата никога не ви прави забележки за това как карате.
Бирата е културна.
Бирата не псува и не крещи.
Бирата не смята, че заслужава да излиза със Синди Крофорд или Ел Макферсън.
Бирата не забравя да свали седалката в тоалетната.
Бирата винаги е готова да тръгне навреме.
Бирата няма да възрази да прекарате вечерта с приятелки.
Бирата не очаква от вас да й перете чорапите.
Бирата стои там, където я оставите.
Бирата винаги ви задоволява.
Бирената бутилка винаги е твърда.
Бирата никога няма да ви изложи пред приятелите си.

*
Докторе...

- Мъжът ми, докторе, винаги като си изпие бирата и изяжда чашата, само дръжката оставя!

- Наистина ли?! Та дръжката е най-вкусното, бе!

*
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо? Там всички са умрели!

*
Тоя направо си е...

Връща се един младеж късно вечерта пиян на щайга. Пиян, пиян, ма му се еве. Отива в спалнята на майка си и почва. Свършил работата и си легнал. На следващата сутрин се събужда, спомня си за снощната си авантюра и си казва:
- Не мога да живея така. Ще се самоубия!
Отива на балкона, прескача перваза и се мята. Пада долу и се размазва. Минават двама напушени другарчета и единия заключва:
- Копелееее, този си е е*ал майката!

*
ОТКРИТИЕ?
Един съпруг се връща мъртво-пиян и жена му му вдига скандал веднага. Той й казва:
- Стига бе, жено, да знаеш какво открих, ама утре ще ти покажа.
На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го попитала какво е открил.
- Представи си само - рекъл ведро той - открих една НОВА КРЪЧМА!

*

Иванчо пита баща си:
-Тате, сега като поскъпна ракията значи ли, че ще пиеш по-малко?
-Не! Значи, че ти и майка ти ще ядете по-малко.

*
Листчета

Една група пияници решили да спрат да пият. И си обещали, заклели се и всичко точно. Един от тях, обаче не можел да остави лесно чашката и се натряскал до козирката, но преди това, понеже знаел, че ще му идват на гости останалите си написал на едно листче какво да каже, когато почукат на вратата, за да не го разберат, че е пил. И дошли те, чукат на вратата. Той си вади листчето от джоба и чете:

-Кой чука въпросителен знак.

Онези също четат:

-Ние сме запетайка отваряй удивителен знак!

*

hahahahahahha Grin

*
Знание
- Какво научихте от новите курсове по софтуеър?
- Засега сме още на първите уроци.
- И?
- Ами вече правим разлика между компютър и телевизор!

*
Три мечти

Три малки момиченца си играят, а до тях стои едно червено Ферари. Едното момиченце казва:
- Като порасна ще уча за адвокат. Ще си направя кантора и ще изкарам мнооого пари. Ще си купя такава кола.
Второто: - Аз ще уча за доктор. Ще си открия клиника, ще спечеля мнооого пари и ще си купя такава кола.
Третото момиченце казало: - А аз, като порасна, ще помоля кака да ме научи да правя хубави свирки. Това е нейната кола.

***
Времето променя нещата

Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета. - нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!

*
Хомосексуалисти

В едно село имало само педерасти. Един ден тамошния кмет казал, че според прогнозата на другия ден щели да валят пениси. На следващия ден всички излезли пред къщите си и се огъзили, чакайки да завали. В тоя момент в селото влезнали заблудени туристи да питат за пътя по който да вървят, обаче гледат всички с голи дупета седят и не мърдат. Единия взел, че бръкнал с пръст на един в ануса и оня се провикнал:
- Копелета, започна да препръсква...

*
Автобус

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате да ме е*ете?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!

*

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последния път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

*

Уроците на живота

Лекар казва на пациент:
"Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти.
Лошата новина е, че ще е необходима кастрация.
Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб
и това причинява адско главоболие.
Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее.
Нямаше друг избор освен да отиде под ножа.
Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството,
че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек.
Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина
и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви
към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие."

Нов костюм - $400
Нова риза - $36
Ново бельо - $6
Второ мнение - безценно.

*
Точката и запетайките (Дискотека за запетайки!)

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

*
Ужас направо

Двама приятели се срещнали. Единия:
- Представи си значи! Вчера ходих в църквата да се изповядам и
видях една жена да пуши! Да пуши в църквата?! За малко да си изпусна бирата направо!

*
Нос Емине

- Иванчо, знаеш ли някой нос в Черно море?
- Еми... не!
- Точно така, Иванчо! Нос Емине! Седни си, шестица!

*

Логично, но незаконно

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва:
- А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица.
Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал:
- Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично?
Професорът помислил, видял, че не може да отговори и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил:
- Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години. Tова е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник ? Tова е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

*
Късоглед катаджия

На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора?
- По дяволите! С какво махам цял ден!

*
Кумчо Вълчо крадец

Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите:
-Давай! !
-Ама Кумчо, ти си такъв стар, грозен!
-Айде давай , ма, стига се кандардисва!
-Ама Кумчо Вълчо такъв си огромен, а аз такава малка!
-Давай, ще се ядосам, ма! ! ! ! !
Червената Шапчица запретнала поличка, свалила гащетата и се одупила.
-Ама не съм те довел тука да сереш, маааа, давай питкатаааа!!!

*
Иванчо при директора

Учителката води Иванчо при директора.
- Вижте господин директор какво е написал в тетрадката си!
- "П*тката на учителката мирише." - прочел той.
Много ядосан директора пита Иванчо за номера на баща му и бързо го набира. Отсреща се чува женески глас:
- Кабинетът на министъра на образованието?
Директорът бързо оставя слушалката, гони Иванчо от стаята и се обръща към учителката:
- Ама госпожо, ама моля ви мийте ги тия работи, де!

*
Вибратор

Хаха, махал с изкуствен член! Ето и още един за изкуствени, вибриращи мъжки полови органи:

Едно момиче си купило вибратор и почнало да се оправя с него. Баща й влезнал и я заварил в спалнята с наврян вибратор и я питал:
- Какво е това?!
- Ами това е, когато нямаш мъж за секс. Представям си, че вече съм се омъжила и правя секс с мъжа си.
На другия ден тя се връща от работа и гледа баща си в кухнята на масата с чаша ракия пред себе си, а срещу него на масата друга чаша ракия и вибраторът изправен на съседния стол:
- Татко, какво правиш?
- Ами пием тука със зетя по една ракийца!

*

Време е да си ходиш

Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
- Два. Време е да си ходя.
- Какво, два часа ли стана вече?
- Не, станаха два будилника.

*
Бабички и внуци

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя
има по-добър и способен внук. Първата казала :
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар -
по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала :
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато
с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а
понякога даже ги пуши...
- Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като
порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го
заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика : "Айде,
бабо, аз отлитам!"

*
Иванчо и двойките

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе ?

*
Дневник

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

*
Изпит

Изпит по Физика:
- Колега, зле е. Ама хайде, последен въпрос. Отогворите ли - 3.
Значи пътувате във влак, топло ви е. Какво правите?
- Събличам си якето - отговаря студентът.
- Пак е горещо...
- Ами отварям прозореца...
- Така! Ха сега кажете каква е скоростта на вятъра!
- Амии... Равна на скоростта на влака.
- Съжалявам. Двойка.
Влиза следващия студент, пак същия въпрос. Така са скъсани поне 5-6
студента. Влиза последния. Отново същия решителен въпрос:
- Пътувате във влак, горещо Ви е. Какво правите?
- Събличам си якето.
- Пак е горещо...
- Събличам си пуловера.
- Пак Ви е горещо, колега.
- Събличам си ризата.
- Но пак е горещо. Какво правите по нататък! - Нервничи вече доцентът.
- Събличам си потника.
- После?
- А,бе, гащите събувам, ама прозореца не отварям!
***************************************************
Горския хваща бракониер и го завързва за едно дърво.
Минава турист:
- Хей, що си вързан,бе?
- Ами, бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се туристът, и нали нямало никой, наебал бракониера.
Минава втори турист:
- Що си вързан, бе?
- Бракониер съм, хвана ме горския...
Огледал се и тоя, и той го наебал.
Минава трети
- Я! Що си вързан?
- Бракониер съм хвана ме горския - отегчено обяснявал той.
И този турист го наебал.
Минава четвърти:
- Бре! Ти що си вързан?
- А,бе,еби и не питай!
********************************************************
Борец отива при проститутка:
- Каква ти е тарифата?
- $100.
- Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения.
- Добре.
Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита:
- Ами извращенията?
- Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.

*

Човекът-паяк? Не...

Вампир стои на дувар. Минава човек:

-Човекът-паяк?!

-НЕ, ЧОВЕКЪТ-КОМАР!!! Angry - отвръща вампирът.

Илюстрация:
(http://www.prikolist.biz/humor/uploads/2008/06/vampk61.jpg)

*

Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.
- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега.
От списанието отговорили:
- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува!?
- На втория "Кой е главният женски орган?" верният отговор е Комисариата на ЮНЕСКО по проблемите на жените към ООН . А какво отговори ти? Че даже го нарисува!
- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори също правилно - нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.

*
Самолет

Алкохолик се качва да пътува в самолет за първи път през живота си. Пита стюардесата:

-Колко километра в час достига това нещо?
-Около 1000.
-Баааа, че то така направо ще литне, бе!

*
В рая

Двама пича в рая, седят си на брега на една рекичка, полянка, шезлонги, голи мацки, в реката тече 24-годишно уиски,пийват, чукат мацките,рай, блаженство вечно..
От храстите изкача един симпатяга:
-Пичове, налейте едно бързо!
Гребнал единия една чаша, нашият я гаврътнал на екс и изчезнал. След 10 мин. пак се появява:
-Пичове, дайте да ударя още едно бе!
-Къде бързаш приятел, седни тук, пийвай си спокойно, чукни нещо от тези хубавици!
-Не мога пичове, в момента съм в реанимацията и непрестанно влизам и излизам от кома...

*

Комшията и кладенеца

Комшия в нужда се познава?

Пие си студена биричка един човек в двора на къщата си и изневиделица връхлита неговия съсед.

- Комшу, може ли да взема една кофа вода от твоя кладенец?- попитал забълзано човекът.
- Може. Налей си вода- отговорил снизходително домакинът.
След по- малко от минута онзи пак дотичва и припряно пита:
- Комшу, може ли да взема още една кофа вода от твоя кладенец?
- Може -разрешил отново собственикът.
Така обаче минали 30 минути, като през цялото време онзи само притичва и моли за вода. Накрая домакинът не издържал и попитал:
- Ей, странен човек си ти комшу! Не мога да те разбера- имаш си кладенец, а искаш от мен вода- недоумявал той.
- Много е просто. Тъщата е паднала в моя кладенец, ала за зла участ водата й е само до брадичката?

*
Задача по математика

Учител по математика дава следната задача на учениците си:

- Две групи работници слагат плочки на тротоар, дълъг триста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с три метра, а втората с пет. Кога ще се срещнат двете групи?

- След половин час в най-близката кръчма - отговаря Иванчо.

*

След брака, първа брачна нощ, прави се луд секс. Накрая мъжа казва -мога ли да ти казвам моята дева?
-защо?
-защото си ми първата!
-а аз мога ли да ти викам "Боинг"?
-защо?
-защото си ми 747-я

*

Алкохоликът и охлювите

На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:
- Жено, отивам за охлюви.
Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:
- Хаааайде, прибрахме се!

