-
Място за всеки готин
виц
-
Малко детенце към баща си:
-Тате, тате! Сънувах, че си ми купил едно малко шоколадче!
-Ако слушкаш, моето дете, може да сънуваш, че и голям шоколад съм ти купил!!!
:P
-
Двама приятели се разбрали единият да намери 2 мадами, а другият да предостави терен за забавлението.
-Аз намерих две пички, моята е хубава, ама твоята е грозна. - казал единият.
-И аз какво ще правя? - възмутил се другият.
-Ами няма проблем: като пийнеш малко ракия и ще ти се стори хубава! - успокоил го "научно" първият.
-Добре, става! - зарадвал се кутсузлията и зачакали. Дошло уреченото време. Единият взел 2-те мадами от спирката в квартала и се появили пред вратата на онзи, който предоставял терена. Той като видял неговата колко е грозна се хванал за сърцето от уплаха и казал:
- :o БАААА, АЗ НЕ МОГА ДА ПИЯ ТОЛКОВА МНОГО, БЕ!
;D
-
Две жени си стоят в бар. След малко виждат двама мъже в съседство:
-Виж, - казала едната - този с черния пуловер е мъжа ми, а онзи с кафявата риза е любовника ми!
-Наистина ли?! - удивила се другата жена - При мен пък е точно обратното!
-
-Как се развиват нещата с твоя приятел?
-Имаме малко разминавания.
-Така ли? Ще ми кажеш ли какви, например?
-О, ами да. Например аз искам булчинска рокля от Италия, а той въобще не иска да се женим.
:)
-
;D
Един пие от радост, друг пие от мъка, а трети пие от сутринта.
-
Геймър се връща вкъщи след бурна нощ в дискотеката и вижда, че апартаментът му е ограбен. Стои си шокиран гемърът в празния апартамент и си вика:
-Еххх, защо не си го бях сейвнал!
-
Дете с укор към баща си - алкохолик:
-Тате, нямаме пари за хляб! Ти само за пиене харчиш! :(
- Върви върни празните бутилки.
Детето върнало празните бутилки, взело около левче и купило хляб. Бащата:
-Ей, ако не не съм аз тука, ще умрете от глад с майка си, ей !
;D
-
Обява: "Млад, здрав и снажен, притежавам две офшорки, яхта, вила на Хаваите, "Порше" и частен самолет! Не купувам и не продавам нищо - просто искам да се похваля!"
:)
-
С нея опитахме всичко - бавно, бързо; изредихме всякакви пози...накрая тя свърши и отиде offline.
-
Ето един много смешен виц за Уиндоус (Windows)
Уиндоус: "Сигурни ли сте, че искате да изтриете избраните файлове?"
Потребител: "Не"
Уиндоус: "Късно..."
;D
-
Ето и един виц за бабата на един геймър и за самия геймър :P
Бабата на геймър се опитала да го прати да купи хляб и кисело мляко. Геймърът я убедил да теглят клечки кой да иде до магазина, защото бил на много важно място в играта, която играел. Бабата нямала късмет, изтеглила късата клечка и, ще-не ще, тръгнала разочарована към магазина. Изминала тя част от пътя, без да подозира, че си е забравила парите. По едно време внукът й (геймъра) звъни по мобилния.
- Ало?
- Abort mission, return to base! - казал геймърът.
-
Кога се появява Чудовището от Лох Нес?
Едни туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище там. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновено се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски. - отвърнал барманът.
:)
-
Глупости
-Защо всеки път вместо "не е вярно" казваш "глупости" ?
-Глупости !!!
;D ;D
-
КИТАЕЦ ЛИ СТЕ?
;D
Един малко стар виц, но нов за всички, които не го знаят:
Автобус пътуващ в София. Един от пътниците се приближава до друг и го пита:
-Извинете, Вие китаец ли сте?
-Не съм. Нали виждаш, че съм бял. Българин съм.
-А...добре. - отговаря питащият и си сяда обратно на мястото. След малко обаче пак решава да пита точно същия човек:
-АМА АЗ ПАК ДА ВИ ПОПИТАМ: СЛУЧАЙНО ДА НЕ СТЕ КИТАЕЦ?
Онзи пак му казва:
-Казах ти, че не съм китаец! Българин съм!!!
След около 10 минути...
-Извинявайте, но аз пак искам да Ви питам: ВИЕ КИТАЕЦ ЛИ СТЕ?
На онзи му писнало и изкрещял:
-ДА БЕ! КИТАЕЦ СЪМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тогава нашият човек се замислил и го попитал:
-А защо като сте китаец очите Ви не са дръпнати?
:P ???
-
Виц за марихуана
Седи си един старец на балкона и гледа групичката наркомани пред блока, па си мисли:
"Да-а-а, не им е лесно на младите днес, но са оптимисти! Ето - една цигара пушат няколко човека, ама не униват и даже се смеят!"
-
ВИЦ ЗА КРАСОТА
Млада жена към мъж на средна възраст:
-Казвали ли са Ви, господине, че сте много красив мъж?
-Никога!
-Яяяяя, все на честни жени сте попадал досега!...
;D
-
"Едно момче ми се усмихна"
Вървят си две момичета. Изведнъж на едното почти му се завива свят и се спира.
-Какво ти става? - пита го приятелката му.
-Току що онова момче там ми се усмихна!!!
-Хайде стига, де! Какво толкова? Аз като те видях за първи път после цяла седмица не съм спирала да се хиля!
:P ;D
-
Не е позорно човек да полудее. Позорно е, ако откаже да си взема лекарствата!
Гесер Курултаев
-
Това не е виц, а песен, която направо ми звучи като виц ;D
На български:
Без стрес
Не искам да работя днес
Може би просто ми се стои на едно място.
Просто ми се иска да го давам по-леко, понеже така няма стрес.
Знам, че това не е някакво голямо престъпление
Нещо специално в моя ум.
Нищо не може да ме освободи от стреса.
Пуснах на гаджето си смс,
Опитвам се да докарам нейното секси тяло у дома.
По тоя начин искам да си прекарам деня.
Трябва да си намеря извинение пред началника,
Защото не искам да си губя времето.
Не искам да чувствам никакъв стрес.
Това е така не, защото съм мързелив,
а, просто, защото съм луд.
Не съм мързелив,
ненормален съм.
Не съм мързелив,
ненормален съм!
Не съм мързелив,
ненормален съм.
Не съм мързелив,
ненормален съм!
(Инструментал)
Без стрес
(Инструментал)
Мисля, че съм луд.
Няма смисъл да се боря срещу чувствата си,
Защото животът не е депресиращ.
Няма смисъл да се боря срещу чувствата си,
Защото животът не е депресиращ.
(Инструментал)
Без стрес
Ехеее…
***
И на английски оригиналът е:
No Stress
I don’t wanna work today
Maybe I just wanna stay
Just take it easy cause there is no stress.
I know it’s not an awful crime
Something special in my mind
Nothing’s gonna cause me distress.
I text my baby on her phone
Try to get her Sexy body home
That’s the way I wanna spend my day
Got to find an alibi
Cause I don’t wanna waste my time
I don’t wanna feel this stress.
It’s not that I’m lazy
I think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
I think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
Think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
I’m just crazy
[instrumental]
No stress
[instrumental]
I think I’m just crazy
No need to fight against my feelings
Because the life is not depressing
No need to fight against my feelings
Because the life is not depressing
[instrumental]
No stress
Oohoo
[No Stress Lyrics on http://www.elyricsworld.com/ ]
[instrumental]
I don’t wanna work today
I don’t wanna work today
I don’t wanna work today
Maybe I just wanna stay
Just take it easy cause there is no stress.
I know it’s not an awful crime
Something special in my mind
Nothing’s gonna cause me distress.
I text my baby on her phone
Try to get her Sexy body home
That’s the way I wanna spend my day
Got to find an alibi
Cause I don’t wanna waste my time
I don’t wanna feel this stress.
It’s not that I’m lazy
I think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
I think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
Think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
I’m just crazy
No stress
I think I’m just crazy
Not depressing
No need to fight against my feelings
Because the life is not depressing
No need to fight against my feelings
Because the life is not depressing
I don’t wanna work today
Oohoo
I don’t wanna work today
No stress
I don’t wanna work today
Oohoo
I don’t wanna work today.
От http://asia-mystic.com/2010/04/
Ето и един азиатски спектакъл на фона на тази песен: http://www.tudou.com/programs/view/jwAjaitlE4c/
;D
-
Повредена клавиатура
На един човек му се повредила клавиатурата - спейсът (шпацията) отказал да работи и той писал до администратора на известен форум за хардуеър:
-Повредимисеспейсът,какводаправя?
Отговор от администратора:
-Напредналият_юзър_няма_нужда_от_спейс_.
;D
-
Виц за прасунгер
В гората се появил много див прасунгер - татуиран, надрусан и много агресивен. Всички животни треперели от страх и ужас, и никой не смеел да излиза вече навън. Един ден, за голямо учудване на прасунгера, отнякъде изскочила костенурка.
- Ей, ти ма, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Костенурката запелтечила:
- И к-к-какво да м-м-му кажа?
Прасунгерът дръпнал бавно от тревата си и изхриптял басово:
- Кажи му това: "Прасчо го пуснаха от затвора!"
;D 8)
-
Виц
Обява
"Млад, готин, спортист, с кола, вила, собствен бизнес, банкова сметка. Нищо не търся. Само искам да се похваля. " ;D
-
"Парола на компютъра"
- Мила, ти ли сложи парола на компютъра?
- Да.
- И каква е?
– Датата на нашата сватба.
- Ама, че си гадна...
;D
-
Периодите във виртуалните запознанства
Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това. ;D
-
Очен преглед
При очния лекар влиза младеж:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Младежът мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Младежът пак мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?!
- Не, виждам си всичко, но просто съм забравил как се казваха...
-
Иванчо
Един ден Иванчо минал покрай съседите. Видял, че има отворен прозорец и попитал:
- Ще ядете ли черен хайвер?
Съседите отговорили:
- Да!
Иванчо рекъл:
- Като започнете ме викнете!
-
., :, ...
Тя беше . , но после си намери съпруг и станаха :. След това им се роди детенце и станаха ....
С други думи:
Тя беше точка(.), но после си намери съпруг и станаха двуеточие (:). След това им се роди детенце и станаха многоточие (...).
-
Как се слага слон в хладилника?
-Как се слага слон в хладилник? 3 стъпки:
а) отваряш хладилника
б) слагаш слона
в) затватяш хладилника.
-А как се слага магаре в хладилника? 4 стъпки:
а) отваряш хладилника
б) изваждаш слона
в) слагаш магарето
г) затваряш хладилника.
;D
-
""Бира" с четири правописни грешки"
Два вица по темата:
1.
Двама приятели си пишат в чат:
"Хайде да вземем да се видим утре и да пием по кафе?"
"Я, ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки!!!"
;D
2. "Ако се допуснат четири правописни грешки в думата "хляб", се получава "бира"!"
;D
-
ГЪЗ
(като бекроним)
Макар и в рубриката за хумор "ВИЦ", ще кажа сериозно, че става дума за наука, макар и донякъде забавна. Просто искам да ви обясня какво е това бекроним и как с него дори нецензурна първоначално дума като "гъз" може да стане съвсем цензурна, а именно "ГЪЗ" (разликата е в главните букви и в значението/значенията, които се крият зад тях). Бекроним произлиза от английски език. На английски backronym, от англ. back "обратно" + акроним. Акронимът е дума (съкращение) създадено от началните букви на дадена фраза като например КНР от Китайска Народна Република или ЕС от Европейски Съюз.
Бекронимът пък е обратното - от вече съществуваща дума (в случая "гъз") да се направи фраза. Един от най-известните е бекронима SOS.
Ето и примерен бекроним за ГЪЗ:
Градски Ъглошлайфов Завод - ГЪЗ
-
Рускиня предлага
Рускиня предлага на Бай Ганьо да излезнат на вечеря. Бай Ганьо се съгласява и я черпи с водка.
Туркиня предлага на Бай Ганьо да излезнат на вечеря. Бай Ганьо се съгласява и я черпи с баклава.
Българка предлага на Бай Ганьо да излезнат на вечеря. "Ей, все гледат да ти вземат парите тези жени!" - мисли си Бай Ганьо.
;D
-
Майбах
Спира един човек с по-обикновената си кола до един майбах на един светофар. Отваря човекът прозореца на колата си, свирка, кима и прави някакви знаци на шофьора от майбаха да си отвори и той прозореца. Отворил го майбаховият шофьор и човекът го запитал:
-Абе, пич, да те питам, ти доволен ли си от т'ва?
Шофьорът погледнал учудено и казал:
- Доволен съм, защо?!
- 'Щот гледам, че нещо не ги карат много тези майбахове...
8)
-
Дренки
- Тази година ще има много дренки!
- Защо?
- Защото много ми се ядат.
;D
-
Бензин
-Защо се вдигна цената на бензина?
- Е, ами как защо? Защото е бензин от щастливи бензиноколонки!
;D ;D ;D
-
Повишение на цените с 500%
Социологическо изследване:
- Какво ще направите, ако се повишат цените с 200% ?
- Добре ще ми се отрази. Ще мога да си позволя почивка в Гърция или Турция през лятото.
- Какво ще направите, ако се повишат цените с 300% ?
- Тогава бих могъл да отида на почивка във Франция или Испания !
- А какво ще направите, ако се повишат цените с 500% ?
- Тогава направо ще мога да си купя апартаменти в Гърция, Турция, Франция и Испания, а също така да ходя на почивка на остров Сайпан, Хаваите и други далечни места из Тихия океан.
- Последен въпрос: Вие какво работите?
- Ами имам няколко погребални агенции.
:P
-
Бъдеща тъща
- Та значи, млади момко, Вие искате да ми ставате зет?
- Честно казано - не, госпожо,... обаче не виждам друг начин да се оженя за дъщеря Ви!...
:) ;)
-
Е
-Е-ееее!
-Е-ееее!
-Е?
-Е...
-Е!
-Е.
Интерпретация:
1. Е-ееее! (радостно възклицание при среща)
2. Е-ееее! (отговор със същото радостно възклицание)
3. Е? (въпрос в смисъл на "как е?", "Е, как е?")
4. Е... (тъжен отговор в смисъл на "е, ами как...")
5. Е! (стенична, обнадеждаваща реакция в смисъл "Е, хайде сега! Не се отчайвай! Я се стегни!")
6. Е. (съгласяващ се в смисъл "Е, добре.", "Добре.", "Окей.", "Става.", "Така е.")
-
Виц за напушена котка
Бях го чувал този виц доста отдавна, когато марихуаната ставаше тепърва популярна в България сред някои хора. Аз не съм я употребявал никога и знам, че е незаконна в много страни по света. Та ето го и вица за напушената котка:
Една баба видяла коте и му казала:
-Пис-пис-пис-пис!
Котето дръпнало от цигарата си с марихуана, вдигнало два пръста и отговорило:
-Peace, бабо, peace! (Пийс, бабо, пийс!)
Пояснение: Смешното в този виц идва от това, че английското "мир" (peace) се изговаря по сходен начин с българското "пис" (за викане на котка).
-
Селянин
Пътува си един селянин с коня и каруцата. Задал се баир.
- Толкова е горещо, а сега и този баир ще трябва да минаваме!- казал конят.
- Яяя!!!- извикал селянинът - За пръв път чувам кон да говори!
- И аз. - казала каруцата.
:)
-
Експеримент
Стои си един човек пред едно езеро и хвърля тухли. Хвърля една тухла и мисли, мисли...Хвърля друга тухла и пак мисли, мисли...Дошли при него хора и го попитали защо хвърля тухли и какво се е умислил:
-Аз правя експеримент и си мисля: "Защо тухлите са правоъгълни, а правят кръгли следи във водата?"
-
Преуспяващ предприемач
Веднъж един преуспяващ предприемач бил поканен да изнесе лекция пред едни студенти по икономика. След лекцията предприемачът ги попитал:
- Имате ли въпроси?
След известно мълчание се чул женски глас:
- Женен ли сте?
;)
-
Страх
По време на един изпит професор пита много притеснена студентка:
- Но защо така се вълнувате? Нима ви е страх от моите въпроси?
- Не, страх ме е от моите отговори!
;D
-
На колко изпита те скъсаха?
Студенти обсъждат текущата сесия:
- Ами теб на колко изпита те скъсаха?
- Ако броим и утрешния - седем.
:P
-
Старият професор
Стар професор по време на изпит събрал всички студенти в залата:
- И така, кой от вас мисли, че знае за 6? - попитал ги той.
Няколко студента вдигнали ръцете си. Професорът ги погледнал и казал:
- Дайте си книжките!- и им писал отличната оценка. След това:
- Кой смята, че знае за 5?
Още няколко човека вдигнали ръце. Професорът пак им събрал книжките и им поставил петиците. После:
- Кой мисли, че знае за 4?
Вдигнали ръце студенти - професорът им писал четворките. Пак, по същия начин, написал и тройките.
- Значи, така - останалите елате на поправката!
Един студент попитал:
- А кога ще бъде поправката?
Професорът се замислил и предложил ведро:
- Ами, хайде сега!!! И така, кой от вас мисли, че знае за 6?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Да не се изцапат
Студентче пише имейл на майка си:
"Мамо, изпрати ми чифт чисти чорапи утре, но увий ги, моля те, хубаво във вестник, за да не се изцапат от луканката и салама."
:D
-
Сам ли бях?
Решил козелът да се пошегува с прасето и казал:
- Вчера те видях в ресторанта.
- Сам ли бях? - попитало прасето учудено.
- Не-е-е-е! Не беше сам... Беше с гарнитура!
;D
-
Пушенето и продължителността на живота (черен хумор)
Двама приятели в кръчмата разсъждават за продължителността на човешкия живот и рисковите фактори:
- Познавах едно семейство... мъжът пушеше и умря. Жена му отказа пушенето и умря. А кучето въобще не пушеше пък, но и то умря...
- Е, как така?!
- Ами катастрофираха с колата...
-
Исус те гледа!!!
Един крадец разбил бравата и на апартамент, в който бил сигурен, че няма хора. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Сепнал се крадецът, затропало му сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
"Сторило ми се е" - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се много крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Дева Мария!
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Риболов
Едно червейче попитало майка си:
-Къде е татко?
-Отиде за риба с едни хора!
:)
-
Родословие
- Добро ли е родословното дърво на твоето куче?
- О, толкова добро, че ако кучето можеше да говори, изобщо нямаше да разговаря с мен или с теб!
-
Християни
Вървейки си из джунглата един авантюрист срещнал лъв. Лъвът решил да изяде човека. Човекът, обаче, бил християнин и започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, прекръстил се и казал:
- Господи, благослови обяда ми!
:)
-
Най-малкото общо кратно
Дете се връща от училище и веднага се оплаква на баща си:
- Татко, учителката днес ме накара да търся най-малко общо кратно...
- Не може да бъде! - викнал бащата - Търсеха го още по мое време. Как пък още никой не можа да го намери досега !?!
;)
-
Изпит по философия
Изпит по философия. Професортът слага стола си върху бюрото и казва на студентите: "Използвайки всичко научено дотук и се опитайте да ми докажете, че този стол не съществува".
Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един, който само драснал нещичко за 5-6 секунди и почнал да си играе на електронна игра. След няколко дена професортът съобщава оценките. С най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"
;D ;D
(А аз никога не съм имал толкова интересен изпит по философия. :))
-
Ctrl+C и Ctrl+V
В университета:
- Вашата методика, колега, при писането на дипломната работа?
- Ctrl+C и Ctrl+V.
-
Безкрайно голям брой математици
Безкрайно голям брой математици влизат в един бар. Първият математик си поръчва една (1) бира, втория - половин (1/2) бира, третия - една четвърт (1/4) бира... Барманът ги гледа отвратено, налива две (2) бири и казва "Вие сте ненормални, бре!"
;D ;D
-
Корупция
Нов преподавател се запознава със студентите си:
- Такаааа, я да видим сега...подаръци за мен има ли?
Всички, освен един:
- Не...
Единият студент:
- Има!
Преподавателят:
- Добре. Значи ще формулирам по-иначе въпроса си: "Има ли отличници в групата?"...Гледам, че досега, със сигурност, има вече един.
-
Ченгелчета
Майка проверява домашното на дъщеря си:
- Миме, защо пишеш тези ченгелчета толкова дълги и големи?
- Мамче, ама това не са ченгелчета, а интеграли!!!
:)
(Ако някой иска да види повече за интегралите - http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BB)
-
Сън
Възрастен професор разказва на своите колеги:
- Преди една седмица спя и сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се и какво да видя? Наистина чета лекция на студентите си!
;D :P
-
Събуждане
Доцентът по време на лекция:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, деценте, вие го приспахте.
:)
-
Столетници
- Защо плачеш, дядо? На 100 години човек, а така да плаче, бива ли?
- Защото баща ми ми удари шамар и ме изгони, защото не съм поздравил дядо си!
- А ти защо не си поздравил дядо си?
- Защото ще се жени за нова баба, а аз не я харесвам.
- А той като е толкова стар защо иска да се жени?
- Ами той не ще, ама техните го карат...
:)
-
Балони в пустиня
Два балона си летели в пустинята. По едно време единият казал:
- ВНИМАВАЙ!!! Кактус-с-с-с-с-с-с-с-с-с...
-
Студенти по математика
Двама студенти, обичащи бутилката, се явяват на изпит по алгебра. Влиза единият, а другият чака отвън. По едно време колегата му излиза тъжен...
- Какво стана, Пешо, взе ли изпита?
- А бе, остави, Косе... Питаха ме на колко е равно 0,500 + 0,500. С цялата си душа чувствах, че е равно на литър, но не знаех как да го изразя математически!
;D ;D
-
Иванчо и учител по математика
Учителят по математика на Иванчовия клас решил да се пошегува с учениците в час и им казал:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша шестица. Слушайте внимателно и си записвайте: "Пътувам в един самолет на 1700 м. надморска височина, с 700 км/ч. В самолета има 75 пътници, 3-ма пилоти, 6 стюардеси, 2890 кг. багаж. Захарта е свършила, а кафето и чаят са към привършване, и 9 пътници искат да пият кафе! На колко години съм?" Настъпва гробна тишина в класната стая.
- На 40! - казва Иванчо. Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 40 навършени години.
- Ама, как позна бе Иванчо?!
- Ами че как, много лесно! Имам брат, който е на 20 години и е полу-идиот!
-
Ъх
Една чужденка учила фолклористика и пристигнала в България, за да изследва богатия български фолклор. Обиколила с българския си асистент няколко села и градчета. Направило й впечатление, че някои хора казват ех, други - ах, а трети - ъх! Мислила защо ли е така, даже си ги пишела на лист тези думи - ех, ах и ъх, но така и не можела да го схване. Един ден, докато пътували с колата към поредното българско село в някаква планина, тя попитала българския си асистент, който я харесвал и й се надявал тайно:
- Можеш ли да ми кажеш каква е разликата между "ах", "ех" и "ъх" в българския език?
Асистентът не знаел точно, но решил да отговори, като използва случая и да й направи добро впечатление за собствената си персона.
- Ами виж сега, - започнал той авторитетно и апломб - ако някой е завършил само средно образование и казва "Ъх!", ако е с висше - "Ах!", а ако е и защитил докторантура като мен, винаги казва "Ех!".
- Ооо, ама ти си бил доктор?! - попитала тя.
- Ъх, че как съм забравил да ти кажа?! - отвърнал той!
;D ;D
-
Против крокодили
Един човек купил много чували с пясък и почнал да ръси из една главна улица в града. Дошли полицаи и го питат защо ръси тоя пясък:
-ПРОТИВ КРОКОДИЛИ!
-Ама тук няма крокодили, бе, човече!
-Ами как ще има?! НАЛИ РЪСЯ ПЯСЪК!!!
;D ;D
-
Припадък
Един студент танцува с приятелката си в дискотеката. Изведнъж припада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човекът припадна! Донесете вода!!!
Студентът с последни сили добавя:
- И хляб! И хляяяяб...
-
Божествено и тържествено
Излиза едни студент от изпит и всички го наобикалят:
- Колега, как мина изпитът при теб?
- Ами тържествено и божествено!
- А ?
- Ами, аз с костюм, професора с костюм. Той ми задава въпрос - аз се моля, аз отговарям на въпроса му - той се моли...Тържествено и божествено.
:)
-
Задачка по математика
В часа по математика:
- Иванчо, какво ще се получи, ако съберем 4 + 5 + 8 ?
- Ще се получи отговорът на задачата, госпожо!
8) 8)
-
Мост
Животните в джунглата решили да правят мост през една река. Събрали се всички, слонът изкарала проекта, чертежите, сметките, всичко обяснил и накрая попитал:
- Има ли въпроси, животни?
- Да! - обадила се жабата. - Напречно на реката ли ще строим моста или надлъжно?
;D
-
Тъп виц
Събрали се веднъж животните в гората да си разказват тъпи вицове. От животно на животно дошъл ред и на костенурката. Застанала тя на средата на полянката, поогледала се и казала :
- Стена.
Всички животни се спогледали учудено. Костенурката се изпъчила и продължила:
- Ха-ха! Зная и по-тъпи! 8)
-
Днес учителката ме похвали!
Петърчо се връща вкъщи и от вратата радостно се провиква:
- Мамооооо, днес учителката ме похвали!
- Сигурен ли си, моето момче? Тя никога не те хвали.
- Ами да. Тя каза, че казаха, че с учението си се справят отлично Краси, Димитърчо, Петко и други. Аз съм в "други"-те.
:D ;D
-
Суши
- Ти пробвала ли си суши?
- Какво да съм пробвала с уши?
;D ;D ;D
- Ти пробвал ли си суши?
- Какво да се суши?
;D ;D ;D
-
Прогноза за времето
Прогноза за времето... Вчера времето беше хубаво. За времето днес ще ви кажем утре.
;D
-
Поуката от приказката "Червената шапчица"
За домашно учениците трябвало да помислят каква е поуката от приказката за Червената шапчица. На следващия ден в училище...
Марийка:
- Ето и поуката от приказката - да не говорите с непознати. Вълкът щеше да си е жив и здрав, ако не се беше заговорил в гората с непознатата Червена шапчица.
Иванчо:
- А според мен поуката е, че трябва добре да помним как изглеждат бабите ни!
:) :)
-
Рибешка изненада
Рибар цял ден виси край едно езеро – хвърля въдицата, чака, плувката започва да се движи, вади кукичката да види какво е уловил, но... само празна кукичка без стръв; хвърля пак, пак почва да се движи плувката, изтегля бързо и… нищо - празна кукичка, без стръв...
След няколко часа, изгубил всякаква надежда хвърля отново,...вади, а на кукичката намира бележка: "Сметката, моля!"
;D ;D
-
Корабът потъна още вчера!
При едно корабокрушение потънал кораб. Към самотен остров в океана след цяла нощ плуване, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла пасажерка, която се оказва жена му:
- И къде се мота цяла нощ, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера! >:(
;D ;D
-
Тайна
Едно шеговито, но общо взето, реално-възможно вицче на тема "тайна"
Всяка една тайна, рано или късно, се превръща в пиянска изповед!
;D ;D
-
Не ми се става
- Ники, ставай! Закъсняваш за училище!
- Еее, не ми се става бе, мамо...
- Трябва да станеш!
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, ти си на 52 години и второ, си директор на училището.
;D :)
-
Изпит по химия
Студент отива на изпит по химия, тегли си въпрос и сяда. След малко професорът го вика да отговаря.
- По първия въпрос, колега?
- Ами, знаете ли, аз цяла нощ се готвих и сега, някак си, ми излетя от главата.
- Добре, по втория въпрос?
- Ами, разбирате ли, аз цяла нощ учих и нещо ми се е объркало всичко в главата. Иначе го учих, сигурен съм, даже задачи решавах!
- Мда-а, в такъв случай ще ви задам допълнителен въпрос,...- професорът станал и написал на дъската формулата Н2О.- Какво е това?
- Ех, знаех го, ама сега ми изскочи от главата. Иначе ми е до болка познато...
- Какво правите сутрин като станете?
- Правя си закуска...
- Какво пиеш?
- Ами, да! Разбира се! Това Н2О е саламура от кисели краставички!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Къде може тука да се ходи нощно време?
Градско момиче-тийнейджърка за пръв път от години е на гости на баба си на село. Още с идването момичето попитало баба си:
- Бабо, я кажи ти къде може тука да се ходи нощно време?
- Ето у това гърне и у тая кофа тука.
;D
-
Вашето билетче?
Разговор между контрольорка и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче!
- Вашето билетче?
- Моето билетче!!!
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче!!!
- Вие какво зациклихте ли?! Други думи не знаете ли?
- Знам.Знам. Ето: думата ЮТИЯ! Думата ЛЮЦЕРНА! Думата КОНЕВРЪЗ!...
- Абе, Вие да не сте болен?!!
- Аааа,...а Вие да не сте докторка?
- Аз не съм докторка!
- А пък аз не съм ядрен физик. И не съм коминочистач!
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелка или баща ви да е дърводелец?... А, ето я и мойта спирка ! Чао!
;D
-
Как да отслабне жена ми?
А: - Как да отслабне жена ми?
Б: - Трябва да върти обръч.
А: - Ох, абе да, ама...тя просто не може да влезне в обръча!
В: - Абе защо искате да разваляте хубавата жена?!?!
;D ;D
-
Момче в училището ми вика, че съм гей
Преди много години едно дете се оплакало на баща си:
- Момче в училището ми викат, че съм гей!
- Удари го! - казал афектиран бащата.
- Ама това момче е толкова красиво! - проплакало детето...
-
Тогава ще те последват теб!
Ленин лжейки на на смъртен одър пита Сталин:
- Другарю Сталин, хората ще те последват ли?
- Ще ме последват, другарю Ленин, не се безспокой за това!
- Ами, ако се окаже, че някои хора или много от хората не искат да те следват, другарю Сталин!?
- Тогава, със сигурност, тези хора ще те последват теб, другарю Ленин!
-
Туристи и кмет
Туристи посетили село и видели, че пред една от къщите на централна улица свири оркестър.
- Какво правите тук? - питали те.
- Правим серенада на кмета, защото днес има рожден ден - отговарил диригентът.
- Оууу - възмутила се една туриска - Би могъл поне да се покаже на прозореца, така този човек хич не ви уважава!
Тъпанджията спрял да бие тъпана и казал:
- Е, ама госпожо аз не мога да бъда на две места едновременно, все пак, нали ?!
;D 8)
-
Жабата-Принцеса
Вървял си един човек и по едно време от едно блато изскочила жаба:
- Аз съм омагьосана принцеса. Преди 343 години зла магия ме направи от принцеса на жаба. Вземи ме, целуни ме и аз отново ще стана на принцеса.
Човекът я сложил в джоба си и я занесъл вкъщи, но не я целунал и й казал:
- Принцеса на ми трябва на мене, ама говореща жаба си е цяло богатство!
;D
-
Печеля
Един човек се хвалил, че печели:
- Аз много печеля. Печеля ли печеля!
Попитали го:
- А досега спечелил ли си 1 милион лева?
- Не съм, но може и да спечеля! - отвърнал той и след кратко замисляне добавил - Ако това стане, то тогава ще стана с 2% по-богат!
;D ;D
-
Тактичен доктор
Доктор: Мога да ви поздравя! Във вас, драги господине, се е зародил нов живот!
Пациент: Докторе, но аз съм мъж !!!
Доктор: Е, и какво от това?! Полът няма значение за глистите...
;) ;D
-
Плешив молив
В час по изобразително изкуство учениците имат задача да нарисуват семейството си. По едно време учителката отива при Иванчо и го пита:
- Иванчо! Защо си нарисувал баща си с лилава коса?!
- Защото нямам плешив молив, госпожо.
-
Ако вече не ти се работи пети ден
Ако вече не ти се работи пети ден,... значи е петък.
;D :P
-
Нов виц от днес:
http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/k-mk/msg10278/#msg10278
-
"Добър" въпрос
Библиотекарка се приближава до едно малко, шумно момче:
- Моля те, пази тишина! Хората около тебе не могат да четат.
- Не могат ли? - подскочило от изненада момчето - Е, тогава какво, въобще, правят в библиотеката?!
-
Силна съпруга
Съседа: Снощи чух някакъв много силен шум пред твоята къща! Какво се случи?
Съпруга: О, нищо особено, съседе. Жената малко се беше ядосала и ми изхвърли балтона през балкона.
Съседа: Балтона ти? Ама как един балтон може да произведе толкова голям шум?
Съпруга: Ами...аз...аз просто бях вътре в балтона си.
-
Колко пъти да ви го повтарям това?
Учителя към учениците си:
- Добре де, колко пъти трябва да ви го повторя това? Аз го разбрах, вие не го разбрахте!
;D
-
Задоволителен заместител
Съседското момче чука на вратата:
- Може ли Тео да излезне да си играем?
- Съжалявам, но Тео спинка следобеден сън. - казва майката на Тео.
- Тогава може ли новия велосипед на Тео да излезне да си поиграе с мен?
:)
-
По-опитен
Адвокат 1: Ваша чест, този човек със сигурност е бил много невнимателен щом е бил блъснат от лекия автомобил на моя клиент. Моят клиент, все пак, е с 20 годишен опит в управлението на леки автомобили.
Адвокат 2: Ако става дума за опит, то моят клиент има опит като пешеходец над 50 години!
:)
-
Много лесно
Ловджии чакали с часове да отстрелят някоя дива патица, но нито една не прехвръквала в полезрението им. Най-накрая една-единствена патица прехвръкнала и всички се опитали да я уцелят, но само един от тях можал да стреля право в целта. Обърнали се да го видят кой е този ловджия и видели един пиян, с две бутилки уиски на кръста си.
- Как може даже пиян да застреляш толкова точно патицата? - недоумяли те.
- Е, че то е много лесно да застреляш поне една патица, когато пред очите ти прехвръча цяло ято! - отговорил невъзмутимо той.
;D
-
Вицепрезидент
Един мъж, който бил назначен за визепрезидент във фирмата, където работел, толкова много се надувал пред жена си, че тя накрая му заявила честно:
- Стига си се дул с тоя вицепрезидентски пост! Това вицепрезидентите вече са къде ли не. Ето и в супера до нас даже си имат вицепрезидент, който отговаря за сливите.
Ядосан мъжът се обадил на супермаркета, с надеждата да опровергае жена си, че няма никакъв вицепрезидент на сливите там:
- Искам да говоря с вицепрезидента на сливите във вашия супермаркет!
- Кой вицепрезидент? - попитали отсреща - Този на пресните или този на сушените сливи?
;D
-
Умният клиент
В един месарски магазин останало само едно парче месо и позакъснял купувач влезнал да купува месо. Месарят сложил месото на кантара и отсякъл:
- 3.90 долара.
- Това парче е много малко - казал клиентът. Месарят отишъл до хладилника, сложил месото за малко вътре, след това бръкнал отново и извадил същото парче месо. Сложил го пак на кантара и отсякъл:
- А това е 5.20 долара.
- Супер - рекъл умният клиент - тогава ще купя и това, и предишното парче месо! Дайте ми и двете.