*
В кръчмата

Един човек отишъл по работа в едно село. Влязъл в кръчмата и попитал един от селяните:
- Къде е кметът?
- Сее - казал селянинът.
- През февруари? - попитал с голямо учудване човекът.
- Ти па намери кого да питаш, тоя не може да казва "р" - обадил се друг селянин.

*

Блондинка при лекаря

Отива разкошна блондинка на преглед, докторът й казва:
- Съблечете всичко, сега ще ви прегледам.
Блондинката се възмущава:
- Но мен ме боли само гърлото! Защо всичко да събличам?
Докторът помислил малко и казал:
- Да, права сте, оставете чорапите!

*

От бирата е

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.

*

Говорят си двама шефове на строителни фирми:
- Абе какво прави онази твоята хубава секретарка? Не съм я виждал скоро.
- Ами уволних я.
- Е защо? Какво се е случило?
- Един ден влиза в стаята и ми вика шефе подготви се имам страхотна изненада за рождения ти ден ей сега се връщам и излезе. След 5 минути се връща заедно с целия персонал на фирмата и ми носят цветя, бонбони, подаръци?
- Хммм, че какво толкова? Всеки обича изненади и подаръци.
- Е да де ама аз вече бях чисто гол.

*

Една жена се обажда на приятелката си, която е родила съвсем на скоро бебе и я пита:
- Е как е бебето, кротко ли е и на кого прилича?
Приятелката и отговаря:
- Кротко е, само спи, а когато се събуди веднага налапва шишето, също като баща си!

*


Пиянски закон за квантовата неопределеност

Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш,
то когато на сутринта се събудиш - пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

*

За какво си мислят жените по време на секс?

За какво си мислят жените, докато гледат тавана по време на секс?

Любовницата: "Ще свърши, няма да свърши?"

Проститутката: "Ще си плати, няма да си плати?"

Съпругата: "Ще го боядиса, няма да го боядиса?"

*
Златната рибка... модерна версия

Pибар фанал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, е'на къща и кола.
- К'во избираш - на кредит ели на лизинг?
- А тизе к'во избираш - на тиган ели у фритюрник?

*

След първата брачна нощ:
Германката: "Гюнтер, спиш ли още?"
Французойката: "Това ли е всичко, мили?"
Американката: "Сега по-добре ли се чувстваш?"
Pускинята: "Иване, жив ли си още?"
Българката: "Ганьо, да не ме помислиш за к*рва!"

*

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите
Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

*

Синът ми непрекъснато пита откъде се появяват децата! Вече ми писна! - разказва Панайот-Бардучето, в местната кръчма.
- Нека пита бе! Нека знае детето! - мъдро му отгаваря Ламбьо-Смукача.
- дОбре де! - фъфли Бардучето - ми да пита жена си, от 3 години са женени!!!!

*

Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Pадке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

*

Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

*

Две приятелки излизат една вечер по женски и доста прекаляват с коктейлите. Вече много пияни си тръгват за вкъщи, но и на двете много им се пикае. Тъй като се намират близо до гробище, едната от тях дава идеята да свършат работата зад някой надгробен камък. Първата жена нямала с какво да се изтрие и използвала бикините си, след което ги захвърлила някъде. Втората била с много скъпо бельо и не искала да го изхвърля и затова взела от платното, с което бил завързан един от венците на гробовете.
На следващия ден мъжът на едната се обадил на съпруга на другата и му се оплакал:
- Приятел, няма вече да ги пускаме жените навън по женски, вчера моята се прибра без бикини.
Другият изцъкал тъжно и рекъл:
-Нищо не е това, пич. Моята жена се прибра с платно между бузите на айде да не казвам на кое, на което пишеше: "От всички в пожарната, никога няма да те забравим!"

*

В същата тема - малко офтопик от мен: (просто, ако на някой му е полезно, макар че това са стари и познати работи вече...)

"Браво! Слагаш си добри емотикончета :D

ОК, аз сега ще ти кажа и какво още може тука.

Както си открила и сама, като натиснеш B, текстът се болдва, удебелява. I-то пък го накланя. U-то с чертичка го подчертава, а S го ~~задрасква~~. G го прави ето такъв, а D му прави сянка.

M му дава мувинг, т.е.

раздвижване

Останалите са за структуриране на текста. Ето ги как правят текста под ред. За текст ще изберем "ВИПка е секси!"

1.

ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!

ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!ВИПка е секси!

Стрелката прави това:

За А-тата вече говорихме.

До тях се сменя цвета. Избираш си какъвто те кефи.

За сега толкова Smiley"

"ОК, ето и още нещо полезно - как да се прави списък. Става от най-последната кутийка.

И изглежда така

Едно
Две

Може да си добавяш и още точки...

Sub и Sup са за поставяне на текст под или над дадена дума.

Примерно:

ВИПКА^е много сладка

ВИПКА_е и много секси

Готини функцийки, нали? :)
"

Толкова, засега... По-нататък - може и още; знаете - колкото и доколкото мога, когато имам време и, когато ми се поства тук, защото не се занимавам само с това, все пак...

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА
Post by: MSL on September 09, 2018, 05:19:55 AM

От "6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА"

Бях създал там един раздел за шльокавица (писане на български с латински букви плюс някои цифри). В днешно време все по-малко хора използват шльокавицата, а някои дори я ненавиждат. Прехвърлям тук материалите от онзи раздел, които имам налични и които не бяха кой знае колко много.

Kakvo e 6lyokavicata?

6lyokavica, 6lyokavitsa, 6lyokavitza, shlyokavitsa i t.n. moje da ima 2 zna4eniq.

Pyrvoto y zna4enie, koeto 6te privedem tuk e ALKOHOLNOTO. Spored Wikipedia (Wikipediq -Уикипедия), tova e neka4estvena rakiq ili, v nqkoi rayoni, plodova rakiq ot djanki:

"Шльокавица, също още и шлянгарица, може да се нарече всяка некачествена ракия. Производителите на домашна ракия използват думата "шльокавица", когато полученият дестилат е с ниско алкохолно съдържание.

Шльокавица може да се получи от почти всички видове плодове (ябълки, круши, сливи и т.н.). Тя обаче се различава в много отношения от качествената ракия, както във вкусов, така и в алкохолен аспект.

В района, отстоящ на югозапад-запад от София (Пернишко - Граовско, Кюстендилско - Краище, както и в Източна Сърбия), "шльокавица" се нарича ракията от джанки (т.е. от сливи, както ги наричат в Източна България, в различие от сините сливи), на която в Шумадия и казват сливовица."
http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%BB%D1%8C%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%B0_(%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B8%D1%8F)

NAS NI INTERESUVA I DRUGOTO ZNA4ENIE NA DUMATA:

начин на изписване на текстове на български език с латиница, при който се употребява несистематизирана комбинация от латински букви, арабски цифри и други символи, намиращи се на клавиатурата на компютър или друго електронно устройство.

http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%BB%D1%8C%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%B0

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА - 2
Post by: MSL on September 10, 2018, 02:40:22 PM

Lyuboven problem

Vyv foruma na Kirev - "Razdeleni" namerih edno lyubovno problem4e na 6lyokavitsa, ta zatova i 6te go dam, barabar s moq otgovor tuk :)

"sisinkaa написа:
Aamii.. predii godina se zapoznax s edno momche koetoo e 4 godini po golqmo ott men.. luuda raboota beshe wsekii den na wun s kompaniqta ii nego.. zakachaxme se, pregtushtaxme se.. taka ii ne trugnaxme oficialno noo wsichko si go imashe.. ii ttaka.. proosto poludqxx po nego.. toi korenno me proomeni.. ssled negoo kato cheli ne priiznawax drugite momcheta.. Ne e neshto osobenno sladuuk ee noo ii az neznamm zashtoo go obiknax tolkowa mnogo.. wsqka wecher chatt po skype.. zaribqwane ii takiwa raboti.. pochtii wseki den na wun zaedno.. I iizweddnujj mi izleze ss nomera che ima priqtelka.. Ne mooga da opisha kolko zle se pochustwaxx.. napiiwaxx se zaradi nego kakwi li ne oshte glupostii.. wsiichki mii govorqqt che ne zasluujawa oobache az si znam moeto.. OBICHAAM GO ii twa e.. (h)
"

Eto go i moqt otgovor na kirilica, no to 6toto e tsitat :)
:

"Ами аз още като прочетох, че човекът не е тръгнал с тебе официално, се сетих, че си има причина. И като казваш за приятелката - нищо чудно. Виждам 3 варианта:

а) Наистина си има приятелка и няма как да тръгне и с тебе, защото си те харесва, привличаш го, а може и да те обича (или поне да те е обичал), щом като и време ти е заделял по Скайп...,но си обича и приятелката и не иска да се разделя с нея.

б) Нямал е, но си е намерил някоя, която му е по-ценна от тебе; а с тебе си е правил забавлението и е смятал, че всичко е наред за тебе.

в) Няма си приятелка, но не иска да се обвързва с тебе по-сериозно. Всеки си има някаква скала:
-само за приятелка
-за приятелка и флиртове
-за приятелка, флиртове и секс
-за сериозно гадже
-любовта на живота ми

Ти може да си му била на 2-ро или 3-то ниво в тази скала и въобще да не те мисли като момиче ставащо за сериозно гадже или нещо повече.

А колкото за тебе - щом пишеш тук тези неща, значи не само околните, но и ти самата си осъзнала, че имаш проблем. Това се нарича фиксация или фикс-идея в любовта. Когато намериш някой друг, няма да се фиксираш толкова към този. Повечко контакти, повече опити и ще видиш, че с времето нещата ще си дойдат на мястото. И не прави глупости, моля ти се!"

Izto4nika - ve4e go nqma onzi forum.

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА - 3
Post by: MSL on September 10, 2018, 03:17:22 PM

Vitsove Vicove Anekdoti

Gledam iz neta izvestno koli4estvo vitsove sa na 6lyokavitsa. Ami super, tamyn za na6ata rubrika!!!

Eto vi pyrviqt vits tuk:

"Kapitan v kry4ma" Cheesy

"V kry4ma. Kapitan na piratski korab sedi i pie grog. Do nego sqda obiknoven morqk, poglejda kapitana vijda 4e ima dyrven krak, metalna kuka vmesto ryka i 4erna prevryzka na okoto. morqkyt go poglejda i go pita:
-Kapitane, kak zaguihte kraka si?!
-Ami bqhme napadnali nai-golemiq ispanski galeon i se bieh s kapitana im, no se podhlyznah na lokva kryvi shaat toi mi otrqza kraka.
-Kapitane kak zabihte rykata si?!
-Bqhme zagrabil nqkolko ispanski pristani6ta i ni gone6e cqlata ispanska armada, edno gule popadna v korabyt ni i ni potopi, az sko4ih vyv vodata no edna akula sys zlorada usmivka mi otpaha rykata! I se naloji da polzvam kuka.
-Kapitane, a kak zagibihte okoto si?!
-Bqhme ograbili vsi4ki ispanski kolonii i se izlejavahme na na karibskiq plaj i okolo men nqkolko haitqnki sys skromno obleklo tancuvaha okolo men...
-i kakvo stana?!
-Ami edin glarus mi se izsra v okoto!
-I 6te mi kajete 4e edno laino vi e izvadilo okoto?!
-Ami bqh zabravil 4e sym s kukata i 4ovyrk 4ovyrk!!!!"