:)
-
Иванчо и филийките
Иванчо постоянно замествал думата минута с филийка и, съответно, минути с филийки. Например "Иванчо, колко ти е часът?" и Иванчо казва: "3 часа и 15 филийки" или пък - "Иванчо, кога ще дойдеш? - Ами след 10 филийки."
Един ден учителят по физика много се ядосал, че не може да накара Иванчо да разбере, че въпросната мерна единица е "минута", а не "филийка" и извикал на "малка родителска среща" бащата на Иванчо и самия Иванчо в кабинета си.
- Това вече е нетърпимо! Вашият син така и не се научи да не измерва времето във филийки!
- Абе хлапе, - викнал бащата - колко пъти трябва да ти казвам, че времето се мери с пържолки!?!
;)
-
Това не е виц
Това не е виц, но е весело и мисля, че в тази тема бих могъл да го споделя :) :
1. "...веднъж си купих вафлички, и се оказа, че наистина са вафлички!..."
(От чат, преди малко, с приятел, по въпроси за пазаруването, който отскоро живее в чужбина.)
2. "САМОНЕДОСПИВАНЕ"
(От чат със същия приятел днес в следния контекст:
АЗ 3:06:32 PM
Здр.
Нещо ново?
ТОЙ 3:08:14 PM
ами освен това, дето си причиних нощеска, друго нищо ново... :o и то сам си го причиних...
АЗ 3:08:39 PM
Самонараняване, значи?
АЗ: 3:08:42 PM
;D
АЗ 3:08:50 PM
Какво си си причинил толкова?!
ТОЙ 3:08:54 PM
самонедоспиване... за втори път... то си е равносилно на самонараняване...
...
)
С добри чувства! :D
-
Това не е виц - 2
Е, определено, моят човек днес е много креативен. Ето още нещо, което не е виц, но е забавно:
пребивациус-приспивациус-излагациус...
(Т.е. "Преуморяваш се - успиваш се - излагаш се")
:)
-
Не може да е толкова лоша
Един човек бил на гости у приятели, но жената била лоша готвачка. Дошло време да си ходи човекът, а домакинята го спряла:
- Изглежда, че се задава много лоша буря навън. По-добре да останеш за вечеря у нас.
- Ооо, благодаря, - казал човекът вече излизайки от стаята със сакото си - обаче не мисля, че бурята ще е чак толкова лоша!
;D
-
Последствието от мързела
Един учител по литература дал на класа за задача да напишат съчинение на тема "Последствието от мързела". В края на часа един от учениците предал много оригинално съчинение по темата - ПРАЗЕН ЛИСТ.
;D
-
Фамилия
Питат малкия Иванчо, който бил първокласник:
- Иванчо, знаеш ли как се казва момченцето, което седи на чина до тебе?
- "Петърчо" се казва. - отговорил веднага Иванчо.
- Да, ама знаеш ли му фамилията на този Петърчо, бе, Иванчо?
- Знам му цялото име. Казва се "Петърчо Седни"! Така му вика учителката.
;D
-
Внезапно просветление
Водили едни ученици на изложба на модерно изкуство в една галерия. По едно време двама от учениците изостанали от групата си, за да си починат в една от стаите на галерията. Гледайки произведението на изкуството, състоящо се от огънати тръби, счупено стъкло и разни други неща на единия от учениците внизапно му просветнало:
- Дай да се измитаме веднага от тази стая преди някой да е казал, че ние сме го потрошили това!
8) ;D
-
Само аз знаех отговора...
Един ден Иванчо се прибира от училище. За разлика от обикновено, този път е много тъжен и а-ха да се разплаче.
- Какво има, Иванчо? - пита го майка му. Иванчо изважда бележка от учителката си - класната ръководителка: "Иванчо днес тотално прекали! Проведете сериозен разговор и вземете мерки!"
- Какво си направил? - пита го майка му.
- Ами нищо... - смотолевил Иванчо - освен, че класната ни зададе въпрос и...
- И?
- Само аз знаех отговора...
- Хм! Какъв беше въпросът?
- "Кой ми е сложил умряла мишка на бюрото?"
-
Линкълн
Бащата: - Ставай, момче. Когато Линкълн е бил на твоите години, знаеш ли какво е правил?
Синчето: - Не, тате. Обаче знам какво е правил, когато е бил на твоите години.
;)
-
Добър отговор
На интервю за работа като личен шофьор:
- Сега, аз искам много внимателен шофьор. Човек, който не поема ни най-малък риск, когато кара колата.
- Аз съм точният шофьор за Вас, господине! Може ли да си получа заплатата предварително?
;D
-
Само да знаете
Богат джентълмен излиза от луксозен клуб и забравя да даде полагаемия се бакшиш на портиера. Портиерът, все пак, му помага да се качи в колата и казва:
-Само да знаете, драги господине, че ако, случайно, си изгубите портфейла по пътя за вкъщи, то не сте го изваждали тук пред мен.
:D ;D
-
Парадоксално
"Не е ли парадоксално?" - замислил се един човек - "Казват, че светът става все по-малък, а щом е така, защо тогава не намаляват цените на пощенските услуги?"
:)
-
1 000 000 долара
Учителят по литература поставил за задача на учениците всеки да напише есе на тема "Какво щях да правя, ако имах 1 000 000 долара". Всички започнали да пишат веднага, защото това била много лесна тема, само Иванчо стоял, гледал по тавана, въртял си пръстите и накрая заспал.
- Иванчо, събуди се! Не те ли е е срам?! - сгълчал го учителят - Твоите съученици вече написаха по 2-3 страници, а ти спиш.
- Ами това ще правя, ако имам 1 000 000 долара!
;D
-
Добра причина
Момче цял ден мило коли по пътищата, заедно с други младежи, за пари. Когато се върнало вкъщи вечерта, майка му го попитала:
- Колко беше най-малката сума, която ви плати шофьор?
- Един шофьор ни даде само 50 цента. - отговорило момчето.
- Това наистина е много малко! - сепнала се майката.
- Знам, но...може би така се получи, защото започнахме да му мием колата преди да си беше затворил прозорците.
:) ;D
-
Невероятно
Една жена разказва на приятелката си за първия си риболов с мъжа й:
- Всичко правех неправилно: говорех много високо, шумях с какво ли не, използвах грешна стръв и изтеглях въдицата прекалено бързо от водата... Накрая улових повече риба от него!
;) ;D
-
Не е честно!
Двама рибари си ловяли риба на едно мостче. По едно време им станало толкова скучно, защото нищо не кълвяло, че чак решили да се хванат на един бас кой ще хване първата риба. Чакали, чакали, по едно време плувката започнала да подскача на единия от рибарите и той толкова се зарадвал, че подскочил, препънал се и цопнал във водата:
- Не е честно! Ако мислиш да ги ловиш с плуване, басът се разваля! - развикал се другият рибар.
:)
-
Американски футбол
Чужденец бил на гости в САЩ. Завели го приятели да гледат заедно американски футбол. Към края на играта го попитали:
- Какво мислиш за американския футбол?
- Ами мисля, че не е лош спорт, но играчите имат прекалено много събрания.
;D
-
Алкохолът и семействата
Алкохолик1: - Алкохолът разби моето семейство!
Алкохолик2: - При мен е по-зле - алкохолът създаде моето семейство...
-
Оценки в училище
"Учих за Отличен 6, запомних за Много добър 5, изпитаха ме за Добър 4,
отговорих за Среден 3, писаха ми Слаб 2."
;) :)
-
Ангелите
Дете от религиозно семейство пита мaйка си:
- Мамо, ангелите летят ли?
- Да, мило дете, летят!
- Ами татко защо каза, че чистачката ни, че ангел като не лети?
- Спокойно, моето дете, на сутринта ще видиш как ще я уволня и ще излети!!!
;D
-
Доктор и механик
Доктор се обажда на механика си късно през нощта и го събужда:
- Пак мотора на колата! Големи проблеми с този мотор! Тая моята кола си е просто едно голямо главоболие!
- Добре, докторе! Пий аспирин и ми се обади пак утре сутринта.
;D
-
Пазя тайна
Двама женени мъже в кръчмата си говорят:
- Ти имаш ли разминавания в мненията с твоята жена?
- Е, па, разбира се, че имаме разминавания, ама... аз го пазя това в тайна от нея.
;) :)
-
Кой за кого?
На едно момченце за рождения ден му подарили голямо куче, порода "Нюфаундленд". Удивено от размера на кучето момченцето запитало:
- Това куче за мене ли е или аз съм за него?
;D
-
Недоумение
Две малки деца трябвало да си лягат. Майка им ги сложила в креватчетата и отишла да се къпе. Те, обаче не искали да спят и почнали да си играят. Ядосала се майка им и както била с насапунисана глава, метнала си хавлията и отишла да го сложи пак да смят в креватчетата.
По-малкото дете много се уплашило и, когато майка му излезнала от стаята тихичко попитало по-голямото:
- Кой беше това?
:)
-
Инфлация
В държава с висока инфлация една жена споделя:
- С покачването на цените на храната и въобще с цялата тази инфлация, моите навици за пазаруване се промениха. Преди пълнех количката с храна и портмонето си с пари, а сега пълня количката с пари, а купената храна с тези пари слагам в портмонето си.
:o ;D
-
Много бързо
Младеж към бащата на приятелката си:
- Силно се надявам, че не ме имате за твърде млад да се оженя за дъщеря Ви!
- Ооо, всичко е наред, момчето ми - отговорил снизходително бащата - След като се ожениш много бързо ще се състариш.
;D
-
Това не е виц - 3
Вече за трети път се случва да ми хареса нещо, което не е виц, но пък е весело и/или впечатлително като езикова конструкция. Ето от най-скорошния ми чат с български приятел:
МЕГАСАМОДОВОЛЕН
В контекст:
"ами да, аз съм мегасамодоволен от себе си..."
:D
Кефи! 8)
-
Честността
Младо момиче продавало благотворителни картички. По едно време се сетило за накакъв управител в супермаркета и решило да отиде да се опита да го види. Когато се появил управителят много се учудил, защото въобще не познавал девойката, макар че тя го познавала.
- Коя сте Вие и защо искате да ме видите? - попитал я той.
- Просто защото сте много красив! - рекла тя.
Управителят купил 200 благотворителни картички и си казал:
"Няма по-добра бизнес стратегия от честността!"
:) :)
-
Няма как да ги променим
Малко момиче в своето училищно есе написало:
"Родителите. Ние получаваме своите родители толкова късно, че на тази им възраст няма как да променим техните лоши навици!..."
:)
-
Иванчо, бъди добро дете!
- Така, хайде сега, Иванчо, бъди добро дете и кажи "а-а-а-а-а-а", за да може чичко доктор да си извади пръста от устата ти, че много боли!
;D
-
Дословно
Шефът намерил "грешка" на секретарката си, която редактирала едно изречение за по-добро благозвучие.
- Не ми трябва да мислиш - развикал се шефът - Искам единствено и само да записваш моите думи дословно; нито да добавяш, нито да изпускаш нещо!
По-късно, секретарката предала следната кореспонденция:
"Драги Smyth, напиши го с "y", както той все се надува, че му се пишело името.
В отговор на твоето писмо, погледни от коя дата беше, ние може да Ви предложим...абе, Петров, я кажи колко най-много може да му искаме на тоя стар гадняр!...добре, значи, ние можем да Ви предложим по 50 долара на едро за пакет. Ако тоя приеме, ще трябва да сме сигурни, че ще предплати, защото му нямам абсолютно никакво доверие. Очакваме с нетърпение Вашия отговор! С уважение, както обикновено. До обяд да е на бюрото ми."
;D ;D ;D
-
Истината
На един нов поп в селото му дарили някаква манджа, но била толкова лоша за ядене, че попадията я изхвърлила. Сблъсквайки се с проблема как да благодари на жената, която му дала манджата, като в същото време да не я лъже какво е станало и да каже истината, попът започнал да размишлява и накрая й пратил писмо:
"Бабо Пено, благодаря ти за манджата! Уверявам те, че манджа като твоята никога не се задържа за дълго у дома!"
;D
-
Сам ли пиеш?
Жена недоволна, че мъжът й си е сипал сам питие пред компютъра:
- Сам ли пиеш?!
- Ааа, нееее...Събрали сме се с приятели в Скайпа.
:)
-
Последното увеличение
Служител носи торта на шефа си:
- Надявам се, че не възразявате, шефе! Искам да Ви почерпя по повод 20 годишнината от последното увеличение на заплатата ми.
;D ;D
-
Молитва
Едно момиченце от вярващо семейство било оставено на грижите на строгата си леля. Един ден, след като било наказано от леля си за разни дребни провинения, то направило вечерната си молитва така: "...и, моля ти, Господи, направи лошите хора добри, а добрите - малко по-лесни за съвместно съжителство!"
:)
-
Омар
Клиент в ресторант: - Този омар е само с една щипка.
Сервитьорът: - Предполагам, че е изгубил другата си щипка в бой, господине.
Клиентът: - Добре, донесете ми победителя в битката!
:D
-
Не й е за първи път
- Вълнуваш ли се?
- Да.
- За първи път ли ти е?
- Не. И преди съм се вълнувала.
:) ;D
-
Почивен ден
- Шефе, искам един почивен ден.
- Как бе? Нали днес се върна от почивка, отпуската ти изтече!
- Ами да, де. Точно, че докато бях в отпуск и вие тука си имате почивки за кафе, обедни почивки. Искам един свободен ден, че да си ги наваксам.
;D
-
Вече бензинът не е проблем
- Татко, вече ще имаме пари за бензин!
- Как така, бе, Петърчо?
- Ами обявих колата за продажба!
;) ;D
-
"Слава Богу!"
- Как мина първия ти учебен ден, Иванчо?
- Добре.
- Учителката пита ли те нещо?
- Да. Пита ме дали имам братя и сестри. Аз казах, че нямам и съм единственото дете в семейството.
- Правилно си отговорил, Иванчо. А тя какво ти кажа?
- Каза "Слава Богу!"
;D ;D ;D
-
"Модерна математика"
- На колко сте години?
- Ами чакайте да изчисля...Значи аз бях на 18, когато се омъжих за съпруга си, а той тогава беше на 30. Сега той е на 60, т.е. два пъти по-стар, нали 30 по 2 е равно на 60. Щом той е два пъти по-стар, значи и аз съм два пъти по-стара. 18 по 2...значи съм на 36.
;D ;D ;D
-
"Шестица"
- Имаш ли оценки днес, Иванчо?
- Да, изкарах шестица!
- Идеално, Иванчо! По какво имаш шестица?
- Имам двойка по математика, двойка по литература и двойка по физика. Три по две...шест.
:)
-
Трудно е да се даде определение
В едно семейство всички започнали да се гласят с нови и специални дрехи за сватба. Малкото братче пита по-голямата си сестричка:
- Къде ще ходят?
- На сватба.
- Ама, како, какво е "сватба"?
- Ти си още малък да разбереш, но ще ти кажа, че това е нещо между училище за танци и погребение.
:o ;D
-
Все се оплаква от храната!
Две стари приятелки се срещнали след много години. Вече се били омъжили:
- Вече над 10 години сме женени с него, но моят мъж не спря да се оплаква от храната вкъщи. Всяка вечер мърмори колко била гадна храната!
- Ужас!!! Това не те ли засяга?
- Е, че какво да ме засяга. Той готви у дома и той си се оплаква от собствената храна.
;D
-
Любимият плод на пациента
След внимателен преглед един стар доктор рекъл на пациента си:
- За твоето здраве най-добре ще е да ядеш повече плодове. Но ги яж с кората, защото тя съдържа много витамини! Кой ти е любимият плод?
Пациентът тъжно отговорил:
- Кокосовите орехи.
;D ;D
-
Баба знае
Майка се кара на дъщеря си:
- Как може още от първата среща да ходиш на гости у почти непознат мъж? Да знаеш някога аз да съм правила такива неща? Не, нали?
- Аз не знам, но се обзалагам, че баба знае!
;D
-
Може и двамата да грешим!
Един млад философ хвалел разпалено един по-известен и утвърден от него философ. Накрая един човек не издържал и му казал:
- Как може да си толкова странен?! Ти говориш толкова добре за него, а той постоянно казва, че ти си глупак!
- О, ами вижте какво, може и двамата с него да грешим!
;D ;D
-
Проповед
Един пастор проповядвал за "безграничната мъдрост на Бог":
- Господ знае кои от нас трябва да израстнат в по-слънчеви дни и кои се нуждаят от повече тъмнина в своя живот. Ето за пример растенията - за някои от тях слънчевата светлина е добра и те ще порастнат добре, но за други, които се наричат сенколюбиви, слънчевата светлина може да е убийствена!
След края на проповедта една жена дошла да благодари на проповедника:
- Толкова съм ви благодарна и признателна за тази чудесна проповед! Тя ми даде толкова много!...Чак сега разбрах защо някои растения в градината ми все увяхват! Те били сенколюбиви!!!
;D ;D
-
Ще седна до патката
Един началник бил поканен на голяма вечеря. Домакините били вегетарианци, но специално за него на масата, заедно с многото салати, зеленчукови гозби и плодове имало приготвена и сервирана и една патица.
- Аз направо ще седна тука - избрал си място началникът - до патката!
В същото време се оказало, че до него стои една жена.
- Имам предвид до печената патка! - опитал се да поясни той.
;D
-
Умните кучета
Двама човека, които имали кучета си хвалели домашните любимци:
- Моето куче ходи до магазина за яйца. Много е умно и има страхотно обоняние, защото никога не ми е купило и донесло стари яйца. Винаги и само пресни яйца!
- Моето ходи да ми купува безалкохолно. Винаги ми избира любимите марки и никога не ги пие по пътя, а чака вкъщи аз да му предложа да пийне!
При тези двамат имало един стар човек, който нямал куче.
- Абе, старче, ти чувал ли си някога за по-умни кучета от нашите, а? - попитали го двамата.
- Само за едно. То е на брат ми и е собственик на онзи магазин, откъдето вашите кучета купуват яйцата и безалкохолните.
:) ;D
-
Уволнение
- Знаеш ли, че Джоунс работи по седем часа на ден и спи също седем часа?
- А защо тогава е бил уволнен?
- Ами уволнението дошло по причина, че правел и двете неща (работата и спането) през едни и същи седем часа.
:)
-
Наркоман
Един човек си вървял по улицата и по едно време видял паднал наркоман, който лежал посред пътя.
- Защо лежиш на пътя? Лошо ли ти е? Да повикам ли линейка?
Наркоманът се размърдал и казал:
- Ъх! Откраднах много пари и сега ще лежа 10 години!!!
:o :)
-
Шофьорска книжка
Стара жена кара бясно мощната си кола. Спират я полицаи:
- ШОФЬОРСКАТА ВИ КНИЖКА, МОЛЯ!
Жената се усмихва виновно:
- Как да ви покажа шофьорската си книжка, след като, вие млади хора, постоянно ми я отнемате?
;) ;D
-
Джебчия
Мъж си пътува в метрото. По едно време усеща в джоба си ръката на джебчия и се обръща към него:
- Ех! Закъснял си, човече! Жена ми вече направи същото преди тебе...
;D ;D ;D
-
Смешка
На едно семейство с малко момченце им дошли гости. Момченцето видяло една от жените, изтичало при нея и й казало:
- Господи, колко си грозна!
Майка му веднага го хванала и го завела в детската стая:
- Как може да говориш такива безобразия на жената?!!!
- Ами аз исках само да стане смешка.
- Добре де, нямаше ли смешката да е по-добра, ако беше казал: "Колко си хубава!", а?
;D
-
Странен учител
В едно училище имало един много странен учител. Един ден решил да преподава нещо и започнал с това:
- Ако има тъпаци в класната стая, моля да станат прави.
След дълга пауза една ученичка се изправила.
- Какво?! Нима смяташ себе си за тъпачка? - удивил се учителят.
- Не се смятам, но просто не ми харесва само Вие да стоите прав.
;D ;D
-
Тактичност
На един човек, който попитал дали не е много досаден тактично му било отговорено:
- Е, господине, може да се каже по този начин: изглежда, че Вие никога нямате неизразена мисъл.
;) :)
-
Неочаквано или очаквано?
- Защо още не си женен?
- Ами приятелката ми не поиска да се ожени за мен.
- И защо?
- Защото не съм богат достатъчно.
- Абе баща ти има толкова голям селско-стопански бизнес и освен това, извинявай, ама не му остават много години да живее, предвид възрастта. Просто трябва това да й го кажеш на нея!
- Ами че аз й казах!
- И?
- И сега от приятелка ми стана мащеха, защото се омъжи за баща ми...
;D
-
Ще вали ли дъжд?
В един слънчев летен ден две лястовички подгонили някакво насекомо. Насекомото се стрелнала ниско, а те след него... Едната лястовица казала:
- Ще вали дъжд!!!
- Откъде разбра?! - попитала я другата изумено.
- Ами онзи човек каза, че ще вали дъжд, защото сме летели ниско...
;D ;D
-
Крушата не пада по-далече от дървото
Един господин бил много разочарован от модата и споделил:
- Погледнете само! Унисекс ли е какво е това не знам, но вече не може да разбереш кое е мъж и кое е жена, кое е момче и кое е момиче! Ето това пред нас, можете ли да ми кажете дали е момче или е момиче?
- МОМЧЕ! Това е моят син!
- Ах...извинете ме! Не знаех, че сте майка му...
- НЕ СЪМ! АЗ СЪМ БАЩА МУ!!!
:)
-
Златната костенурка
- Аз все исках да хвана златната рибка като бях малък!
- И аз, ама вчера хванах златната костенурка!
- Хайде бе?!!! И каква е разликата със златната рибка?
- Ами златната рибка като си намислиш три желания и ти ги изпълнява. А златната костенурка - намисляш си три желания и...
- И???
- Познава ги!
;D ;D
-
Никаква корупция!
Един човек в някаква държава толкова се зарадвал, че са избрали за кмет любимия му кандидат, че решил да го покани в големия си автомагазин.
- Искам да Ви подаря ето това "Ферари"! - казал той.
- О, не може! Не бива да допускаме такива подаръци, защото може да ме обвинят в корупция.
- Ами добре тогава, може да Ви го продам официално на ниска цена, например 20 долара!
- Е, това вече е друго нещо. В такъв случай, ето ти 40 долара, защото ще си купя две!
;) ;D :)
-
Зоологическо, твърде зоологическо...
Един богат мъж бил набеден от любимата си, че може и да е богат, но не е достатъчно богат и не й харесвало да живее с такъв недостатъчно богат! Той отишъл при един мъдрец, който живеел високо нейде в планината.
- Защо любимата ти жена мисли, че не си достатъчно богат? - попитал мъдрецът.
- Ами защото ми каза, че иска норка на врата и "Ягуар" в гаража...а аз нямам. - отговорил му човекът.
- Е,...- замислил се дълбоко мъдрецът и заключил - мисля, че тя е с мозък на кокошка и характер на кучка.
:) ;)
-
Докато не е късно
Детето: Тате, помогни ми със задачката по алгебра. Как да реша "(2+2) - 1 = ?"
Бащата: Абе дете, толкова е лесно това. Опитай се сам!
Майката: Помогни му сега, докато не е късно, защото догодина като мине в по-горния клас и вече няма да можеш да се справяш с математиката му!
;D
-
Отговорът
Веднъж лъвът се събудил с желанието да демонстрира превъзходството на силата си на другите животни. Отишъл при папагала и изревал:
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
- Ти, господарю - разтреперил се папагалът. След това лъвът отишъл при антилопата.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата? - изревал лъвът.
- Ти, господарю - вцепенила се от страх тя. Накрая лъвът срещнал и слона.
- Кой е най-могъщият звяр в джунглата?
Слонът го сграбчил с хобота си, блъснал го 2-3 пъти в едно дърво, захвърлил го на земята и се отдалечил бавно.
- Добре де, - извикал лъвът подире му лъвът - няма нужда да се държиш толкова агресивно, само защото не знаеш отговора!
;D ;D
-
Плешива прическа
При фризьорката:
- Кажи, момченце, как искаш да те подстрижа?
- Искам прическа като татковата: с плешиво по средата на главата.
:) :)
-
Бюджет по време на криза
Съпругата към мъжа си и двете им деца:
- Изчислявах цял ден семейният ни бюджет, защото е криза. И според моите изчисления един от нас трябва да си ходи от това семейство!
;D
-
Не били компютри, а компоти
Съобщение във вестник: "Изнесохме 1000 компютри за Япония."
Опровержение в следващия брой на вестника: "Грешно сме ви информирали, за което се извиняваме! Не са били компютри, а компоти. Не са били 1000, а 500. Не са изнесени за Япония, а са внесени от Русия."
:) :)
-
Фантастика
Мъж търси книга в голяма книжарница, но не може да я открие. Не се сеща за заглавието на книгата. Една от книжарките иска да му помогне:
- Кажете как се казва книгата, която търсите? Поне една дума спомняте ли си?
- Не.
- А нещо за съдържанието на книгата да знаете?
- О, ами да. В тази книга се разказва за доминирането на мъжете върху жените.
- Ааа, ясно. Тогава ще търсим в раздела "Фантастика".
;D ;D
-
Ангелска торта
- Келнер, келнер! Не мога да намеря никакви раци в моята рачешка супа!
- Ха! Все едно да си поръчате нашата "ангелска торта" и да търсите ангели в нея!
;D
-
Заетият пощальон
- Здравей! Не съм те виждал толкова дълго време. Къде беше напоследък?
- Бях командирован в чужбина от фирмата цял месец, затова...
- Така ли? Ама аз мислех, че ще се жениш за твоята годеница; сигурно много ти е липсвала, докато не си бил тук с нея?
- Да, много си прав! Почти всеки ден й пишех дълги писма.
- Ооо, значи пощальонът, който отговаря за нейната улица трябва да е бил супер зает!
- Да. Всеки ден почти са се виждали с моята годеница, за да й дава писмата ми...и, когато се прибрах ги заварих, че вече правят сватба!...
:) ;D
-
Превишена скорост
Спират нарушител за превишена скорост. Той се оправдава:
- Ама как можех да намаля, след като ме преследвахте с такава бясна скорост?
;D
-
Без петнайсет
- Извинете, колко Ви е часът?
- Без петнайсет.
- Колко без петнайсет?
- Не знам. Аз тоя часовник си го намерих на боклука и малко е счупен; само голямата му стрелка работи.
:) ;D
-
Важността на изучаването на чужди езици
Един котарак се приближил към мишката с мишлетата й. Мишката започнала да лае като куче и котаракът избягал на мига:
- Ето - обърнала се мишката към мишлетата й - това показва огромната важност на изучаването на чужди езици.
8) :)
-
"Да" или "не"?
- Как си можал да вземеш и да изядеш последното парче торта от хладилника? Нали вчера като ме пита: "Мамо, може ли да го изям?" и ти казах "Не."?
- Да, но днес чух татко да казва, че когато една жена казва "не", то значело "да"...
;D ;D
-
Лошо изобразително изкуство
Един американски турист бил на туризъм в Испания. В един Мадридски ресторант решил да си поръча телешка пържола с гъби. Оказало се, че нито той говори испански, нито сервитьорите говорят английски. Американският турист решил да нарисува това, което иска и нарисувал една крава и една гъба, което трябвало да означава "телешка пържола с гъби". След малко му донесли билет за корида и чадър.
:) :)
-
Детински въпрос
- Мамче, искам да те попитам за едно нещичко!
- Кажи, милото ми!
- Аз преди да се родя нали не ме познаваше?
- Точно така, детето ми.
- А тогава откъде знаеше, че съм аз?
:o ;D
-
Панамският канал
В час по география. Учителката:
- А сега кой да изпитам?...Иванчо! Иванчо, кажи ми какво научихме вчера за Панамския канал?
- Грешка е станала, госпожо! - отвръща уверено Иванчо - По кабелната телевизия в нашия град няма такъв канал!
;D ;D
-
Сряда
Един турист в Лондон, който пристигал от южна, слънчева страна много се ядосал:
- Дъжд, дъжд и пак дъжд! Мъгла, мъгла и пак мъгла! - оплакал се той на екскурзовода си - Мога ли да знам кога, за бога, имате слънчеви дни в Лондон?
- Ами, бих казал, че това е малко сложен въпрос - отговорил екскурзоводът - Миналата година, мисля, че имахме слънчев ден и той се падна в сряда!
;D ;D ;D
-
Най-скъпото превозно средство
- Знаеш ли кое е най-скъпото превозно средство на колела?
- Не знам.
- Количката за супермаркет!
;D
-
Учи се, младежо, че иначе цял живот само ключове ще подаваш!
Двама техници, стар – опитен и млад – стажант, стигат до мястото на повредата. Това била канализационно-отходна шахта, препълнена с мръсотия и фекалии догоре!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка и след малко пак изплува:
- Ключ 20!
Младият подава и така още няколко пъти. Минава известно време, старият се позабавил там, накрая изплува – фекалиите и другата мръсотия се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза старият от шахтата, поизчиства се, облича се и с гордост наставнически казва на младия си колега:
- Учи се, младежо, че иначе цял живот само ключове ще подаваш!
;D :) ;D :) ;D :)
-
Отслабване
- Ама докторе, аз не искам отслабване с хапчета!
- Аз Ви давам тези хапчета не да ги пиете, а да ги изсипвате на пода. Всеки ден по 3 пъти ги изсипвате и после ги слагате обратно, едно по едно, едно по едно.
:D
-
Умна машина
Един човек имал малко време на едно летище и решил да се поразходи. Спрял се пред един автомат, който показвал точно тегло, ръст и пр. Качил се на него и машината произнесла:
- Тежите 90 килограма, висок сте 189 сантиметра и ще пътувате до Сиатъл.
Човекът много се удивил и решил след малко да я пробва пак. И пак същото:
- Тежите 90 килограма, висок сте 189 сантиметра и ще пътувате до Сиатъл.
Това още повече го удивило и той отишъл да си купи ново палто. Наметнал новото палто и този път отговорът бил:
- Тежите 90 килограма, висок сте 189 сантиметра и докато си купувахте ново палто самолетът ви излетя без вас за Сиатъл.
;D ;D
-
Щастие в съня
- Мили, снощи сънувах, че си ми купил скъпо и красиво палто!
- Браво, мила! Тази нощ може да сънуваш, че си го носиш със здраве!
;D ;D
-
Риболовен билет с изтекъл срок
Залавят пиян рибар с риболовен билет с изтекъл срок.
- Ама аз ловя само тези риби, които не можах да хвана преди да изтече срокът! - оправдава се той.
;D
-
Молитви
Една жена е много нервна, че мъжът й все закъснява, защото ходи да играе на карти. За пореден път закъснял и тя го посреща разярена:
- Но аз се заклевам, че наистина ми се наложи да закъснея в офиса по работа! Не съм ходил да играя на карти.
- Моля се на Бог да казваш истината!
- Да ме убие Господ, ако те лъжа!
- А! Тогава Му се моля да лъжеш!
:o ;D
-
Видимост
- Извинете, Вие философия ли учите?
- А, не. Аз просто така си изглеждам.
;D
-
Иска ми се да съм книга!
Един учен мъж много обичал да чете книги. Жена му един път се почувствала много пренебрегната от него и му рекла троснато:
- Иска ми се да съм книга!
Тогава мъжът й оставил настрана книгата, която четял, замислил се и казал:
- Защо искаш да си книга?
- Защото, ако бях книга, тогава щях да съм ти по-интересна!
Човекът пак се замислил и казал:
- Страхувам се, че това не е добра идея. Виждаш ли, когато свърша да чета една книга, винаги започвам с друга книга...Е, ти би ли искала и с теб да постъпя така?
:)
-
Какво е модерното изкуство?
В кръчмата двама интелектуалци си говорят:
- Може ли да те попитам нещо...Какво е модерното изкуство?
- Модерното изкуство, според мен, това е например един скулптур като вземе да дялка един голям необработен камък или дърво няколко седмици и накрая ги прави да изглеждат като необработен камък или дърво.
;D
-
Честен отговор
- Мила, когато се оженим ти каква искаш да го раздаваш? Президент или вице-президент?
- Нито едното, нито другото. Ти ще бъдеш и президент и вице-президент в нашето семейство.
- Ами ти?
- Аз ще съм финансовия министър!
:)
-
Твърде късно
- Бабо, дядо е по-нисък от тебе. Как си могла да се влюбиш в мъж, който е по-нисък от теб?
- Влюбихме се, докато бяхме седнали, а когато се изправихме, вече беше твърде късно.
:) :)
-
Алкохолик
Доктор преглежда алкохолик:
- Вие май сте любител на чашката?
- Няма да се обиждаме, докторе! Професионалист съм на чашката!
- С една дума, имате проблем с алкохола?
- Имам проблем с алкохола: нямам пари да си го купувам напоследък!
- Ще трябва да започнеш да водиш борба с алкохола!
- Аз преди почнах, но загубих борбата...
;D ;D
-
Наркоман пада
Наркоман пада от терасата и се просва насред пътя. Събират се хора:
- Какво става?! - попитал един.
- Какво е това? - запитал друг.
- Какво се е случило??? - учудил се трети.
- НЕ ЗНАМ! АЗ ТОКУ-ЩО ДОЙДОХ... - казал им наркоманът.
-
Баща и банка
Иванчо иска на баща си пари:
- Иванчо, ти мене за какъв ме имаш? Да не съм ти банка?
Иванчо отива в банката на едно гише и се обръща към работещия там:
- Чичко, банка сте тука, дай пари!
- Чакай бе, момченце, ти мене за какъв ме имаш? Да не съм ти баща?
;D
-
Умнотия
Една стара жена хвали строителите на бензиностанции:
- Винаги съм се чудела как може да има толкова умни хора, които знаят къде точно извира бензина, за да построят отгоре бензиностанция!
;) ;D
-
В час по английски
- Иванчо, дай ми пример за collective noun.
- Ами..."garbage can".
Преводи:
1.collective noun = колективно съществително
2.garbage can = кошче/кофа/кош/контейнер за боклук
;D ;) ;D
-
Каква ризка?
Майката:
- Измий си ръцете, защото ще обличаш чисто бяла, изпрана ризка.
Синчето:
- Как да ги измия? Като за ризка с къс ръкав или като ризка с дълъг ръкав?
;D ;D
-
"Играя си с Господ"
- Пешко, какво правиш, моето момче?
- Играя си с Господ.
- На какво?
- На игра с топка.
- Как се играе?
- О, много е лесно. Просто я хрърлям топката нагоре и след малко Господ ми я връща обратно надолу.
;D ;D ;D
-
Предсказания на бъдещето
Двама приятели били навън. Завалял дъжд.
- Ето,- разтворил чадър единият, за да се подслонят - Моята жена е способна да прави предсказания за бъдещето.
- Защо мислиш, че може да прави предсказания на бъдещето?
- Защото днес преди да излезна ми каза да си взема чадъра.
- А, значи и моята може. Тя не ми каза да си взема чадъра, защото е предсказала бъдещето, че ти ще имаш чадър...
;D
-
С колата съм
Човек влиза в книжарница и пита една от книжарките:
- Имате ли някакви интересни книги тука?
Тя му отговаря:
- Да, много. Нека Ви избера нещо...Нещо леко ли желаете?
- Може и тежко! Аз съм с кола.
;D
-
Щастливка
Две малки момиченца си говорят:
- Много съм щастлива, че не съм се родила в Испания!
- Защо?
- Защото не знам да говоря испански.
:) ;D
-
Добро зрение
- Видях го! На около 87 метра от мене беше, носеше златен пръстен!
- Айде бе! На 87 метра от тебе и чак си видял, че носи златен пръстен?!!!
- Да! На лявата ръка имаше златен пръстен!
- Брато, колко надалеч може да виждаш нещата ти?
- Ами не знам точно...Сутрин, както и през деня, виждам Слънцето, а то е на милиони километри от Земата!
;D ;D
-
Първата ми операция
Пациент към хирурга:
- Докторе, докторееее...толкова ми е страшно и мъчно! Това ми е първата операция в живота! Разбираш ли, докторе?
След кратко мълчание...
- На 100% те разбирам, човек! Това и за мен е първа операция!
;D ;D :) :) ;D ;D
-
Дядо, коя глава си взел?
Един стар човек, който вече имал малко внуче, ходел с брада и след няколко години, когато внучето му вече било на 3 годинки решил да се обръсне. Детето го видяло и го запитало:
- Дядо, коя глава си взел?
:) :) ;D
-
Моят баща
Учениците в едно училище имали за домашно да напишат съчинение на тема "Моят баща". Написали те, предали го на учителката на следващия ден...Тя започнала да проверява съчиненията на учениците. По едно време намерила две напълно еднакви. Видяла, че са на близначките Марийка и Петранка. Следващия час учителката ги попитала:
- Защо имате едно и също съчинение?
- Защото - казала Петранка - имаме един и същи баща. Ние сме близначки, госпожо.
;) :) ;D
-
Не те разбирам!
Двама приятели били на ресторант. Поръчали си риба. В чинията имало две риби, но едната била малко по-голяма от другата. Единият от приятелите решил да започне да яде пръв и си избрал по-голямата риба. Другият се възмутил:
- Тц-тц-тц! Как може, бе, приятелю драги? Много егоцетрично го даваш! Взе за себе си по-голямата риба!
- Така ли? Хаха! - съгласил се вторият смеейки се - Е, ако ти беше на мое място какво щеше да направиш, т.е., ако ти първи можеше да избереш коя риба да хапнеш?
- Ами как какво? Много ясно, че щях да си избера по-малката риба.
- Не те разбирам! Нали и сега ти оставих и можеш да си ядеш по-малката риба! Къде е проблемът, приятелю?
;D
-
Изкуствено чене
Едно малко внуче искало дядо му да си махне изкуственото чене да види как става. Той си го махнал, детето много се въодушевило от видяното. Дядото го попитал:
- А сега какво?
- А сега, дядо, махни си носа!
;D :)
-
Идея по време на стачка
В един град чистачите и чистачките обявили стачка. Боклуците започнали да се трупат пред домовете на хората само пред дома на една жена оставало все така чисто, без боклук.
- Как го правиш? - удивили се приятелките й.
- Много лесно. Опаковам боклука в кашонче и връзвам панделка, все едно, че е подарък. Оставям го в колата, без да затварям прозореца...и скоро някой открадва "подаръка".
;D ;D ;D
-
Молитвата
Религиозно семейство. Горещо лято. Неделен ден. Поканени са гости, включително и местния проповедник. Майката решава да впечатли гостите като кара невръстното си дете да каже молитва преди хранене.
- Не знам какво да кажа. - отговаря детенцето.
- О, просто кажи каквото си запомнил, че аз казвам, мило дете!
- Добре. Ти каза: "Боже, как можах да поканя толкова много хора в тая жега днес!"
;D :)
-
Сходност
"В някоя първобитно-общинни общества хората са удряли земята с тояги и са крещели. Антрополозите наричат това "примитивен ритуал". Ние наричаме това "голф"."
:) ;)
-
Археоложка
Една археоложка към колежка:
- Най-много в нашата специалност "Археология" ми допада това, че ме прави да се чувствам толкова млада!
;D ;)
-
На колко сте години, госпожо?
- Ще позволите ли да узная на колко сте години, госпожо?
- Нямам нищо против да ви отговоря. На МНОГО И ДЕВЕТ години съм.
;D ;D
-
Олигофренско, твърде олигофренско
- Къде си тръгнал с тази лейка?
- Да я напълня с вода.
- Защо?
- За да полея зеленчуците и цветята в градината.
- Ама В МОМЕНТА ВАЛИ ДЪЖД!!!
- Знам, ще си наметна дъждобрана.
;D
-
Този виц не го бях чувал
- Как може сам да се смееш?
- Разказвам си вицове.
- А защо днес се смееш толкова високо?
- Разказах си един виц, и този виц не го бях чувал!
;D
-
Вече всичко ми се е случвало
Момиче споделя с приятелката си по чата за подаръците, които е получила за отминалия си 14-ти рожден ден:
- ...само на баба ми подаръка не ме изкефи. Подари ми дневниче. Вярно, много е сладко, но аз мисля, че ужасно късно ми го подари! Та аз вече съм на 14 години и вече всичко ми се е случвало; няма да има какво да пиша в дневник или в блог!
;D :)
-
Просто чакам една приятелка
Жена се оглежда за приятелката си, която трябва да се появи всеки момент, но нещо закъснява. За да "убие времето" решава да разгледа юрганите в един от магазините наблизо. Продавачът търпеливо и показва юрган след юрган. Накрая остава само един, жената казва:
- Всъщност аз исках само малко да убия време, защото просто чакам една приятелка.
- Ако мислите, че се е скрила в последния юрган, да го дам да го прегледате и него? - шегува се продавачът.
;) ;D
-
Родителите ти ли ти помагаха с домашното по математика?
- Родителите ти ли ти помагаха с домашното по математика? - попитал учителят по математика, когато видял, че този път всички задачи са решени вярно.
- Не, господине. За първи път ме оставиха да си го напиша сам...
;D :)
-
Вече съм милионер
На среща с класа милионер отива при директора на училището:
- Спомням си, че бяхте много добър и аз вече съм милионер, и искам да помогна с нещо на училището. Да си спомним по кой предмет съм бил най-добър?
- Доколкото си спомням, господине, вие постоянно спяхте в часовете по който и да е предмет.
- Идеално! Това е идея!!! Ще даря пари за нови легла за общежитието на училището!
;D ;D
-
Просто така изглежда
- Шефе, работниците се оплакват, че порциите им са станали по-малки!
- Глупости! Просто така им изглежда, след като разширихме стола!
;)
-
Подарък
- Скъпи, много съжалявам, че не ти купих подарък за рождения ден!
- Няма нищо, мила! Важното е да си ми вярна, да ме обичаш и да ме разбираш!
- Ох, по-добре да ти бях купила подарък...
;D
-
Бащини поучения
Баща към сина си, който е решил да се ожени за една жена:
- Сине, ти искаш да се ожениш за онази жена. Разбирам, но ти казвам много добре да помислиш върху това решение, защото може би то ще е последното ти свободно решение в живота. След това ще решава само твоята жена.
;D ;D
-
Съпрузи
Две жени си споделят за съпрузите си:
- Моят е напълно безпомощен без мен.
- И моят също е така. Не знам какво ще стане с него, ако го оставя сам дори за седмица.
- Същото чувство и аз имам, понякога направо имам чувството, че се грижа за дете, а не за възрастен мъж. Без значение какво прави: като си шие копче на ризата или когато си кърпи чорапите, все иска аз да му вдявам конеца в иглата!
;D :) ;)
-
Кога спи този човек?
Двама комшии си пият ракия, замезват със салатка и по едно време гледат вече станало почти 4 през нощта, а техният съсед простира. Показали се и те на терасата и го питат:
- Комши, какво правиш?
- Простирам прането.
- Ами защо толкова късно?
- Ами, защото досега готвих.
- Лелеееее, кога спи този човек, бе?! - удивили се и двамата подпийнали в един клас.
- Спал е преди, когато се е женил. - самоиронизирал се съседът им.
;D :)
-
Била ли си някога малка, бабо?
Малко момиченце пита баба си:
- Бабо, била ли си някога малка?
- Да, разбира се, бабиното!
- Тогава сигурно знаеш колко е радостно едно момиченце, ако му купиш една красива кукла?
;D
-
3/4
Доктор след като е препоръчал диета за отслабване на пълна пациентка:
- Успех! Следвайте точно диетата и след три месеца Ви очаквам за контролен преглед, като се надявам да видя 3/4 от вас тук.
:o ;D
-
Доста философска книга
Малко момченце връща намачкана стара книга в библиотеката. Библиотекарят поглежда заглавието на книгата, после момченцето и отбелязва:
- Доста философска книга, а?
Малко засрамено, но запазило самообладание момченцето отговаря:
- Тя си беше така, когато я взех.
;D
-
Просяк
- Дайте ми едно левче!
- Няма да ти дам левче, но мога да ти купя закуска.
- Ох, вече ми купиха три закуски, докато се опитвам да получа левче.
:) :)
-
Уволнен си!
- Шефе, Пешо те е критикувал във вестника! Виж...
- Иванчо, ако мислиш, че тези гадни неща се отнасят до мене, значи ти си уволнен!
;D ;D
-
2 вица със сходна тематика (подаръци)
Виц първи
- Приятелю, когато пристигнеш при нас, ще те посрещне дядо на гарата. За да те разпознае, носи в дясната си ръка бутилка вино, а в лявата си ръка печена пуйка.
Виц втори
- Като идваш на купона у дома, онзи блок, вход Е, асансьорът е направо. Последния етаж, последното копче натискаш с лакът.
- Е защо с лакът пък точно трябва да натискам копчето за последния етаж?!
- За Бога! Да не мислиш да идваш на купона с празни ръце, бе?!!!
;) ;D
-
Съчинение за Едисон
В свое съчинение един ученик написал:
"Ако не беше Едисон, то сега сигурно щяхме да гледаме телевизия на свещи."
;) ;D
-
20 момичета
Едно момиче пише на майка си мейл от екскурзията, на която са го пратили и, която не му харесва:
"Мамо, тук сме общо 20 момичета, но със сигурност бих искала да бяха само 19."
:) ;)
-
Две мухи си говорят
Две мухи си говорят:
- Наташке, не мислиш ли, че хората са смешни?
- Да, Раличке, ама кое те кара да мислиш така в момента?
- Ами виж какви пари пръскат, за да си направят такива хубави тавани и стени, а ходят само по пода!
-
Издължено лице
Жена се обажда в телевизионен сервиз:
- Май телевизорът ни се е повредил.
- Какво му е?
- Например в момента гледаме новините и лицето на говорителката е издължено.
- Ако и на теб ти се наложи да четеш новините в днешно време, като знам какви ужасии стават по света, мисля, че и твоето ще се издължи.
;D ;)
-
Умно момиче
Две приятелки на майката на малко момиченце са й на гости. По едно време майката излиза да приготви кафе, а двете приятелки остават насаме с малкото момиченце. Едната го оглежда и казва на другата:
- Не е много К, Р, А, С, И, В, О.
- Ами не съм, ама съм много У, М, Н, А! - казало момиченцето.
:D :)
-
Спестявания
- Госпожо, ако си купите нашия фризер ще спестите много от храната, най-малкото няма да ви се налага да давате пари за транспорт, защото ще може да зареждате наведнъж за дълго време, а и да купувате на едро, с полагащите се намаления! Освен това може да го купите на изплащане!
- Да, сигурно може да се спести, господине, но вижте сега: купихме си пералня на изплащане, за да спестяваме пари от пране по обществени перални; купихме си и нов апартамент, също на изплащане, за да пестим от наеми...разбирате ли, че просто в момента не можем да си позволим да спестяваме за нищо повече?
:) ;D
-
Добра градина
Градинар се хвали:
- Тази година моята градина беше толкова добра, че кокошките на съседа взеха първо място на местното състезание на птицевъдите.
:D ;D
-
Какво получаваме от овцата?
- Иванчо защо си изгонен днес от час и директорката ме вика на среща заради тебе?
- Ами учителката попита какво получаваме от кокошката, аз казах "яйца", после ме пита какво получаваме от кравата, аз казах "мляко", после пак ме пита какво получаваме от овцата и аз казах "тъпи въпроси и гадни домашни!"...
;D ;D :o
-
Висше образование
Началникът към новоназначен подчинен:
- Първата ти работа ще е да пометеш пода.
- Ама как така? Аз съм с висше образование! - учудил се подчиненият.
- О, съжалявам, не знаех. Дай, ще ти покажа как се ползва метлата първо.
-
Дебела ли съм?
- Дебела ли съм? Искам честен отговор.
- Ами не, по-скоро си 20-30 сантиметра по-ниска за килограмите си.
;) :)
Code edit. Admin.
-
Задлъжнялост
- Не мога да разбера Тошко как я мисли тая работа. Пак е задлъжнял.
- Така ли? Ти как разбра? Да не ти е искал пари на заем?
- Не, не ми е искал. Аз му исках...
;D
-
Акробат
Двама туристи замръкнали в една планина и намерили един човек в една хижа. Той им казал, че ще им даде да пренощуват и ще им даде да хапнат вкусна вечеря, ако му насекат дърва. Двамата туристи не били пипвали брадва през живота си, но нямало как и се наели да секат. По едно време човекът отишъл да види дали са насекли и гледа един от туристите обикаля двора и крещи:
- Я! Как подскача! Как се премята! Не знаех, че приятелят ти е акробат - казал човекът.
- Ами, че то и аз не знаех, преди да се удари с брадвата...
:) :)
-
Папагал
Един мъж си купил папагал. Казали му, че говори. Папагалът, обаче все спял и не говорел. Мъжът започнал да му вика:
- Ало! Ало! Говори!!! Ало!
Папагалът се събудил и попитал:
- Какво "ало, ало"? Заето ли дава?
:) :)
-
Преувеличение
Дядо разказва на внуче подвизите си от войната:
- ...и по едно време ми изскочиха 10 вражески войника. Плених ги с голи ръце!
- Ама миналата година, дядо, ти ми разказваше същата история и бяха само 5 войника!
- Е, ами че ти миналата година беше много малък, внуче и просто не исках да те плаша!!!
;D ;D ;D
-
Де го чукаш, де се пука
Майка ядосана на сина си, че е изял голямо парче торта от хладилника през нощта:
- Доколкото си спомням тук имаше две парчета торта снощи!
- Ами беше тъмно и не съм видял второто, майко.
;D ;D
-
Много стара брадва
Един колекционер на антики обикалял САЩ и минал през един малък град в Илинойс. Видял колекционерът един стар човек да сече дърва.
- Тази брадва изглежда стара. - рекъл разбирачът на антики.
- Прав си. - казал старецът - Тази брадва е принадлежава на Линкълн!
- Стига, бе! Не изглежда чак толкова стара!
- Е, не точно...Досега 4 пъти й е сменяна дръжката и 2 пъти главата.
;D ;D
-
Колко човека работят в тази фирма?
- Здравейте! Може ли да знам колко човека работят в тази фирма?
- Да. Имаме само един офис и сме 20 човека, с шефа - 21.
- Значи, без шефа, работите 20 човека?
- А, не! Когато него го няма тук, никой не работи.
;D
-
Милионерът и беднякът
Един бедняк сполучил да се срещне с един милионер. Бедният човек веднага започнал да му разказва за неприятностите и проблемите, които съпровождат бедния му живот. Той описвал немотията и несгодите си толкова живо и впечатляващо, че милионерът се разчувствал като никога досега. Разплакал се богатият човек и със сълзи на очи повикал охраната си:
- Моля ви, изведете го навън и да си ходи този, защото ми разбива сърцето направо!
:o ;D
-
С две жалейки
Човек закъснява за работа. Появява се с две жалейки. Началникът му го пита:
- Защо закъсня, кой е починал?
- Майка ми.
- Моите съболезнования, но защо имаш две жалейки.
- Обадих се на брат ми...оказа се, че и неговата майка е починала!
...
-
Какво е нюанс?
В училище децата учили какво е нюанс. На другия ден всички можели да отговорят на въпроса за нюанса, само Иванчо не го бил научил. Решил да попита учителката пак:
- Аз така и не разбрах вчера какво е това "нюанс", ще ми обясните ли пак?
- Щом не си разбрал вчера - казала тя - сега ще ти го обясня по-практично. Пиша ти двойка в бележника и я пиша, и в дневника. Така и в бележника ти, и в дневника все има двойки, обаче има нюанс!
;D ;D
-
Защо птиците отлитат на юг през есента?
Учителят:
- Защо птиците отлитат на юг през есента?
Иванчо:
- Защото, ако ходеха, а не летяха, щеше да им отнеме страшно много време.
;) ;D
-
Самозадействане
- Моята жена се ядосва от най-дребното нещо, което направя грешно и стават едни скандали у дома...
- Късметлия си ти! Моята направо е на самозадействане.
;D ;D
-
Простотии
- Хей, глътнах жива мишка! Какво да правя?!
- Единственото, което може да направиш, за да си помогнеш е да глътнеш и жива котка, която да изяде мишката.
::) ::)
-
Оптимистично, твърде оптимистично
- А! Чиче! Здравей! Кълве ли, кълве ли?
- Да, кълве днес...
- Колко риби хвана?
- Ако хвана тази, която съм набелязал в момента, а после още пет, то общо ще имам шест риби улов за днес.
;D :)
-
Само едно искам да знам
Бурно море, високи скали, дете пада във водата. Майката крещи! Никой не смее да скочи да го спаси. В следващия момент мъж полита надолу с вик и спасява детето. Идват журналисти:
- Толкова бурно море! Толкова високо! Как се осмелихте?
Мъжът ядосано отговаря:
- Само едно искам да знам: кой ме блъсна?!!!
:o ;D ::)
-
Атеизъм
- Мили, спомняш ли си как преди да се оженим ми казваше, че съм твоята богиня?
- Виж, след като се оженихме аз станах атеист.
;D
-
Кой има по-голям кораб?
Трима подпийнали моряци си говорят:
- Нашият кораб е толкова голям, че капитанът го обхожда с мотоциклет.
- Нашият пък кораб е толкова голям, че капитанът ни го обхожда с лек автомобил.
- А нашият кораб е огромен. Готвачът ни използва подводница, за да бърка боба!
;D ;D ;)
-
Гег
Собственик на компания лично интервюира кандидати за работа в офиса си:
- Значи Вие сте се занимавал с гегове? - попитал той поредния кандидат
- Да. Бях сценарист на гегове в една телевизия преди.
- Покажи ми какъв гег можеш да измислиш сега, тук, в нашата ситуация.
- Лесно е...Момент! - казал кандидатът и отворил вратата на офиса. В коридора чакали още много кандидати за работа. Той ги погледнал и бързо казал:
- Добре, момчета, благодарим ви, че дойдохте днес, но работното място вече е заето. Довиждане и всичко хубаво!
;D
-
Всеки мъж на мое място
Един младеж много искал да се представи като джентълмен пред домакините на една вечеря, но бил срамежлив и недосетлив, та нищо не му идвало на ум. Накрая му се отдал шанс, когато домакинята казала:
- Много малко хапваш, май нямаш апетит тази вечер?
- Всеки мъж на мое място, седейки до Вас, уважаема госпожо, би изгубил своя апетит! - отговорил младежът.
;D ;D ;D
-
Умното синче
Майката и щерката мият чинии в кухнята, а бащата и синчето стоя в хола. По едно време се чува шум от счупена чиния. Синчето веднага казало:
- Мама я счупи!
- Откъде знаеш, синко? - учудил се баща му.
- Ами, защото тя не се развика на сестра ми.
:D :)
-
Основателна причина
Двама алпинисти изкачват с дни една висока планина. Накрая се добират до върха и единият пита другия:
- Ще купиш ли онзи апартамент, който си беше харесал?
- Не. Ходих на оглед и видях, че нямат асансьор. Да не съм луд да се катеря всеки ден по стълбите до 7-я етаж?!
;D ;D
-
Професионален съвет
- Моят професионален съвет за тази Ваша лека кола е: "запазете си бензина и сменете колата".
;D
-
Наполовина ще се женим
- Ще се жените ли с твоята приятелка?
- Наполовина само.
- Как така наполовина ще се жените, бе?!
- Ами в момента е така: аз искам да се оженим, а тя не иска.
;D
-
Не, бе! Сериозно те питам!
Две млади момичета си говорят:
- За какво си мечтаеш в живота?
- Да си намеря мъж, който да ме обича цял живот и да не ми изневерява. Да имам добра работа и началниците да са винаги добри с мен. Да имаме деца и всичко да е наред с тях.
- Не, бе! Сериозно те питам!
- Добре, де. Мечтая си да имам вълшебна пръчица или вълшебен пръстен.
;) ;D
-
Не е честно!
Един шеф някъде решил да бъде ларж и дал отпуск на един от работниците във фирмата си и то платен:
- Излизаш в отпуск и ти плащам 100% от заплатата!
След отпуска:
- Шефе, а сега искам увеличение на заплатата!
- Прекрасно! Нямам думи просто! Нали току-що беше в отпуск с пълна заплата!
- Е, да де! Ти ми плати последния месец да не правя нищо. А сега със същите пари искаш да ти работя. Не е честно! Искам увеличение на заплатата!
:o ;D
-
Студентка търси
1.
Една студентка търси помощ от колега:
- Колега, търся някакво заключение за тази нашата последна курсова работа. Имаш ли някаква идея?
- Да. Напиши в заключение така: "Благодаря Ви за вниманието!"
;D
2.
Студентка търси домашно животно. Съветва се с приятелки:
- Вземи си котенце. Много е мило и любвеобвилно.
- А, котенце! Не искам котенце. Толкова много колеги ми се подмазват, не искам и коте, което да ми се мазни.
- Вземи си тогава кученце. Ще те пази.
- А, кученце! По цял ден гледам кучета къде ли не, не искам куче и вкъщи!
- Ами вземи си тогава костенурче. Някои костенурки живеят до 300 години!
- Е, костенурче! Не искам и костенурка. Тъкмо ще се привържа към нея и тя ще вземе да умре!
:P ;D
3.
Студентка иска да подаде обява в някакъв много известен вестник. Там й казват някаква цена на дума и студентката решава да спести пари като направи обявата си колкото се може по-кратка. Отначало опитала със "Студентка търси квартира в района на университета." След това се замислила и си казала: "Те хората ще се сетят, че търся в района на университета, а не някъде далече от университета!" и написала: "Студентка търси квартира." Това, обаче, пак й се сторило дълго и си казала: "Те хората не са глупави, ясно, че си търся квартира." и оставила само "Студентка търси." Накрая си казала: "Те хората ще се сетят, че търся!" и подала обявата "Студентка".
;D ;D ;D
-
Хубав е, ама...
Един човек си пътува с леката кола в друга държава и по едно време решава, че е дошло време да поспре и да си почине. Наблизо съзира хотелче. Влиза и пита какви са цените:
- 50 долара са статите на първия етаж, 40 долара на втория и 30 на третия. - отговарят му.
- Ааа, добре. Мерси,... довиждане!
- Не Ви ли харесва нашия хотел?
- Хубав е, ама...просто не е достатъчно висок.
;D :)
-
Опит за обяснение
1. - Аз никога не съм виждал жираф. Ти виждал ли си?
- Да, виждал съм жираф.
- Опиши ми го.
- Ами добре. Нали си виждал магаре?
- Да, разбира се.
- Ами жирафът е като магаре, само че нямат почти нищо общо.
2. - Днес ядох портокал!
- Аз никога не съм яла портокал. Как изглежда, какъв е на вкус.
- Ами ще ти обясня. Яла ли си ябълка?
- Да, естествено.
- Ами портокалът въобще не е като ябълката на вкус.
;D ;D
-
Трева
Виц за трева (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/tea/msg12631/#msg12631)
-
Любовни съвети
Един човек искал да се срещне с едно момиче, което учело философия и попитал един неин колега за нея, поискал любовни съвети за първата среща:
- Според мен трябва да я питаш три основни неща: ядене/храна, семейството й и, разбира се, философия.
- А защо тези точно трите?
- Като я попиташ какво обича да яде, показваш, че се интересуваш от нейния вкус. Като я попиташ за семейството й, показваш, че намеренията ти са по-сериозно. А като говориш/питаш за философия, показваш, че цениш интелекта и специалността й.
Човекът се зарадвал и на срещата започнал с въпросите по реда "храна-семейство-философия":
- Обичаш ли мексиканска храна?
- Ами не.
- А имаш ли брат?
- Нямам.
- Добре. А сега кажи, ако имаше брат той дали щеше да обича мексиканска храна?
;D ;D ;D
-
Знам какво е чувството!
Двама се хвалят на едно събиране:
- Моята дъщеря взе първа награда на състезание по математика!
- Знам какво е чувството! Спомням си миналата година как нашето прасе спечели първата награда на състезанието по надбягване на прасета и колко горди бяхме с него!
;D :)
-
Игра на асоциации
Учителката по психология накарала учениците да поиграят на асоциации.
- Нека сега, ученици, да поиграем на асоциации. Аз избирам една дума, а вие казвате какви асоциации ви навява тя. Думата е "СОФИЯ".
Марийка:
- Асоциирам я с мъдростта.
Петърчо:
- Аз пък си я асоциирам със София, нашата столица.
Иванчо:
- Аз това СОФИЯ го асоциирам с пет букви С, О, Ф, И и Я.
;D
-
Клюкарки
Две клюкарки си говорят. След поредната клюкарска тема едната клюкарка прави заключение:
- ...та, смятам да не навлизам повече в детайли, защото и без това ти казах повече от това, което аз самата чух.
:o ;D
-
Християнин и будист
Християнин и будист спорят за прераждането:
- Не може всеки човек да носи преродена душа! Виж, само за последните 100 години населението на Земята се е увеличило с милиарди! Е, откъде толкова нови души?!!! - казва християнинът.
- А знаеш ли колко дървета са били изсечени за това време? - задава риторичен въпрос будистът.
:) ;D :)
-
Съчинение
А сега, деца - казал учителят - нека всеки напише есе или съчинение без тема. Просто напишете това, което се крие във вас!
След края на часа Иванчо предал съчинението си и бил написал:
"В мен се крият много неща: сърце, дробове, черва...има и стомах в мен. А в него има сега хляб, масло, ябълка и няколко бонбона."
:) ;) :D
-
Какво харесва тя у теб?
Двама приятели си говорят:
- Кажи ми, как смяташ, какво харесва тя у теб?
- Тя смята, че съм красив, умен и талантлив.
- А ти какво харесваш у нея?
- Аз пък й харесвам това, че ме смята за красив, умен и талантлив.
:) ;D
-
Посмъртно
- Вашата реч беше прекрасна, сенаторе! - възхищава се една почитателка.
- Радвам се, че Ви е харесала! Надявам се, че тази реч ще ми бъде публикувана посмъртно.
- Чудесно! Просто чудесно! Надявам се това да се случи скоро!
:o :o ;D
-
Проблем с дробите
- Пешко, тоя кекс на 4 парчета ли да го режа да го ядем или на 8?
- Ааа, на 4, защото не смятам, че ще можем да изядем 8, Ванчо!
;D
-
Това беше целта!
- Шефе, хората се оплакват, че вчера не са разбрали нищо от речта ти!
- Супер! Отне ми 8 часа, че да я напиша точно така, неразбираема!
;D
-
Какво е наказанието за двуженство?
- Ти разбираш ли от право?
- Ами мисля, че поназнайвам това-онова.
- Е, хайде кажи ми тогава какво е наказанието за двуженство?
- Ами не знам точно как е по закон, ама мисля, че иначе е ясно: две тъщи!
;D
-
0:0
Закъснял за мача идва да го гледа и пита приятелите си:
- Ей, хора! Колко е резултатът досега?
- 0:0.
- Нула на нула? Е, значи абсолютно нищо не съм изпуснал, слава Богу...
;D ;D
-
Разликата
Една майка се оплаква на своите приятелки:
- Големият ми син е вече в университета, а малкият ми тази година тръгна на детска градина. Лошото е, че често не мога да намеря някаква разлика между двамата.
;D :)
-
8 седмици по-късно
Фермер си купил кокошки, но започнали да измират. Той започнал да се отчайва и написал писмо до министерството на земеделието в неговата си страна:
"Господа, нещо им има на моите кокошки: всяка сутрин намирам 2-3 паднали на земята и изстинали. Може ли да ми кажете какъв е проблемът?"
8 седмици по-късно получил отговор:
"Уважаеми господине, Вашите кокошки са умрели."
:o ;D ;)
-
Оценяване от 1 до 10
Двама студенти си говорят през почивката:
- Имам идея. Като мине някоя колежка да си казваме колко я оценяваме от 1 до 10.
- Добре. Тъкмо така ще е дискретно и те няма да се усетят, че ги оглеждаме, и оценяваме!
Задават се две студентки. Още преди студентите да си отворят устата едната казва на другата:
"2 и 5, според мен."
;D
-
Четат вестника
Журналист от голям град отива на почивка в друга държава и решава да се отбие да навести колега и приятел в малък градец, който е направи там свое издание.
- Нима в това малко градче, където хората се познават и знаят всичко какво се случва някой си купува вестници?
- Да.
- Е как става този номер?
- Ами че знаят кой какво прави - знаят! Обаче си купуват вестник, за да прочетат кой е бил заловен от полицията.
:o ;D
-
Миг и безкрайност
- Какво е миг, шофьоре?
- Миг - това е промеждутъка от време, което минава от светването на зеления светофар до изсвирването на клаксоните на колите зад теб.
- А какво е безкрайност, шофьоре?
- Безкрайност - това е промеждутъка от време, което минава между светването на зеления светофар и тръгването на колата пред теб, на която свириш с клаксона.
:) :) :)
-
Почнаха да ми се привиждат ангели!!!
Две възрастни мишки пият вино. Над тях прелита прилеп. Едната мишка казва на другага:
- Трябва да спра да пия. Почнаха да ми се привиждат ангели!!!
;D ;D
-
Посърнал
Двама студенти си говорят в общежитието:
- Колега, защо си така посърнал?
- Писах на майка и татко да ми пратят пари за нощна лампа.
- И какво се случи?
- Пратиха лампа!...
;D ;D ;D
-
Бан
Tрима рибари в лодка по средата на едно езерце
Първият рибар казва:
- Ей, ама какво време! Как приятно препича слънцето!
Вторият отвръща:
- Мда, приятно препича слънцето...
Третият ги хваща за вратовете и ги изхвърля във водата крясвайки:
- За офтопик и флуд - бан и за двамата!!!
;D ;D
-
Tip (бакшиш; полезен съвет)
Пояснение: думата "tip" на английски означава много неща, едни от значенията й са: "бакшиш" и "полезен съвет".
Един човек плаща в някаква държава на Запад.
- Какво? Искате и tip ли? Ами добре, ще ви кажа един tip: "Най-краткото разстояние между две точки е права линия."
:P :) ;D
-
Добра компания беше
- Тази работа изглежда добре, да ти кажа; нали сега търся нова работа, ама не ми се струва удовлетворителна заплатата. Друго си беше високата заплата в предишната компания!...
- Значи висока заплата, а?
- Много висока заплата!
- Почивките ви за обед дълги ли бяха?
- О, да!
- Застраховките?
- Супер застраховки!
- Отпуските?
- Винаги платени отпуски, че даже и с бонуси!
- Хммм...абе, човече, ти защото си напуснал тази страхотна работа???!!!???
- Не съм напускал аз. Просто компанията фалира.
:) ;)
-
Студент
- Ех, браво, комши! Чух от другите комшии, че вече момчето ти е в университета! Какъв ще става като завърши, за какъв учи - доктор, инженер, адвокат...?
- Честно да ти кажа този въпрос, комши, не е важен, защото по-важният въпрос в момента е "дали ще стане той второкурсник"?
;D
-
Как да го накарам да спре да харчи толкова много?
Младо момиче се съветва с майка си:
- Стиви е супер мъж, но много харчи пари по мен. Как да го накарам да спре да харчи толкова, когато излизаме заедно?
- Просто се омъжи за него.
;D ;D
-
Уникален папагал
- Защо този папагал е толкова скъп?
- Защото този папагал говори 2 чужди езика - японски и немски.
- И защо има синя и червена лентичка на краката.
- Заради чуждите езици. Като му дръпнете синята лентичка на единия край, говори японски, а като дръпнете червената на другия крак - започва да говори немски.
- А, много ми е интересно, какво ли ще стане, ако му дръпна и двете едновременно!
Тук папагалът се обадил:
- Ще падна, бе, малоумник!
;D
-
За какъв се мислиш?
- Ей, каква хубава сутрин и какво приятно слънчице си имаме днес, нали шефе? - подмазва се един на началника си.
- НИЕ ли си имаме? Ти за какъв се мислиш, бе? Да не се изживяваш като мой бизнес партньор?!
;D ;D
-
Зоомагазин
- Имате ли във вашия зоомагазин папагал, който да говори чужди езици?
- Не, но нашият зоомагазин предлага кълвачи, които знаят морзовата азбука!
;D ;D
-
Конкуренцията
Петел свиква кокошките на двора и им показва едно щраусово яйце.
- Не, че искам да ви засегна нещо, но вижте, все пак, какво произвежда конкуренцията от чужбина!
;) :)
-
Най-добрите рецепти
Една жена се похвалила на приятелките си, че има най-добрите рецепти:
- Само една такава да му кажа, винаги ми отвръща: "Това ли мислиш да готвиш?! О, не! Давай да ходим пак да ядем някъде навън!!!"
;D :)
-
Постоянство и упоритост
Учител по литература пита учениците си за постоянството и упоритостта:
Той винаги се стреми право към целта си. Не гледа в страни, а мисли само за пътя напред към определената си цел. Нито приятел, нито враг могат да го забавят или да го отклонят от курса, който той сам е поел. Всеки, който му се изпречи по пътя прави това на свой собствен риск. Как бихме нарекли един такъв човек, ученици?
Един от учениците се обажда:
- "Шофьор на камион"!
;D
-
Увеличението на заплатата
- Значи, ти си мислиш, че е време да ти увелича заплатата? Сигурен съм, че честичко си мислиш какво ще правиш, ако вземаше толкова много пари, колкото аз.
- Не, шефе, но честичко си мисля какво щеше ти да правиш, ако вземаше толкова малко пари като мен.
:)
-
Мотив за женитба
Една жена споделя мотивите си да се омъжи за един мъж:
- Като бях с Нешо, имах чувството, че той е най-умният човек на света.
- Хе! Че защо тогава не се омъжи за Нешо, а се омъжи за Пешо?
- Защото, когато съм с Пешо, имам чувството, че аз съм най-умният човек на света!
;D
-
От хитър по-хитър
Хитър син: - Тате, преди малко пресипах половината бензин от твоята кола в моята. Няма проблеми, нали?
По-хитър баща: - Разбира се, че няма проблеми, синко. И без това аз тази половина от бензина я бях купил с джобните ти пари за следващата седмица. Карай си колата спокойно и се радвай на живота!
;D
-
Издислав
- Чухме, че жена ти е родила близнаци! Честито!
- Мерси!