+

Edin ribar hvanal zlatnata ribka i tq:
-E ribario da 4uem jelaniqta ti?!
-Ami gladen sym...
I ribkata kazala dobre, ovyrgalqla se v bra6no i sko4ila v tigana!!!

Ot li4nata kolektsiq na "come_as_you_are"...

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА - 4
Post by: MSL on September 10, 2018, 03:19:17 PM

Kry4ma

6lyokavitsa za kry4ma i kry4mi :).

+

Kry4ma "Halloween"

Imalo kry4ma s imeto "Halloween" ("Helouin", "Хелоун")...

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА - 5
Post by: MSL on September 10, 2018, 03:25:57 PM

Nova "boina zada4a"

Bash_Vinar: Ambitsirah se da izleznem v Gugyl (Google) na pyrva stranica za dumata "bira" (t.e. "бира").Ta napravih specialna tema za birata vyv "Vidove piq4ka" ("Видове пиячка"). Tam prosto 6te si pi6em statiyki za birata i po nqkoe vreme Gugyl 6te ni indexira i 6te ni rankne na 1-va strani4ka :) Hayde, na rabota! 8)

Botiliq (Ботилия Botiliq Botilija; Ник Ботилия (Botiliq) за конкурса "Ботилия"):

Sled Botiliq

Sled Botiliq i s tova 6te se spravim!

Bash_Vinar: 4akai da vidq :D Ne, ne sme o6te na 1-va s bira. Ima razliki v 2-te ne6ta - botiliq i bira. Za "bira" (бира) se "borqt" 1 350 000 rezultata, a za "botiliq" (ботилия) samo 505. Kolkoto e po-golqma konkurentsiqta, tolkova po-trudno se izliza na 1-va stranitsa. Nqkoi kazvat, 4e za novite saitove kato Kry4ma.com e po-trudno da izlizat byrzo na 4elnite mesta.

(После, обаче, форумът бе продаден и така и не разбрах дали сме го класирали за "бира"-та на първо тогава или не. Малко по-късно форумът престана и да съществува. А за "ботилия" класирането, както сигурно си спомняте, беше безспорно! 8))

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА - 6
Post by: MSL on September 10, 2018, 04:11:27 PM

Nay-mnogo tyrsene na BIRA (бира)

(От November 06, 2010, 09:34:48 PM. Пазя си само моите реплики. Давам само тях.)

Eto, spored Google Trends v koi gradove naj-mnogo se e tyrsila dumi4kata "БИРА" :

1. Ruse, Bulgaria

2. Burgas, Bulgaria

3. Plovdiv, Bulgaria

4. Sofia, Bulgaria

5. Varna, Bulgaria

http://www.google.com/trends?q=%D0%B1%D0%B8%D1%80%D0%B0&ctab=0&geo=all&date=all&sort=0

+

November 14, 2010, 01:45:51 AM

Nazdrave na pie6tite bira i leka no6t ot men!

+

November 15, 2010, 01:44:27 AM

Az onova za sno6ti go pisah - LEKA-ta :D

Mmmmm, vij kolko e lo6o da ne sym pri tebe. Ako bqh - 6tqh da ti kupq bira i da piem zaedno. Da hapnem, da pijnem - tezi 3 raboti! :D :D ;)

+

November 15, 2010, 01:52:35 AM

Predpolagam, 4e tova e sydyrjatelen post. Sega 6te mu raztylkuvam sydyrjanieto:

Hihih ;D e, kogato me vidi6 s birata na vratata. T.e. radva6 mi se.

Hohohoho :D e, kogato qdem i si razkazvame vitsove.

hahaha :P - s tova palavo ezi4e e, predpolagam, kogato zapo4nem po sy6testvo! ;)

+

November 15, 2010, 02:13:45 AM

Da. A i tqloto mi si go biva - pone za edno DOBYR 4... ;) Osnovniqt mi nedostatyk e, 4e ne obi4am da povtarqm :D...

Големи шеги и закачки, голямо нещо беше! :)

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА - 7
Post by: MSL on September 10, 2018, 04:17:58 PM

Urok po ikonomika (ikonomiq)

Bash_Vinar: Urok, napisan na 6lyokavitsa ot net-a. Mnogo podhodq6t za tazi rubrika :).

Citiram:

Slide 2: 10 majeta se stre6taha vseki den vyv kry4mata, vseki edin ot tqh pie6e edna 4a6a bira. Te polu4avaha ob6ta smetka na 100 $ Te pla6taha smetkata kakto nie pla6tame taxsite:

Slide 3: Petimiqt plati 1$ 6estiqt plati 3$ Sedmiqt plati 7$ Osmiqt plati 12$ Devetiqt plati 18$ Pyrvite 4etrima beha bedni I ne sy platili ni6to Decetiqt 4e e bil bogat plati 59$

Slide 4: Taka prodaljavaha da posetyt mestoto da piqt bira i da pla6tat.

Slide 5: Edin den 4orbajiqta na kry4mata re6i da namali tsenite taka 4e trqbva6e da platyt 80$ mesto 100$

Slide 6: Te napraviha smetka I izleze 4e vseki edin trqbva da palati 3.33$ (20 deleno na 6) po malko. No taka izliza 4e petiq I 6estiq trqbva6e da polu4at pari

Slide 7: Kra4mara vidq 4e imat problem sys smetkata I predloji da platyt proportsionalno na sumite 4e pla6taha predi:

Slide 8: 6estiqt, trqbva da plati 2$ mesto 3$ (namalenie na 33%) Sedmiqt, trqbva da plati 5$ mesto 7$ (namalenie na 28%) Osmiqt trqbva da plati 9$ mesto 12$ (namalenie na 25%) Devetiqt trqbva da plati 14$ mesto 18$ (namalenie na 22%) Taka izleze 4e petiqt 4ovek ne trqbva da plati (Namalenie na 100%) Desetiqt trqbva da plati 50$ mesto 59$ 4e e platil predi (namalenie na 15%). Zaedno 80$

Slide 9: Sled namalenieto tehnite raznoski se namaliha, petima piha bira bes da pla6tat I sumata namaliq sys 20 $. Ktao izlezaha ot kry4mata vseki edin ot tqh po4na da misli kolko toi li4no e spe4elil ot tva: ?As spestih 1$ kaza 6estiqt? no spomeni fakta 4e desetiqt spesti 9$ I petiqt vika ?As spestih samo 1$, tva ne e redno 4e desetiqt spe4eli devet pati pove4e ot mene? Sedmiqt vika? Za6to desetiqt spesti 9$ I as samo 2$, vseki pyt bogatite pe4elqt?

Slide 10: Izvedny6 4etrimata 4e I otna4alo ne pla6taha ni6to kazaha ?Nie ne spestihme ni6to, tazi metoda ispolzva bednite? Qdosaha se devetimati I se napadnaha vyrhu desetiqt I go biha.

Slide 11: Na drugiqt den doidaha devetite priqteli na kry4mata da piqt bira, sled kakvoto stana, desetiqt ne e do6yl. Te piha birata no kogato doide momenta 4e trqbva6e da platyt, nqmaha I polovina ot nujnata suma.

Slide 12: Kakvo mogat da nau4at ot tva, u4enitsi, studenti, jurnalisti, profesori I horata za na6ta taxsova sistema: Bogati hora pla6tat visoki taxi, te pe4eliqt mnogo kogato se namalqvat taxsite. Ako im pove6i6 taxsite ili gi bie6 za6toto sa bogati, te 6teizbqgat ot tuk. Obi4at gi vyv stranstvo, kogato piqt bira, I vyv vzeto birata tam e po gostopriemna?.. Na koito rasbraha tazi tema, pove4e ubqsneniq nesa nujdni, tezi 4e neq rasbraha, nikagvi dopalnitelni obqsneniq niqma da pomognat.

Izto4nik:

http://www.authorstream.com/Presentation/hv920-305597-lesson-economy-bulgaria-beer-urok-po-ekonomiq-entertainment-ppt-powerpoint/

tuhlata: in China Please :'( :'( :'(

JackASS82 (Kry4ma - КОМПЕТЕНТЕН; Кръчмар; Квартален Пияница): Only our admin (Баш Винар) and one of the users of Free Ads speak Chinese i think. Try English if you want. Most users more or less understand it. ;) /"Светът е кръчма, да пием на една маса!"/

tuhlata: Ne samo China a i dosta drugi izisi fladea angliski e biva

Bash_Vinar: Samo taka, Tuhla! Ti si inteligentno mom4e!

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА - 8
Post by: MSL on September 10, 2018, 04:28:58 PM

Orakul

Orakul idva ot latinskoto ORACULUM - "sve6tenno slovo". Edno vreme pri gyrtsite, rimlqnite i drugi narodi e ozna4avalo PREDSKAZANIE, koeto se e predavalo ot jretsite (ot imeto na bogovete) na vqrva6tite hora. Dnes pod orakul se razbira predskazatel na byde6teto ili 4obek, koyto znae otgovorite na vsi4ko.
Ima i onlayn (online) orakuli - naprimer (примерът го махам, защото въпросният вече го няма онлайн).
Polzvaite gi za zabavlenie, za6toto, vse pak, otgovorite im se generirat na slu4aen printsip.

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА - 9
Post by: MSL on September 10, 2018, 05:04:22 PM

karti4ki , kartichki

Също от 2010 година. Сайтът вече не е за картички, затова и няма да цитирам с линка, както беше в оригинал. Само моите постове:

Bash_Vinar: Dnes ni be6e predstaven sayt za kartichki (karti4ki), kojto se kazva "bubole4ka". Adresa mu: (вече не е за картички, както видях, та няма смисъл).

+

Винаги съм подкрепял слагането на линкове, защото така се помага на всички - и на хората със сайтовете, и на потребителите. Но има доста народ, който е егоистичен и не разбира, че е по-добре да се сътрудничи, отколкото да се дърпа чергата само към него си. (Добавям, от днешна си гледна точка - 2018 година :) - че от това правило има изключения - няма как да се слагат линкове безразборно и безотговорно. Темата е обширна, ако има заинтересувани, ще обясня доста подробно какво имам предвид. А за сътрудничеството си оставам на същата позиция.)

+

I pak da napomnq, 4e tuka e razdel za latinica :).

+

Podvedoh se po tvoq post i zatova :)
Tsqlata ideq na tozi razdel e da vlizame v Google po-qko, a ne 4e tolkova obi4ame latinskite bukvi. Prosto mnogo hora si tyrsqt ne6tata na latinitsa ili 6lyokavitsa, a ne na kirilitsa i, ako v nqkoi forum kato kry4ma.com ima ne6ta s latinski bukvi, to toi 6te ima pove4e uspeh pri namiraneto mu. (Допълвам, че това все по-малко важи, защото в днешно време все повече хора си имат кирилица/кирилизирани са. Иначе, в световен мащаб, латиницата става по-разпространена от кирилицата. Някои държави се отказаха от кирилицата и минаха на латиници.)