- Как ги кръстихте?
- Единия - Радослав, а другия - Издислав.
- Е, Радослав - ясно, на дядото, т.е. на баща ти, ама това Издислав откъде дойде, да не е някакво чуждо име?
- Ами да. Издислав е на песента "Is This Love" на групата Whitesnake*.
;D ;D ;D
_______
* За Whitesnake: http://en.wikipedia.org/wiki/Whitesnake
-
Дилема
Седи си Иванчо и гледа в очакване през прозореца. По едно време се затичва при майка си и я пита развълнувано:
- Мамо, татко си идва вкъщи! Какво ще му покажем първо – моя бележник или твоето ново палто?
;D
-
Залезът
Горд баща показва на приятелите си картините на своята дъщеря, които тя му изпратила от чужбина. Всички са впечатлени най-вече от реалистичната й картина "Залезът".
- Какво море, какъв залез!!! - възхищава се един.
- Наистина този залез е прекрасен! - потвърждава друг.
Бащата е много трогнат и иска да каже още нещо добро за дъщеря си, че съвсем да блесне тя пред приятелите му:
- Ами прекрасна е картината й "Залезът", защото тя, все пак, живее в чужбина! - казва гордо той и се усмихва доволно.
- Ето това обяснява всичко! - плясва се по челото един от приятелите му - Знаех си, че в нашата държава си нямаме такова нещо, наречено "залез".
;D ;D
-
100% от себе си в работата!
- Вярно ли е, че има хора, които дават 100% от себе си в работата?
- Има ми. Аз.
- Как го правиш?
- Ами например така:
13% в понеделник,
22% във вторник,
40% в сряда,
20% в четвъртък,
5% в петък.
Общо - 100%.
- ...
;) ;D
-
Шах
Мъж се прибира късно. Жена му:
- Къде беше?
Той: - Играх на шах!
Тя: - Какъв шах?! Миришеш на ракия!
Той: - А ти какво искаш? На шах ли да мириша?
;D ;D
-
Всичко е само една илюзия
В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек решил да попита дресьора на животните:
- Как така правите така, че конят да свири, а кравата да пее?!
- Всичко е само една илюзия! Конят свири и пее, а кравата само си отваря устата.
;) ;D :)
-
Учен и фермер
Един учен пътувал с автобус на дълъг път. До него седял един фермер. Ученият му предложил, за да убият времето, да си задават гатанки:
- Понеже аз съм учен и, очевидно, имам по-голямо предимство пред един фермер, ако ти не ми отгатнеш моите гатанки, ще ми плащаш само по 50 цента, а аз, ако не ти отгатвам твоите - ще ти давам цял долар.
- Съгласен...Ето вече съм готов с първата си гатанка. - казал фермерът.
- Да я чуем.
- Какво тежи 60 килограма на земята, докато върви, а само 15 килограма, когато лети?
Ученият мислил, мислил и нищо не измислил...Накрая се предал:
- Ами ти печелиш. Аз не знам отговора на тази гатанка. Ето ти 1 долар...Кажи ми кое е това интересно нещо?
- Ооо, ами и аз не го знам. Ето ти 50 цента.
:o ;D ;D
-
Веднага
Младеж идва да вземе приятелката си от дома й, за да ходят на кино. Посреща го баща й:
- Тя още се приготвя за срещата ви и каза, че веднага ще се появи. Докато дойде искаш ли да изиграем няколко партии шах?
;D
-
"Екзактност"
- Не ти ли казах да следиш, кога ще кипне млякото?!
- Аз следих. Кипна точно в девет часа и осем минути!
;D ;D
-
Съблечете се!
Нова стриктна медицинска сестра в някаква болница:
- Съблечете се!
Пациент:
- Ама аз само идвам за преглед на палеца.
Сестрата:
- Такива са правилата - всеки трябва да се съблече преди прегледа!
Пациент:
- Ама това е много глупаво правило! Заради един палец да се събличам целия!
Глас от съседната стая:
- А, това нищо не е! Аз какво да кажа като дойдох само да поправя компютъра и тази ме накара и аз да се съблека!?!
-
Поравно
- Митко, нали ти казах да не си егоист! Давай на брат си да играе с шейната!
- Ами аз му давам. Аз се спускам с шейната надолу, после го карам да ми я качи пак тука на хълма. Не му ли давам да играе с шейната поравно?
;D
-
Един прекрасен уикенд
- Жена ми, искаш ли да изкараме един прекрасен уикенд?
- Искам, скъпи! Искам един наистина прекрасен уикенд!
- Добре, тогава ще се видиме у понеделник!
;D ;D
-
Младоженци
- Как сте, младоженци?
- Ами да, младоженци сме...наскоро се ожених, нося я на ръце в апартамента, а тя ми вика: "Вече нали се подписахме? Давай да ти се кача на главата!"
:D ;) ;D
-
Умник от класа
- Вижте тая картина. Никога не съм виждал по-добре изобразен Наполеон!
- Ама това не е Наполеон, а Аристотел!
- Е, добре де. Никога не съм бил силен по митология.
;D ;D ;D
-
Безплатни уроци по английски
Едно момиче ходило на някакви безплатни уроци по английски. Приятелите я питат относно тези безплатни уроци по английски:
- Вярно ли е, че ходиш на безплатни уроци по английски?
- Да, ходих вече на 10 безплатни урока по английски език!
- И как е? Можеш ли вече да говориш на английски с англичаните, американците, австралийците и другите, които говорят английски?
- О, не мога, обаче мога да говоря с всеки от групата, който вече е изкарал 10 безплатни урока по английски на английски!
:) ;D :)
-
Искаш да те уволня ли?
- Идваш на работа в 10:30 и си тръгваш в 16:15! Просиш си уволнението, а?
- Ама...
- Какво "ама"? Искаш да те уволня ли?
- Ама шефе, аз, все пак, сега съм в отпуск!
;D ;D
-
Вече я изядох
На рожден ден:
- Момченце, за всяко дето има само по 3 вафли, а ти си взел 4. Върни четвъртата вафла, ако обичаш.
- Няма я.
- Какво "няма я"? Имаш още 3 вафли, върни едната от тях, защото на всяко дете се полагат по 3, а не по 4 вафли.
- Не мога. Като почнах да ги ям, започнах от четвъртата. Вече я изядох.
:o ;D
-
И много плаках...
Дневник на малко момче:
"Запознах се с най-добрия си приятел това лято. Цяла ваканция играехме на най-различни момчешки игри и гледахме много хубави екшън филми. Дойде време да тръгнем на училище. Първият учебен ден най-добрият ми приятел дойде у дома, за да ме вземе и да ходим заедно до училище. Видях, че е облечен с рокля и чак тогава разбрах, че това не е момче, а е момиче! И много плаках..."
;D ;) :)
-
1 000 003 години
Екскурзоводка обяснява, че кости на древно животно са на един милион и три години.
- Как може да сте толкова точна? Откъде знаете с точност, че тези кости са на милион и три години? - пита озадачен турист.
- Ами много лесно. Преди три години един вещ учен-палеонтолог ми каза, че тези кости са на един милион години.
;D ;D
-
Каква е тази игра?
Малкият Иванчо лежи по гръб и пее песнички. След това се обръща по корем и продължава да пее други песнички.
- Каква е тази игра? - пита баща му.
- Ами аз съм грамофонна плоча и току-що се обърнах на другата страна! - обяснява Иванчо.
:) ;D
-
Нещастник
Известен ловец се хвали, че никога не е пропускал да уцели животно по време на лов. Пред насъбралата се тълпа той казва:
- Виждате ли онзи заек? Сега ще го застрелям даже със затворени очи.
Затваря очи. Стреля. Пропуска. Заекът започва да бяга...За свое оправдание ловецът казва:
- А в момента сте свидетели на чудо! Застрелян заек бяга из гората!
;D ;D :(
-
Съвет за женитба
- Бате, знам че си мъдър. Какво ще ме посъветваш относно женитбата?
- Дръж си очите широко отворени преди женитбата и наполовина отворени след женитбата!
;) ;D
-
"Може ли вече да ти се кача на главата?"
Двама се оженили. Младоженецът внася младоженката в новобрачният им апартамент на ръце. Тя му казва:
- Стига си ме носил на ръце, нали вече сме женени. Може ли вече да ти се кача на главата?
;D ;D
-
За пример
- Иванчо защо си се ухилил така?
- Днес класният даде само двама ученика от нашия клас за пример.
- Кои, бе, Иванчо?
- Мен и Веско. Класният каза, че Веско е пример за подражание, а аз съм пример за неподражание.
;D ;D
-
Миене на зъбите
Един човек си чете вестник в автобуса. Впечатлен от статия по въпросите за продължителността на човешкия живот в статистически аспект, той се обръща към съседа си и казва:
- Знаеш ли, че според тази статия всеки път, когато вдишвам и издишвам някъде по света умира по един човек?
- Хм, не се и учудвам! Трябва да си миеш зъбите по-често!
:o ;D
-
Дотук добре
(черен хумор)
Виц, който ми каза една приятелка преди малко по чата
"Дотук добре!" - помислил си падащият от 12-я етаж, когато стигнал 10-я.
-
Незабравима
- Ало, мила! Аз съм, позна ли ме?...Помниш ли преди 2 месеца, когато бях закъсал за пари, а ти ми даде на заем, че ти казах, че никога няма да те забравя?
- Да, да помня.
- Не съм те забравил! Сега пак ми трябват пари, защото пак съм го закъсал...
;D
-
Къде ходиш?
Един много се застоявал пред компютъра. Критикували го, че води застоял начин на живот.
- Не е вярно! Ето днес вече ходих на друго място три пъти, не съм стоял само пред компютъра.
- Къде ходиш? Къде си ходил днес?!
- Три пъти ходих до тоалетната и обратно.
;D ;D
-
Как е?
Новопристигнал в закъсала държава пита местен човек:
- Как е тук?
- Добре е.
- Е, би ли ми казал по-подробно?
- Ами да. Не е добре.
;) ;D
-
Висша математика
- Ако имаш 10 картофа и трябва да ги разделиш по равно на седем човека, как ще ги разделиш?
- Сварявам картофите, правя картофено пюре и сипвам в седем чинийки за всеки.
;D ;)
-
Пак се измъкнала
Нахален и глупав обожател чука на вратата на жена, в която е много влюбен:
- Отвори ми! Знам, че си вътре.
Тя му вика отвътре:
- Не съм вкъщи! Няма ме!
- Аха, няма те... а защо тогава лампата свети, а? - пита хитро обожателят.
- Е, ами може да съм я забравила! - отвръща му тя.
- Може, може...Ама я кажи тогава защо обувките ти са пред вратата? - не се предава той.
- Е пък може да съм излезнала боса!
Обожателят си тръгва отчаян и си говори:
- Ех, пак се измъкна хитрушата!...
;D ;) ;D
-
"Отличен 6" за Господ
Ученик предава домашното си преди Коледа. Написал е: "По това домашно с тези трудни въпроси мисля, че само Господ знае отговорите. Весела Коледа!" След това получил провереното си домашно от учителя със забележката: "Господ получава "отличен 6", а ти - "слаб 2". Честита Нова година!"
;D ;)
-
Тремор
Един гледа, че много пиян човек едва се крепи и влачи, опирайки се о стената, и силно трепери.
- Хей, човече - викнал наблюдаващият го - ти си много зле, трепериш.
- Ооо-хоо,- казал пияният, - днес съм си добре аз, а вчера бях зле; толкова зле, че се наложи в кръчмата двама да ми държат ръката, че да мога да започна да пия.
:o ;D ;D
-
Деперсонализация
Психичноболен си въобразява твърдо, че е мишка. Подлагат го на сериозно лечение. След известно време той твърди, че се е оправил и вече не е мишка, а си е човек. За да го проверят психиатрите пускат котка в стаята му. Той започва да крещи от ужас и да се опитва да се качи по шкафовете.
- Е, нали каза, че вече не си мишка. Защо те е страх от котката?
- Аз знам, че не съм мишка, но просто не съм сигурен дали и котката го знае.
:o :o
-
Иванчо и Марийка
Марийка: - Иванчо, от толкова време дружим и се познаваме. Да вземем най-после да се оженим, а?
Иванчо: - Ех, Марийке, че кой ще ни вземе нас?!...
;D
-
Тиквеник (омоними)
Две жени си говорят преди Бъдни вечер:
- Стана ли ти тиквеника?
- Не е станал, защото вчера много се напи и сега още спи!
;) :) ;D
-
Говорещ кон
Слънчев и безоблачен ден. Слънцето прежуря. Човек е натоварил каруцата си догоре с грозде и в момента конят със сетни сили се опитва да изкачи баира преди селото им.
- Ох, не мога повече! - извикал конят.
- Я! За пръв път чувам кон да говори!!! - уплашил се човекът.
- И аз. - казала каруцата.
;D ;D ;D ;)
-
Що?
Две стари бабички си говорят.
- Аз, като повечето деца едно време, съм се родила вкъщи. Обаче нашата съседка се е родила на нивата.
- Е, аз съм се родила в болницата.
- Що? Да не си била болна тогава?
;D ;D :)
-
Вярно ли е, че...
- Тате, тате! Вярно ли, че човек, който прекарва почти целия ден в социалните мрежи оглупява и му обеднява речника?
- LOL, сине! Ха-ха! ROFL! Ще го лайкна!
;D ;)
-
Дефиниция
Разговарят двама философи по въпросите на психичното здраве и психичните болести.
- А ти, колега, как би дефинирал лудия?
- Луд, според мен, е този, който като каже нещо и никой не разбира какво е казал. Разбираш ли какво искам да кажа?
- Не.
;D ;D
-
Тъщата
Двама мъже се срещат в уговорения час.
- Всичко наред ли беше?
- Да.
- Имаше ли много хора?
- Ами, общо взето бяха надошли много хора, да.
- А запозна ли се с моята тъща?
- О, да. Запознахме се. И да ти кажа много доволен останах от това запознанство. Твоята тъща е толкова мил, умен и весел човек!
- Ох, това не е била моята тъща...
;D
-
Как да стана милионер
ОБЯВА
Продавам авторска книга "Как да стана милионер". Цена: 100 000 долара. (Забележка: Авторът на книгата все още не е милионер, но ще стане след първите 10 продадени книги! )
;) ;D ;) ;D
-
Орел и охлюв
Един охлюв пълзял ден и нощ, зиме и лете, в студ и пек по едно дърво, защото искал да се изкачи на върха му. Останал му само 1 сантиметър до върха и точно тогава около него започнал да кръжи орел и да го наблюдава:
- Аз сега мога ли да те бутна и да паднеш долу? - попитал орелът.
- А аз мога ли да ти счупя главата от бой?! - изревал охлювът.
;D
-
Двама глупави и един полуглупав
Двама глупави и един полуглупав пътуват с лодка, но излиза буря, следва лодкокрушение и попадат на самотен остров. В отчаянието си започнали да викат Златната рибка и тя взела, че дошла:
- Ще ви изпълня само по 1 желание, защото днес съм много изморена. - заявила им направо Златната рибка.
- Аз искам да ме телепортираш у дома. - казал първият глупав човек и Златната рибка го телепортирала.
- Ами и аз искам да ме телепортираш у дома. - казал вторият глупав човек и също бил телепортиран у тях си.
- Аз пък, - казал полуглупавият - искам да стана умен. Може да си умра на този самотен остров, но предпочитам да си умра умен, отколкото да живея полуглупав цял живот!
Златната рибка го направила умен и си отплувала. След като станал умен, човекът съзрял мостът, който свързвал острова с плажа и се прибрал пеша вкъщи.
;D
-
Имаш ли сайт?
- Имаш ли сайт?
- Имам сайт.
- А-а-а, браво! Ами тогава сигурно имаш и хотел!
:o ;D
-
За пръв път
- Е-е-е, ау-у-у-у, Пешко! Защо толкова си изподран и нахапан?!
- Ами нищо особено. Снощи за пръв път се прибрах трезвен и кучетата не можаха да ме познаят...
:o ;D :o
-
Голям пазарлък
Една жена иска да купи някакъв красив китайски сувенир.
- Колко струва?
- Трийсет.
- А! Триста! Как триста, бе? Много скъпо! За някакъв си сувенир как ли пък няма да платя триста! Най-много сто ще платя за това.
- Но аз казах "трийсет", а не "триста". Вие не слушате внимателно. Трийсет!
- А! Така ли? Е, щом е трийсет, мисля да се пазарим за десет!
;D ;D
-
Закъснява за самолета
Човек подвиква на шофьора на автобус:
- Карай по-бързо, моля те, че закъснявам за самолета!
Пътник:
- В колко ти е полетът?
- 8:30.
- Ами то сега е 8:20...Няма да стигнем за 10 минути.
- Оффф...абе, карай! То самолетът ще ме чака...
- Как ще те чака самолетът?!
- Аз съм пилотът.
:D ;D :)
-
Пазарене
Един много обичал да се пазари и даже казал на детето си като отиде да купи оцет до местното магазинче да се пазари добре:
- Винаги като ти кажат някаква цена, искай наполовина! Примерно казва ти "100", ти казваш, че даваш само "50". Ясно?
- Наполовина! Винаги наполовина! Ясно, тате!
Отишло детето за оцета и пита продавачката колко струва една бутилка оцет.
- 20. - казала продавачката.
- Давам само 10! - рекло момчето.
- Ами добре, ще ти го дам за 10.
- За 10? Давам само 5!!!
- Ами, хайде и 5 да е. Давам ти го за 5.
- Тогава 2.50!
- Абе я направо го вземай този оцет. Подарявам ти го. Безплатно!
- Подаряваш ми един оцет?
- Да.
- Искам да ми подариш 2!!!
;D ;D ;D
-
Шапки долу
Двама неопитни мореплаватели се въртят недалече от брега с яхта. По едно време единият, който бил навигатора на екипажа, казва на другия:
- Сега може да си свалим шапките.
- Не ща, виж какъв вятър вее. За какво да си сваляме шапките?!
- Ами, защото според моите изчисления в момента вече навлизаме в църквата "Св. Патрик"...
;D :)
-
Предвидливост
- Абе човек, все се каня да те питам, защо излизаш на терасата всеки път, когато жена ти започне да пее?
- За да не си помислят съседите, че я бия.
;D ;D
-
Кой може да свърши цялата работа вместо нас
Продавач на компютри хвали стоката си на клиенти - мъж и жена:
- С тази машина можете да си автоматизирате супер много работата. Този компютър може да върши половината работа вместо вас!!!
- Ето кой може да свърши цялата работа вместо нас, скъпи! - казва жената. Мъжът веднага отговаря:
- Да. Щом този компютър върши половината работа, ще ни трябва още един. Опаковайте ни два компютъра, моля!
;D
-
Утре вечер
- Добри новини, скъпа! Днес от работата ни раздодоха билети за театър. Имам 2 билета!
- О, това е прекрасно, скъпи! Веднага започвам да се обличам!
- Добра идея! Театърът е утре вечер. Ако започнеш да се проготвяш сега, няма да закъснеем.
;) ;D
-
Извинявам се
- Извинявам се, че дойдох чак до вратата, - обяснява млад мъж на майката на гаджето си - но клаксонът на колата ми преди малко се развали!
;) ;D
-
Дядо Коледа?
На Коледа една жена разказва на приятелка:
- Днес вкъщи дойде брадясал човек с голяма торба на рамо.
- Дядо Коледа? :o
- Ами! ;D"Дядо Коледа", друг път. Синът ми се прибра за Коледа от университетското си общежитие с една торба мръсни дрехи, за да му ги изпера...
;D ;D
-
Двете най-важни правила в бизнеса
Млад бизнесмен получава съвети от баща си - стар бизнесмен.
- Сине, днес ще те науча на най-важните правила в бизнеса. Първото важно правило в бизнеса е "Винаги си спазвай обещанията!"
- Добре, тате. А второто важно правило в бизнеса?
- Второто важно правило в бизнеса е: "Никога не давай обещания!"
:P ;D
-
Няколко думи на чужд език
Заловили в една държава обирджия, но се оказало, че бил чужденец.
- Наистина ли не говорите нашия език? - пита съдията.
- Говоря малко.
- Кажи няколко думи, които знаеш! - приканва го прокурорът.
- "Парите или живота"...
:P ;D ;D
-
Моля, оплачете се
Малко момиченце звъни на вратата на новите си съседи:
- Моля, ако ви притеснявам, когато се упражнявам да свиря на пиано, веднага се оплачете на мама!
;) :)
-
Грешка
- Обикновено говориш по телефона над 2 часа, а този път говори само 1 час! Защо?
- Ами този път бях набрала грешен номер и се обадиха някакви непознати.
;D ;D
-
Не трябва да заплащате предварително
В частен зъболекарски кабинет пациент вади пачка пари.
- Не трябва да заплащате предварително. - казва зъболекарят.
- Е, па много ясно! - отвръща пациентът - Аз само си броя парите преди упойката, че да не откраднеш нещо.
:o ;D
-
Оня свят
Разярен читател се обажда в редакцията на вестник и попада на суеверен служител:
- Публикували сте мой некролог! Безобразие!!!
- Ама вие от Оня свят ли се обаждате? Там има ли телефони?!
:o ;D
-
Каквато майката, такава и дъщерята
Майката на Анито е в командировка. Бащата разрешава на Ани да седи на стола на майка си по време на вечеря. Когато сядат да вечерят по-големият й брат се усмихва дяволито:
- Значи, Ани, тая вечер ти си в ролята на мама. Я кажи колко е 5 по 25!
- Сега съм заета - отговаря веднага Анито - Питай баща си!
:P ;D
-
Aдът
Един много пиян се вози в тролея, седнал до една стара и набожна жена.
- Знаете ли, че отивате директно в ада така? - рекла му тя.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза!!! Объркал съм тролея!
;D ;D ;D
-
Дебелост
- Деца, кажете каква асоциация ви навява думата "слабост"?
Иванчо:
- "Дебелост", господине!
:P :)
-
СПУН
В час по биология.
- Ученици, всеки да ми каже по една болест.
Марийка:
- СПИН.
Петърчо:
- Малария.
Иванчо:
- СПУН.
- А! - недоумява учителят по биология - Каква е тази болест СПУН, бре, Иванчо!?!
- СПУН е Синдром на придобитата умствена недостатъчност, господине. - бързо отговаря Иванчо.
:P :P ;D
-
Ушанка
Между двама приятели, обичащи да пият алкохол:
- Зима е. Защо днес си с обикновено кепе, а не с твоята дебела ушанка*?
- Защото ми закрива ушите и не чувам добре. Ето, вчера един приятел ме е викал да пием ракия и аз не съм го чул! Затова вече не искам ушанки!
;D ;D ;D
_____
* За тези, които не знаят какво е и/или как изглежда ушанката: http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D1%88%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B0
-
Облогът
Двама приятели гледат филм. Главната геpоиня е на прозоpеца и иска да се самоубие. Тогава единият от приятелите казва:
- Aйде дa се обзаложим на 2 лева, че ще cкочи.
- Добре, аз се обзалагам, че няма да скочи! - отговаря другият.
След 2 минути главната героиня е спасена. Изгубилият облога подава парите на приятелия си и казва:
- Ти печелиш.
- Не мога да ти взема парите, аз съм гледал този филм и преди.
- То и аз съм го гледал пpеди, но мислеx, че тоя път може и да няма късмета да я спасят.
;D ;D
-
Въпрос на гледна точка
Медицинска сестра в частна клиника:
- Докторе, изгубихме богатия болен от 19-та стая!
- Какво, умря ли?!
- Не, оздравя напълно!!!
:P ;D
-
Бавноразвиващи се
Малко дете пита майка си:
- Защо татко се прибира всяка вечер с куфарче пълно с документи и после стои дълго-дълго и ги гледа?
- Защото татко е много натоварен и няма как да си свърши цялата работа докато е в офиса и затова трябва да работи и, когато се прибере вкъщи. Разбираш ли?
- Не много...Не разбирам защо като татко е така не го преместят на някое място за бавноразвиващи се!
;D
-
Песимист, реалист, оптимист и машинист
Песимистът вижда един тъмен тунел. Оптимистът - светлина в тунела. Реалистът - идващия насреща влак. Машинистът - трима малоумници, които стоят на линията...
;D
-
Почти
- Ставри се занимава с бодибилдинг.
- И аз...почти.
- Как така се занимаваш с бодибилдинг почти?!
- Занимавам се с линкбилдинг.
:P ;D
-
Много хора се прекараха
Вестникар продава нов вестник, в който няма нищо чак толкова интересно:
- Купете си новия вестник! 90 човека са се прекарали! Купете си новия вестник!
Един човек си купува вестника, за да прочете с какво са се прекарали споменатите 90 човека. След това чува зад гърба си:
- Купете си новия вестник! 91 човека са се прекарали! Купете си новия вестник!
:o ;D
-
Парите
Съдията:
- Съдът сметна, че сте невинен!
- Значи ли това, че мога да задържа откраднатите пари?
;D ;D ;D
-
Предимството на вестниците
Пиян защитава предимството на вестниците:
- Телевизията и интернет никога няма да могат да заменят вестниците! Можеш ли с телевизия и интернет да убиеш муха или да се оправиш в тоалетната, ако няма хартия?
:o ;D ;)
-
Уау!
Младеж иска да купи подарък на гаджето си. Влиза в магазин за бижута:
- Колко струва този пръстен с диаманта?
- 1 милион.
- Уау!...Ами този до него.
- Тоя е два пъти "уау"...
;D ;D
-
Милионерът и жена му
Един милионер пътува с жена си. По едно време виждат нейно бивше гадже, който в момента работи като обикновен продавач.
- Виждаш ли, жена - казва самодоволно милионерът - Ако се беше омъжила за този, сега щеше да си съпруга не на милионер, а на беден продавач.
- Не е така. Ако се бях омъжила за него, сега той щеше да е милионер, а не продавач.
;) :P :)
-
Ненормалният шеф
- Защо закъсня за работа с един час и половина? - вика разяреният шеф.
- Паднах от втория етаж и си счупих ръката. - показва работникът гипсираната си ръка.
- Толкова ли дълго се пада от втория етаж, бе, един час и половина!?! - крещи шефът.
:o ;D
-
На колко е равно разстоянието 1 светлинна година
Иванчо стои в час и си мисли: "Вчера баща ми го съкратиха от работа!... Майка ми точно сега ли намери да забременее?!... Дължа на Петърчо вече 47 лева и 70 стотинки... Марийка пък..." и тука учителката прекъсва Иванчо с въпрос:
- На колко е равно разстоянието 1 светлинна година?
- ...
- Да, Иванчо! Тебе питам. Кажи ми на колко е равно разстоянието 1 светлинна година.
Иванчо премигва и вяло отговаря:
- Госпожо Иванова, госпожо Иванова... да Ви имам проблемите!...
;D ;D
-
Отговорен
- За работата за която кандидатствате ние искаме един отговорен човек.
- Значи искате точно мен. Където и да съм работил досега, винаги, когато нещо лошо се е случвало винаги мен ме държаха отговорен...
;D
-
Английски език
- Am I better?
- No. You're fatter.
;D
(Превод:
- По-добър ли съм/По-добра ли съм?
- Не. По-дебел си/по-дебела си.)
-
Това не е виц - 4
При един чат:
А: - 7о 7
нхн
м
хх
с
г ну
хъх
не67
х
сххй
д
хб
х
к
х
б
б
ЙХН
Б
Ъ
Х
Н
ЖД Й
ЙЪХХЪН
Ъ
Н
СХ
ЩД
ГБЙ
ЙДВС
Х
НЙ=И
ЙЪГБ
Б: - :o?
А: - Чистих си клавиатурата...
;D :) :P
-
Заек-престъпник
- Моркова или живота!!! – крещи заек, заплашвайки снежен човек със сешоар.
:o :P ;D
-
Вече не ходя до банката да внасям пари
- Откакто си купих лека кола, вече не ходя до банката да внасям пари.
- Така ли?
- Ами да.
- Значи не ходиш пеша до банката, а направо караш до там с новата кола, а?
- Не.
-?
- Просто след като купих колата и не ми остават никакви пари да внасям; не ми остава нищо да спестявам...
:)
-
Дните са преброени
Лекар към пациент:
- За съжаление дните ви са преброени…
- :o
- От утре отново тръгвате на рабта!
;D
-
Броене на лъжичките
- Сигурно ти си гордостта на семейството! - казват жените на малкото момиченце на домакинята, която ги е поканила на гости.
- Ами да. Както и сестричката ми - Еленка. Обаче днес е мой ред да броя лъжичките след като си заминете, за да знае мама дали няма откраднати.
;D ;D ;D
-
Как се става милионер за един час
В библиотека влязъл човек и попитал:
- Имате ли книгата "Как се става милионер за един час"?
Библиотекарката отговорила:
- Търсете я в раздела "Научна фантастика"...
Колежката й се обадила:
- Или в раздела "Детски приказки".
:P :)
-
Асансьорът не работи
Надпис пред асансьор:
"Асансьорът не работи. При нужда ползвайте асансьора в съседния блок."
;D ;D
-
Спестяване на време
- Откакто станах безработен започнах да спестявам много време.
- ?
- Не се налага да ходя да получавам заплата.
:o ;D
-
Жената с тубата
Шофьор на камион пътува на дълъг път. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял той, качил я и продължили нататък, но от време на време хвърлял по едно око към тубата на жената. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
- Винце ли си носиш?
- Не!
- Ракийка тогава?
- Не!
- Сигурно е пелин, тогава?
- Не е!
- А какво е тогава?!
- Бензин!
- Бензиииииин? Че за какво ти е бензин?! :o
- Знам ви аз вас шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!!! Затова нося бензин!
:o ;D
-
Боб
Млада жена звъни на майка си:
- Мамо, на моя мъж не му хареса боба, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Ааааааааа, трябвало и да се свари ли?...
;D ;D
-
Цветен телевизор
(Много стар виц.)
- Ти защо каза, че имаш цветен телевизор, а имаш черно-бял?
- Че той пак си е вид цветен телевизор. Бялото цвят ли е? Цвят е. Черното цвят ли е? Цвят е. Значи и аз си имам цветен телевизор.
:P ;)
-
Голяма съпротива
- Женен ли сте?
- Не. Но бях сгоден. Почти се бяхме оженили, но срещнахме голяма съпротива...
- От страна на баща й ли?
- Не. От страна на мъжа й. Беше омъжена, а аз не знаех...
;D ;D ;D
-
Иванчо и Марийка с домашните
Марийка: - Иванчо, ще ми помогнеш ли с домашното? Не можах да си го довърша.
Иванчо: - Аз моето даже не го започнах.
;D
-
Защо първо виждаме светкавицата, а после чуваме гръмотевицата?
В час по природознание учителката пита:
- Защо първо виждаме светкавицата, а после чуваме гръмотевицата?
Иванчо:
- Защото ушите са по-назад от очите!
;D ;) :P
-
Имам чувството, че ако умра, никой няма да забележи
- Имам чувството, че ако умра, никой няма да забележи. - помислил си един микроб.
::)
-
Риболов
- Здравей! Как прекара уикенда?
- Бях на риболов.
- На риболов,... браво! И успя ли да хванеш нещо?
- Да. Хванах ужасна настинка...
;) ;D
-
Няма пари
Просещ звъни на вратата:
- Може ли малко пари?
- Няма пари. - казва му собственикът.
- А малко храна?
- Няма и храна.
- Поне една чаша вода?
- И водата ни спряха. Няма и вода.
- Лошо...лошо. Тръгвай с мене да просиме заедно, аз ще те науча!
:( :o ;)
-
Опа-а-а!
Съпруга решава да помисли за най-лошото в бъдещето и да поговори по този екзистенциален въпрос със съпруга си:
- Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Той: - Разбира се, че не!
Тя: - Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: - Харесва ми, разбира се!...
Тя: - Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: - Добре тогава, ще се оженя.
Тя: - Така значи...
Той: - Ами...
Тя: - И в нашата къща ли ще живеете?
Той: - Защо не, добра къща е.
Тя: - И ще спите в нашето легло?
Той: - А къде другаде?
Тя: - Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: - Разбира се, тя колата е почти нова...
Тя: - И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: - Би било уместно...
Тя: - И ще й даваш да ми ползва лаптопа?
Той: - Не, тя си има таблет...
Тя: - ... :o
Той: - Опа-а-а! ::)
- - -
;D :P ;D
-
Пасторът
Един нов пастор в проповедите си винаги имал навик да започва с благодарности към Бога за времето (метеорологичното). Неделните проповеди все случвали добро време в неделя, но дошла есента и една от неделите била студена, с поледица, ветровита и кална. Вярващите започнали да се чудят как в такова, противно за всички от тях, време пасторът ще каже някаква благодарност към Бог. За тяхна изненада, отново имало благодарност:
- Скъпи Боже, - рекъл пасторът - благодарим Ти, че ни пращаш рядко толкова лоши дни като днешния!
:o ;D
-
Имам проблем
Влиза един млад мъж в голям бар и пита на висок глас: -Абе хора, имам проблем, някой да ми помогне? От няколко сепарета се чува: "Казвай, казвай, ще ти помогнем".
- Значи, - започнал той, - нали знаете как е в една връзка? За всяка дреболия я ревнувам и не съм сигурен дали това наистина е дреболия... Слушайте сега. Все излиза с приятелки, а като я питам кои са, казва че не ги познавам. Всеки път се прибира късно, чакам да се върне с такси, а тя идва иззад ъгъла и не виждам с каква кола се е прибрала. Веднъж реших, че трябва да я проследя, като излизаше нощем. Проследих я. Спря на един паркинг, аз близо до нея, ама то вече полунощ, и къде, къде да се скрия, хоп - скрих се под колата и о, ужас! Какво да видя!!! Гърнето на колата е пробито!.. Кажете ми да заваря ли парче метал или да сменям направо гърнето?
8) ;D ;D
-
Добро момче
Майката на Иванчо, когато правел нещо добро му показвала със знак на одобрение - палец нагоре, че е доволна и изричала: "Добро момче!" Един ден учителката попитала кой знае имената на пръстите на ръката. Петърчо отговорил:
- Палец, показалец, среден, безимен и кутре.
Марийка отговорила:
- Палец, показалец, среден пръст, безимен пръст и кутре.
Иванчо отговорил:
- Всичките добре ги казаха Петърчо и Марийка, ама първият не е никакъв "палец", а е "добро момче".
;D ;D ;)
-
Ъхъ
Един чужденец на екскурзия в България. Знае малко български. Спира се пред ЦУМ. Не е сигурен, обаче, дали това е ЦУМ. Решава да пита някой:
- Извинете, това тука ЦУМ ли е?
- Ъхъ. - отговорил му първият запитан. Чужденецът се позачудил какво е "ъхъ", отворил си разговорника, търсил думата, но нямало такава. Решил да пита втори човек:
- Извинете, това тука ЦУМ ли е?
- Аха. - отвърнал вторият. Пак се зачудил чужденецът какво е това "аха", ровил в разговорника и нищо не намерил. Не се отказал и решил да попита отново.
- Извинете, това тука ЦУМ ли е?
Този път запитания човек отговорил с "да":
- Да. Това е ЦУМ.
- А! Прекрасно! - зарадвал се чужденецът. - А каква е разликата между "ъхъ", "аха" и "да"?
- Много ясно. Тези, които не са завършили училище казват "ъхъ", тези, които имат поне средно образование казват "аха", а тези с висше образование отговарят с "да".
- А! Значи Вие сте с висше образование?
- Ъхъ!
;D ;D ;D
-
Рибарят с чашката
Седи един рибар на брега на морето и лови риба. Рибата, обаче, изобщо не кълве. По едно време мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката подскача. Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади бързо въдицата. На куката виси мъничка рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусен бърка с два пръста в чашата, вади рибката и я мята обратно във водата. Малко след това рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет-петнайсет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата две големи риби си говорят. Едната казва на другата:
- Голема гад излезна онова малкото рибе. Как ни прекара само! Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата!!!...
:) ;)
-
Ф ейс бук
Събрали се подпийнали студенти по лингвистика да пишат една курсова работа на тема Ф ейс бук. Проблемът бил да разберат, обаче, какво е това.
- Бук е ясно, че е дърво. Ама първото и второто не ги разбирам. - казал единият.
- Ейс сигурно е айс, на английски. - предположил друг.
- Ф-то пък вероятно е сбъркано "в". И да предположим, че "ф ейс бук" означава просто "в ледения бук", а?
- Да, ама, ако и бук-ът е също на английски, тогава може да е книга и да значи "в ледената книга"!
Приближава се един непил студент:
- Пичове, осъзнайте се! Това просто си е думата Фейсбук, но сте го написали разделено!
Компанията се замислила и по едно време един се усъмнил и казал:
- А дали?
:)
-
Това била силата на волята
Мъж решил да изпита не какво да е, а силата на волята си. Минава той покрай един магазин и си казва:
- Това е, няма да влезна!!!
След като изминава 2 метра:
– Усложнявам експеримента! Ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимото си вино:
– Усложнявам още малко експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува виното и се прибира вкъщи. Сяда на масата. Гледа чашите пред себе си. Казва си:
– Усложнявам експеримента пак – ще си налея в чаша, но няма да пия!
Налял вино в чашата:
– Усложнявам за последно – ще пийна, но няма да гълтам!
Пийнал и... го глътнал:
– Еее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пия!
:o ;D ;)
-
Непрестанна периодизация
Иванчо не се показвал няколко дена навън, а било ваканция. Приятелчетата го потърсили:
- Иванчо, какво правиш?
- Непрестанна периодизация.
- Какво е това?
- И аз не знам, но се мъча да го направя най-после!
;D ;)
-
Екзистенциален въпрос
Омъжена жена се оплаква на приятелката си:
- Не мога да разбера, за какво все е нещастен мъжът ми? Пера, гладя, готвя, в къщи прашинка няма да видиш, децата са отличници и съм добра към него...
- Да не му изневеряваш?
- Е, само за това ли?
:o :o ;D
-
Не давайте повече такива домашни!
Майка се оплаква на учителката по математика:
- Моля Ви, не давайте повече домашни на нашия син като това последното: "За колко време едни човек ще измине пътя от София до Перник, ако върви пеша...".
- Защо?!
- Защото баща му вече два пъти го изминава този път пеша, за да видим за колко време и все казвате, че отговорът на задачата не е верен!
;D :P
-
Студът бил причината
Учителят:
- Деца, кажете ми защо дните са по-дълги през лятото и по-къси през зимата.
Иванчо:
- Може ли аз?... Смятам, че студът е причината, защото когато е студено и всичко се свива.
;D
-
Горещо кафе
Един мъж в ресторант има пред себе си нож и вилица, но не и лъжица. Поръчал си е едно кафе, заедно с вечерята, сипва си захар и разбира, че няма лъжичка, с която да я разбърка. Привиква сервитьорката и й казва:
- Това кафе е твърде горещо кафе, за да го разбърквам с пръст!
Докато се надява, че тя е схванала намека и ще му донесе лъжичка или някаква бъркалка за кафе, сервитьорката се връща с ново кафе, поднася го и осведомява:
- Това кафе не е много горещо.
;D :)
-
Щастлива двойка
Тя: - Тези двамата изглеждат много щастлива двойка!
Той: - Никога не може да се каже със сигурност! То и за нас казват, че така изглеждаме, ама...
;) ;D
-
Откритие
Един пич споделя откритието си на тема "фитнес и бодибилдинг":
- Днес, съвсем случайно открих нещо важно за фитнеса и бодибилдинга! Докато си пия бирата, вдигам една гира. И по едно време се осъзнах, че гирата е по-тежка от бирата! Вдигайте гири, не бири!
;D ;D ;D
-
Благодарен
- Шефе, с тази мойта малка заплата никога няма да мога да се оженя, бре!
- Един ден ще си ми благодарен, синко, сигурен съм!
;D ;)
-
Мързеливец
- Докторе, ако има нещо лошо, моля ви да не ме стресирате с научно название. Обяснете ми на прост език за какъв здравословен проблем става дума.
- Ако трябва да съм напълно честен, то Вие просто сте един мързеливец.
- Благодаря! А сега ми дайде научното име за това, че да има какво да кажа на жената като се прибера вкъщи.
:P ;D
-
Разликата е осезаема
Нашият съсед е непоправим оптимист-рибар. Питах го как е минал днешният риболов. Той каза "По-добре от вчера." Видях, че не е уловил нищо, но той обясни веднага това така: "Вчера 3 часа не хванах нищо, а днес не хванах нищо само за 1 час!" Разликата е осезаема...
;D :P
-
Какво да му взема за рождения ден?
Две приятелки си говорят на кафе:
- Наближава рождения ден на моя приятел. Какво да му взема за този рожден ден?
- Ами щом може да му вземеш нещо, предлагам ти да му вземеш апартамента или вилата! Кола и сама може да си купиш...
;D ;D
-
Филмът
Една тийнейджърка излиза от киното и се превива от смях.
До нея се доближава един тийнейджър и я пита:
- Филмът с хепиенд ли е?
- Не, с Брад Пит беше!
:P ;D :)
-
Какво слушате в момента?
На въпрос на нашето радио - "Какво слушате в момента?", 95% от мъжете отговориха "Жена ми."
:P :)
-
Не е имало скандали около нея
- Досега никога не е имало скандали около Марчето.
- В такъв случай, аз съм сигурна, че тя няма нито една приятелка!
;D :o
-
100 долара
- Томи, ако си добро момче, ще ти дам чисто нов долар.
- 100 долара, пък и да не са толкова нови, ще свършат по-добра работа, лельо.
;) :P
-
След диетата
Една жена била на диета. След диетата решила да види дали ще й станат отново старите дънки:
- Скъпи, скъпи! Виж!!! Отновно мога да си обувам старите дънки след диетата! - похвалила се на мъжа си възторжено.
- Скъпа, знаеш че те обичам, но... това са моите дънки.
:P ;D
-
Чупливо
Децата предават рисунките си на учителя по изобразително изкуство в края на часа. Митко изчаква до последно. Накрая си предава рисунката:
- Моята нека е най-отгоре.
- Защо искаш твоята рисунка да е най-отгоре, Мите?
- Защото съм нарисувал едно сурово яйце... Чупливо е!!!
;) :P
-
Разликата между социализма и демокрацията
Дете пита баща си каква е разликата между социализма и демокрацията:
- През социализма беше така: работиш, работиш и си купиш телевизор. Работиш, работиш и си купиш пералня. Работиш, работиш и си купиш апартамент. При демокрацията стана така: работиш, работиш и си продаваш телевизора. Работиш, работиш и си продаваш пералнята. Работиш, работиш и си продаваш апартамента...
:(
-
"Как" е въпросът!
- Скъпа моя, ще имаме гости, приготви нещо за вечеря!
- Това е ясно скъпи мой, но как да го приготвя - хубаво, че да дойдат пак, или отвратително,че никога повече да не идват?
;D
-
Хубост
Той: - Много си хубава!
Тя: - Жалко, че не мога да кажа същото за теб...
Той: - Поне да ме беше излъгала, както аз те излъгах!...
;D ;D
-
Милионер и келнер
Милионер си плаща сметката в ресторант и оставя на келнера само 1 долар като бакшиш. Келнерът се начумерил:
- Вашият син, когато се храни при нас, винаги ми оставя поне 100 долара бакшиш!
- Възможно е, но за разлика от него аз си нямам татко-милионер. - отговорил милионерът.
;) :P :)
-
Реалист и оптимист на гробищата
Когато посетили християнски гробища и реалистът видял кръстове, на оптимиста му се привидели плюсове.
;D
-
Какво ли няма у дома, къде ли не съм ходил, нищо ми няма!
Един се хвалел: "Прибирам се вкъщи днес и веднага отварям хладилника, и гледам: какво ли няма! Хляб няма, ориз няма, луканка няма, мляко няма, риба няма, плодове и зеленчуци - няма, абе абсолютно нищо няма! Сядам в холчето, вземам глобуса, въртя го. Къде ли не съм ходил! В Азия не съм ходил, в Америките не съм ходил, в Австралия и Нова Зеландия не съм ходил, дори в Македония не съм ходил! И какво да правя, решавам да ида в бара, пия едно-две, три... заспивам там, събуждам се и нищо ми няма! Портфейлът ми го няма, обувките ми ги няма, костюмът ми го няма, ризата ми и нея я няма, абе нищо ми няма!!!..."
:)
-
Бащата
- Миме, какво толкова вижда баща ти у мене, че ме мрази и не ме иска в семейството?!
- Кире, там е работата, че нищо не може да види у тебе...
:P ;D
-
Остава ли в сила?
Той: - Ако ми откажеш, знай че никога повече няма да обичам друга жена през живота си!
Тя: - А, ако приема това да не обичаш друга жена остава ли в сила?
;)
-
Живот без мечти
Двама алкохолици си говорят:
- Ти мене уважаваш ли ме?
- Да. А ти имаш ли си мечти?
- Имам само една мечта.
- Каква?
- Мечтая си да се откажа от пиянството.
- Ами откажи се, де!
- Е! Че то живот без мечти живот ли ще е?!
;D ;D ;) :P
-
Скоростта на доставката
Клиент към някаква фирма за доставки:
- Не искам да кажа точно, че скоростта на доставката е зле, но... последният път, когато изпратих семена на цветя те пристигнаха като букет.
;D
-
Добра идея
Той: - По цели нощти не мога да мигна! Мисля само и само за теб!!!
Тя: - Имам една много добра идея! Може да се кандидатираш за нощна охрана във фабриката на баща ми!
:P
-
Много несъвпадения
- Във вашата реклама на новия жилищен комплекс има много несъвпадения: показвате, че има дървета, а няма. Показвате, че в езерцето има лебеди, а няма...
- Е, не е точно така. Дърветата сега сме ги посадили и още не са порастнали, но ще порастнат и след 100 години ще е точно така, както е показано на рекламата.
- А лебедите?
- Лебеди имаше, но отлетяха...
;) :P
-
Наследствеността или средата?
След като получава няколко двойки Иванчо задава въпрос на баща си:
- Татко, как мислиш. Кой е виновен за този мой проблем с двойките в училище - наследствеността или средата?
;D :P
-
Шумно и тихо
Майката:
- Алиса, не можеш ли да спреш да шумиш? Виж брат ти - Джими колко е тих!
Дъщерята:
- Джими трябва да е тих. Играем на родители. Аз съм ти, а Джими е татко, когато се връща късно вечер след кръчма.
;D
-
Кой може да отговори на първия въпрос
Един учител казал:
- Следващият час, който може да ми отговори на първия въпрос, който задам, ще го пусна да си ходи по-рано!
След междучасието учителят се връща и гледа дъската надраскана с простотии!
- Кой надраска дъската?! - крясва той.
- Аз! - бърза да отговори Иванчо и пита: - След като отговорих на първия въпрос, може ли вече да си ходя вкъщи?
:P
-
Не ми харесва как пее
- Харесваш ли Лейди Гага?
- Да, но не ми харесва как пее.
- А ти чувала ли си поне една нейна песен?!
- Не, но вчера Петьо ми изпя няколко нейни песни, за да ми покаже как пее тя... и ми стана ясно, че не ми харесва как пее Лейди Гага.
;D ;D ;D
-
Вместо
- Ама докторе, това лекарство през тези дни, които ми пишете тука не разбрах преди или след ядене да го пия?
- ВМЕСТО!!!
;D ;D
-
Като дойдеш на моите години
Внуче отива при дядо си в хола:
- Дядо, защо има толкова бедност по света? И защо толкова много се развеждат?
- Като дойдеш на моите години, ще разбереш...
Внучето отива да си чати в стаята. След малко дядо му отива да види какво прави. И го пита:
- Какво си говорите? Нищо не разбирам. Какво значи "хейтър", "спами", "пейства"?
- Като дойдеш на моите години, ще разбереш!
:P :P
-
Полунелегален
- Дядо му, по време на Царство България, е бил полунелегален.
- Как така "полунелегален"?
- Крил се е, но никой не го е търсил.
;) :P
-
Говорене с мъртви
Лековерен/суеверен: - Четох някъде, че има говорене с мъртви!
Учен: - Говоренето с мъртви ли? О, това всеки го може. Никак не е трудно. Всеки може да говори на мъртвите. Проблемът е, че не отговарят!
;) ;D :P
-
За седемте козлета
Майката на седемте козлета им казала, че ще излиза на пазар и им поръчала:
- Мили козленца мои, няма да отваряте вратата на никой! Само на мен. Но понеже вълкът може да си преправи гласа и да не ме познаете, то ще си имаме парола. Нека паролата ни да е "ям чушки".
За седемте козлета това била лесна работа; запомнили паролата.
Излязла козата на пазар, а след малко се появил и Кумчо Вълчо. Почукал на вратата, а козлетата попитали:
- Кой е?
- Аз съм вашата майка. - отговорил той с преправен глас.
- Кажи паролата!
Отвън не се чуло нищо естествено, вълкът си тръгнал. Отишъл при Лисицата (тя нали била най-умното и осведомено животно) и попитал я дали знае паролата. Тя му казала че паролата е "ям чушки". На другия ден Кумчо Вълчо отново отишъл до къщата на седемте козлета, потропал на вратата и отвътре се чуло:
- Кой е?
- Майка ви!
- Кажи паролата, тогава!
- "Ям чушки".
Козлетата се засмяли, а едно от тях се провикнало:
- Яж си каквото си искаш, Вълчо! От днес вече си имаме шпионка!!!
;D
-
Чапаев, Петка и водката
Чапаев заспивайки поръчва на Петка:
- Като заспя и разбереш, че ми се пие водка ме събуди.
- А как ще разбера,че ти се пие?
- Ти само ме събуди!
:) ;D
-
Семеен скандал
Съпрузи пътуват в автобус. Автобусът преминава през поле на което пасат прасета:
- Виж! Твоите роднини! - виква жената.
- А! Да: тъста и тъщата!
- Ти си непоносим! По-добре да се бях омъжила за Сатаната!
- Не мисля, че си можела, защото браковете между близки кръвни роднини са забранени!
:o ;D
-
Малка родителска среща
- Тате, утре директорът каза, че ще имаме малка родителска среща.
- Малка? Какво е това "малка родителста среща", бре, Иванчо?
- Ами само ти, аз и директора...
:P :)
-
Пунктуацията
Професор дава на студентите да сложат препинателните знаци в следното изречение: "Woman without her man is a savage". Мъжете написали: "Woman, without her man, is a savage!"
Жените написали: "Woman! Without her, man is a savage!"*
;)
___
*Превод на първото: "Жена, без мъжа си, е дивачка." Превод на второто: "Жена! Без нея, мъжът е дивак."
-
На първа страница в Гугъл и на първо място в Гугъл
Началник на отдел във фирма събира информация за новоназначен от подчинените си, които били от най-различни места и говорели на различни диалекти.
- Та, с какво се занимава този новия? - пита началник-отдела.
- Със СЕЛО. - отговаря един.
- С кое село, с какво село?
- Не е СЕЛО, а е СЬЕУ! - поправя го друг.
- И не СЬЕУ или СЙЕУ, а СЕУ. - опитал се да уточни трети.
- Значи - опитал се да отгатне началникът им - Нещо със СУ - Софийския университет?
- Не, не! Не е СУ-то, а СЬО! - почти се провикнал четвърти.
- А?! СЬО, СЙО?... Нищо не разбирам. Я някой да го обясни по-надълго и нашироко. - отвърна началникът.
- Ами добре. Това е да може да си на първа страница в Гугъл и, направо, на първо място в Гугъл, и другите търсачки като Яндекс, например. - казал един от най-образованите.
- Аха! - разбрал най-после началникът - Искате да кажете това...
И написал на бялата дъска пред него с маркер "SEO".
;) :)
-
Какъв живот беше
Някакъв на средна възраст си споделя с друг :
- Ех, какъв живот беше на времето! Даде ми баща ми само 1 лев и аз нося от магазина домати, картофи, салам, луканка, яйца, сирене, локум, мляко, шоколад, вино... А сега лоши времена настанаха!... Навсякъде има видеокамери, бе!!!
:o ;D
-
Сериозен напредък в медицината
Баба на 95 години споделя:
- Много напредна медицината! Направо си има един сериозен напредък в медицината! Като бях на 20 години докторът ме караше да се събличам по няколко пъти, докато ми напише рецепта, а сега като отида на преглед, още на вратата ме кара да си покажа езика и ми поставя диагнозата веднага!
:) ;)
-
Чуденка
- Докторе, много ме боли левия крак...
- Е, дядо, така ще е - вече си на 90 години!
- Да, ама имам една чуденка - и другият ми крак е на 90 години, а не ме боли!
;D ;) :P
-
Подстригване в работно време
- Виждам, че се подстригваш в работно време!
- Да, шефе... Косата ми расте в работно време, много дълга... трябва да се подстриже.
- Тя косата ти расте и през почивно време!
- Вярно е това, шефе... Затова аз сега е подстригвам само донякъде, а през почивните дни ще си я доподстрижа до края.
:o :o ;D
-
Що за разбиране?!
Един студен иска пари на баща си от няколко седмици, но не получава. Накрая се ядосва и му пише:
"Ти все говориш вкъщи и пред хората, че си разбиращ баща. При положение, че вече 3 седмици те моля, а не съм видял пари от тебе, що за разбиране е това?!"
Баща му отговорил:
"Неумолимо разбиране."
:P
-
Ако Исус седеше тук...
Две момченца седят на масата изгладнели и чакат палачинките, които майка им проготвя в кухнята. По едно време започват да спорят кой ще почне да яде първата палачинка, която майка им поднася към масата. Майката използва случая за малко религиозно християнско възпитание:
- Деца! Ако Исус седеше тук, би казал "Нека моя брат получи първата палачинка. Аз мога да чакам."
Тогава едно от момченцата веднага казва на другото:
- Окей! Ти бъди Исус!
:P ;D
-
Мотивация
Двама мъже си говорят за брака:
- Ожених се, защото ми омръзна да ходя да ям по закусвални и баничарници; защото ми омръзна да се пера сам... и защото ми омръзна да нося незашити чорапи, и даже дрехи!
- Интересно... Аз пък се разведох точно заради същите причини.
;D :P
-
Най-доброто решение
Някой се изказал:
- Най-доброто решение за женените или омъжените, които постоянно се карат е да живеят в отделни стаи, в отделни жилища и в отделни държави!
;) ;D
-
Какъв шеф само!
Стар служител: - Няма да можеш да спреш да хвалиш шефа всеки ден!
Нов служител: - Така ли? В смисъл?
Стар служител: - В смисъл, че който спре да го хвали веднага бива уволнен!
;D ;D ;D
-
Как спечелихте състезанието?
Спортен журналист пита нов и непознат рали-състезател:
- Как спечелихте състезанието? Все пак в него участваха най-опитните състезатели на годината!
- Спирачките ми отказаха!...
:o ;D
-
Здравей
- Здравей, приятелю!
- Нямам!
;D ;D
-
Комар
Един комар се връща от разходка. Приятелят му го пита:
- Е, как беше първата ти разходка в живота?
- Прекрасно! Всички ми ръкопляскаха! Обичат ме!!!
;D
-
Кюфтета
Една баба имала гости, но не била от богатите баби. Все пак решила да се представи подобаващо и освен салати, взела малко пари на заем от съседите и купила кайма, направила кюфтета. Гостите харесали салатите, но особено им се усладили кюфтетата. На тръгване един от гостите казал:
- Бабо Куно, мерси много за добрата трапеза! Ти си била много дашна, а хората само излишно ти пускат приказки, че си стисната и пресметлива.
- А, идиоти хора, бре! Стисната, че чак и пресметлива! Все едно да взема да броя сега, че сте изяли 27 кюфтета, 13 домата, 7 и половина чушки, 3 глави лук, половин бутилка олио и 1 буркан сол.
;) ;D :P
-
Вежливото таралежче
Ето една моя версия "Вежливото таралежче":
Имало едно време едно таралежче, но не просто таралежче, а вежливо таралежче! :D ;D
Тръгнало то един ден на дълго пътешествие и срещнало Тримата мускетари (Атос, Портос и Арамис) яздейки своите коне:
- Здравей, Атос!
- Здравей, вежливо таралежче.
- Здравей, Портос!
- Здравей, вежливо таралежче.
- Здравей, Арамис!
- Здравей, вежливо таралежче.
- Здравей, кон на Атос!
- Здравей, вежливо таралежче.
- Здравей, кон на Портос!
- Здравей, вежливо таралежче.
- Здравей, кон на Арамис!
- Здравей, вежливо таралежче.
Поговорили малко и станало време мускетарите да тръгват, и вежливото таралежче ги изпратило по своя си вежлив начин:
- Довиждане, Атос!
- Довиждане, вежливо таралежче.
- Довиждане, Портос!
- Довиждане, вежливо таралежче.
- Довиждане, Арамис!
- Довиждане, вежливо таралежче.
- Довиждане, кон на Атос!
- Довиждане, вежливо таралежче.
- Довиждане, кон на Портос!
- Довиждане, вежливо таралежче.
- Довиждане, кон на Арамис!
- Довиждане, вежливо таралежче.
Повървяло малко и кой да види! 101 далматинци идващи по пътя срещу него!
;D
-
Сори, Майкъл!
Човек си върви и разглежда ситито. По едно време просяк го подканя:
- Хайде, господине, съжалете бедният човек! Дайте ми малко пари.
- Сори, Майкъл! Не давам пари на просяци по улиците!!!
- Ами добре, нека тогава да се качим в офиса ми, там ще ми дадете парите.
:o ;D
-
Какво ще стане ако котка изяде вафла "Морени"?
- Какво ще стане ако котка изяде вафла "Морени"?
- Как какво? Много ясно! Ако котка изяде вафла "Морени", ще стане котка-трепач!
;D :)
-
$O$
- Какво е $O$?
- Как какво? $O$ е "Помощ, трябват ми пари!"
:P ;)
-
Ще трябва да отслабвам
Една муха се кацнала на един ходещ слон. Веднага след като кацнала, слонът се препънал в някакъв голям камък на пътя и паднал. Мухата се стреснала, защото си помислила, че тя е натежала на слона, за да се строполи така на земята и казала:
- Ще трябва да отслабвам!
:P
-
Мравката Пешо
Един слон стъпал върху мравуняк и мравките тръгнали да го бият. Качили се те върху слона, но той се търкулил на земята. Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат:
- Удуши го, Пешо... убий го!
Мравката Пешо спокойно отвърнала:
- Абе нещо ми се губи между пръстите!...
;D ;D ;D ;D ;D
-
Вица за златната жаба
Има няколко вица за златната жаба, но ето един, който най-много ми харесва:
Един рибар хванал една жаба. Тя му казала:
- Аз съм Златната жаба. Не съм Златната рибка и затова не мога да изпълнявам по три, а само по едно желание.
Рибарят веднага казал:
- Искам да стане така, че спре напрежението на Корейския полуостров!
Жабата започнала да гледа картите на Корейския полуостров и да умува, пък по едно време се отегчила и казала:
- Много е сложна геополитиката, не виждам как да стане... Може ли да ми дадеш нещо по-лесно?
- Ами може, - казал рибарят и показал една снимка на жена си. - Ето това е жена ми, искам да я направиш по-хубава.
Жабата погледната снимката и рекла:
- О! Я по-добре пак да се върнем на проблема с напрежението на Корейския полуостров!!!
:P ;D
-
Наркомани
Двама наркомани си лежат насред някакво поле. Над тях прелитат хеликоптери.
- Виж! Хеликоптери! - отбелязал единият.
- Хеликоптерите са душите на загиналите танкове! - заключил другият.
;D
-
Аз съм милионер!
Един човек живял спокойно, пък по едно време взел та се развикал сред близки и далечени:
- Аз съм милионер! Аз съм милионер!
- Какъв милионер си ти?! - попитал го един съсед - Все пак виждам, че се пулиш на сметката си за тока, още си затънал в заеми, а и заплатата ти не е кой знае колко голяма?
- Е, така е...
- Ами тогава, защо викаш "Аз съм милионер", бре?!
- Е, не може ли малко да си помечтае човек?
:o ;) :P
-
Също като баща си!
Една жена се обажда на приятелката си, която била родила съвсем наскоро и я пита:
- Е как е бебето, кротко ли е... и на кого прилича?
Приятелката й отговаря:
- Кротко е, само спи, а когато се събуди веднага налапва шишето, също като баща си!
;D :P
-
Луканка
- Ял ли си луканка?
- Аз не съм, но баща ми, едно време, е гледал едни хора, които са ядели луканка.
:o :( :P
-
Щирлиц
Щирлиц вървеше бавно по улицата и видя бояджия, който замазваше всички реклами по стените.
"Аха! Модератор...", помисли си Щирлиц...
8) ;D
-
Формули за бързо забогатяване
Формула за бързо забогатяване номер 1:
Ставай рано, работи здраво, наследи голямо богатство!
Формула за бързо забогатяване номер 2:
Ставай рано, работи здраво, открий нефт или злато!
;) ;) ;D
-
Гурбангули Бердимухамедов
- Мъжо, пил си!
- Не съм бе, жена!
- Пил си!
- Не съм, бе!
- Я кажи "Гурбангули Бердимухамедов"!
- Пил съм...
8)
-
Смешен виц
Едни приятели, които се славели с това, че могат да разказват вицове - от смешен по-смешен решили да разберат кой е разказвал най-смешния виц.
- Ами то смешното си е малко субективна работа - рекъл единият - Как ще определим кой е казал най-смешния виц?
- Ами по това как и колко са се смяли хората, когато са чули вица. - предложил друг.
- Добре, - почнал първият - аз един път разказах един смешен виц на един от нашия клас и той толкова се смя, толкова се смя, че накрая започнаха да му викат "Смехурко"!
- Аз пък, - казал вторият - един път разказах един смешен виц и баба ми толкова се смя, че се разхълца и за малко да влезне в болницата!
- Ами мисля, че при мене е най-професионална тая работа! - обадил се третият.
- Я поясни! - казали останалите.
- Моника и Петя познавате ли ги?
- Да.
- Е, тези като ме видят без да им казвам смешен виц, даже без да им казвам абсолютно нищо почват да се хилят, ама да се хилят, ви казвам, направо да се заливат от смях. И аз ги питам "защо", а те ми викат: "Толкова си смотан, че когато те видим не можем да спрем да се хилим цял ден!"
:( :( :o ;D ;) :) :P
-
Още един виц по темата "Аз съм милионер!" ;D
- Кажи ми какъв си и ще ти кажа какви са ти приятелите!
- Ами аз съм милионер.
- АЗ СЪМ ТИ ПРИЯТЕЛ!!!
;D ;D ;D
-
Виц за кюфтета
Една жена била много работна, а мъжа й бил мързеливец и даже не си търсел работа. На всичкото отгоре, докато тя била на работа, а той си се излежавал вкъщи, не се сещал да хване никаква домакинска работа. Един ден жената се прибрала и О, ЧУДО!!! Помирисала миризмата на любимите си кюфтета! Мъжът й я посрещнал на вратата и тя го попитала почти просълзена:
- Мъжо! Нима това е миризмата на любимите ми кюфтета!?!
- Да, точно!!! - отговорил й той. Тя се засилила към кухнята, защото мислела, че той й е наготвил любимите кюфтета. Когато отворила, видяла кухнята неподредена и празна...
- А къде са кюфтетата?! - почти проплакала тя.
- Ами не знам, някой от съседите готви и се е размирисало навсякъде. - отвърнал равнодушно той.
:( :P ;D
-
Виц за аптека
В аптека младо момиче иска тест за бременност.
- От по-скъпите или от по-евтините желаете? – пита я аптекарката.
- Няма значение, само да е отрицателен!
:P :) ;)
-
$O$ (не е виц!)
След вица за $O$ ето и истинска, сериозна информация за $O$(на английски): http://en.wikipedia.org/wiki/$O$
Като намеря нещо сериозно по темите - давам го отговорно тука; не всичко е майтап, шега, виц и анекдот, все пак!
-
Вица за синята птица
Има го в много разновидности, аз ще разкажа вица за синята птица в една от по-мека и културна, която знам от училищните си години.
Един човек си вървял и срещнал синята птица. Тръгнали заедно и намерили първо една кутия. Отворили я и човекът видял, че е пълна със сребро.
- Това за кого е? - попитал той синята птица.
- За теб. - казала птицата.
След това повървяли още малко и намерили друга кутия - пълна със злато.
- Това пък за кого е? - попитал отново човекът синята птица.
- Ами и това е за теб. - отговорила тя.
Продължили пътя си и намерили трета кутия с някаква мръсотия вътре.
- А! А това пак ли е за мен? - попитал погнусен той.
- Не. Това не е за теб, а е за този, който не знае вица за синята птица! - казала синята птица.
:P ;)
-
Охлюви
Един охлюв срещнал друг охлюв. Оказало се, че го познава:
- Здравей! Вярно ли е, че си участвал в състезанието по бягане през 2001-ва година?
- Да.
- На кое място се класира?
- Ами не знам, още не съм стигнал.
:P ;D
-
Висок интелект, среден интелект, нисък интелект
Един робот можело да сервира и води разговор според интелекта на клиентите. Един журналист решил да провери това. Първо казал, че е с ВИСОК интелект. Роботът му сипал уиски и започнали да си говорят за ядрена физика. На другата вечер журналистът казал, че е със СРЕДЕН интелект. Роботът му сипал бира и почнали да си говорят за футболното първенство. На третата вечер журналистът казал, че е с НИСЪК интелект. Роботът му налял ракия и почнал разговора с:
- И какво сега? Пак ще ги изберем същите боклуци на изборите, а?
;D :P
-
Красота
Девойка съобщава на приятелка за новият си приятел:
- Казах му: "Дай ми 200 лева да посетя салона за разкрасяване."... И този гадняр като ме разгледа внимателно ми даде 500!
;) ;D
-
Красота 2
Младоженец питал:
- Дядо попе, колко струва венчавката? Попът бил подпийнал и рекъл:
- Цената е според красотата на булката, чадо!
Младоженецът помислил малко и подал 15 лева. Попът бръкнал под расото и му върнал 10.
;) :P :)
-
Мъжки фантазии
Един мъж си фантазира: "Искам да съм с две жени: едната да пере, другата - да готви!"
;D :)
-
Да викаме ли такси?
Барман към пиян, който едвам се държи на стола:
- Да ти викам ли вече такси?
Пияният:
- Аз се казвам Константин, но ти може да ми викаш както си искаш!
:P ;D
-
Трудно, сложно, тежко
Дете пита баща си, който обича да пие алкохол:
- Тате, "трудно", "сложно" и "тежко" какво са?
- Ще ти дам пример какво са с моя пиянски живот! Трудно е да откажеш покана за почерпка с пиене. Сложно е дали да решиш да спреш след първите няколко чашки. Тежко е на следващия ден!...
;D :P
-
Луда баба
В автобус се качва възрастна жена и пита мъжа, който е най-близо до нея:
- Аз съм възрастен човек - бихте ли ми отстъпили мястото си?
- Но, госпожо, защо не седнете някъде другаде? Вижте - целият автобус е празен!
Бабата, обаче, продължава да настоява:
- Моля ви, като възрастен човек, аз трябва да седна!
- Госпожо, защо не седнете другаде? Толкова свободни места има в автобуса!!!
- Едва се държа на краката си! Моля, отстъпете ми мястото си!
- Ох, добре - ставам. Само не знам дали ще мога да карам прав...
:o ;D
-
Докторите били виновни
В болницата докарват жена с премазано тяло. Докторът я преглежда и пита:
- Извинете, госпожо! Какво ви е смазало така лошо?
- Всичко това е заради вас - докторите!!!
- Как така?
- Ами така! Излязоха ми някакви пришки по тялото. Личният лекар ми каза, когато се къпя, да се обливам с топло мляко...
- Е, и?
- Ами, два дни всичко беше нормално. Обаче днес кравата се подхлъзна на сапуна...
;D ;D :P
-
Червена шапчица
Вълкът попитал:
- Накъде си се запътила така, Червена шапчице?
- Защо ми трябваше да се бръсна?! - отговорил Дядо Коледа.
:P :)
-
Ако младите дами млъкнат
Екскурзовод казва на туристите:
- И така, а ако сега младите дами млъкнат, ще чуете шума на водопада Виктория!
;D
-
На кого си кръстен?
Учителката пита децата кой на кого е кръстен.
- Аз се казвам Мария и съм кръстена на баба си, която също се казва Мария.
- Аз пък се казвам Иван и съм кръстен на дядо Иван.
- А аз се казвам Светльо и съм кръстен на дядо си Ламби.
:) :P
-
Насочващ въпрос
Професор "мъчи" студента за тройка:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава, поне, кажи кой ви чете лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти задам насочващ въпрос: ти или аз?
;D ;D ;D
-
Вицът за бай Иван
Много интересен виц, ето една версия:
Имало едно време един бай Иван. Шефът на предприятието, където работел го извикал този Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение миистъра. Искам всичко да е наред!
- Нямаш никакви грижи, шефе, всичко ще е точно! - успокоил го Бай Иван. Така и станало. Дошъл министърът, съзрял Бай Иван сред тълпата посрещачи и се втурнал да го прегръща. :o
Минали няколко месеца, шефът пак викнал Бай Иван:
- Много важна задача се задава! Президентът на Русия ще идва пак на посещение в България, а в програмата му е включено и нашето предприятие! Стягай се отсега да се представим на ниво!
- Ти само не се тревожи въобще, шефе, обещавам, няма да се изложим! - рекъл Бай Иван и наистина, посрещането преминало добре, защото още с появяването си президентът започнал да се радва, че е видял бай Иван и да прегръща стария си приятел. :o :o
Не минало много време, шефът пак се появил при Бай Иван:
- Ех, бай Иване,... ти толкова много допринесе за това предприятие, много помогна с приятелските си отношения с тези влиятелни хора. Като награда, искам да дойдеш с мен във Ватикана - за Тържествената литургия на Папата.
- Ами, то, разни поправки има запланувани да правим по машините, ама щом казваш... да дойда? - рекъл колебливо Бай Иван.