Title: 6lyokavica-LATINICA-шльокавица-ЛАТИНИЦА - 10
Post by: MSL on September 15, 2018, 05:11:51 PM

Istoriq na 6lyokavitsata v Bulgaria

Denqt na Narodnite buditeli e podhodq6t za malko prosveta otnosno 6lyokavitsata. :)
Ako nqkoy si misli, 4e na 6lyokavitsa (v smisyla na 4ujdo, nekirili6ko pismo) se pi6e otkakto ima internet i samo v Bylgariq zna4i e neosvedomen. Eto malko faktologiq:

a) Ne samo prabylgarite prez srednovekovieto (ponqkoga) sa pi6eli s grytski bukvi, a i bylgarite ot novo vreme. Hubav primer e pismoto ot selo Kosinets ("Писмо от село Косинец"), koeto e napisano na bylgarski ezik, no s iztsqlo grytski bukvi. Eto vijte tazi statiq:

"Писмо на жителите на село Косинец по повод издаването на фермана за основаването на Българската екзархия, писано с гръцка азбука:

Κοσηνετς (σέλο να Κοστούρσκατα επαρχία) απρηλ 16, 1870

Γοσποδίνε σοτσινήτελε! Νεσκαζάεμα ε ραδοσττα κοιάτο οσέτηχμε κογάτο σα ναούτσηχμε ζα ρεσσένιετο να Μπόλγαρσκια βοπρός, κόητο οτ δέσετ γοδήνη νασάμ μπέσσε βησάστη, α ναϊ πατσε κογάτο βήδοχμε η φερμάνο...

На кирилица:

Косинец (село на Костурската епархия) април 16, 1870

Господине сочинителе! Насказаема е радостта която осетихме когато са научихме за решението на Българския вопрос, който от десет години насам беше висящи, а най паче когато видохме и фермано...

Текстът излиза във вестник "Македония" на 25 април 1870.
"
http://bg.wikisource.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%81%D0%BC%D0%BE_%D0%BE%D1%82_%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%BE_%D0%9A%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D1%86

b) Ne samo bylgarite pi6at s latinitsa (6lyokavitsa), a i drugi narodi. Izvesten primer za tova sa Gyrtsiq, kydeto nqkoi izpisvat grytskite dumi s nesistematiziran angliyski variant ili pyk v Rusiq, Ukraina, Belarus, kydeto 6lyokavitsata e poznata kato TRANSLIT (транслит).
Kitaytsite daje si imat sobstvena latinitsa, s koqto se transkribirat yeroglifite i koqto se nari4a pinin (pinyin).

В статията са използвани някои материали от българската Уикипедия.Denqt na Narodnite buditeli e podhodq6t za malko prosveta otnosno 6lyokavitsata. Smiley
Ako nqkoy si misli, 4e na 6lyokavitsa (v smisyla na 4ujdo, nekirili6ko pismo) se pi6e otkakto ima internet i samo v Bylgariq zna4i e neosvedomen. Eto malko faktologiq:

a) Ne samo prabylgarite prez srednovekovieto (ponqkoga) sa pi6eli s grytski bukvi, a i bylgarite ot novo vreme. Hubav primer e pismoto ot selo Kosinets ("Писмо от село Косинец"), koeto e napisano na bylgarski ezik, no s iztsqlo grytski bukvi. Eto vijte tazi statiq:

"Писмо на жителите на село Косинец по повод издаването на фермана за основаването на Българската екзархия, писано с гръцка азбука:

Κοσηνετς (σέλο να Κοστούρσκατα επαρχία) απρηλ 16, 1870

Γοσποδίνε σοτσινήτελε! Νεσκαζάεμα ε ραδοσττα κοιάτο οσέτηχμε κογάτο σα ναούτσηχμε ζα ρεσσένιετο να Μπόλγαρσκια βοπρός, κόητο οτ δέσετ γοδήνη νασάμ μπέσσε βησάστη, α ναϊ πατσε κογάτο βήδοχμε η φερμάνο...

На кирилица:

Косинец (село на Костурската епархия) април 16, 1870

Господине сочинителе! Насказаема е радостта която осетихме когато са научихме за решението на Българския вопрос, който от десет години насам беше висящи, а най паче когато видохме и фермано...

Текстът излиза във вестник "Македония" на 25 април 1870.
"
http://bg.wikisource.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%81%D0%BC%D0%BE_%D0%BE%D1%82_%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%BE_%D0%9A%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D1%86

b) Ne samo bylgarite pi6at s latinitsa (6lyokavitsa), a i drugi narodi. Izvesten primer za tova sa Gyrtsiq, kydeto nqkoi izpisvat grytskite dumi s nesistematiziran angliyski variant ili pyk v Rusiq, Ukraina, Belarus, kydeto 6lyokavitsata e poznata kato TRANSLIT (транслит).
Kitaytsite daje si imat sobstvena latinitsa, s koqto se transkribirat yeroglifite i koqto se nari4a pinin (pinyin).

В статията са използвани някои материали от българската Уикипедия.

Title: Българските хлебарници
Post by: MSL on September 16, 2018, 01:42:54 AM

Българските хлебарници

Средновековна България, в Търновград, имала хлебарници, а в Цариград (във Византия) имали само пекарници. Жителите на Търновград можело да си купят хляб направо, а в Цариград (Константинопол) можело само да ти изпекат хляба, който преди това си си месил вкъщи.
Вижте още за Средновековното българско стопанство тук в Сегабг.ком:

http://old.segabg.com/article.php?issueid=7579&sectionid=5&id=0001301

Title: Винената мушица
Post by: MSL on September 20, 2018, 01:28:53 AM

Винената мушица (Винарката; Плодовата мушица; Дрозофилата) е един от класическите моделни организми (обекти на изследване) в генетиката. Тази много дребна муха е позната на всеки, който се е доближавал до съд с джибри, до развалящи се плодове, или просто е оставял на масата в кухнята си грозде за 2-3 дни. Този вид, а също и няколко други близки до него видове (Drosophila pseudoobscura, Drosophila simulans и др.) са изключително удобни за генетични изследвания, защото първо, много лесно се размножават в лабораторни условия, второ, имат кратък жизнен цикъл, поради което за късо време могат да се проследят много поколения, трето, имат малко на брой, но едри хромозоми, които са удобни за наблюдение и пр. Пръв Томас Хънт Морган забелязва тези предимства на плодовата мушица и я използва като обект на научните си изследвания, в резултат на които открива значението на хромозомите като носители на наследствената информация. Той и сътрудниците му откриват също скаченото наследяване, наследяването, свързано с пола и това дава основание на Морган да формулира теорията за линейното разположение на гените в хромозомите, публикувана в книгата му Mechanism of Mendelian Heredity (1915). Интересен факт е, че Морган, независимо, че е удостоен с Нобелова награда по физиология и медицина точно за заслугите му по генетика (1933), в последните 1-2 десетилетия на живота си губи интерес към генетиката и се връща към "истинската си любов" - морските организми, а работата по генетика продължават неговите ученици.

http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B0_%D0%BC%D1%83%D1%88%D0%B8%D1%86%D0%B0

И още 1 интересен факт за винената мушица:
(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/4c/Drosophila_melanogaster_-_side_%28aka%29.jpg)^{By André Karwath aka Aka - Собствена творба, CC BY-SA 2.5, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=227170} "This image shows a 0.1 x 0.03 inch (2.5 x 0.8 mm) small male Drosophila melanogaster fly."

Половият член на мъжките не надвишава 0,2 мм., както са установили руски учени. :)

Title: За правата на животните
Post by: MSL on September 20, 2018, 01:42:04 AM

Bash_Vinar: През различно време е имало различно отношение към животните. Дори по едно и също време, например днес, на различни места също има различно отношение към тях. Ако за едни прасето е мръсно животно (мюсюлмани, юдеи) и не бива да се яде, то за други е деликатес. Ако за някои кравата е свещена (индуисти), то за други телешкото си е задължително в менюто. Ако за някои кучетата са супер-деликатес (част от китайците, корейците, виетнамците и др.), то за други кучето е само другар или неприятност, която трябва да е унищожава.
Кажете сега, според вас, кои животни трябва да имат права и кои не? Например част от микроорганизмите, които са патогенни, но са животни трябва ли да имат права? Къде е пределът? Какви са границите?

Huggable: Преди малко четох дискусия на тази тема в друг форум и не мога да не си позволя да не използвам формулировката на един потребител: С правата, със силата идват и отговорностите. Да, по - високо сме в хранителната верига, на еволюционно ниво, но състраданието е това, което ни отличава от животните, мисълта. Логично, ако почнем да трепем всичко наред, било то защото се ползва за храна или защото го смятаме за вредно, то след време и ние ще достигнем до свръхпопулация и пак ще измрем масово. --- Vae Victis

Bash_Vinar: То по-скоро може да се умре от нарушаване на екологичното равновесие по ефекта на доминото, защото свръхпопулациите, при добра воля, може да се контролират с ограничаване на раждаемостта (справка - опита на Китай в това отношение и сравнителния му напредък, пак в това отношение).
А на мен, без да провокирам защитниците на животните, ми е по-интересно, малките животни - примерно едноклетъчните, които ни правят болести или доказани заразоносители като хлебарки, и мухи с техните права какво ще правим? Не се ли стига все до момента "Или аз или те?"
Кобо Абе - японски писател, имаше един роман, в който човек среща извънземен и последният го пита що не го убивал, та отговорът бе, защото приличал на човек. Та извънземният заключи, че ако приличаше на хлебарка, щеше да не оживее.

Huggable: Виж с'а, (както казва Христо Стоичков ;D ), едноклетъчните и хлебарките са достатъчно много на брой. Ако убиеш хлебарката, която те гледа нахално иззад тоалетната чиния или няколко десетки хиляди микроби като си измиеш ръцете, то т'ва няма да попречи на съществуването на вида. Може да е проява на двоен стандарт, ама за такива неща съм съгласна да мрат. ;D

Bash_Vinar: То само да гледаха, ами и ХАПЯТ (тукашните). Спиш си и неусетно почват да ти ядат от месото на ръцете (дланите специално) и на сутринта си като ожулен. Даже и през деня не се боят от светлината и ако не мърдаш си се катерят по тебе и почват да ядат. Усещането е като ухапване от комар, затова като спи човек, не винаги може да го усети. Четох, че в САЩ някаква жена умряла от ухапване от хлебарка. Аз още съм жив, ще видим до кога. ;D
Нора, ако чете това, да не се притеснява, защото съм й обещал да ги ликвидирам аз тези хлебарки в близките 2-3 години ;)

Като си говорим за Нора - ето едно произведение на изкуството, написано от нейни съученици по повод хлебарката, която тя е унищожила в клас:

" Гунчо Мирославов

Тази малка твар - хлебарката с проницателното име Гунчо , ще остане трайно в нашето съзнание със своята храброст и издръжливост! Да не забравяме и многото премреждия които преживя - скачане от четвъртия етаж ... престой кибритена кутийка.. смазване от учебник ... но за съжаление медицинските услуги предложени от Мирослав с изкуствено дишане с химикал ... не успяха да го спасят !

Почивай в мир , Гунчо !

Погребение няма да се осъществи поради липсата на външен вид от приложените манипулации на животното.

От дисекцията направена на животното , не бяха открити някои органи . Очаква се те да са попаднали върху учебника на Нора , причинила фаталния край на буболечката . Предстои разследване по случая .

Той беше хлебарка чевръста
със няколко криви крака.
Беше подвижна във кръста,
а по характер - добра .

Загина във своята младост,
размазана с удар в глава,
неразбрала що е радост,
а само мъка и беда...

Домът на Гунчо бе килийка,
със тесни четири стени
и умря-в кибритена кутийка,
несбъднал своите мечти..