Настъпил моментът на тържественото събитие, бай Иван и шефът му - насред тълпата. Папата излязъл на балкона, поогледал се и казал на микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Я, ела при мен горе!
Множеството чинно се разделило да направи път и Бай Иван скоро се озовал до Папата. Когато свършила литургията, се върнал да потърси шефа си и сварил как добри хора се опитват да го свестят с вода и шамари. Когато началникът дошъл на себе си, Бай Иван загрижено го попитал:
- Шефе, какво стана, защо припадна?!!! ???
А началникът заговорил с изнемощял глас:
- Че си приятел с министъра, го приех. Че сте близки с президента на Русия, ми дойде в повече, но го преживях. Че Папата те познава - да речем, някакво чудо е. Обаче не издържах, когато един японски турист дойде при мен, посочи към трибуната и попита "Абе, кой е оня там, горе, до бай Иван?"
;D ;D
-
Проблеми в работата
През салона в самолета минава забързано пилотът с парашут на гърба.
-Какво става? - питат разтревожени пътници.
-А, нищо. Проблеми в работата...
:o ;D
-
Круши
- Какво правиш горе на този орех?
- Ям круши.
- Ама това е орех!!!
- Ами да, ама аз си нося круши от вкъщи.
;D :P
-
Аз съм
Един човек си спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено той.
- Аз съм. - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм бил? - си рекъл той и пак заспал.
:P ;D
-
На кого си кръстен?
Учителката пита децата кой на кого е кръстен.
- Аз се казвам Мария и съм кръстена на баба си, която също се казва Мария.
- Аз пък се казвам Иван и съм кръстен на дядо Иван.
- А аз се казвам Светльо и съм кръстен на дядо си Ламби.
:) :P
Мдааа, още един по темата "На кого си кръстен?". :) Ето го:
- Момченце, на кого си кръстен?
- На прадядо.
- И как се казваш.
- Прадядо.
:P ;D ;D
-
Един казал на Баба Яга, че е грозна. Тя му отвърнала:
- Не съм грозна. Така ти се струва, защото си пиян.
- Аве аз утре ще изтрезнея, ама ти какво?
8)
-
Добра антивирусна програма
- Много съм доволен от новата ми антивирусна програма.
- Защо?
- Вчера провери за вируси и изкара съобщение: "Проверката за вируси приключи. Всички вируси са наред и работят добре!"
- :o :o :o
;D ;D
-
Изучавам прозореца
Двама програмисти:
- Какво правиш, колега?
- Изучавам прозореца. Много е странен!!! Мога да го отворя, мога и да го затворя, но не мога да го минимизирам!
;D :P
-
Пианист и програмист
Програмист отишъл на гости на пианист. След като се почерпили и поговорили, пианистът решил да се похвали с новото си пиано и изсвирил няколко мелодии.
- Какво мислиш? - попитал той програмиста.
- Ами, честно казано, малко ми се струва тъпо това, че клавишите на са надписани, обаче пък е страхотно, че шифтът(Shift-ът) се натиска с крак!
;D
-
Богати ли сме?
Дете на милионер пита баща си:
- Тате, ние богати ли сме?
- Аз съм богат, ти не си. - отвърнал му веднага милионерът.
;D :P
-
Прасчо
Влиза Прасчо в един магазин за възглавници и пита продавачката:
- Извинете, а тези възглавници с какво са пълни?
- С пух. - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!...
:P :) ;)
-
Бригадире, какво да правя?
- Бригадире, какво да правя? СЧУПИ МИ СЕ ЛОПАТАТА!!!
- Ами нищо, де. Подпирай се на кирката!
;D
-
Милиардер
Един младеж, на първа среща с една много красива дама, й се похвалил, че вуйчо му е милиардер и това имало огромен успех... Сега въпросната дама му е вуйна.
:) :P ;D
-
ЦСКА и ЛЕВСКИ
Левскар отива на мач с "Левски". Жена му го пита:
- Значи, така да се каже, ти обичаш повече "Левски" от мен, така ли е?
- Е! Че аз и ЦСКА обичам повече от тебе!!!
:o :P :)
-
Столицата на Лаос
- Ало, такси фирмата ли е?
- Да, какво ще желаете, госпожице?
- Ще ме закарате ли до столицата на Лаос?
- В ред ли сте, госпожице!?! Знаете ли колко е далече Виентян?
- Виентян... седем букви... става!... Благодаря Ви!
:P ;D
-
ВИЦ за стотинки
- Татко, дай ми пари.
- Нямам.
- Добре, де. Дай ми поне 2 стотинки. Поне няколко стотинки не може да нямаш. Дай ми само две.
- Хе! Че за какво са ти само 2 стотинки?
- Ами ей-така, за да ти е гузно, че синът ти има само 2 стотинки в джоба!...
:o ;D
-
Чесън
Разговор по телефона:
- Много лошо те чувам!
- Ами, опитвам се да не дишам в слушалката, че току-що ядох чесън.
;D
-
Юнакът и триглавата ламя
Бие се добрият юнак с лошата триглава ламя. Сече й първата глава, сече й втората… И изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва!
Търкаля се юнашката глава по земята и си казва успокоително:
- Все пак завършихме с 2:1 за мен!
:o ;) ;D :P
-
Шестица от тотото
Пенчо се моли:
- Господи, моля те, направи така, че да изкарам шестица от тотото! От години все това те моля!
Влиза майка му:
- Пенчо, какво правиш?
- Моля се на Господ да направи така, че да изкарам шестица от тотото.
- Пенчо, ти от години Му се молиш... Ама да беше пуснал поне един фиш, бе мама!...
;D :P ;D
-
Нещо за глава
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- Вземи тази шапка. Следващия, моля!
;D ;)
-
Псевдограматика
- Ти разбираш ли граматиката?
- Ами питай, ще видим...
- В какво време е "Бил съм се бил напил"?
- Минало незапомнено време!
;) :P :)
-
Торбичка ще искате ли?
- 3 килограма мандарини и 2 килограма портокали, моля.
- Торбичка ще искате ли?
- А, не. Ще си ги подритвам до вкъщи!
:o ;D ;D
-
"Овце пасат зелена трева"
"Овце пасат зелена трева" нарекъл един художник картината си и я окачил на изложба. Ценителите на изкуството дошли, но останали озадачени - картината била просто едно бяло платно в рамка.
- Защо не се виждат никакви овце тук? - попитала една ценителка.
- Защото вече са се напасли и са си заминали по кошарите. - отговорил му художникът.
- Ама то и трева няма! - казал един ценител.
- Ами опасли са я всичката овцете. - пояснил художникът.
:P ;D
-
Новият колега
Шефът представя нов работник и казва на колегите му:
- Господа, водя ви нов колега. Моля да му покажете
какво правите, когато мислите, че ви гледам.
:P ;D
-
Череши
Веднъж се качих на една череша и по едно време наблизо мина един мой съученик и приятел.
- Здравей! - викнах му аз. Той погледна нагоре, усмихна се ведро и попита:
- Какво прави там, горе на черешата, бе, конкурент?
- Ям мандарини и портокали. - отвърнах му аз.
- Ама това е череша, бе, как ядеш мандарини и портокали?
- Ами нося си от вкъщи, как?...
:P
-
Добрият змей
Решила добрият змей да стане лош змей. Срещнал първо мечката:
- Мецо, идваш довечера в моя замък, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма...
Продължил по пътя си. Вървял, вървял змеят и срещнал вълка:
- Вълчане, идваш довечера в моя замък, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървял, вървял змеят и накрая срещнал зайчето:
- Зайо, идваш довечера в моя замък, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай, тогава!
- Може ли да не дойда?
- Може.
;D ;D ;D
-
Подаръкът за рождения ден
Две жени си разговарят и едната пита:
- Какво ти подари мъжа за рождения ден?
- Виждаш ли онзи Мерцедес пред магазинчето на съседката?
- Да!
- Същия цвят блузка ми подари.
:P ;D
-
Предприемач
На бизнес-среща един предприемач предлага:
- Господа, предлагам ви да процедираме по следния дневен ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, а после всички ще се посмеем дружно и, най-накрая, ще пристъпим към сериозния разговор.
:o :P ;D
-
Нещо като виц: http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/koto-ka-1000-ea-a-e-tk/
:P
-
Имате ли метро?
- Имате ли метро?
- Някой ден ще имаме. Като за начало се планира нашето метро да е наземно и пешеходно...
:P ;D
-
Тон за песен
- Дай тон за песен!
- За коя песен?
- Абе ти първо дай тон, пък после ще видим коя!...
;D
-
Кръстоска
- Чудя се дали може да има кръстоска между куче и жираф... А и какво ли ще се получи?
- Мисля, че ще се получи хибридно животно, което лае по нископрелитащи самолети.
;D ;D
-
Средно
- Иванчо, защо в бележника ти само "Среден 3"?! Само тройки, бре!!! Нито една шестица, нито една петица, даже нито една четворка нямаш!
- Защото сега карам средното си образование и това е нормално...
;D ;D ;D
-
Кръстоска 2
Двама фантазьори си говорят:
- Какво ще стане, ако се направи генетична кръстоска между куче булдог и куче коли?
- Много странно куче ще се получи! Първо ти откъсва крака, а после вика доктор!
:o :P ;D
-
Голям празник
Задъхан мъж влиза в полицията и казва :
- Жена ми от пет дни е в неизвестност!
- А защо чак сега съобщавате?!
- Защото досега го празнувахме с приятели!
:o ;D
-
Протест или контрапротест
На някакъв протест или контрапротест, някъде си, журналисти интервюират протестиращите или контрапротестиращите:
- Вие ли написахте този плакат?
- Аз ми, кой друг?!
- Добре. А какво пише на него?
- Не знам, не мога да чета...
;D ;) :P
-
Алкохолно, твърде алкохолно
- Пиете ли?
- как да ви кажа? Аз по принцип не пия, но пийна ли малко, то ставам друг човек... а този - другия - много пие!!!
:o ;D
-
На какво прилича половин ябълка
и други подобни
- На какво прилича половин ябълка?
- На другата половина.
;D
- Ако потопим черен камък в Червено море какво ще се стане?
- Камъкът ще се намокри.
;D
- Какво никога не можем да ядем за закуска?
- Обяд и вечеря.
;D
- Ако на 10 мъже им е отнело 20 часа да построят една стена, то колко време ще отнеме на 4 мъже?
- Никакво, защото стената вече е построена.
;D
- Коя е основната причина за разводите?
- Браковете.
;D
-
Нерадост
Срещат се двама. Единият е много ядосан.
- Пешо, не си никак в настроение...
- Голяма неприятност, Киро! Роди ми се син...
- Ами това е много радостно!!!
- Много е нерадостно!
- Защо?!
- Ами, защото и жена ми разбра...
:o ;D
-
Една добра реклама
РЕКЛАМА/на салон за разкрасяване/:
"Мъже, молим ви да не налитайте на младите и красиви жени, които излизат от салона ни. Някоя от тях може да се окаже вашата баба!"
:D
-
Като пия кафе и не мога да спя
- Като пия кафе и не мога да спя.
- Аз съм пък обратното, да ти кажа.
- Как така "обратното"?!
- Ами като спя и не мога да пия кафе.
:P ;D
-
Въпрос за 1 милион
Въпрос за 1 милион: "Как да изкарам 2 милиона?"
;) :P
-
Кой, бе?!
Вървели три коня - жребче, кобила и кон. Жребчето било игриво и паднало, за нещастие, в една пропаст. Кобилата се засилила да го спаси, но и тя се пребила, за съжаление. Конят се приготвил да се самоубие, защото не искал да продължава да живее без своето семейство и преди да скочи отдолу се чул вик: "АБЕ КОЙ ЗАМЕРЯ С КОНЕ, БЕ?!!!"
:D :P
-
Остарелият лъв
Лъвът, застарял вече, не можел да ловува и измислил хитрина. Събрал горските животни и им казал:
- От утре внедрявам "Данък месо", което значи, че всяко животно ще ми носи по 2 кг. месо на седмица. Който не спазва закона, за унижение, публично ще му седна на гърба!
На другия ден към бърлогата на лъва се извила дълга опашка - вълкът носел плешка от овца, мечката носела телешки бут, лисицата довлякла 3 кокошки и 5 яйца, за всеки случай и т.н... Лъвът одобрително кимал, като изведнъж видял най-накрая заеът, който му носел просто 1 морков.
- Ти ще ми се подиграваш ли бе?!!! - изкрещял лъвът, - веднага застани тук, пред всички, да те накажа според закона. Скочил върху него, заекът се разплакал, но след секунди се запревивал от смях. Лъвът, озадачен, попитал :
- Зайко, защо плака, а после се разсмя?!
- Ами, плаках,че ме заболя, като ми скочи отгоре, но после ме изби на смях, като видях че след мен идва таралежът и ти носи ябълка!
:)
-
Гугъл знае всичко
Двама си говорят:
- Ако нещо ти трябва, може да използваш Гугъл.
- Така ли?
- Така. Гугъл знае всичко.
Като се прибрал вкъщи този, който току-що научил, че "Гугъл знае всичко" веднага влезнал в интернет, намерил www.google.com и написал:
"Гугъл, кажи ми къде съм си загубил ключовете миналата седмица като бях пиян?"
;D :P
-
Имам нужда от заем
- Ало!
- Да?
- Ти ли си?
- Аз съм. Как си; какво правиш?
- Имам нужда от заем.
- Не съм аз! Имате грешка.
;) :P ;D
-
17 човека чакат пред дискотека
Минава си един човек по улицата и като стига до дискотека вижда, че 17 души стоят отпред и не влизат.
- Какво чакате? Защо не влизате?
- Ами не пускат "под 18".
;D ;D
-
Интернет и вирусите
Една жена често ходила в интернет клуб с маска.
- Защо си слагате маска всеки път, когато започнете да използвате интернет? - полюбопитствал един мъж.
- Защото чувам, че интернет бил пълен с вируси.
:P ;D
-
Убихме се от работа днес!
Мъж споделя: Убихме се от работа днес! Аз и жената. Първо трябваше да прочета сутрешния вестник, а тя трябваше да напазарува. След това аз трябваше да изгледам един мач, а тя да наготви. Следобед, тъкмо да починем малко и ми се обаждат приятели - идвали у дома да играем белот - аз трябваше да изиграя цели 10 игри с тях, а жената да наготви вечерята. След като си заминаха, тя чисти пода, а аз трябваше да се изкъпя. След това тя влезна да се къпе и да пере дрехите, а аз трябваше да си изшуша главата, да си почистя ушите, да си облека новата пижама!... Казвам ви, убихме се от работа днес.
;D :P
-
Два прости начина да станеш милионер
1-ви начин: Купуваш една ябълка. Излъскваш я добре, опаковаш я добре и я продаваш двойно. С парите си купиваш две ябълки. Действаш по същия начин и си купуваш четири ябълки, и т.н., докато някой милионер не ти подари или завещае един милион. ;D
2-ри начин: Вземаш 1 лев, купуваш нещо и го продаваш за 2 лева. Намираш нещо за 2 лева, купуваш го препродаваш за 4 лева. След това, както следват, 8 лева, 16 лева, 32 лева, 64 лева, 128 лева, 256 лева, 512 лева, 1024 лева, 2048 лева, 4096 лева, 8192 лева, 16384 лева, 32768 лева, 65536 лева, 131072 лева, 262144 лева, 524288 лева и само още една продажба/препродажба и сте готови с над 1 милион лева!
:P
-
Престанах да виждам бъдещето!
Врачка при лекар:
- Докторе! Престанах да виждам бъдещето!
- Интересно... И откога това?
- От по-следващия месец!...
;D :) ;D :) :P
-
Как е на английски "Котката скочи в басейна и се удави"?
В час по английски език учителят пита Иванчо:
- Как е на английски "Котката скочи в басейна и се удави"?
Иванчо се замисля и отговаря:
- The cat хоп - пльок in the water and then -- бълбук бълбук, and no more "мяу-мяу".
;) :P
-
Не искаме в старчески дом!
- Не искаме в старчески дом! Молим ти се, не ни оставяй тук! - молят се престарелите родители на дъщеря си, която е решила да ги остави в старческия дом.
- Не искате, а? А аз преди като не исках на детска градина, кой ме послуша тогава, а?!!!
:o ;D
-
Тест за бременност
Две жени си приказват:
- Вчера си направих един тест за бременност.
- Наистина ли?
- Да.
- И как беше? Трудни ли бяха въпросите?
:o ;D
-
Средновековен... спам
Стои един принц в късния слънчев следобед в огромната си градина и чака любовно писмо от любимата си принцеса. По едно време пристига пощенски гълъб. Щастливият принц трепетно отваря писмото, но то не е от любимата му. Чете:
"Продавам мечове и щитове. Изгодно!"
;D ;D
-
Намиране на дефиниционна област
Стоят приятели-интелигенти на чай и философстват:
- Според мен най-трудно е намирането на свестен мобилен телефон на ниска цена!
- А според мен - най-трудното е намирането на добро гадже!
- Нищо не знаете вие!... Най-трудно е намиране на дефиниционна област!
;D :P
-
Нинджа
- Кой си ти?
- Нинджа!
- Нинджа, ама защо си толкова бавен?!
- Костенурка-нинджа съм.
;D ;D
-
Черен хумор
Няколко вица с черен хумор.
1)
- Докторе, имам подагра.
- Нищо. Важното е, че нямаш рак. Следващия...
- Аз, докторе, имам диабет.
- Нищо. Важното е, че нямаш рак. Следващия...
- Докторе, имам рак.
- Ето това е важното!
:o
2)
- Какво ми е, докторе?
- Нищо… Утре ще те изпишем, няма какво да се притесняваш. Обади се на жена си да дойде.
- Не. Не мисля, че има нужда да я безспокоим.
- Ще трябва! Някой ще трябва да прибере тялото.
:o
-
Красота, ум
Мъж пише писмо на любимата си:
"Някои мъже се чудят дали е по-добре да се оженят за умна или за красива жена. Аз нямам претенции нито към ума, нито към красотата, затова искам да се оженя за теб, скъпа!"
:o :P
-
Ядохме свинско със зеле
Един поканил приятел на свинско със зеле. Наготвил той свинското със зеле и зачакал, но приятелят му леко позакъснял и човекът решил да похапне без него. Нахвърлил се вднага на свинското и, когато приятелят пристигнал заварил само зелето, без свинско. Хапнал само зеле, какво да прави... След като си тръгнал домакинът се похвалил на съседите:
- Ядохме свинско със зеле.
:P ;)
-
Мъжете са като Bluetooth...
Мъжете са като Bluetooth - докато са близо, връзката е добра, когато са далеч - веднага започват да търсят нови устройства.
Жените са като Wi-Fi - виждат всички, но се включат към най-силния.
;) :P :)
И сериозно по въпроса какво означават тези технически термини:
1) http://bg.wikipedia.org/wiki/Bluetooth (http://bg.wikipedia.org/wiki/Bluetooth) - за блутут.
2) http://bg.wikipedia.org/wiki/Wi-Fi (http://bg.wikipedia.org/wiki/Wi-Fi) - за Wi-Fi.
-
Ядохме свинско със зеле
Един поканил приятел на свинско със зеле. Наготвил той свинското със зеле и зачакал, но приятелят му леко позакъснял и човекът решил да похапне без него. Нахвърлил се вднага на свинското и, когато приятелят пристигнал заварил само зелето, без свинско. Хапнал само зеле, какво да прави... След като си тръгнал домакинът се похвалил на съседите:
- Ядохме свинско със зеле.
:P ;)
Аз го знам и по друг начин. Богатите ядат свинско. Бедните ядат зеле. Значи средно нашето население яде "свинско със зеле". ;)
-
Ядохме свинско със зеле
Един поканил приятел на свинско със зеле. Наготвил той свинското със зеле и зачакал, но приятелят му леко позакъснял и човекът решил да похапне без него. Нахвърлил се вднага на свинското и, когато приятелят пристигнал заварил само зелето, без свинско. Хапнал само зеле, какво да прави... След като си тръгнал домакинът се похвалил на съседите:
- Ядохме свинско със зеле.
:P ;)
Аз го знам и по друг начин. Богатите ядат свинско. Бедните ядат зеле. Значи средно нашето население яде "свинско със зеле". ;)
Както се казва - "per capita". :)
-
Метеоролог
- Защо мислиш, че имаш добри данни да станеш метеоролог?
- Че как?! Досега съм познавал 3 пъти на тото.
:o ;)
-
Пари за глупости
- Миме, искаш ли да платим на щъркела да ти донесе братче или сестричка?
- Абе вие все нямате за сладолед или за колело, но за глупости все намирате пари!!!
;) ;D :P
-
Няколко вица от поредицата виц за рожден ден
Виц за рожден ден 1
Мецана имала рожден ден и си казала: "Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в устата това цвете!"
Дошъл Зайо на купона за рождения ден с една голяма маргаритка и Мецана изпълнила заканата си.
След това Кума Лиса питала Зайо:
- Абе ти защо плачеше, ама и се смееше, когато стана случката с цветето?
Зайо отговорил:
- Плаках, понеже ми беше обидно, а се смеех, защото видях, че идва Кумчо Вълчо с кактус!
:o :P
Виц за рожден ден 2
- Защо на този гроб има свещички от торта?! Покойникът няма днес рожден ден!!!
- Покойникът няма, но гробът му има!
:o :o :o
-
След операция на ръката
След операция на ръката:
- Ще мога ли, докторе, да свиря на цигулка?
- Разбира се! - отговаря докторът.
- Много добре,... защото досега не можех!...
:o ;D
-
За последен път
Между съседи:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 100-те лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път!
:o ;D
-
Не го издържам вече този университет!
Синът (студент в университет) отива при баща си и му казва:
- Татко, не мога повече. Не го издържам вече този университет, много е трудно! Прекъсвам.
- Сине, голям си вече и ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!
;D
-
Вицовете му
Вицовете му могат да разплачат и най-веселите хора.
;D :P ;D
-
Работно време
- Какво е моето работно време ли? Много лесно се помни: "ВЕЧЕР - докато мога. СУТРИН - ако мога."
;D 8) :P
-
Крали Марко и Дарт Вейдър
Крали Марко си бърше замислен боздугана над проснатото тяло на Дарт Вейдър:
"Астматик нещастен, за малко да ми извадиш очите с това фенерче!"
:o ;D
-
Не бъркайте туризма с емиграцията
Имало едно време един много добър и праведен човек, който живеел в Рая, но му доскучало там всичко - спокойствието, красотата, природата, усмихнатите добронамерени лица, ангелите. Всички те му омръзнали и го дразнели. Отишъл той при Св. Петър и се помолил да го пусне да поразгледа Ада. Разрешили му и човекът доволен, и щастлив отишъл там, и какво да види? РАЗКОШ! СВЕТЛИНИ! ПАРИ! КОЛИ! КРАСИВИ ЖЕНИ! ЗАБАВЛЕНИЯ!... Въобще, според него - един NON-STOP КУПОН!
Върнал се с неохота в Рая и пак потънал в предишната си скука, и отново се примолил да го пуснат в Ада. Било му хубаво както и преди. Чудел се накъде да погледне, от кое да опита, с какво да се забавлява по-напред. Когато дошло време да се върне в Рая, още от Райските врати заявил, че иска да остане да живее в Ада. Без проблем го оставили да постъпи както е решил. Доволен и щастлив, човекът прекрачил портите на Ада. Дяволите го грабнали още от там и го хвърлили право в адските казани.
- Ама, чакайте, бе, как така?! Какви са тези казани???! Къде са жените, колите... къде е купонът?
- Ааа, недей да бъркаш туризма с имиграцията! - засмяли се дяволите.
;) :P ;D
-
За какво мислиш, мамо?
- За какво мислиш, мамо?
- За доброто старо време.
- За времето, когато си била дете ли?
- Не. За времето преди да се родиш.
:P ;D
-
Метеоролог закъснява
Метеоролог закъснява за гости. Извинява се на домакините:
- Тръгнах от дома, но се наложи да се върна за чадър. Откъде да знам, че ще завали?
-
1 януари
- Знаеш ли кой ден си мисля, че е най-късият в годината?
- Кой?
- 1 януари. Тъкмо се събудиш и гледаш след малко пак се мръкнало...
;D :P
-
Нашата връзка
- Скъпа, какво мислиш за нашата връзка?
- Преброй звездите и ще разбереш.
- Искаш да кажеш, че е безкрайна?
- Не, бре! Искам да кажа, че е загуба на време.
:o :P
-
Крали Марко и Дарт Вейдър
Крали Марко си бърше замислен боздугана над проснатото тяло на Дарт Вейдър:
"Астматик нещастен, за малко да ми извадиш очите с това фенерче!"
:o ;D
А ето и един подобен виц:
Крали Марко и Дартанян
Двамата се засекли на една тясна пътечка и не могли да се разминат.
- Мосю, – казал Дартанян - аз съм поданик на Велика Франция и вие сте длъжен да ме пропуснете да мина.
- Я се скрий някъде, бре! – отвърнал Крали Марко.
- Но мосю, аз съм най-великият мускетар на Франция! Вие сте длъжен да ми направите път.
- А? Я се разкарай от пътеката, бре, чвор!
- Мосю, за последен път ви предупреждавам, ако не се отместите ще бъда принуден да ви извикам на дуел и да ви убия!
- Нямаш грижи – отвърнал Крали Марко.
Двамата отишли настрани, на една поляна и след малко оттам се чула голяма шумотевица. След няколко секунди настанало затишие. Крали Марко откъснал малко трева и си избърсал меча.
- Тюх... гадни хорица се навъдиха напоследък, бре! С тая тел дето я извади от ножницата за малко да ми извади окото...
-
Виц за Opel
Поканили едно образовано момиче на купон. Там имало само метъли и рапъри. Всички били с приятелките си и имало само двама свободни. Момичето решило първо да опита да се сприятели с метълиста:
- Ще ми разкажеш ли най-красивата история в живота ти?
- Ами снощи! Прибирам се от метъл концерт и гледам един краде Опел. И го ритнах отзад, и оня падна!
- И това е най-красивата история в живота ти?! - разочаровало се момичето и отишло при рапъра.
- Здравей! Направо се отчаях от метълите. Толкова тесногръдо мислене и светоглед!
- Много си права! Не са само тесногръди, но са и гадни! Слушай една моя история с метълист! Значи снощи се опитвам да открадна един Опел...
;D ;D
-
Каква заплата?
- Браво! Харесвате ми! Назначен сте на желаната работа! Поздравления!!!
- А сега искам само да ви попитам каква ще е заплатата ми?
- Каква заплата? Да не искаш да кажеш, че удоволствието от работата не ти е достатъчно?!
;D ;D ;D
-
Вегетарианец
Попитали един вегетарианец:
- Защо не ядете месо? Сигурно, защото много обичате животните?
- Не, бе! Мразя растенията и плодовете!!!
;D :P
-
Предсказание
Врачка: - Предсказанието ми е, че до 40 годишна възраст Вашето семейство ще страда от безпаричие.
Мъж: - А след това?
Врачка: - След това ще свикнете и няма да ви пука.
:P ;D
-
Как жена ми се оказа много щастлива - 1
Знаете ли как жена ми се оказа много щастлива? - споделя един мъж. - Един ден се връща у дома и казва, че е спечелила шестица от тотото. "Прекрасно! Къде ще отидем на екскурзия?", попитай я аз. "Ти, където искаш, аз искам развод." ...
:o :P ;D
-
Как жена ми се оказа много щастлива - 2
- Скъпа, кога си най-щастлива? - пита съпруг жена си.
- Когато теб те няма. - отвръща му тя.
:o :P ;D
-
От какво се страхува Иванчо
Учителят:
- Иванчо, излез и ми отговори на няколко въпроса.
Иванчо:
- Съжалявам...
Учителят:
- Какво, страхуваш се от въпросите ми ли?
Иванчо:
- Не, страхувам се от моите отговори!
;D
-
10 грешки на контролното
- Имам десет грешки на контролното!
- А аз само една!
- Каква?
- ... че преписах от теб.
-
Как се пише "адрес" на английски
- Батко, как се пише "адрес" на английски?
- Абе пиши "URL" и толкоз!
:P ;)
-
Кокошката цъфнала
В зоологическата градина, малкият Иванчо гледа един паун:
- Оха! Мамо, гледай, гледай! Кокошката е цъфнала!
;D
-
Зоомагазин
- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.
:o ;D
-
За начинаещите акваристи
За начинаещите акваристи, държим да обърнем внимание, че рибките никога не спят по гръб.
;)
-
Да не стане като миналия път
Животните от гората решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!!!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!!!
- Няма!
- Върнете ми я да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали й чантата, па, след това, я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами не ми я върнаха…
:P ;D
-
Изкарах толкова много пари
- Изкара ли пари?
- Изкарах толкова много пари, че ще ми стигнат със сигурност до края на живота, в случай, че той продължи само до утре.
:o ;D
-
Родителите ми не одобряват брака ни
- Ще се женя.
- Поздрави, младеж!
- Да, но има проблем.
- Какъв проблем?
- Родителите ми не удобряват брака ни.
- Толкова ли не харесват бъдещата ти жена?!
- Не. Обратното. Мислят, че тя трябва да си намери доста по-достоен човек от мен за съпруг!
:o :P
-
Списък
Отива един човек при негов длъжник и го пита:
- Не можеш ли да ми върнеш 150-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът му вади едно тефтерче:
- Виж тук, сега. На един дължа 1200 лева, на друг - 900, на трети - 315, на четвърти - 205. . . Ти си в списъка чак девети! Затова ето както, или почакай, или ми дай още малко пари, за да те придвижа напред в списъка.
:o :P ;D
-
Новата рокля
Новата рокля за жената е това, което са няколко алкохолни питиета за мъжа: главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всички много те харесват!
;) ;D
-
Нов метод срещу комари
- Открих нов метод срещу комари комарите.
- Какъв?
- Вечер ще светвам лампата в стаята и ще отварям прозорците. Когато влязат всички комари у дома, то ще лягам да спя на балкона.
:o :P
-
Св. Валентин
- Мило, какво ще правиш на Св. Валентин?
- Какъв ден се пада?
- Чакай да видя. Пада се в петък тази година.
- Ами щом е петък, значи ще правя упражнения за бицепс, трицепс и корем.
8) ;D
-
Вратовръзки
Мъж получил за рождения си ден 2 вратовръзки като подарък от свадливата си тъща. За да я зарадва, той веднага си сложил едната от вратовръзките. Виждайки зет си с подарената от нея вратовръзка, тъщата вместо да се зарадва, недоволно възкликнала:
- А, така! Значи другата не ти харесва, а?!
:o ;D
-
Чай, кафе
Подчинен влиза в кабинета на началника си. Шефът му предлага да седне и след това го пита дали иска чай или кафе?
- Искам. - отговаря подчиненият.
- Отиди да пиеш, после ще дойдеш! - нарежда началникът.
:P ;D
-
Плодова поезия
Портокалът: Аз съм портокал и всеки ме е ял!
Бананът: Аз пък съм банан, обичате ме знам!
Папаята: Аз съм папая и за слънце си мечтая!
Маракуята: Аз съм маракуя и... изобщо не се сещам какво да кажа!
:)
(Това ми попадна преди малко и го поизгладих като ритмика, попромених го и стана по-благозвучно, според мен. :) )
Ето и подобни, които съм виждал по-рано:
Вълкът, заекът и хамстерът
Вървели си Кумчо Вълчо, Зайо Байо и хамстер из гората. По едно време решили да си измислят прякори. Вълчо казал:
- Аз съм вълк и ще се казвам Вуйо.
Зайо рекъл:
- А аз съм заек и ще се казвам Зуйо.
Хамстерът се замислил и произнесъл:
- А аз съм хамстер и няма да играя на тази игра!
:)
Последният виц по темата е:
Играли си броколи, орех и гъба на асоциативна игра. Броколи:
Аз съм броколи и приличам на дърво.
След това орехът казал:
Аз съм орех и приличам на мозък.
След него гъбата заключила:
Аз съм гъба и мразя тази игра!
:)
-
Учителката ме похвали
Иванчо:
- Тате, учителката ме похвали днес пред целия клас!
- И какво те похвали?
- Каза, че от всички дебили, които е срещала досега, аз съм най-големият!
-
Малкият Иванчо
Малкият Иванчо гледа тегленето на тиражите от Тото-то и гордо казва на баща си:
- Татко, ти си страхотен! Тизи, от Тото-то никога, ама никога, не могат да познаят кои точно числа задраскваш!
;D
-
Две топчета
Две топчета се търкаляли и едното казало:
- Внимавай! Стълби-м-бом-бим-бом-бим-бом...
:P :)
-
Математически виц
Попитали един математик дали би упражнил натиск върх децата си при избор на кариера, т.е., по-конкретно - дали би настоявал те да следват неговите стъпки като математици. Той отговорил:
- Не, разбира се, че не. Изборът е техен. Те могат да се занимават с каквото си поискат. Ако искат с алгебра, ако искат с комплексен анализ, диференциални ураванения, алгебрична геометрия...
:)
-
Слава богу!
Иванчо казал на майка си:
- Майко, днес, след като ме изпита, учителката ме попита дали имам братя и сестри. Казах й, че нямам.
Майка му го попитала:
- И какво ти каза учителката?
- Ами само каза "Слава богу!".
;) :P ;D
-
Супер богат
Супер богат бизнесмен казва на приятеля си:
- Вчера изкарах от моя основен бизнес половин милион долара.
Приятелят му, също супер богат човек, отговаря с разбиране:
- Е, случва се. Аз също съм имал такива лоши дни.
:o ;D
-
Допълваме ограмната колекция от вицове тук с два за прашинка (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/aka/msg18722/#msg18722).
-
Трифон Зарезан или Св. Валентин
Вече писах, че понякога може да има направо "3 в 1" ;D - http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/am-a-ee-ktae/msg18731/#msg18731 (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/am-a-ee-ktae/msg18731/#msg18731) (а именно освен Трифон Зарезан и Свети Валентин, също така, ако се случи и китайския Фестивал на фенерите). А тука сега ще представя един виц, който научих снощи：
- Какво празнуваш днес? Трифон Зарезан или Св. Валентин?
- И двете. Празнувам празника на влюбения винар!
:P
-
Приспивателните
- Защо вървиш на пръсти покрай аптеката?
- За да не събудя приспивателните.
-
Има само един, който успява, независимо от всичко
Преди много време ми беше попадало това шеговито, но остроумно изречение. Беше нещо такова по смисъл:
Има само един, който успява, независимо от всичко, винаги, когато си пожелае и за каквото си пожелае... казват му "Бог".
:P
-
Отче, съгреших
- Отче, съгреших...
- Знам, чедо мое. Приятели сме във Facebook и видях всички снимки, и постове на стената ти.
- Какво да направя, за да ми се опростят греховете?
- Дай "like" на страниците на 7 манастира и греховете ти ще бъдат опростени!
:P
-
Неприятности ли нещо?
- Пеши, отдавна не съм те виждал толкова тъжен и угрижен. Неприятности ли нещо?
- Не питай, човече! Вчера онзи мръсник, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Айфеловата кула!
- Е, а теб какво те засяга това?
- Работата е там, че аз я купих...
:P ;D
-
Харесва ми
Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с двамата й родителити.
Бащата към младежа:
- Апартамент или къща имате ли?
- Ако е рекъл Господ!...
- А кола?
- Ако е казал Господ!
- Мислиш ли, че ще може ли да издържаш дъщеря ми?
- С Божията помощ ще се справя отлично!
След няколко минути младежът си отишъл и майката пита бащата:
- Е, какво мислиш за това момче?
- Много е беден, но пък ми хареса как ме нарича!
;D 8)
-
Мъжът ми страда от алкохолизъм
- Знаеш ли какво? Мъжът ми страда от алкохолизъм...
- Ама той нали не пиеше?
- Да де, той не пие. Аз пия, а той страда.
::) ;D
-
Чапай и Петка
Една каруца с магаре и стара баба минава през поста на белогвардейците и трябвало да спрат за проверка. Те огледнали бабата, огледали и магарето, което яде трева и след малко ги пропуснали. Каруцата пристигнала при червеноармейците. Командирът като видял бабата извикал:
- Бре, Петка, как добре си се дегизирал !
Петка отговорил:
- Аз съм добре, но я разпрегнете Чапай, че голям зор видя да тегли каруцата!...
:P
-
Времето
Питали един синоптик:
- Прогнозите ви винаги ли уцелват какво ще е времето?
Синоптикът отговорил:
- Времето - да, винаги! Само, понякога, се разминават в датата.
:P :)
-
Виц за Дядо Коледа
Едно време го знаехме като "Дядо Мраз", но в днешно време го знаят като "Дядо Коледа". Та ето и един виц за Дядо Коледа:
В живота на мъжа има три периода спрямо/относно "Дядо Коледа":
1. Той вярва в Дядо Коледа.
2. Той не вярва в Дядо Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.
;D
-
Дебилност
Дебил си купил автомобил.
Съседът на дебила го пита :
- Как е, върви ли?
- До града отивам за 1 час, но назад - 5 часа...
- Дефектна ли е?
- Не, обаче за напред има много скорости, ама задната е само една...
:o ::) :o
-
Честито
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човекът, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори!
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
От багажника се чува глас:
-К'во става, бе, минахме ли границата вече?!
... :( ;D
-
Учителката към Иванчо
Учителката към Иванчо:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Да, мога. Пет вълци, четири лисици и една мечка.
:P :) ;D
-
Щом работи, не го пипай
Дете пита баща си, който нещо е зает и не му обръща много-много внимание в момента:
- Татко, абе все се чудя: защо всеки ден слънцето изгрява ето оттам?
- Щом работи, не го пипай, сине!
:P ;D
-
Искате ли да продавате два пъти повече?
- Келнер, искате ли да продавате два пъти повече напитки?
- Разбира се, господине, но как да стане?
- Ами много просто! Като пълните чашите догоре!
;D
-
Палми и магданоз
- Каква е приликата между палмите и магданоза?
- А?!
- Ами това, че и двете са растения!
;D
-
Тя знае много езици
- Тя знае много езици.
- Наистина?
- Да. Чували сме я да говори на български, испански и английски. А също така и да мълчи на португалски, китайски, монголски и турски.
;D
-
Диктовка
В училище децата правили диктовка. Иванчо предал диктовката си и тя била с няколко празни реда на две-три места. Учителката веднага забелязала:
- Иванчо, защо в диктовката си имаш толкова много празни места?!
- Е как? Ами място за реклами, госпожо...
;D ;D
-
Стотинките
Вървяла си една стотинка и си мислела: "Сега, ако срещна още 99 стотинки и ще станем левче!"
::)
-
Гатанка
Пешо и Тони живеели в един и същи град. През последния месец Пешо спестявал много пари и от почти всичко - пиел по-малко бира, ял по-малко хляб и не ходил нито един път на кино. Гледал по-малко телевизия, за да пести ток и си лягал по-рано, също за да пести ток.
Тони пък, през последния месец, увеличил разходите си - пил повече бира, ял повече луканка, ходил повече не само на кино, но и си позволил 2 екскурзии в чужбина. Купил си нова голяма печка и изразходил доста повече ток от обикновено.
В края на месеца на Пешо не му стигнали парите да си плати тока и се наложило да иска на заем от съседите, а Тони си купил нова кола. ЗАЩО?
Отговор: Тони бил милионер, а Пешо бил беден.
;D ;D ;D
-
Коя дума на български винаги се пише грешно?
- Имам един въпрос.
- Задай го.
- Коя дума на български винаги се пише грешно?
- Това е думата "грешно". Тя все така си се пише: грешно.
:P ;D
-
Искам да купя велосипед
- Искам да купя велосипед !
- Мъжки или дамски?
- Дамски, за жена ми е!
- Ето една добра марка, много ще я изненадате!
- Да, много ще се изненада от каквато и да е марка велосипед, защото тя очаква автомобил "Мерцедес".
;D :P
-
Разговор между двама приятели
Разговор между двама приятели:
- Мисля да се развеждам. Жена ми от два месеца не ми говори.
- Помисли пак! Такива жени трудно се намират.
:P
-
За да успееш в живота
- Сине, за да успееш в живота, трябва много да работиш... А сега тихо, че теглят числата от тотото!
:P ;D
-
Моите деца винаги познават какво ще бъде времето
Една майка се похвалила:
- Моите деца винаги познават какво ще бъде времето.
- Наистина ли? - попитали я недоверчиво.
- Да. Едното дете казва, че ще вали, а другото, че няма да вали. Така винаги поне едното познава какво ще е времето.
::) ;D
-
Черен, черен хумор
- Ще трябва да пиете това лекарство до края на живота си.
- Така ли?! Ами защо тогава на кутията пише, че трябва да се пие най-много два месеца?!
- Е, да де!
:-X ::)
-
Композитори
На един композитор не му вървяло и нямал музикални идеи. Един приятел го посъветвал:
- Ами вашият род са все композитори... вземи едно произведение на баща си, обърни го на обратно и ще се получи ново произведение!!!
Композиторът така и направил. Обърнал обратно мелодия на баща си и какво прозвучало - музикално творение на дядо му!
;D :) ;D
-
Яки крака
Една жена танцувала върху масата на някакъв голям и весел купон.
- Какви яки крака! - обадил се един мъж.
- Благодаряяяяяяя! - извикала жената.
- Не твоите крака. Имам предвид краката на масата.
;D
-
Как се превежда от английски на български
- Как се превежда от английски на български?
- Много просто. Първо научаваш английски език, а после превеждаш думи, изречения, текстове от английски на български.
:-[ ;D
-
Отивам да си играя
- Мамо, отивам да си играя.
- С тази мръсна рокля?!
- Не, с Иринка и Васко.
;D :)
-
Може ли да се забременее
- Може ли да се забременее?
- Само при определени условия.
::)
-
Много лош навик
- Значи, жена ми е придобила много лош навик - не заспива до 3 часа сутринта...
- Е, че на какво може да се дължи това?
- Стои на прозореца и чака да види кога ще се прибера!
;D
-
Един трактор може да изоре една нива за 6 часа
Учителката по математика:
- Един трактор може да изоре една нива за 6 часа, а друг - за 12 часа. Ако работят заедно, за колко часа двата трактора ще изорат нивата?
Марийка:
- За 4 часа.
Иванчо:
- Да, ама зависи колко ще им се оре на трактористите!
:P
-
Как се намира злато?
- Деца, какво се чудите?
Петърчо:
- Аз се чудя как се намира злато...
Марийка:
- А аз се чудя как се намира лице на квадрат (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/matemato/msg19539/#msg19539).
:P
-
Един виц за мечката
- На лов ли?
- На лов.
- Ами, ако те срещне някоя мечка?
- Няма проблеми, аз съм с памперси...
:o ;D
-
Познай
Срещнали се двама зъболекари. Единият попитал :
- Познай колко зъба имам ?
- 30, предполагам.
- А в лявата или в дясната ръка?
:) :P
-
Как се броят пари
- Чудя се как си броиш парите? Ръчно или с машина?
- С машина, разбира се! Аз изкарвам толкова много, че и цял живот няма да ми стигне да ги преброя ръчно!
:P ;D
-
Раздавам пари
Вицът за раздавам пари (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/o-temata-%27aaam-a%27/msg20011/#msg20011) го линквам само, тук, за да не дублирам съдържание, тъй като вече, както се подразбира, е писан в едноимената тема.
-
Понякога
92-годишна баба обяснява на новата си прислужница:
- Понякога ще се налага да ме крепите, докато изкачвам стълбите...
- О, не се притеснявайте госпожо, аз също се напивам понякога!
:o ;D
-
Математическо
Учителят по математика:
- Влиза клиент в магазина, има 10 лева и си купува кисели краставички, и бутилка ракия за 7 лева. Кажи Иванчо, колко лева са му останали?
- 3 лева, господине.
- Браво! И как се нарича това математическо действие?
- "Алкохолизъм", господине!
;) :P :P ;D :)
-
Тъща
Жена звъни на мъжа си:
- Мама отново ни е дошла на гости, моля те, заведи я някъде да се поразходи, докато се прибера!
- О, знам това и три пъти вече я оставях някъде, но тя винаги намира обратния път!
::) ;D
-
Днес менюто е...
Сутринта мъжът намира бележка, която гласи:
"Мъжо, днес менюто е спагети със сирене и яйца. Купи ги от отсрещния магазин и си сготви."
На другата сутрин жената намира бележка, която пък гласи:
"Жено, днес менюто е прясна риба на фурна; въдиците са в килера!"
:P :P
-
Иванчо, защо...
Учителят по БЕЛ:
- Иванчо, как мислиш, защо се казва "Майчин език", а не, примерно, "Бащин език"?
- Защото баща ми никога не може да вземе думата от майка ми.
:P
-
Жена ми
- Пешо, хайде да пийнем по една бира.
- О, ама не мога, трябва да се прибирам.
- Защо?
- Трябва да сготвя нещо.
- Е, нали имаш жена?!
- Да, имам жена.
- Да не е болна?
- Не. Гладна е.
:)
-
Ако умра
Съпругата е тежко болна:
- Моля те, обещай ми, че ако умра, ще се ожениш пак и то за нашата комшийка Пенка.
- Но, скъпа, ти мразиш Пенка!!!
- Е, ами да, точно заради това!
:o ;D :P
-
Какво ще стане, ако една маймуна се качи на едно дърво
- Отдавна се чудя по един въпрос.
- А какъв е този въпрос?
- Научен. Свързан е с биологията, по-специално - зоологията и етологията, също - екологията, и най-вероятно с други области на научното изследване.
- Сигурно е доста интересен въпрос.
- Разбира се. Това е следният въпрос: Какво ще стане, ако една маймуна се качи на едно дърво?
- Да. Голям въпрос е това!!!
- Отговорът ясен ли ти е?
- Ами да - маймуните на земята ще станат с една по-малко!
:o :P
-
Мнение за момиче
- Имаш ли мнение за онова момиче?
- Имам си мнение, но не съм съгласен с него...
;D
-
Футболен виц
Назначили нов треньор на един изоставащ отбор. Застанал треньорът пред всички футболисти от отбора с една футболна топка в ръце и започнал да им говори:
- Вижте сега, започваме всичко отначало! В ръцете си аз държа предмет, наречен "топка". Правилата на играта "футбол" са...
- Извиняавайте, - провикнал се един от футболистите. - Може ли малко по-бавно да обяснявате?
:o ;D
-
Защо пиеш вино?
Питат една:
- Защо пиеш вино?
Тя отговаря:
- Защото е течно; ако беше твърдо, щях да го гриза.
;D
-
Какъв е вкусът там долу?
Двама приятели умрели. Единият бил направил много добро в живота си и попаднал в Рая, а приятелят му бил направил повече зло в живота си и попаднал в Ада. Един ден този от Рая се провикнал до този в Ада:
- Приятелче, какъв е вкусът там долу?
- Адски. - казал приятелят му.
Смеете ли се? ;D ;)
-
Толкова пиян
Един бил толкова пиян, че приятелят му се усъмнил дали ще може да се прибере сам вкъщи:
- Да ти викам ли такси?
- Абе аз се казвам Николай, но ако искаш ми викай и "Такси".
;D
-
Имам комплекси
В училище ученици трябвало да напишат изречения за това кой какво има. Иванчо се отличил със следното:
"Бащата на Методи има голям бизнес. Бащата на Марийка има банка. Бащата на Петърчо има милиони. Моят баща има само мен... Аз имам комплекси."
::)
-
Свижички вицове
1. Текст от писмо на хартия: "Исках да ти сложа в това писмо и една скъпа картичка, но вече залепих плика."
;) ;D
2. Той си намери работа. Добра работа. Под него са над 500 човека! Коси тревата на едно гробище.
::)
3. Сестра ти наскоро се омъжи и чакат дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, затова не мога да ти кажа дали ще ставаш леля или чичо.
;D ;D ;D
Edit: оправяне на цветови проблем.
-
Ловджийски виц
Питат един известен ловец в Африка:
- Защо ловите само слонове?
- Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди, - отвръща той - обаче си изгубих очилата.
;D
-
Ало, ало
- Ало?
- Ало, Пешо ти ли си?
- Аз съм.
- Пешо, трябват ми малко пари.
- Не съм Пешо. Имате грешка.
??? :P
-
Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза
Това е един прост и кратък, но оригинален виц за хора с малко повече научна култура: Котката на Шрьодингер влиза в един бар и не влиза. ;D
(Мисля, че повечето хора могат да го схванат, ако научат точно какво означава "Котка на Шрьодингер". Ето: http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0_%D0%BD%D0%B0_%D0%A8%D1%80%D1%8C%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D1%80 (http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0_%D0%BD%D0%B0_%D0%A8%D1%80%D1%8C%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D1%80))
-
Зайо без билет
Заекът и мечокът станали големи приятели. Един път се качили на влака да пътуват за някъде. Добре, но идва контрола, а пък Зайо без билет. Помолил той мечока - "Скрий ме, братче!". Мечокът го скрил в предния джоб, обаче ушите на заека видимо стърчали от джоба. Дошла значи контролата, мечокът си подал билета. Контрольорът обаче съзрял ушите на заека, строго ги погледнал, посочил ги и попитал: "А това какво е?!" Мечокът тупнал два пъти много силно по джоба, извадил сплескания заек и казал: "А, това ли? Това е снимката на моя приятел - заека."
:o :o :o ;D
-
Фактът, че медузите са оцелели много милиона години без мозък, дава надежда на много хора. ;)
-
Ето и още един с "факт": Фактът, че един човек има добро сърце, не значи, че той не може да ти разкаже играта! :D ;D
-
Защо плачеш?
Началник към подчинен:
- Нещо са ти зачервени очите? Да не би пак да си пил?!
- А, не това е от плач.
- Защо плачеш?
- Ами като си бях вкъщи и ми стана мъчно за работата, и се разплаках.
;) :P ;D
-
Трябва да спрем да пием!
Между алкохолици:
- Трябва да спрем да пием!
- Ами като си рекъл, кажи в къде да спрем и да почваме да пием!
;) :P ;D
-
Животът започва след петдесетте
"Животът започва след 50-те!" - рече той и... си наля още 50 грама ракия.
;D :P
-
Миличка, какво правиш?
- Миличка, какво правиш?
- В леглото... Почти заспивам вече. А ти?
- Е, ами аз съм зад тебе в бара и виждам как се въртиш и не можеш да заспиш!!!
:P :P ;D
-
Опитни археолози
Група опитни археолози, при разкопки, намерила група от неопитни археолози.
:o ;D :o
-
Обява за работа
Слънце, вода, пясък! Заповядайте на работа в новия ни бетонов възел!
8) :) ;D :P
-
Годините и затворът
Той: На колко си години?
Тя: На 13, а ти?
Той: На 30 съм.
Тя: Нищо! Годините са просто число...
Той: А затворът е просто сграда.
:)
-
Няма никакви проблеми с жените
- Той няма никакви проблеми с жените, а и никога не е имал такива.
- ?!?
- Това не е учудващо, при положение, че той никога не е имал нито жена, нито приятелка.
:) :P ;)
-
За вица за седемте двойки. Този виц (както и много други вицове) го има в няколко разновидности, та ще го обобщя като структура тук, без да навлизам в подробности, защото има елементи, които не са за този форум:
Прибира се ученик (напр. Иванчо) вкъщи и съобщава, че има седем двойки. Баща му се ядосва, започва да го разпитва по какво са тези двойки. Иванчо отговаря за всяка една по определени предмети как се е получила (напр. "Тате, ти знаеш ли къде е Африка?", "Откъде да знам?!" "Ами и аз така отговорих и ми писаха двойка!" "Добре, прощавам ти! По какво друго имаш двойка?" "Ами по физическо. Учителят каза да си вдигнем първо единия крак, след това другия. Аз го попитах няма ли да паднем така с два крака във въздуха и той ми писа двойка!")... Накрая се стига до двойка по музика (по пеене) и Иванчо отговаря, че след шест двойки не му е било до песни/до пеене.
Това е по вица за седемте двойки, ако някой се е интересувал и го е търсил, поне вече знае за какво става дума в този виц. :)
-
Виц за BMW
Решил един тежкар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всичките му там възможни екстри – да няма нещо което да му липсва!
Насложили му всичките екстри, той оставил парите и подкарал BMW-то по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на един светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни прозорци. Прозорецът плавно се свалил, от вътре се показал един чичко и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една лимонада с твоя хладилник, че моят нещо се е изключил да се размразява?
Тежкарят побеснял, обърнал обратно и право в магазина от който си бил купил колата:
- Абе ей, аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри, а?!? Защо нямам хладилник?!
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме! - отговорили му. Сложили му след това хладилник, доплатил си човекът и пак подкарал автомобила по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче! Пада прозорецът и чичото отвътре протяга един хамбургер и му казва:
- Колега, дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, става ли?
Тежкарят вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- ИСКАМ И МИКРОВЪЛНОВА!!!
- Много се извиняваме...
Така и така, вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните прозорци спряло на една спирка. Тежкарят паркирал до него, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта, но... нищо. Почукал втори път по-силно – пак нищо. Ударил два пъти с юмрук и тутакси тъмният прозорец на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичето с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул!...
:P :o ;D
-
Скъпи тийнейджърки
Скъпи тийнейджърки, Дядо Коледа разгледа вашите профили във Фейсбук! За коледен подарък очаквайте: а) някакви дрехи, б) правописен речник.
:) :D
-
Петьо напусна нашия свят
- Петьо вкъщи ли е?
– Не. Петьо го няма вече… Той напусна нашия свят…
– Какво-о-о-о-о?! Да не е умрял?
– Не е. Включи се в интернет.
:D ;D
-
Иванчо се прибира от училище
Иванчо се прибира ядосан от училище, хвърля учебника си по биология пред родителите си!
- Какво си позволяваш?! - пита майка му.
- Хайде сега пак ми обяснете как точно ме е донесъл един щъркел!!!
:P :)
-
Иванчо се прибира вкъщи след училище.
Баща му го пита:
- Как си, Иванчо?
- Добре съм, временно...
- Какво имаш предвид с това "временно"?
- Добре ще съм, докато не ме попиташ по какво са ме изпитвали днес и каква оценка съм получил.
:o :P :)
-
Джаф, джаф
Звънят по телефона, но се обажда кученце:
- Джаф!
- Ало?
- Джаф, джаф!
- Какво?
- Джаф!
- Говорете по-разбрано, нищо не мога да чуя!
- "Д" като "домат", "ж" като "жираф", "а" като "алкохол" и "ф" като "фотограф". Джаф!
;D
(Може и във вариант с "Бау")
Бау
- Ало?
- Бау!
- Ало?!
- Бау!
- Говорете по-ясно!
- "Б" като "Бургас", "а" като "Айтос", "у" като "Унгария". Бау!
:)
-
Венчавка
Венчавка. Попът пита :
- Ако има някой против този брак, нека говори сега или да замълчи завинаги!
Чува се един плах глас:
- Аз...
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженеца!
-
Маникюр като на Бритни Спиърс и
прическа като на Анджелина Джоли
В салон за красота:
- Ще искам маникюр. Моля, нека да е като на Бритни Спиърс. Прическа - като на Анджелина Джоли...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли го оставяме?
:o ;D
-
Филми на ужасите
Мъж гледа филм и казва на висок глас:
- Не, не, не-е-е!!! Не отивай там! Абе, не отивай там, моля ти се, бе!!!
Жена му го пита:
- Пак ли гледаш филми на ужасите?
- Да. - отвръща мъжът.
- И кой филм е този път?
- Видеото от сватбата...
:P
-
Черно-бяла фотография
Зебра и пингвин влизат във фотоателие.
- Цветна снимка ли? - пита фотографката.
- Не, достатъчно е една черно-бяла. - отговарят й.
;D :)
-
Пълен провал
При известен психотерапевт:
- Аз съм пълен провал!...
- Господине, честно казано, човек способен да плати за услугите ми, едва ли може да се нарече "провал".
8) :P ;D
-
Като хубав филм
На един изпит професор казва на студент:
- Вие, колега, сте като един хубав филм!
- В какъв смисъл? - недоумява студентът.
- Ами в смисъл такъв, че ще трябва да Ви видя пак.
:P ;D
-
Ако парите не ви радват
Ако парите не ви радват, значи че не са ваши.
;D
-
Как ме изплаши!
- Скъпа, трябва да ти призная нещо...Женен съм...
- Как ме изплаши! Аз помислих, че са ти откраднали BMW-то!
:o :o :P
-
Предпочитам
Предпочитам да умра леко в съня си, като дядо ми, а не крещейки, като всички пътници в автобуса, който е карал.
;D ::) :o
-
Съобщение
"Предайте на всичките си познати от Скайп, Фейсбук, Туитър и т.н., че това съобщение е спам и не трябва да се предава по-нататък."
:P ;D
-
Не го вижда
- И аз му викам: "Не те виждам!"
- А той?
- А той ми каза: "Отвори си очите, бе!"
- И ти?
- И аз ги отворих!!!
- И какво?
- И го видях!
;D
-
Пали ли колата при минус 15 градуса?
Един си купил много стара кола. Дошла зима. Паднал сняг. Станало студено - минус 15 градуса.
Съсед попитал собственика на старата кола:
- Съседе, пали ли колата ти при минус 15 градуса?
- Не знам. При минус 10 дори не мога да я отворя.
:P :)
-
Не е честно
Мъж се обръща към жена си:
- Скъпа! Не е честно!
- Кое?!
- Това, че ти излизаш с красиви жени, а на мен не ми позволяваш.
;) :P
-
Седемте самураи*
Седи си един господин на пейка в парка. По едно време към него се задават 3-ма човека. Приближавайки го се оказва, че са облечени като самураи.
- Защо сте облечени така? - недоумява господинът.
- Защото ние сме седемте самураи!
- Е как седем, бе? Аз гледам, че сте само трима.
- Ами няма хора...
_______
* "Седемте самураи" е известен японски филм ("七人の侍"). Повече за него в Уикипедия: http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D1%82%D0%B5_%D1%81%D0%B0%D0%BC%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%B8 (http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D1%82%D0%B5_%D1%81%D0%B0%D0%BC%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%B8)
-
"Какъв избор имам за вечеря?"
Жена към съпруга си:
- Искаш ли вечеря?
Той:
- Какъв избор имам за вечеря?
- "Да" и "не".
:P ;)
-
Искаш ли да ти прочета бъдещето?
Мечо Пух пита Прасчо:
- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
- От къде, бе, Мечо?! - не вярва Прасчо.
- Ами ето от тази готварска книга...
:P
-
3 милиона от лотарията
Между младоженци:
- Мило, щеше ли да се омъжиш за мен, ако не бях спечелил 3 милиона от лотарията?
- Скъпи, щях да се омъжа за теб, даже и да ги беше спечелил от друго място!
:o ;D
-
Най-добрата дъщеря на света
Момиче пита майка си:
- Мамо, какво е да имаш най-добрата дъщеря на света?
Майка му отговаря:
- Не знам, мило. Питай баба си, тя знае.
:o :P ;)
-
Чък Норис вицове
Нека имаме и малко такива в тази голяма ВИЦ-тема - вицове за Чък Норис. :)
1. Чък Норис е построил болницата, в която се е родил.
2. Чък Норис откъснал страница от Фейсбук.
3. Чък Норис не сънува кошмари, кошмарите сънуват Чък Норис.
4. Чък Норис не слага слънчеви очила, а слънцето си слага облаци, за да не му пречи.
5. Чък Норис не е силен като бик. Биковете са (само донякъде) силни като Чък Норис.
;D ;D ;D
-
Имало едно време 3 сестри. Те се казвали Капчица, Снежинка и Тухличка. Един ден Капчица попитала майка си:
- Мамо, мен как така ме кръстихте с това странно име "Капчица"?
- Ами много просто, мило дете. Когато те разхождахме за първи път в парка с количката заваля един хубав пролетен дъжд и тогава първата капка от дъжда падна на челцето ти, и така дойде твоето име - "Капчица".
След това и Снежинка попитала майка си:
- А на мен, мамо, как ми измислихте името?
- Ами много лесно, мило дете. Като те взехме от родилния дом валеше мек и пухкав сняг, и една снежинка капна на челцето ти, и така дойде твоето име.
В този момент Тухличка казала:
- Ъъъъъъъъ-гууууууууу-ааааааааааааааааааааа!!!
:-X :P ;) :D ;D
-
20 000 евро
В едно богато семейство:
- Мамо, дай ми 20 000 евро!
- Я се спри, бе! За какво са ти толкова много пари?! Нямам толкова! На ти само 19 000!
-
Съученици
Срещат се двама съученици след време:
- Как си, Мишо? Какво ново при теб?
- Ами ожених се в чужбина, имам две деца - момче и момиче, много успешна ми е кариерата, купих си къща в центъра на града, вила, кола и яхта. А при тебе как е?
- Ами как... тръгнал съм да си платя интернета...
- Аха... а иначе?
- Иначе ще го спрат!...
:( :-X
-
Тийн речник
Това ме изкефи и ще го постна тук:
Речник на средностатистическия тийн
- О! (Оо!) - Добър ден/вечер!
- А? (Ъ?) - Би ли повторил/повторила, че не те чух добре?
- Аре! - Довиждане!
- Ааа... - Ясно, разбирам.
- Опа!!! - Извинете, че ви настъпих/блъснах!
;D ;D :P :P ;) ;)
-
Бременна съм!
По чата:
"Мамо!!! Бременна съм!"
"Алкохол?!"
"Защо мислиш, че пия алкохол?!"
"1-во, ти си момче.
2-ро, аз съм баща ти."
:o ;D
-
Добра жена
Алкохолик се хвали пред приятелите си:
- Случих на добра жена! Готви като майка ми и пие като баща ми!...
:P ;D ;)
-
Пилот с парашут на гърба
През салона в самолета, по време на полет, минава забързан пилотът с парашут на гърба.
-Какво става?! - питат разтревожени пътници.
-А, нищо! - отговаря пилотът - Проблеми в работата...
:o :o :o ;D :P
-
Псувните
Режисьор коментира сценария със сценарист:
- Трябва да се промени; аз съм противник на псувните в киното!
- Но, в сценария ми няма никакви псувни!
- То там няма, но от публиката ще има!
:P ;D
-
Съкращения
- Изгониха ме от училище.
- Защо, бе, маме?!
- Ами не знам, но предполагам, че сигурно има съкращения.
:P ;)
-
Камилата
В гората настанал страшен глад. Лъвът събрал всички животни на съвет и им казал:
- Вече няма какво да ядем, затова съм взел решение всеки ден едно животно да разказва виц. Ако дори един от вас не се смее, то този който е разказал вица ще бъде изяден!
Започнал пръв заекът да разказва. Всички се засмяли на вица му само камилата не се засмяла. Нямало как, трябвало да изядат заека. Изяли го. На следващия ден започнал да разказва щраусът, никой не се смеел на вица му само камилата почнала да се смее като луда. Всички били много учудени и лъвът я попитал:
- Защо се смееш на този толкова стар и тъп виц, а вчера на смешния на заека не се смя въобще?!
Камилата спряла да се смее и казла:
- Не се смея на този виц, а просто чак сега разбрах вица на заека.
:(
-
Реших коренно да променя начина си на живот!
Из дневника на един интернет-фен:
"Реших коренно да променя начина си на живот! Изтрих си всичките bookmark-ове."
;D
-
Я, какъв е този хубавец?!
Я, какъв е този хубавец?!... Ооо,... пак съм кликнал върху собствения си профил.
:P 8) ;) ;)
-
Любов е, когато...
Любов е, когато програмираш и любимата ти идва зад теб, прегръща те и ти прошепва в ухото: "Затвори скобата на 127-ми ред."
:-* ;D ;D :-*
-
Отче, съгреших
Отишла млада жена да се изповяда:
- Отче съгреших!
- Как и в какво съгреши, дъще?
- Е, не съм дошла да се хваля сега!
;D :P
-
Бай Ганьо боксьор
Бай Ганьо нали като отишъл на боксов мач, не знаел правилата и противникът му го пребил от бой в 1-я рунд. През почивката Ганьо попитал съдията:
- Абе, не мога ли и аз да го ударя тоя?
- Разбита се че може!!!
На втория рунд Ганьо фраснал противника и оня паднал. Съдията взел да брои:
- 1, 2, 3...
Ганьо казал:
- Не му брой; виж тоя юмрук! Аз което говедо съм ударил в кланицата - никога не е станало!
:o
-
Пари
- Кога ще ми върнеш парите? - попита Пух.
- Кои пари? - попита на свой ред Прасчо.
- Онези които ти дадох преди месец назаем! - викна Пух.
- Когато ти ми ги даде, тези пари станаха мои! - каза Прасчо.
;D
-
Сине, голямо наказание те чака!
Баща праща есемес на сина си:
"Сине, голямо наказание те чака!"
Синът му отговаря:
"Защо бе, тате?"
Бащата пак пише:
"Защото ми пращаш есемеси по време на час!"
Синът отвръща:
"Ти пръв започна!!!"
:D
-
Докторе, ще боли ли?
- Докторе, ще боли ли?
- Зависи от гледната точка.
- В какъв смисъл?
- Ами пациентите ги боли, а мен - не.
:P
-
1 000 000 лайка
В помощ на пострадалите от бедствия и аварии във "Фейсбук" са събрани... 1 милион лайка.
:o :o ;D
-
Най-бързото нещо на света
Деца в училище спорели кое е най-бързото нещо на света. Петърчо казва:
- Най-бързото нещо, според мен, е думата. Кажеш някоя дума и край. Повече не можеш да я върнеш!
- Не е вярно – вика Марийка. – Най-бързото нещо е светлината. Щом щракнеш ключа и веднага лампата свети!
Тогава се обажда Иванчо:
- А пък аз вчера в тоалетната, такава диария, че... нито дума успях да кажа, нито лампата да включа.
:D ;D
-
По принцип
Интервю за работа. Шефът пита:
- Ракия пиеш ли?
Кандидатът за работата:
- Има ли?
- Няма. Аз питам по принцип.
- По принцип не пия.
;) ;D
-
Господ ми е свидетел
- Имате ли ролкови кънки?
- Нямаме и не продаваме!
- А имате ли гири?
- Не господине, ние сме магазин за алкохол!
- Тогава ми дайте бутилка ракия, но Господ ми е свидетел, че искам да спортувам!
;D :P ;)
-
Попаднаха ми различни вицове и прочие хумор от вестник Стършел. Преди години помня, че в семейството ми често се купуваше и имахме много броеве от този вестник. Повече за това издание в Уикипедия: https://bg.wikipedia.org/wiki/Стършел_(вестник) (Ето и адрес на уебсайта на вестник Стършел: http://www.starshel.bg).
А сега и някои от хумористичните материали от изминалите години:
- Татко, нашият учител ни разправя, че във всеки кошер имало царица, която раждала пчелите, които събирали меда.
- Така е.
- А царицата в двореца какво ражда?
- Тя пък ражда търтеи, които ядат меда.
В градините напъпили са розите.
Селякът радва се на дъжд благословен.
А в бара вият суингите и зозите.
Той: - Всъщност сега животът ми е невъзможен без теб, мила.
Тя: - Толкова ли ме обичаш?
Той: - Не, но нали всички купони са у теб...
Купувач пита продавачката:
- Докараха ли ви фаянсови плочки?
- Докараха ни, само че грамофонни.
"Капиталистическият свят прилича на таралеж, свит наопаки: боде се със собствените си игли."
"Не ви ухажвам, само искам да питам откъде взехте този кромид лук?"
"Жертва стана на режима, разширен стомах от него има..."
Мишка: "Вярно е, че махнаха капаните, обаче с тях изчезна и сиренцето!"
Някои шеговити думи и словосъчетания:
- кокалитарна система
- губивремаг
- десетосептемвриец
- моми корекомки
- е$нафки.
Източникът, откъдето може да видите и повече информация по темата е: http://www.segabg.com/article.php?id=791252
-
Батман набира хора за екипа си
Обява: "Батман набира хора за екипа си. Кандидатите трябва да умеят да прелитат кратки разстояния и да носят на бой."
;D :P
-
Трите грешки
- Как сме днес?
- Е, па добре! Нещо ново?
- Реших да те поканя да пием чай.
- Чай?! За първи път виждам някой да пише думата "ром" с цели три грешки!!!
;) :P
-
Ако спориш с идиот
Ако спориш с идиот, много вероятно е той да прави същото.
:D ;D ;) :P :)
-
Военен виц
Първата световна... Окопната война се е хронифицирала. Идва заповед за поредна атака. Италиански офицер се надига и крещи към войниците: "Напреееееед, момчета!" Всички се гушат в окопите. "Напрееееееед, момчета!!!" Войниците залягат още по-ниско. От един окоп се чува: "Ах! Какъв прекрасен тенор!"
:) :D
-
Какъв свят се навъди!
Две бабички си говорят. Едната казва на другата:
- Какъв свят се навъди! Моята внучка живее с приятеля си и не са подписали!
Другата отговаря:
- Права си, права си... Моят пък внук живее с приятеля си и са подписали!!!
-
Чужди езици
- Парле ву франсе?
- Non!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Лошо...
;D ;D
-
Само пари
Престъпник влиза в къща късно през нощта, но собственикът се събужда.
- Не мърдайте! - заплашва крадецът. - Търся само пари!
- Добра идея! - съгласява се собственикът. - И аз ще стана да търся!!!
:P ;D
-
По-лошо от изневяра
- Снощи се събрахме с приятели и... стана така, че ти изневерих.
- А аз направих нещо още по-лошо.
- Какво?!
- Стоях си вкъщи сам и ти вярвах...
??? ::) :P
-
"Мъж със спортна фигура"
В сайт за запознанства 210-килограмов сумист написа за себе си: "Мъж със спортна фигура".
:D 8)
-
Общуване с приятелите
- Бабо, бабо! Имам идея! Хайде да ти направя профил във Фейсбук, за да общуваш с приятелите си!!! Какво ще кажеш?
- Бабиното... Аз съм на 89 години и за да общувам с приятелите си, ми трябва не Фейсбук, а дъска за спиритически сеанси!...