Той беше Мирова другарка,
от днес във рая ще пълзи.
Сбогом,дребничка хлебарка-
по тебе рониме сълзи !
"

VaiaVelde: Нищо, че за безгласни същества, те също трябва да имат права. (изключвам казуса с хлебарки, насекоми и всички подобни)
И не става въпрос само за нарушаването на екологичното равновесие, а и за единични случаи на насилие над животно - виновникът трябва да бъде съден като за издевателство над човек. --- Хората нямат две сърца - едно за хората и едно за животните. Те или имат, или нямат!

Bash_Vinar: По Средновековна и Ренесансова философия са ме учили, че едно време, в Западна Европа, е имало процеси и над животни, защото те са били приемани като равни на човека - примерно процес над магаре. Ето защо, ако се въведе нещо такова, ще е хубаво да започнат и процесите срещу животните отново :).
А аз конкретно съм против безсмисленото измъчване на животните.

Title: "Онтологичният смисъл на вероятното..."
Post by: MSL on October 04, 2018, 03:42:07 AM

Bash_Vinar: Нямам време да следя много-много философските новини от България и света, но днес ми върви на онтология - писах съвет на английски до студент, който трябва да пише домашно за онтологията на психичните болести. А сега намирам и нов философски продукт от любимия ми Николай Турлаков (състудент и доктор по философия, работещ в БАН). Заглавието вероятно ще потресе много от аудиторията на Kry4ma.com, а някои от Предприемач-а може да получат инсулт (затова нека спрат да четат до тук!), но аз съм длъжен да ви го представя:

"Онтологичният смисъл на вероятното при екзистенциалните ситуации на проективност и избор."

Браво на Ники, че не пие много и пак може да твори такива неща! :D
« Last Edit: December 16, 2010, 05:33:09 PM by Баш Винар »

JackASS82: Тоя труд публикувал ли го е някъде в Интернет?

Bash_Vinar: Онтологичният смисъл

Предварително трябва да кажа, че за неподготвени хора този човек ще е труден за разбиране, защото си сложи с професионални термини и с изречения (смисли) в духа на някои немски философи, така че този труд за някой нефилософ и за доста философи може да остане неразбираем или недоразбран.
Всъщност сега видях, че тоя труд-доклад е четен през 2006-та година, когато един наш преподавател - Александър Андонов (един от 3-та, който ми е гласувал магистърската степен) направи 60 години. Просто не знаех, че Ники се е представил там с този труд.
Цяла книга са направили: (имаше линк едно време, но вече не е работещ, та не го давам в момента, но ако има заинтересувани, ще потърся отново!)
Струва си да се купи едва след като човек разбира от философия като термини и малко повече подготовка. Иначе все едно на мен някой да ми говори за хардуеърни схеми - нищо няма да вдяна.
А с този Николайчо аз редовно си споря другарски, защото той го раздава идеалистично, а аз съм материалист Smiley Но ми харесва умението му да мисли дълбоко и абстрактно. Обикновен човек не може да направи такова изречение с толкова много абстрактни понятия :) "Онтологичният смисъл на вероятното при екзистенциалните ситуации на проективност и избор."
:) :)

Title: Какво не обичат да виждат мъжете в жените?
Post by: MSL on October 06, 2018, 01:32:12 AM

Какво не обичат да виждат мъжете в жените?

Your_Angel: "Какво отвращава мъжкото око? Разни изказвания,маниери,дрехи ...?
Отвращава ли се мъжът ако види рано сутринта жена си чорлава,без грим, така казано в естествен вид? А ако я види с маска на лицето?

Темата е взета от ..." (не цитирам линка, защото гледам, че въпросният сайт вече го няма).

VaiaVelde: "Пази Боже от мъж, който не иска да гледа половинката си в естествен вид!"

JackASS82: "Естествения вид на жената в повечето случаи е красив. За някои хора, сред които съм и аз разрошената мацка може да изглежда секси или да се прави асоциация със секс. Това разбира се не значи, че не трябва да се подържате и да се грижите за външния си вид.
Отвратително ??? Труден въпрос. Ако жената не си е мила оная работа няколко седмици и космите й са хванали водорасли - Тогава не бих се навил да й правя орален секс ако ще да е супер красивата. :P"

Bash_Vinar: "Грима.
Аз последните години раста и се развивам :D в Китай. Както беше казал за мене един "обичащ ме" човек с ромски произход - "китаизирания". Та значи след като съм се китаизирал, ще кажа, че тука много китайки грим не слагат. Следователно аз съм отвикнал да гледам жени с грим и, когато, все пак се случи да видя някъде жена с грим (примерно 1 на 500 или 1 на 600), то се изненадвам какви са тези рисунки по лицето и що се правят на клоуни.
Всъщност аз от малък имам някаква непоносимост към гримирането на момичетата. Имах си "приятелка" от 1-ви до 3-ти клас и "скъсахме" след като я видях да се гримира с гримовете на майка ми, въпреки че беше със съгласието на майка ми. Просто това гримирането ми действа на нервите, създава ми асоциации с изкуственост и какво ли не. Ето защо при мене тоя въпрос е много нерелевантен. Все едно да ме питате дали ми харесва да нямам вино или да нямам жена за секс наоколо. Моля ви се.
За отвращаването - като изключиш общочовешките неща (примерно, както спомена и Любо - ниската хигиена), то бих добавил, че повечето мъже се отвращават от маскулизирани жени, т.е. от мъжкарани. Не говоря за еманципираните жени, а точно за такива у които има мъжки неща - примерно мустаци, развита мускулатура и пр. По същия начин повечето жени не обичат мъже с големи цици или с тънки гласове.

За друго в момента не се сещам. Отивам да ям ягоди."

VaiaVelde: "има разлика

Има разлика между жена без грим и жена, която не се поддържа. Мисля, че в темата става дума за жени без грим. Нечистоплътните са съвсем отделен въпрос и аз лично не познавам човек, на когото биха се харесали.

Факт е обаче, че много мъже очакват събуждайки се сутрин до жената да я видят с перфектна коса, кожа, свеж дъх и т.н.
Имам приятелки, които когато остават при приятелите си да спят, сутрин стават много по-рано гримират се, оправят се и лягат пак.... Чувала съм дори, че някои мъже отказват секс на приятелките си ако са без грим (пак е реален случай).
Аз това не мога да си го представя. Ако не иска да ме гледа без грим и без прическа - пътя."

Bash_Vinar: "Мъже отказват секс?

Мъже отказват секс?...Предполагам е нова градска легенда."

VaiaVelde: "реален случай

Както казах - реалност. Според мен това е адски обидно."

Bash_Vinar: "Невероятно.

Невероятно е да има такива фетишисти просто..."

VaiaVelde: "Не мисля.

Не мисля, че е вид фетишизъм. Ясно е, че една жена изглежда по-добре с грим (говоря дори и само една спирала да е , но си е грим)."

JackASS82: "Кой както се харесва. Ако харесваш една жена, ще я харесваш и такава каквато е без грим. Иначе си е живо лицемерие. Се едно да кажеш на мацката - абе я се облечи, че не ме кефиш гола. :D"

Your_Angel: "Моя мъж си ме харесва всякък, особенно сутрин рошава ,сънена... и най-вече без грим.(Аз и не се гримирам,от време на време само спирала)
На тези които не обичат гримирани жени,ще им кажа,че понякога и аз не искам да си слагам лек фон дьо тен ,коректор..,балсам за устни с мек розов оттенък,но ми се налага.
Има жени на които им се налага да прикриват по-дълбоки белези и несъвършенства по кожата си, за това ходят "силно " напудрени.."

+

"Ехеее и аз ставам,но за да си взема душ и да направя кафе ...а докато изстине се връщам в леглото ..

То незнам в случая мъжете нормални ли са ,ама на жените ума им къде е ?"

JackASS82: "Това малко като оная градска легенда с торбата на главата. Честно не познавам човек дето да е успял да нахлупи торба на главата на мацката и да е получил секс. :P"

Bash_Vinar: "Изглежда по-добре, ако се е насадило с културата. Аз не съм част от тази култура, следователно за мене изглежда по-зле. Прави ми големи асоциации с някакво изстинало, мъртво тяло, порцеланова кукла, клоуни - всичко, но не и естествена красота. За да разбереш как ми изглежда, а и как изглежда на други хора, ще ти дам много лесна психологема - представи си един светъл ден да излезнеш навън и всеки мъж да е гримиран - с червило, руж, спирала, сенки...абе всичката там кинкалерия по гримовете в различните й разновидности. Кои мъже повече ще ти се харесат - гримираните или останалите без грим?
За фетишизма - фетишизъм в сексологията е, когато сексуалното удовлетворение и привличане силно зависи от някакъв фетиш - дали ще са токчета, ботуши, кожи или просто грим - все си е фетишизъм. Нормалното, природно и здравословно, полово влечение при бозайниците, вкл. и хората е независимо от фетишите, вкл. от грима. Ето защо, ако мъж не е способен на и/или не изпитва особено влечение към жена без грим (при положение, че всичко останало й е нормално - хигиена, здравословно състояние и пр.), това е форма на фетишизъм.
Получава се от т.нар. психологическо ОБУСЛАВЯНЕ. Прочетете за обуславянето - много е интересно:

Фройд открива един критичен аспект на човешката сексуалност: връзката между оргазмите и обуславянето. Продължаващо изследвания правят тази връзка още по-ясна. Например едно изследване, публикувано от д-р Лик M. Кулън на 14 април 2003 г. на Конференцията по експериментална биология в Сан Диего, Калифорния, мъжки плъхове, привикнали да правят секс в определена клетка, имат повишено съдържание на предизвикващи удоволствие вещества в мозъка си просто поради присъствието си в тази клетка, дори ако там няма женска или дори миризма на женска. Настъпило е сексуално обуславяне. Предполага се, че човешката сексуалност може би по същия начин е свързана с обуславянето, което би могло да обясни феномена на сексуалния фетишизъм.http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD_%D1%84%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%88%D0%B8%D0%B7%D1%8A%D0%BC"

+
"Правилно.
Правилно е това с дрехите. Точно припокрива твърдението ми, че е фетишизъм. Дали ще се възбуждаш от жената само, ако има грим или само, ако има дрехи е все тая. Все става дума за фетиш."

+

"Козметика.
Когато е за козметични цели - примерно перуки за плешиви, тогава това помага. Но, ако е само, за да се видоизмениш - не виждам особен смисъл в това. Така само се научават следващите поколения на това, че "с грим е по-хубаво" и се получават едни обуславяници, за които споменах по-горе."

VaiaVelde: "Баш винар, нямах предвид мъже, които харесват всички жени само с грим. Да, тогава може и да става въпрос за фетиш. Имах предвид, че ако момичето има несъвършенства по кожата на лицето и т.н. и заради това той да я харесва повече с грим.

Your_Angel, не говорех да станеш да си вършиш каквото правиш всяка сутрин, а заради него да ставаш рано, рано, че да те вижда само в "оправен" вариант.
И аз се чудя къде им е акъла на тези жени. Това е толкова, ама толкова обидно. Такъв мъж никога не бих търпяла."

Bash_Vinar: "Козметични компании.
Трябват си и такива. То иначе козметичните компании ще умрат гладни. А оттам се отразява на други браншове и хайде пак една икономическа криза... :-["

VaiaVelde: "Да бе, хич не си трябват, уви, не зависи от нас. Колкото до компаниите - остаряването и несъвършенствата са неизбежни, така че няма начин да умрат гладни."

Bash_Vinar: "Усмивка.
:) Мъ ти ни мъ ръзбра сига! :D

Имах предвид, че си трябват и хора, които си падат по козметиките с причина и без причина. Иначе, ако са като повечето китайци, които не ползват такова (независимо дали остаряват или нещо са несъвършени), то тогава бизнесът им ще западне. Ако зависеше от мене - нямаше да има гримове и такива неща, и щях да ги преструктурирам на изследователски центрове за медицински и други изследвания. :)
"

Title: Шегите на Амур
Post by: MSL on October 06, 2018, 01:54:13 AM

Шегите на Амур

fitness: "5 шегички, които ми мътят главата от бай Тошово време... :)

1. Какво е карфица? > Пирон на диета ;)
2. Защо небето е синьо? > Защото Господ е от Левски Спартак ;D
3. Защо на трабантите не слагат радио? > Защото ще заприличат на ВЕФ :o
4. Защо слона не носи обувки? > Защото няма номер за него ???
5. Каква е разликата между съпругата и любовницата? > 40 кг. :'(

Не при всички съпруги е така, това е само шегичка на Амур ;)"

Admin: "Яко. ;D ;D ;D"

w1ck3dgam3: "Комунистически простотии ;)"

moon: " ;D къде пише "комунистически простотии"? виждам само от "бай Тошово време" ::) Пък шегите на Амур и днес cа живи - значи "демократични простотии" ;D"

Искам тук да добавя, че за мен лично "Шегите на Амур" бяха една много интересна игра, която се играеше с няколко човека - колкото повече, толкова по-добре, но все пак не можеше да надвишават определена бройка, защото нямаше да има картички за всички. Картичките, без които не ставаше играта, се състояха от реплики на герои (митологични), които се подаваха на този или на онзи участник, според която реплика си избрал/-а да му подадеш. Казваш само името на героя или героинята - например "Виж какво казва Зевс." или "Погледни отговора на Венера." и така става нещо като тайна комуникация, защото само ти и този/тази на който/която си подал картичката с въпросното име зная за коя точно реплика става дума. А другите нямаше как да разберат, защото на една и съща страна на картичката имаше, примерно, 10 реплики.
По едно време доста играехме тази игра в гимназията.
Това беше моята сегашна вметка.

Title: "Кръчма.ком пожелана за 10 000 евро!" (от 2010 г. е темата)
Post by: MSL on October 06, 2018, 04:02:09 AM

Кръчма.ком пожелана за 10 000 евро!

Баш Винар: "Получих ЛС от "някой_", което съдържа следната оценка и предложение към Кръчма.ком и конкретно към Баш Винар:

Quote

nqkoi_
Нов клиент

Karma: +0/-0
[applaud] [smite]
Offline

Posts: 1

продажба
? Sent to: Баш Винар on: Today at 04:00:26 PM ?
? You have forwarded or responded to this message. ? Quote Reply Remove

Уважаеми г-н Баш-Винар,
Направиха ми впечатление вашите постове в "предприемач" и взех решение да предложа продажба на добра цена на вашия сайт "кръчма". Видях, че тъкмо сте публикували "алекса" ранг, който няма друг начин да се определи като впечатляващ. Има още какво да се поработи над вашия сайт в техническата част, с което ще се заема аз. Вие можете да продължите да бъдете администратор на някаква добра заплата изчислена от порядъка на 15% от рекламните приходи, вкл. и бонуси за празниците. Държа да приемете администрирането или поне участието си като потребител/модератор, за да не губим от уникалния контент, който само Вие можете да правите.
Предлагам Ви цената от 10 000 евро. Ако има интерес, ще се радвам да кажете публично в "кръчма" или в "предприемач". Офертата ми е лична, но е и публична. Ако желаете посъветвайте се с други, за да се убедите, че цената е с резон!
Няма да се представям засега, обаче ако проявите интерес, ще се представя(възможно е и да сме се засичали в някои форумни среди) С уважение.

"

Моят отговор на това предложение:

"Баш Винар
ОСНОВАТЕЛ
Кръчмо-админ
Кръчмар

Karma: +20/-2
Online

Gender:
Posts: 1059

Философ, преводач, редактор, поет...

Re: продажба
? Sent to: nqkoi_ on: Today at 05:44:52 PM ? Quote Reply Remove

Уважаеми друже!
Правилно сте оценил бързия напредък на Кръчма.ком. Все пак само за малко повече от месец сме на толкова челно място. По точно, почнахме от топ 18 000 000 и вече сме в ТОП 4 000 000 за само малко над месец! www.kry4ma.com, обаче, както сте преценил има голям потенциал поради това, че е първата цялостна виртуална кръчма в България, че има посещения от почти цял свят и, че съдържа уникални рубрики, които ги няма по други сайтове към днешна дата.
ЕТО ЗАЩО МИСЛЯ, ЧЕ ЦЕНАТА ОТ 10 000 евро е ниска. Накратко казано, аз ако с парите за тоя сайт не мога да си купя поне един 3 стаен апартамент (минимум) няма защо да го продавам. Предложете цена от 25 000 евро (Ще дам по 1000 евро на модераторите, които са си вършили добре и безплатно работата досега!) и ще приема предложението ви, а за заплата от рекламите - и на 10 % съм съгласен, от мен да мине!

Поздрави - Баш Винар от Първа Виртуална Българска кръчма!"

---

IN VINO VERITAS!"

PLACEBO (ХУДОЖНИК ПО ДУША
Мод
Добър клиент

"Да му пийнем по едно!!!"): "Изказвам се абсолютно професионално...
Баш Винар - тъй като знаеш, че съм абсолютен професионалист в бранша, държа да вметна, че за 25 000 евро трудно би си купил и гарсониера! Но не зная какво имаш предвид...
Колкото до това, че не си забравил "модераторите" - чест и почитания! Знаеш моите пристрастия относно твоята особа, които датират отколе.
Въпросното предложение, всъщност, е едно много добро признание за нашата кръ4ма!

Тъй че - НАЗДРАВЕ!!!
Страхотна новина!!!!!"

Баш Винар: "Аз имах предвид тристаен в Китай, не в България. Аз, ако чакам за тристаен в България, предполагам, че Кръчмата още декади напред няма да ми го позволи!
Иначе - даааааааааааааааааааааааааааааааааа, ако се продаде, всички, които са се грижели добре за Кръчмата в модераторстването ще получат своя пай. Както в случая - ако се бе продала за 25 000 евро - по 1000 евро за Плацебо, Вая, Джеки-Любчо, Недокоснатата и Леголаса.
А иначе, не забравяйте, рекламите ще си ги делим по 50 % , но само с тоя, който е намерил реклама, защото така един може да намери 10,а друг нищо и всички ще получават пари? Уравниловки не стават. На всеки според заслугите :). Но мисля, че с това сме наясно и няма недоволни."

PLACEBO: "Е то много евтинджос у Китайско бре! Давай тогава!
Има ли вече ценова листа за рекламите?!"

Баш Винар: "Няма - за обикновени реклами - безплатно. За специални реклами - кой колкото намери :) Примерно, ако намериш реклама на бира "Загорка" и платят хората по 100 лева на ден, ще получаваш по 50 :)
Ама то за реклами е рано още. След като стигнем поне в ТОП 200 за България, тогава...да речем, ако сме на 195 място...Сега сме едва на 12454-то...А като станем на в ТОП 1000 за света, например на 901 място, тогава ще те пратя "парламентьор" да поръчаш някоя реклама от "Джони Уокър" ;)
Сега сме на 3 302 942-ро..."

Хубави мечти имахме и много оптимизъм! Вече сме доста по-умерени, с новите сайтове, но мечтата и надеждата остават. 8)

Title: Re: От първа виртуална българска кръчма (kry4ma.com)
Post by: MSL on October 06, 2018, 04:32:36 AM

Разни

Разни мои мисли, които съм писал преди, повечето сигурно във въпросния сайт, не си спомням добре, но той вече не съществува, така че, нека си ги прехвърля тук сега:

Ще си самоцитирам някои мъдрости, значи. :) Аз не съм станал още баш мъдрец, но поне съм дипломиран философ, та може би говоря понякога и мъдри неща :D :

1. "Отделно, ако не си казваш сам, то лишаваш хората от информация, ощетявайки и тях, и себе си."

2. "Аз пък защитавам една теза, че всяка информация е ценна (не се знае кога и как, опосредствено, може да ти влезне в употреба) и винаги съм се радвал да има реклами (по вестници и интернет, не по радио и телевизия, където нямаш избор и ти се налага да ги "приемаш")."

3. (Това е по повод на един друг сайт, но важи за всички) "...написал съм рекламно съобщение в Енигматика, след това в Кръчма.ком пиша ново съобщение за въпросното рекламно съобщение и давам линк към Енигматика. Така много "кръчмари" ще разберат, че има "енигматици" и обратно, създавайки се даже нов тип кръчмо-енигматични или енигматично-кръчмарски потребители. Това е ЕВОЛЮЦИЯ."

4. "Когато се взема материал от даден форум и се прехвърля С ЛИНК в друг форум от това печелят и двата сайта, а и читателите/потребителите в Интернет. Но малко хора го осъзнават. Другото са крайности - дали ще те крадат или ще се самоизолираш (има сайтове, които даже са забранили копирането като функция) са все неприятни и ощетяващи неща. Цитирането с линкове си е ОБМЕН, който е ценен за всички.
Аз лично винаги слагам линкове. Даже и да знам, че понякога съм доста по-полезен аз за някой сайт, отколкото той за мене, но го правя, защото е етично; защото колкото и да е малка полезността тя си е полезност и, защото, някой ден малките могат да станат големи. Всичко се мени с времето." Добавям, вече като по-опитен, че напълно разбирам сайтовете, които се защищават срещу копиране, защото копирачите много пъти НЕ слагат линкове; не се позовават на източник, т. е. директно си присвояват чуждо съдържание - такова на което не са те автори! Въобще, малко хора ги е грижа за труда на другите! >:(

И в заключение една моя мисъл, която все съм споделял: "Потребителите/хората не са ябълки. Ако ти имаш 2 ябълки и ми дадеш двете, то аз ще имам 2, а ти 0. Но ако имаш двама потребителя и ми ги дадеш, тогава и аз ще имам 2 и ти 2. (Това във връзка с хора, които смятат, че потребителите могат да се "крадат" :). )

Title: SEO - Search Engine Optimization
Post by: MSL on October 08, 2018, 04:53:17 AM

SEO - Search Engine Optimization

Това е темичка от края на 2010 година. Имайте предвид, че е стара, но в същото време има неща, които са си евъргрийн в нея. 8)

Bash_Vinar: SEO-то ще го обсъдим тук, защото както виждаме някои са станали негови жертви, докато други като kry4ma.com, които не разбират много от СЕО, МЕО, ПЕО, ВЕО ;) и др. такива си се изкачват добре само с обикновени средства като представяне по форуми, линкване из сайтове за реклама и личен контакт с хора по света!

Ето един пострадал, търсещ съвет тук: ставаше дума за човек, който в друг форум споделяше за поредно негово наказание от Гугъл. Не намирам за нужно да го цитирам тук и да линквам излишно. Работата е ясна и без това.

И така - не всяко SEO е това, за което го представят. Има си такива, които дават ОБРАТЕН ЕФЕКТ, както в случая. В тази тема успяващ сайт като Кръчма.ком ще ви даде добри съвети как и вие да си направите подобни успяващи, а защо не и успели сайтове... следете темата с внимание и няма да сбъркате.

УРОК НОМЕР 1:

Не трябва да забравяте, че първо е човекът, а после е компютърът. Т.е. компютрите са вторични и са направени ОТ и ЗА ДА обслужват ЧОВЕШКАТА ПСИХИКА. Ето защо най-важното нещо за едно SEO това е психологическия подход, в най-общ и широк смисъл.

1.1. Намерете нещо уникално. Най-важното е сайтът или респективно - ресторантът, или каквото се сетите, да е неповторим. Знаем от диалектическата онтология, че има ЕДИНИЧНО, ОСОБЕНО и ОБЩО. В този смисъл, строго-философски погледнато, няма възможност за съвсем уникални неща. Каквото и да направиш все ще има някаква връзка на ниво единично или особено, или общо с дриги неща, но въпросът е да притежава колкото се може по-голяма степен на уникалност. Пример - ако имаме много хлебарници в града и направиш още една, това не е нищо уникално. По същия начин, ако направиш, примерно, сайт за отслабване едва ли ще постигнеш върхове. Причините - има вече такива, има голяма конкуренция. Ако обаче надскочиш общото и минеш към особеното, примерно сайт за отслабване + исторически раздел, изследващ историята на борбата съв затлъстяването (obesitas), тогава вече ставаш по-особен и, съоветно, малко по-конкурентноспособен.
1.2. Най-добре е да сте ЕДИНИЧНИ и колкото се може по-малко ОБЩИ и ОСОБЕНИ. Това не е гаранция за успех. Например, ако в място с много хлебарници направите магазин за свинско, може и да е добра идея, но не е задължително да успее - представете си, че сте го направили в район с преобладаващо традиционно ислямско население... те не ядат свинско!
СЛЕДВА... (Тук и сега искам леко да се допълня - всъщност, дори и да има конкуренция, някои успяват да се наложат и не е съвсем безнадеждно, но зависи от това доколко ще сте конкурентноспособни, какво е количеството на потребителите/клиентите, за каква точно конкуренция става дума и т. н.)

ВТОРИ УРОК

Да речем, че вече сте открили уникалната си идея (подобна на първа виртуална българска кръчма). Първото и много важно нещо, като вече сте я открили е, старателно да проверите дали вече не е ОТКРИТА И ПРИЛОЖЕНА (от други преди вас и фактически да не сте откриватели, а преоткриватели.). Използвайте търсачки и то не само Гугъл, а всякакви, каквито знаете - Yahoo, Baidu, Fastbrowsersearch, Jabse, Yandex...

- Съвети за търсене:

2.1 Пишете по заглавие (домейн) - например, ако сте измислили домейна "путка" (putka) проверете като изписвате тази дума на латиница и кирилица дали вече не е направено нещо като споменаваната тези дни тук putka.net.

2.2. Не се радвайте, ако няма ТОЧНО такъв домейн. Може това, което сте измислили вече да го има под друго име. Да речем преди да измисля уникалната идея за Виртуална кръчма (която се оказа после, че по света вече е приложена на Запад, преди мене), бях решил да направя сайт за БАРТЕР. Сега, нали е световна икономическа криза, а аз все препоръчвам хората да не са зависими от пари, а да си разменят стоки и/или услуги, и измислих БАРТЕР-сайт ще правя... Да, но после се оказа, че има вече такива сайтове, само, че с имена малко по-различни от само думата бартер, а примерно - bgbarter.com или barterbg.net...

Ето защо трябва да сте сигурни, че не се дублирате с някой вече в родния интернет, което ще снижи шансовете ви за успеваемост на проекта или значително ще ги затрудни, особено, ако конкурентите не искат сътрудничество. Отново напомням, че това не значи, че няма и случаи на точно такива сайтове, които успяват да се утвърдят, а в някои случаи дори и да изпреварят по-старите, конкурентни сайтове. Обаче, все пак, в повечето случаи е по-добре да си без конкуренция, отколкото да си с конкуренция. Зависи от много неща, знам - например нишата, клиентите и пр., но принципно е по-добре да си с ниска или без конкуренция.

СЛЕДВА...

УРОК 3

Не се нахвърляйте веднага на реклами, популяризация, покани...Първо развийте малко съдържанието на сайта си (което аз твърдя, че е най-важното неща). Струва си и месец да "изгубите" за развиване на съдържание, отколкото да прибързате в популяризация, да ви видят, че сте "празни" и повече да не ви посетят. Може да започнете да каните хора, едва когато поне 50 % от съдържанието е генерирано или е в процес на генериране. Нека да допълня, че според идеята за green hat SEO - "ОТМ със зелена шапка" :) то има вариант и просто с една-единствена стъпка - развиване на сайта съдържателно. След това хората сами започват да го намират, да го споделят по един или друг начин и т. н. Естествено това е само един вариант и не е за всеки; не всеки би могъл да се справи по този точно начин.

УРОК 4

Когато всичко е готово, известете и поканете първо близки, чат-френдове, колега. Нека и те допринесат малко за съдържанието на сайта ви, поне с коментари. Всеки си има уникален стил и това е добре. С горчивина, обаче, от сегашната си позиция искам да кажа, че в днешно време много от хората са залепнали за Фейсбука и дори близки и/или родни хора предпочитат да си пишат за Фейсбука, а не за мен. Тъжно, но факт. Та, не възлагайте прекалени надежди, но и не забравяйте да опитате, защото понякога се намират и от хората, които биха помогнали!
Следващата стъпка би могла да бъде събмитването (слагането) на адреса на вашия сайт в други сайтове, които приветстват рекламите. (Или поне нямат против тях.)
По-нататък почнете да обикаляте интернет форумите и съобщавайте на хората за вашия сайт. Ако някой форум ви помоли за размяна на линкове - не отказвайте! Независимо дали е сайт с по 2 посещения или с 20 000 на ден! Защото от двама души може, понякога, да има по-голяма полза отколкото от 20 000. Не подценявайте потребителите по бройката. Понякога 1 човек може да раздуха една новина повече и по-бързо, отколкото 10 000, които просто не си падат по раздухването, не ги интересува вашия сайт, забравили са какво сте им оповестили или просто от завист ще си мълчат! Разбира се, внимавайте и с какви сайтове си разменяте линкове! Друго, което бих могъл да добавя са социалните мрежи в днешно време - те също са добър източник за посетители, но зависи доколко можете да ги използвате, какви са им ограниченията/политиката и т. н.
Някои форуми и въобще - социални мрежи, блогове и пр. сайтове са чувствителни към оповестяването на други сайтове, така че, ако ви направят забележка, приемете че просто не са далновидни и не си губете времето в настояване или молби за приемане на вашия текст, защото за тях вие сте просто един "спамър", каквото и да означава това. Все ще намерите друг сайт/форум. Нивата на спамофобия са най-различни.

УРОК 5

След като привършите с оповестяването на сайта си в България, особено, ако имате материали на някакъв чужд език, преминете и към съобщаването му в чужбина. Все пак интернет не се състои само от български граждани, нали? Разбира се, от чужбина, може и да не получите кой знае колко посетители, но и 1 % да са от трафика ви - все е нещо. А и в контактите с хора от чужбина има неподозирани възможности за развитие в живота ви, понякога. Сега, с оглед на това, че все повече български граждани живеят в чужбина, бих казал, че няма да е чудно, ако имате трафик от чужбина, но основно е съставен от българоезични хора. Така че оповестяването, брандирането ако щете, е добре да се постига навсякъде, освен ако не ви трябва точно определен (таргетиран, както му казват) трафик. Тогава нещата стоят по различен начин.

УРОК 6

Докато популяризирате НЕ ЗАБРАВЯЙТЕ да се грижите добре за съдържанието и за вече наличните си потребители.

В днешно време (около 9 години по-късно) мога да напиша още доста неща по въпроса, защото доста неща съм изчел, научил, приложил за това време, но не знам дали има интерес, затова просто оставям нещата така, под формата на "исторически" пост, за спомен. :)

Title: Малко политология
Post by: MSL on October 08, 2018, 05:12:12 AM

Малко политология

Bash_Vinar: Не за политика, а за политология. Това е наука за политиката и се занимава с неща като държавата, формата на управление, историческото развитие на политическите идеи и пр.
Та става дума за моето виждане за референдумите (не само в България, а като цяло по света).
Дайте да кажете прав ли съм, това го писах в един друг форум и още никой не ми е отговорил, та пускам и тука:

"За референдумите има един проблем (не говоря за България, а по принцип) - представи си да има проблем с това как да се направи една операция на окото. И вместо да се даде това в ръцете на специалистите, които са можещи и заслужили очни хирурзи, то да се направи един референдум. Ами, ако по-голямата част от народа не разбира от очна хирургия? Същото е и с управленческите дела. Не е сигурно дали по-голямата част от народа може да си прецени и осъзнае правилно интересите... Не е никак сигурно, че средното икономическо, политологическо, социологическо и психологическо ниво, както и други необходими за правилни държавни решения, СА ДОСТАТЪЧНИ, за да се съобразяваш с по-голямата част от народа. Това го казвам от позициите на човек, който смята, че трябва да има меритокрация+технокрация, а не някаква демокрация, която, де факто, може да е една гола охлокрация. Ако някой не знае какво е ОХЛОКРАЦИЯ - това е власт на тълпата. И понеже тълпата, в по-голямата си част, не е съставена от учени, философи и пр., а от бебета, деца, работници с незавършена или едвам изкарана гимназия и пр., то тя лесно става жертва на демагогия и оттам един референдум може да е вреден.

Ето за охлокрацията: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%85%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%8F Ето и на български, пак от Уикипедия, охлокрацията: https://bg.wikipedia.org/wiki/Охлокрация (https://bg.wikipedia.org/wiki/Охлокрация)

JackASS82: Въпроса ти е много сложен от научна и философска гледна точка и е извън моята компетенция. Но според мене за да има един референдум смисъл и положителен резултат, трябва въпроса да е формулиран просто и да е разбираем от всички. Примера с очната хирургия не е много удачен, защото малко хора разбират от хирургия като цяло. Ако зададеш такъв въпрос, най-вероятно ще имаш близка до нула избирателна активност. Хората не им се отговаря на въпроси, които не разбират. Референдум има смисъл за решаване на проблем касаещ всички и по въпрос на който по-голяма част от хората могат да отговорят.

Bash_Vinar: Аз давам по-стресиращ пример, за да се схване същността. Ето и един нормален пример.
Представи си, че става дума за война с някоя държава. И народът не е много вещ какви са му ресурсите, още по-малко пък знае за тези на противника. И решават да направят една война, след което половината измират. В същото време, ако това не се решава с референдум, а се остави на военните специалисти, шансът да се направи някаква такава глупост, значително се намалява. Нещо подобно е и с "Искате ли да влезнем в ЕС?" (Питай 10 човека какво точно е ЕС и ще видиш, че познанията им за ЕС са общо взето като тези за очната хирургия)... Това ми беше мисълта, че повечето народ не разбира от нещата по управлението на политика, икономика, търговия и сумарното решение може да е пагубно...

А ето и една моя по-прясна позиция по въпроса за референдумите (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/am-a-ee-ktae/msg4274/#msg4274). Общо взето така си ги мисля тези неща и досега.

Title: Най-древната бира в Китай
Post by: MSL on October 15, 2018, 02:27:03 AM

Bash_Vinar: Най-древната бира правена в Китай е от времето на династия Шан. 商朝 (на китайски ШАН ЧАО) е династия съществувала от 1600 до 1027 година преди Новата ера.
Източник: Википедия.

Title: Историко-лингвистически за ВИЛИЦАТА
Post by: MSL on October 15, 2018, 02:35:55 AM

Bash_Vinar: Вилицата е прибор, който днес е разпространен, вероятно, из цял свят, вкл. и в Китай. В Китай, освен клечки (куай дзъ - 筷子) са използвали (и си използват и до днес) малки лъжички за супите си (тан) и кашите си (джоу), които са порцеланови и изглеждат така: (https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/3f/2007-12-30chinPorzellan04.jpg/800px-2007-12-30chinPorzellan04.jpg)^{By Wildfeuer - Self-photographed, CC BY-SA 3.0, https://commons.wikimedia.org/w/index.php?curid=3304031}
Уикипедия: "За първата вилица се споменава в IX век. Първите вилици са с два зъба (бода), прави и служат само за нанизване на храната. Вилиците намират широко приложение през XIV век, а в XVII век стават необходим атрибут на трапезата на знатните граждани и аристократите. Около XVIII век се появяват първите вилици с 4 зъба.

Интересен факт е, че католическата църква първоначално отхвърля използването на вилицата като я нарича "излишен разкош"."^{https://bg.wikipedia.org/wiki/Вилица https://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/deed.bg}

Интересни са названията на вилицата по света. Турците й казват ЧАТАЛ (çatal). Филипинците я наричат ТИНИДОР (tinidor), което е испанска заемка; на испански е ТЕНЕДОР (tenedor). Корейците (южнокорейците) й казват 포크 (фокъ), което пък си е заемка от английското "fork". Родствено на него е румънското furculița (фуркулицъ) и др., а на руски е просто "вилка". :)

Title: Китайските бири
Post by: MSL on October 15, 2018, 03:04:57 AM

Quote from: MSL on October 15, 2018, 02:27:03 AM

Bash_Vinar: Най-древната бира правена в Китай е от времето на династия Шан. 商朝 (на китайски ШАН ЧАО) е династия съществувала от 1600 до 1027 година преди Новата ера.
Източник: Википедия.

Ето и допълнителен материал, който преди бях писал за друг сайт, а после припействах в Кръчма.ком. Става дума за китайските бири и впечатленията ми от преди много години. Сега вече имам по-пълна информация, но по-долу ще дам оригинала, а който иска по-пълната информация, да види в Уикипедията тук: https://en.wikipedia.org/wiki/Beer_in_China (https://en.wikipedia.org/wiki/Beer_in_China)
Ето го въпросното материалче писано преди много години, когато почти нищо не знаех по въпроса - "В Китай, доколкото ми е известно, първите бирени фабрики са само две. Една в Харбин, която произвежда бира по руска технология и една в Циндао, която прави същата по немска. Днес пазарът на бира доста се е разрастнал и, съответно, са се появили доста местни фабрики за бира в Пекин, Хайкоу, Шанхай, и други градове. Вкусовите качества, обаче, на марката "Циндао", произвеждана в едноименния град си остават водещи. За разлика от в България, в Китай има и нискоалкохолни или безалкохолни бири, с вкус на портокал, ананас, а и на мляко. Цените, към днешна дата, варират между 40 ст. и 1,50 лв. Вносните бири, разбира се, са доста по-скъпи. Могат да се намерят не само западно-европейски марки, но и руски като интересната руска бира "Девятка", която е с около 9% алкохол. Китай не е сред водещите страни по потребление на бира в света. Ето и статистика с ТОП 10 на страните с най-много употребена бира, на глава от населението:
1.ЧЕХИЯ,
2. ИРЛАНДИЯ,
3. ГЕРМАНИЯ,
4. АВСТРАЛИЯ,
5. АВСТРИЯ,
6. ВЕЛИКОБРИТАНИЯ,
7. БЕЛГИЯ,
8. АНГЛИЯ,
9. ФИНЛАНДИЯ
10. ЛЮКСЕМБУРГ.
Видно е, че бирата е, основно, популярна в Западния свят. В Азия най-много се пие в Япония, която е на 32-ро място в света."
Не ми се пише по темата, но ще добавя, че в днешно време тук има вече и японски, немски, чешки и много други вносни бири. Разбира се, зависи за кое място на Китай говорим. На някои места има само китайски бири.
Ето и линк за консумацията на бира по света, пак от английската Уикипедия - https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_beer_consumption_per_capita (https://en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_beer_consumption_per_capita).

PLACEBO: "Добре, че ме светна за тази тема... тя ме отведе и до други интересни места, където се насладих на приказката за Спящата красавица... :) Интонацията на китайския език е доста близо до нашата - това ми направи впечатление. Все пак знам за какво иде реч в приказката... :)"

Title: История на кумиса
Post by: MSL on October 15, 2018, 03:22:54 AM

Bash_Vinar: История на кумиса.
« on: August 21, 2010, 09:12:29 PM »
Кумисът е много древно, тюрко-монголско, алкохолно мляко (от кобила). Всъщност историята му може да се проследи и при т.нар. скити, които, според древногръцкия историк Херодот (484-424 г. пр. н. е.), са правили напитка от кобилешко мляко, приготвяна в дървени съдове. По-късно в древноруските летописи (Ипатиевската летопис) и френските (Рубрук) също се срещат описания на кумиса.
Археологически, най-древните находки са в Казахстан и датират от преди над 5500 години. Това е т.нар. Ботайска култура от Северо-западен Казахстан.

Deqn:
Re: История на кумиса.
« Reply #1 on: August 21, 2010, 10:56:52 PM »
Колко алкохол има в тва?

Bash_Vinar:
Re: История на кумиса.
« Reply #2 on: August 22, 2010, 07:40:48 PM »
0.2 % до 40 % (Казахстански един силен кумис, наречен АСАУ КУМЪС, т.е. БУЕН КУМИС).

Strabron:
кумис
« Reply #3 on: August 27, 2010, 09:04:29 AM »
Споменатият фламандски монах - Гийом де Рубрук или Вилхелм де Рубрук - всъщност описва един от начините за приготвяне на кумис през Средновековието от монголци, който предполагам се е запазил и до днес в някой райони.

Първо се забиват два кола в земята и се обтягa връв между тях. Към нея се привързват жребчетата на кобилите, които трябва да се издоят. Тогава майките стоят спокойно и дават да се издоят. А ако някоя от кобилите е твърде неспокойно дават на малкото й да посуче малко, след което пак го сменя дояча. След това изливат събраното мляко в гюм и започват да го бият с приспособена за тази дейност пръчка. Щом започнат да го бият млякото започва да кипи "като ново вино" и да се вкисва - ферментира. Млякото се бие докато не се получи масло и след това ако е подобаващо силно, значи е годно за консумация. Продължават да го бият докато се образува гъста утайка на дъното, която дават на робите, а горната, светлата, част се дава на господарите. Именно нея Гийом описва, като "много приятна и с добро въздействие".

През зимата приготвят така наречената "млечна водка" - тарасун или терцина.

___________

Beer in the morning, beer in the afternoon and beer at night. A little wine thrown in for good measure. And after a hard day of cutting stones for the pharaoh, time and energy left for a bit of hanky-panky.

Tiles with Pyramid Workers

Bash_Vinar:

Re: кумис
« Reply #4 on: August 27, 2010, 09:08:18 AM »

Браво и добре дошъл!
Даде ми идея да направя тема за млечните алкохолни напитки!

Title: Re: От първа виртуална българска кръчма (kry4ma.com)
Post by: MSL on November 06, 2018, 04:02:09 AM

Bash_Vinar: Кирев, това съм го написал за всички, защото съм много по-отговорен човек от тебе. Първо не се изказвам неподготвен, второ не се нервя излишно обиждайки хората неправомерно, трето ако разполагам със знание, мисля, че на този свят има повече от един Кирев, който заслужава да знае.
В твоите очи сме отрепки? А ти знаеш ли какъв си в очите на другите? И какво значение имат очите на един изкрейзил човек като теб? Стяга те лудостта - разбираемо е.
Оказа се, че не познаваш законите (както и ти казах отначало) и сега се оказва, че законодателството е "шибано", защото не приляга на твоите разбирания? Нали си даваш ясна сметка, че това не е нормално - нито като култура на поведение, нито като разбиране. Докато си мислеше, че има закони, които си беше въобразил, законодателството беше ОК, ама сега стана "шибано"... Жалко момченце си ти. Мале, как ми се иска, да те поканя на един приятелски спаринг, ама далече си ми, пусто!
Това, че ти си вярваш в някакви висши сили (може и гласове да чуваш, кой те знае след толкова шизофренично-наподобяващи реакции от твоя страна) не значи, че има такива. А и не виждам (ако има) защо да наказват хора, които се опитват да помагат и да са градивни, а не някой с разрушително, вулгарно, пренебрежително и обидно поведение като тебе.
Аз пък не искам на ЛС, ела ми на скайп, с камера, да ти видя физиономията, за да преценя колко си тежкар!
Колкото до успеха в Интернет. Я сравни на кое място са в Алексата са твоите 2 сайта и моята виртуална кръчма. Когато фактите говорят, глупак като Кирев е хубаво да мълчи.
Разбира се, че ще се критикуват "познанията" ти за интернет, защото ги пишеш публично, а наш граждански дълг е да предпазваме от заблуди и да помагаме. Или ти си много чувствителен и искаш винаги да си прав? Не става, малкия!
Логата и хедърите нямат голямо значение. Важно е съдържанието. А и сайтът е в началните си месеци на развитие. Така или иначе и той, подобно на Кръчма.ком, ще стане по-вървежен от твоите сайтове, защото се прави от интелигентен екип, а не от 20-годишен арогантен тъпанар.
"Мълчете и не се излагайте!" ГО ПРОЧЕТИ ТИ, ЗАЩОТО АКО МЕН ТОЛКОВА ЧЕСТО МЕ ХВАЩАХА В ГРЕШКИ, НЯМАХ ДА ИМАМ ЛИЦЕ ДА СЕ ПОКАЖА. А ТВОЯТ АКЪЛ ДАЖЕ НЕ ТИ ДАВА ДА ПРОУМЕЕШ, КОЛКО СЕ САМОЗЛЕПОСТАВЯШ!
Ти имаш нужда от ВСЯКАКВО образование, защото си гола вода по много въпроси и правиш елементарни, грешни умозаключения, малкото!
Съжаляваш партньорите ни. Ами и те, ако те познаваха, сигурно щяха да те съжалят, защото психичните отклонения будят често съжаление...
Приканваш администраторите да ме разкарат, защото АЗ СЪМ НАПРЯГАЛ ОБСТАНОВКАТА? И как така? Нали ти винаги ПЪРВИ ПОЧВАШ С ОБИДИТЕ? Толкова ли си полудял, че не можеш да го разбереш. Ако не се намесваше, къде щеше да се напряга обстановката?
Аз произвеждам неща, които струват, ама не чакам 20 годишни откачалници да ми правят оценките!

Това беше някакво послание до един младеж Кирев, с който по-късно наистина початихме по Скайпа, изясних му нещата и след това не сме се карали повече и останахме в добри отношения. Отдавна не съм го чувал, обаче, че през последните години не ползвам Скайп. По-натам може и да започна да го използвам отново, че може да е неотложно.