:o ;D ;)
-
Истинският джентълмен
Трябва да знаете, че истинският джентълмен никога не би нарекъл една жена "крава". Той би казал например така: "Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена."
:D :P
-
Откъде разбра?
Баща кара дъщеричката си към детската градина с колата и случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и ѝ казва:
- Извинявай миличко, ако съм те стреснал! Без да искам го натиснах.
- Разбрах, тате.
- Откъде разбра?!
- Ами понеже не извика "Глeдай къде вървиш бе, ненормалник смотан!"
:o :) ;D
-
Как се нарича...
- Как се нарича мъж, на когото му е провървяло много в любовта?
- Нарича се "ерген".
;D 8) ;D
-
Седемте джуджета
Върви си човек из гората. По едно време вижда трима доста по-ниски от него мъже.
- Добър ден!
- Добър да е! Кой си ти?
- Аз съм Пешо. А вие?
- Ние сме седемте джуджета.
- А защо сте само трима?!
- Няма хора, бе, пич! Дефицит!
;D :P
-
Врат
Як човек влиза във фризьорски салон, сяда на стола. Фризьорът започва да го подстригва. По едно време го пита :
– Абе, на теб защо ти е такъв вратът?
– 'Щото ям луканка!
След минута отново:
– Слушай, бе! На теб защо ти е такъв вратът?
– Нали ти казах, защото ям луканка!
– Абе, ако искаш и суфле яж, ама врата трябва да си го миеш!!!
;D
-
Конят и свинята
В една ферма се разболял конят. Боледувал дълго и накрая ветеринарят казал на фермера: "Ако и утре не стане, ще го приспя."
На другия ден конят пак не искал да става и свинята се притеснила за него. Викнала му:
- Хайде, време е да ставаш, че иначе ще умреш!
- Ох,... добре, - измърморил конят и взел, че станал - Готов съм.
Фермерът дошъл, видял че конят е станал и много се зарадвал. Толкова бил радостен, че решил да го отпразнуват във фермата и казал на всички там:
- Това чудо трябва да се отпразнува!!! Ще го отпразнуваме като заколим днес свинята!
:o ;D :P
-
Зрелост
- Какво е зрелост?
- Ами това е, когато резултатите от изследванията на кръвта те плашат повече от самото взимане на кръв.
;) :P
-
Антропология
Млад антрополог решава да провери знанията си и пита един индивид:
- Извинете, Вие бежанец ли сте или циганин?
- Бежанец съм, бе, бате!
;D ;D ;D
-
Зелен и озъбен
Върви си Червената шапчица през гората и изведнъж и изскача един зелен и озъбен звяр!
- Кумчо Вълчо!!! Защо си зелен?! - не вярва на очите си Червената шапчица.
- Аз съм крокодил, ма! - отговаря животното.
:P :)
-
Рибар и крокодил
Рибар лови риба на брега на голяма река. По едно време се подава крокодил и пита:
- Кълве ли, кълве ли?
- Не. Нищо не съм хванал от 3 часа. - отговаря тъжно рибарят.
- Ами, защо не влезнеш да се поизкъпеш тогава?
:P ;)
-
Ангел с мобифон
Свещеник кори иконописец:
- Къде си виждал ангел с мобифон?!
- А Вие, отче, къде сте виждали ангел без мобифон?
:P ;) ;D
-
Като виц, но истинска история
Баща води сина си за лечение в психиатрична болница и го питат от кога е забелязал, че сънът му не е нормален. Той казва, че го е забелязал още по времето, когато бил войник - намерил портфейл с пари на плаца и... (цитат): И този мой откачен син, да вземе да го предаде на старшината!
След време срещат пред личното му заведение и го питат дали има подобрение при сина му след лечението. Отговор: От лечението няма ефект. Синът ми връща до стотинка рестото на клиентите.
:o ;D
-
Книга с тъжен край
Тя обичаше да чете. Днес прочете една книга с много тъжен край - спестовната си книжка.
;) :P
-
Децата от първия брак
Когато принцесата-жаба показа на Иванушка-Глупака буркан, пълен с попови лъжички и му съобщи, че това са децата от първия й брак, търпението му бе на път да се изчерпи. Крепеше го единствено мисълта, че все пак тъщата му остана в блатото...
:D :P
-
Как се делят хората
Хората не се делят на националности, партии и религии. Хората се делят на умни и глупави, а глупавите се делят на националности, партии и религии.
8) :D
-
Увеличение на пенсиите
- Чу ли, че ще има увеличение на пенсиите?
- Не съм чула.
- И аз не съм чул.
::) :P :)
-
Патриотизмът свършва там, където...
- Къде свършва патриотизмът?
- Патриотизмът свършва там, където започва данъчната декларация!
:P ;D ;D
-
Лудница
- Когато съм тук, се чувствам като в лудница!
- Ама как по-точно - като лекар или като пациент?
:P :) 8)
-
Най-безумното нещо за пари
- Кое е най-безумното нещо, което си правил за пари?
- Постъпих на работа.
;D ;D ;D
-
Статистически
Когато Бил Гейтс влезне в бар, средно-статистично всеки един посетител на бара в този момент става милионер.
;D ;D
(Подобен е и онзи за "свинско със зеле". Ако не си го спомняте, да припомним: "Един яде свинско месо, а друг яде постно зеле. Средно-статистично хората ядат "свинско със зеле".")
-
Трийсет дена в пустинята
- Стоях трийсет дена в пустинята. Глад и жажда! Жажда и глад! По едно време някой ме срита с думите: "Ставай от пясъчника, бе пияницо! Децата няма къде да си играят!!!"
:P ;D
-
Организация и хаос
В някои държави цари хаос. Единственото организирано нещо там е организираната престъпност.
::)
-
Висша форма на умора
- Какво е "висша форма на умора"?
- Това е, когато нямаш сили да отидеш да си купиш бира.
;D
-
Честит Рожден ден!
На рожден ден:
- Отдавна исках да ти кажа "Честит Рожден ден!", ама нямаше подходящ повод.
;D
-
Брадва
- Малко се страхувам.
- Защо?
- Ами, защото попаднах на обява за продажба на брадва. Сега трябва да звънна на непознат и да си уговоря с него среща, на която аз ще отида с пари, а той - с брадва...
:)
-
Жестомимичен превод
С години ходих, старах се, мислех си, че това е бойно изкуство (нещо като кунгфу, карате и от сорта), а се оказа, че са курсове по жестомимичен превод!
;D ;D
-
Целта на доброто хуманитарно образование
- Каква е, според теб, целта на доброто хуманитарно образование?
- Целта на доброто хуманитарно образование е да научи подрастващите да се отнасят философски към липсата на пари.
:o :P ;) ;D
-
Проблеми с алкохола и техни решения
Страничните ефекти на алкохола и решения за тях "ръиш ли" ;D:
Симптом №1: Студени и влажни крака.
Причина: Държиш чашата в неподходящ ъгъл (изливаш си алкохол върху краката).
Решение: Обърни я с отвора нагоре!
---
Симптом №2: Стената срещу теб е цялата в светлини.
Причина: Лежиш на пода!
Решение: Намести тялото си в ъгъл 90 градуса на пода.
---
Симптом №3: Подът изглежда мътен.
Причина: Гледаш през празна чаша.
Решение: Бързо я напълни с вода. Изпий я и си лягай.
---
Симптом №4: Подът се движи.
Причина: Влачат те!
Решение: Поне попитай накъде те влачат.
---
Симптом №5: Чуваш ехо всеки път, когато някой говори.
Причина: Чашата ти е на ухото.
Решение: Престани да се излагаш!
---
Симптом №6: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло и музиката е прекалено еднообразна.
Причина: Ти си в линейка.
Решение: Не мърдай! Остави лекарите да си свършат работата.
---
Симптом №7: Баща ти и братята ти (или други роднини) те гледат странно.
Причина: Ти си в друга къща.
Решение: Помоли ги да ти посочат твоята.
;D ;D ;D
-
Връща
Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе, момче, за осми път ще се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
- Я се махай, бе, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг колега се качва при същия студент.
Виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?
;D :P
-
За 10 минути
Жена казва на мъжа си:
- Мили, отивам до съседката за 10 минути, а ти пребърквай манджата на всеки 15 минути.
-
И 0-та ли?
Един мъж се прибрал много пиян вкъщи. Жена му го среща ядосана:
- Колко е часът?
- 10, скъпа!
В същото време се чула кукувичката на часовника им да изкуква 1 път, защото било 1 след полунощ.
- Чу ли, бе? Кукувицата изкука един!
- Е, ти какво искаш? И нулата ли да изкука?
;D ;D
-
Акне
Тийн с акне пише на Златната рибка на шльокавица: "Iskam da nqmam nito edna papka." На другия ден му изгорял хард дискът*...
________
* Повече за хард диск/твърд диск: https://bg.wikipedia.org/wiki/Твърд_диск (https://bg.wikipedia.org/wiki/Твърд_диск).
-
Кой какво вика
Анталия вика "Ела да се печеш на плажа!"
Венеция вика "Ела да се возиш на гондола!"
Париж вика "Ела да се снимаш пред Айфеловата кула!"
Заплатата пък вика "Марш на разходка в парка!"
::)
-
Pokemon Go
Прибира се един мъж от командировка, а в гардероба - друг мъж.
- Какво правиш тука, бе?! - вбесен пита завърналият се
- Търся покемони! - отговаря този в гардероба.
:o ;D ;)
-
За смисъла на живота
- Добър ден! Имате ли време да поговорим за смисъла на живота?
- Не! Бързам, нямам време!
- Добре, ще тръгнем по дългия път тогава. Да пийнем, а?
:P ;D
-
Шумни съседи
В блок, където всичко се чува:
- Скъпи, чувам странен шум! Да нямаме мишки!
- Спокойно скъпа, не са мишки. Просто днес съседите ядат репички.
::) ::) :P
-
Каруцар
Един каруцар спрял каруцата с добичето си пред една кръчма и казал на кръчмаря да изнесе една кофа бира за коня му. Кръчмарят доста се позачудил, но все пак - оборот - зарадвал се, че ще изкара повече пари и изнесъл поръчаното. Конят изпил питието си с удоволствие и стопанинът му поръчал още една кофа с бира, след което платил. Кръчмарят останал много доволен от поръчката и поканил каруцаря да пие една бира за сметка на заведението. Отговорът бил:
- Не мога. С превозно средство съм!
;D ;D ;D
-
Какво е фатално по пътищата
- Какво е фатално по пътищата?
- Фатално е, когато автомобилът ти е по-мощен от мозъка ти.
:D
-
По-лесно се помнят
Двама програмисти.
- Дай ми 1000 лева заем.
- Нямаш проблем, но да ги закръглим на 1024, че по-лесно се помнят.
;D
-
Доверие ли?
Отиваш в кухнята за една круша или един банан, но омиташ половината хладилник... Е, за какво доверие между хората можем да говорим, след като човек на себе си не може да се довери?!
:D
-
Знае
Между съседи:
- С какво се занимаваш в свободното си време?
- Шпионирам съседите и хората от целия квартал.
- Сериозно?! Аз пък обичам да се разхождам в планината.
- Зная!
;D
-
За ролята на духовата музика в духовния живот на духовенството
Дипломната работа на някакъв слаб студент. Попитали го за заглавието и той отговорил: "За ролята на духовата музика в духовния живот на духовенството". Питат дали не е малко сложно, а той казва:
- Ами той, рецензентът, реши така да я променим, че да е по-научно, някак си. Тя иначе си беше просто "За чий... му е на попа тромбон?"
;D ;D ;D ;D ;D
-
500 запитани
От 500 запитани имаме 501 отговорили. ;D :P
-
Куче или котка за Нова година
- Мамо, може ли куче или котка за Нова година?
- Не, не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.
:P
-
Обичаш ли ме?
- Обичаш ли ме?
- И тази сутрин ли искаш да започнем със скандал?
:o ;D
-
Това не е виц, а песен, която направо ми звучи като виц ;D
На български:
Без стрес
Не искам да работя днес
Може би просто ми се стои на едно място.
Просто ми се иска да го давам по-леко, понеже така няма стрес.
Знам, че това не е някакво голямо престъпление
Нещо специално в моя ум.
Нищо не може да ме освободи от стреса.
Пуснах на гаджето си смс,
Опитвам се да докарам нейното секси тяло у дома.
По тоя начин искам да си прекарам деня.
Трябва да си намеря извинение пред началника,
Защото не искам да си губя времето.
Не искам да чувствам никакъв стрес.
Това е така не, защото съм мързелив,
а, просто, защото съм луд.
Не съм мързелив,
ненормален съм.
Не съм мързелив,
ненормален съм!
Не съм мързелив,
ненормален съм.
Не съм мързелив,
ненормален съм!
(Инструментал)
Без стрес
(Инструментал)
Мисля, че съм луд.
Няма смисъл да се боря срещу чувствата си,
Защото животът не е депресиращ.
Няма смисъл да се боря срещу чувствата си,
Защото животът не е депресиращ.
(Инструментал)
Без стрес
Ехеее…
***
И на английски оригиналът е:
No Stress
I don’t wanna work today
Maybe I just wanna stay
Just take it easy cause there is no stress.
I know it’s not an awful crime
Something special in my mind
Nothing’s gonna cause me distress.
I text my baby on her phone
Try to get her Sexy body home
That’s the way I wanna spend my day
Got to find an alibi
Cause I don’t wanna waste my time
I don’t wanna feel this stress.
It’s not that I’m lazy
I think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
I think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
Think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
I’m just crazy
[instrumental]
No stress
[instrumental]
I think I’m just crazy
No need to fight against my feelings
Because the life is not depressing
No need to fight against my feelings
Because the life is not depressing
[instrumental]
No stress
Oohoo
[No Stress Lyrics on http://www.elyricsworld.com/ ]
[instrumental]
I don’t wanna work today
I don’t wanna work today
I don’t wanna work today
Maybe I just wanna stay
Just take it easy cause there is no stress.
I know it’s not an awful crime
Something special in my mind
Nothing’s gonna cause me distress.
I text my baby on her phone
Try to get her Sexy body home
That’s the way I wanna spend my day
Got to find an alibi
Cause I don’t wanna waste my time
I don’t wanna feel this stress.
It’s not that I’m lazy
I think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
I think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
Think I’m just crazy
It’s not that I’m lazy
I’m just crazy
No stress
I think I’m just crazy
Not depressing
No need to fight against my feelings
Because the life is not depressing
No need to fight against my feelings
Because the life is not depressing
I don’t wanna work today
Oohoo
I don’t wanna work today
No stress
I don’t wanna work today
Oohoo
I don’t wanna work today.
От http://asia-mystic.com/2010/04/
Ето и един азиатски спектакъл на фона на тази песен: http://www.tudou.com/programs/view/jwAjaitlE4c/
;D
;D :)
-
Преди вица една добавка към онова цитираното по-горе. През не толкова далечната 2010 един приятел бе казал/писал за нея песен: "Текстът на тази песен доста добре описва проблемите на много хора с мотивацията им за работа, но може би точно азиатското изпълнение дава изразителността, която му приляга :)"
Ето го и този виц за ракията: Мъж към жена си:
- А сега да поработим върху твоята красота: докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
:P
-
Разликата между тъга и депресия
- Каква е разликата между тъга и депресия?
- Тъга е, когато мислиш, че никой не те харесва. Депресия е, когато направиш проучване и разбереш, че това, което си го мислиш е вярно!
:P
-
Студентка
Една бабичка, вече на 80 години взела приемните изпити и се похвалила на дядото:
- Пешо! Вече съм студентка! Приеха ме в университета!!!
- Какво? Ти си вече на 80, бре! Каква студентка?!
- Ама не се ли радваш? Нали все повтаряш, че искаш да спиш със студентка...
;) ;D
-
Татуировка
- Преди време ми направихте тази татуировка на която пише "Пенка".
- Спомням си.
- Сега искам, ако може да я преправите на "Йоана".
- Не съм толкова добър, не мога от "Пенка" да направя "Йоана".
- Окей, тогава ми добави малко думи. Искам я така: "Пенка е голям боклук!"
:P
-
Наркоман
- Тате, аз хубава фея ли съм?
- Не, сине, ти си наркоман!
:o :( ::)
-
Студентски виц
Ето ви го 1 студентски виц:
На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега, че пътувате във влак - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя прозореца - отговаря студентът.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студентът и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване - казва уверено студентът.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян и този студент, и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. Колега, представете си сега, че пътувате във влак - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето - отговаря студентът.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо…?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студентът.
- Добре де, ще пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам, ама не отварям прозореца!!!
;D
-
Виц за човекът, който се изгубил на въздушен балон
Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е изгубил. Той се спуснал по-ниско с балона, забелязал на земята друг човек, спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 30 фута от повърхността, която е на 620 метра надморска височина, между 41 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Да не сте IT-специалист?
- Да, как се досетихте?!
- Дадохте ми подробен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, Вие с нищо не ми помогнахте.
- А Вие навярно сте мениджър?
- Да, а как се досетихте?!
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздуха. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. Задавате въпрос, но не знаете как да интерпретирате абсолютно точен отговор. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.
:D ;D
-
Врабчето-Орел
- Какво си ти? - попитали едно врабче.
- Орел. - рекло то.
- А защо си едно такова малко, сиво, дребно и въобще не приличаш на орел?!
- Ами днес нещо не съм във форма.
;D ;D
-
Чък Норис и Гичка от Горубляне
Чък Норис се качил без билет в един тролей. Дошла контрольорката леля Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета:
- Ш-ш-ш, ти билет имаш ли уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал! Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис...
;D ;D ;D
-
Какво искате да пиете?
В бар:
- Какво искате да пиете?
- Разкарай се! Имам си гадже!!!
- Аз съм сервитьора, ма!!!
;D
-
Общо взето - точно.
- Чух, че Иван е спечелил автомобил от лотарията!
- Не съвсем. Не е Иван, а е Петър. И не е спечелил автомобил, а го блъсна мотор, но... общо взето - точна ти е информацията.
;) :P
-
Съвсем като виц
Не в виц, но звучи съвсем като виц:
От преди минути по чата. Някакъв човек в България напуснал работа, защото "...сменили началството, при новото вече не можело да се краде и на човека не му се връзвали сметките."
;D ;D ;D
-
Шефът иска да работим като за трима
- Как си?
- Много зле.
- Защо?
- Защото... шефът ни иска да работим като за трима!
- Ужас!!!
- Е... то добре, че сме 8 души, все пак...
;D ;D ;D
-
Колко конски сили?
Двама яздят коне. Единият ездач се обръща към другия яздещ:
- Пешо, абе твоят кон колко конски сили е?
:-\ ;D
-
Виртуален хотел
Двама си говорят:
- Чух, че се каниш да правиш пари от интернет.
- Да, открих виртуален хотел.
- Хотел? Виртуален?! Че то в него нито може да се живее, нито да се спи, нито да се яде, нито да се пие, нито да се спортува... За какво взимаш пари тогава?
- Ами за вход и за изход.
:P ;D
-
Просяк с 10 шапки
Човек се спира пред един просяк на площада и го пита:
- Защо си сложил десет шапки пред себе си?
- Защото, когато преди години започнах да работя само с една, бях твърде наивен, като мислех, че тя ще може да ме изхранва.
:P
-
Бълбукатор
Психиатрична болница, а до нея поделение. Между двете - висока ограда. Пациент на болницата отива при главния лекар:
- Изобретих нов уред! Казва се бълбукатор.
- Я да видя!
Пациентът взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бълбук-бълбук-бълбук".
- Ти си абсолютен олигофрен! - казва главният лекар, взима кофата и я мята през оградата.
В района на поделението минава на проверка старшина. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята и казва:
- Какви разсипници! Кой изхвърли този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов!...
;D ;D
-
Медицинска сестра
- Новия пациент ще го обслужвам, само ако гипсирате и другата му ръка, докторе! - оплаква се медицинската сестра.
;) :o :P
-
Комп специалист
Един баща бил комп специалист или програмист и питал 3-годишната си дъщеричка:
-Я кажи, тате, как вика кучето?
-Бау, бау, тати!
-Я кажи как вика котето, татиното?
-Мяу, мяу, тати!
-Я кажи, татковото, как вика кравата?
-Му, му, тати!
-Я кажи, татиното, мишката как вика?
-Клик, клик, тати!
;D
-
Мускули
Между интернет-маниаци:
- Абе, ти откъде направи такива мускули?
- От интернет.
- Как така "от интернет"?!
- Вградих си мишката в една тежка гира и...
:D ;D
-
Иванчо и Земята
Учителката изпитва Иванчо:
- Иванчо, каква форма има Земята?
- Ами, кръгла госпожо.
- Докажи го, де.
- А, няма да споря с вас. Квадратна е тогава.
:)
-
Поручик Ржевски
Поручик Ржевски бил на светски прием и разговарял с Наташа Ростова. Изведнъж той се извинил и хукнал навън. След малко се върнал, целите му крачоли мокри. Наташа го пита:
- Какво, дъжд ли?
- Не, вятър!
;D
-
O и Q
- Какво казало О на Q?
- "Брато, подава ти се! Прибери си го."
;) :)
-
Правителствен самолет
Лети самолет. Зяпащи го хора спорят дали е обикновен пътнически или е правителствен.
- Не е правителствен. - казва единия.
- По какво пък позна? - недоумяват останалите.
- По това, че не го съпровождат мотоциклети и полицаи.
;D ;D ;D
-
Най-полезните птици за човека
Учителка в час:
- Кои са най-полезните птици за човека?
Иванчо вдига ръка. Преподавателката иска да чуе какво ще отговори Иванчо. Той казва:
- Печените.
:P
-
Айнщайн и Господ
Алберт Айнщайн умрял и... пристига на небето. Тъй като е VIP, го посреща самият Господ:
- Добре дошъл, Алберт! За нас е голяма чест, че си имаме такъв велик учен, каква велика формула измисли!
А Айнщайн казва:
- Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля!
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
Но след дълго настояване на Айнщайн, Господ му подава едно смачкано листче:
- Ето я тази формула.
Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, така де, нали ти казвам "стари работи"...
;D
-
Същите грешки
- Иванчо, я ми кажи ти защо на диктовката имаш точно същите грешки като Марийка, с която стоиш на един чин? - пита госпожата.
- Защото с нея имаме една и съща учителка, госпожо. - отговаря Иванчо.
;D
-
Вица за Камаза
Ето го и вица за Камаза:
Стопират двама на пътя. Времето си минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от лудия, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единия зад мен, а другия - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единия зад мен, а другия - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- Защо, по дяволите, се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
::) ;D :P
-
Как е водата?
Сутрин. На брега на езеро един мъж лови риба. До него се приближва друг рибар и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея.
:D
-
Касиери
- Чух, че вашата фирма търси нов касиер? Така ли е?
- Да. И стария също го търсим!...
:P
-
Просяци
Разговор между двама просяци:
- Знаеш ли какво се е случило с Пешко?
- Не, какво е станало?
- Започнал е работа!
- Винаги съм подозирал, че за пари е готов на всичко!!!...
;D ;D
-
За тези, които искат вицове за математици (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/matemato/msg31156/#msg31156), давам и линка към въпросния математичен виц. :)
-
Какво работи бащата на Иванчо
В училището учителка задала въпрос на класа си: "Какво работят вашите родители?"
На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - лекар, на Цецко родителите му - военни, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива "на гости" на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив мъж с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб, като музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
ЛОЛ ;D 8)
-
Раздвоение на личността
Интернетаджия един отива на психиатър и му се оплаква така:
"Докторе, имам раздвоение на личността! Почнах да получавам писма на втория ми e-mail от първия!"
:P
-
Черен хумор
Няколко вица от типа "черен хумор":
1. - Коя жена винаги знае каде е мъжът й дори и без да го пита?
- Вдовицата.
2. Баба отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита:
- Е докторе, как е, имам ли подобрение?
- Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно...
- Ух, слава богу, докторе! Щото направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи!...
-
Смърфовете
– Яаааа, колко са пораснали смръфовете!
– Бабо бе, това не са смърфовете, а филмът "Аватар"!
;D
-
50 килограма по-рано
"Ленче, Ленчеее,защо не те срещнах 50 кг. по-рано?"
;D :P ;D
-
100 долара. Преведи ми 100 долара.
Синът се обажда на баща си:
- Татко, преведи ми 100 долара.
Бащата казва на английски:
- "One hundred dollars."
;D :P :P
-
Видях те в колата с една белокоса жена
- Видях те в колата с една белокоса жена.
- Ами тя преди да се качи си беше чернокоса...
;D :P ;)
-
Още едно, което е също като виц, но е истинско, доколкото разбрах. Става дума за човек баннат от друг форум (пише си отново под нов ник, няма проблеми, но...). В момента сме в началото на 2017 година, да припомня. Та вижте до кога е банът: "Край на последна санкция 2060-01-31 00:00:00". 2060! ;D
-
Подобно... или не съвсем?
- Когато Мичето ми призна, че не е художничка, а бояджийка, аз въздъхнах с облекчение: "Уф, то и аз не съм банкер, а съм теглил един кредит от банката."
:P ;D
-
Справедливостта
Понякога така възстановяват справедливостта, че след това не можеш да я познаеш.
:P
-
Може ли да се живее с пенсия?
- Може ли да се живее с пенсия?
- Може, но не дълго.
::) ???
-
Ще гризнеш дървото!
Човек решил да избяга някъде, защото усещал, че постоянно гризва дървото. Тръгнал и стигнал до кръстопът. Гледа надпис за посоките: "Ако тръгнеш наляво - ще гризнеш дървото. Ако тръгнеш надясно - ще гризнеш дървото. Ако продължиш напред - ще гризнеш дървото." Под тези надписи един друг: "Ако останеш тук, ще гризнеш дървото още сега."
;D :D
-
Възраст
След едно яко напиване мъж се събужда до непозната "девойка".
– Скъпа,...ти на колко години си?
– Не така, де! Не е възпитано да питаш жена за възрастта ѝ!
– Добре де, поне първата цифра?
– Ами 6.
– Хм,... а втората?
– 5.
– Ясно... А третата?...
:P ;D
-
Чалга-диджей
В една дискотека, която по-скоро била чалготека, седи компания метъли, но диджеят пуска само чалга. Не издържали вече метълите и един от тях отива при диджея:
– Брато, ето ти десетачка да пуснеш нещо от Алис Купър за компанията.
Диджеят прибира парите в джоба и след малко обявява:
– А сега, специално от Али-Скутера за компанията му песента "Доко, Доко"!
-
Прилика
- Ако не бяха мустаците, страшно щяхте да приличате на жена ми.
- Но аз нямам мустаци!
- Така е, обаче тя има...
::) ;D
-
Преди първата среща
Преди първата среща:
Той: - Аз ще съм с кафеви дънки, черно кожено яке и синя шапка.
Тя: - Аз ще съм една такава... дебела.
:P :)
-
Пак ми се доходи до Карибите
- Пак искам да отида до Карибите!
- Че ти кога пък си бил на Карибите!
- Не бе... просто миналата година пак ми се искаше да отида там.
::) ;D
-
В дискотеката
В дискотеката млад левент към жена:
- На колко години си?
- Една жена никога не се пита на колко е години...
- Права си... А кажи тогава, колко тежиш?
- А бе, на 35 години съм...
;) :P
-
Два вица за очни прегледи
Виц 1
Един се явява при очен лекар за медицинско за шофьор.
Докторът пита: Коя е тази буква?
Човекът отговаря: Не зная.
- Коя е тази по-голяма буква?
- Не зная!
- А коя е тази най-голяма буква?
- Също не зная.
- Много си зле с очите - не ставаш за шофьор!
- Виждам идеално, бе, докторе, но съм неграмотен.
Виц 2
Мъж на преглед при очния:
– Докторе, не съм добре с очите - не виждам надалече!
Докторчето го завел до прозореца и му посочил слънцето:
– Т'ва виждаш ли го?
– Да,това е слънцето.
– Ми т'ва са над 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш?...
8) ;D :D
-
Телефоните
- Поканих я на кафе.
- А защо?
- Отдавна не се бяхме виждали как си държим телефоните...
;D ;D ;D
-
Лошо си се омъжила
- Колко струват доматите?
- Три лева.
- Това е много скъпо, бе!
- Не е скъпо, ами ти лошо си се омъжила.
:o ;) ;D
-
Чай
- Жена, не мога да намеря чая!
- Толкова си неориентиран и безпомощен без мен! Чаят е в аптечката, в една кутия от какао, на която пише "сол"...
:o ;D
-
Ракийката
-Тате, ти защо не пиеш енергийни напитки?
-Как?! Ето ракийката бе, тати!
;D :o
-
"Само от 2 ракии"
Един се оплаквал:
- Вече са напивам от само от две ракии?
- Как бе?
- От 5-та и 6-та...
:P :o ;)
-
Съботофили и понеделникофоби
- Какви сме по природа?
- По природа сме съботофили и понеделникофоби!
;D
-
Граници
- Абе, брат, ти защо наричаш жена си "бежанец"?
- 'Щото минава всякакви граници!...
:P :D
-
Женска обява за запознанство
Женска обява за запознанство: "Изисквания към него: добър, интелигентен, с чувство за хумор, непиещ, непушещ, строен, верен и обичащ децата. За милионери – 100 процента отстъпка!"
:D ;D ;)
-
Лош късмет
Пътен полицай спира за проверка кола. Шофьорът му казва:
- Много, ама много лош късмет, старши...
- Защо?
- Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!!!
:o ::)
-
Банички с късмети
- Една баничка със сирене, моля.
- Това не са банички със сирене, а с късмети.
- Как така?!
- Ами така, цял късмет е да намериш сирене вътре!
:o ;D ;D
-
На колко сте години?
- На колко сте години?
- Ами по-близо съм до 30 отколкото до 20.
- По-точно, моля!
- На 56.
;D 8)
-
Въртяща се врата
- Хазяин, трябват ми 12 ключа за моите приятели.
- Тъй ли? Аз викам направо да монтирам въртяща се врата.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Кой може да мрази?
Попитали Радио Ереван:
- Възможно ли е някой да може да мрази красивите и веселите жени?
Радиото отговорило:
- Да! Жените, които им завиждат… и мъжете, на които са отказали!
8) :D
-
Зодии, които не си пасват
Сега... може да си много красива, много секси, много романтична; може да готвиш добре, да си трудолюбива и да му угаждаш за всичко, което той си пожелае, ОБАЧЕ какъв е смисълът, ако той вече е убеден, че вие сте зодии, които не си пасвате и нищо няма да се получи?!
И по-сериозно за зодизма (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/o-ot-ee-ot-ee-ktae/msg28721/#msg28721).
-
Испанец и турчин
Испанец пита турчин:
- Какво означава "яваш-яваш"?
- Като вашето "маняна" е, но липсва елементът на припряност.
:D 8)
-
Влюбена
ПРЕКРАСНО Е да си влюбена: усмивката сама грейва на лицето ти, харесват ти дребни неща като малки цветя и тревички по пътя, лошите новини от медиите сякаш само минават покрай теб, мечтаеш си постоянно за НЕГО, мислиш си, че светът е прекрасен и ДОРИ имаш чувството, че съпругът и децата вече не те ядосват толкова!
;) :P :D ;D :)
-
Каква водка?!
- Жена, купи ми една водка.
- Утре си на работа!!! Каква водка?!
- "Финландия".
::) ;D
-
Съседът може да ти е баща!
- Мамо, имам гадже. Съседа Петко.
- Петко?! Ама той може да ти е баща!!!
- За мен годините нямат никакво значение.
- Ти май не ме разбра.
:o ;D
-
За да не стоя без пари
За да не стоя без пари... реших да си легна!
:P ;D
-
Тризнаци
- Я! Кой пак плаче? Да не са новородените тризнаци?
- Не. Това е баща ми, който преди малко разбра, че е станал баща на тризнаци.
::) ;D
-
Годината на производство
Разговор между познати:
- Ти какво обичаш повече от двете - виното или жените?
- Виж сега, всичко зависи от годината на производство.
:P :P :P :D :D :D
-
Девствена съм!
... И тогава тя със сълзи в очите му каза: "Девствена съм! Кълна се в детето си!!!"
::) ;D ;D
-
Пари няма!
Мъж и жена работели заедно в една фирма, но се погнусили, че там има много проститутки и хомосексуалисти, и се преместили в друга фирма. Шефът един ден ги попитал защо са се преместили от предишната фирма и те му казали честно причината: "Избрахме вашата фирма, защото тук няма нито един гей и нито една проститутка!"
Шефът ги запитал:
- Добре де, ако аз сега ви дам по 1000 лева отгоре, ти няма ли да станеш проститутка поне за 1 ден, а ти да станеш гей поне за ден?
- АБСУРД!!! - рекли двамата в един глас.
- А, ако ви дам ей-сега по 1 милион и на двамата, ще го направите ли?
- Е... за 1 милион... мислим, че може да се съгласим.
- ЕТО! - доказал шефът - Проститутки и гейове има много, ама пари няма, бе! Пари няма!!!
8) :D
-
Платежоспособност
- Кажи ми, ти каква суперсила искаш да имаш?
- Платежоспособност!
;D
-
Кой свят?
Една жена към мъжа си:
- Хайде да си купим кола! Аз ще изкарам книжка и ще обиколим света...
Той:
- Тоя или оня свят?
;D
-
Романтичната и недостъпна жена
- Дядо, какво мислиш за романтичната и недостъпна жена?
- Романтичната и недостъпна жена е същото алчно животно като останалите жени, само че те почва по-отдалече.
;D ;D
-
Любов е, когато...
"Любов е, когато навън е 40 градуса, а тя ти пържи тиквички или картофки на терасата..." ;D ;D :P
-
Важното е...
"Важното е не само да стигнеш до тук, а по-важното е да го донесеш!" (надпис в тоалетна) ;D
-
Може да възкреси мъртвец
Една вдовица ходела всеки ден на гробището, където се помолвала, поплаквала, почиствала гроба на отишлия си съпруг и поставяла цветя.
След това си тръгвала, обаче винаги на заден ход, гледайки последното му "жилище" и нареждайки нейни си молитви…
Това направило впечатление на една друга жена-вдовица, която също почти всеки ден била там.
Тази жена, един ден се възползвала от задръстването (заради многото хора на входа), доближила се, запознали се, споделили си мъките и полека-лека станали приятелки. След известно време, намерила повод да зададе въпроса, който я мъчел отдавна:
– Ти защо всеки път се отдалечаваш заднешком от гроба на мъжа ти?
– Тя е една, не е за вярване, ама моят, докато беше жив, все ми казваше, че имам задник, който може да възкреси мъртвец! Та не смея да рискувам…
::) ;D
-
Защо аз пък трябва да съм най-големият красавец?
Трудът красял човека... Хм,... е защо пък аз трябва да съм най-големият красавец?!
;D ;D
-
Има ли Wi-Fi на село?
- Бабо, има ли Wi-Fi на село?
- КАКВОТО ИМА, ТОВА ЩЕ ЯДЕШ!!!
:) ;D :)
-
Златен клозет
Срещат се двама приятели и единият казва:
– Ей, това Петър е късметлия; завъртял е нещо, вчера бях у тях на банкет и може да не вярваш, но вкъщи имат златен клозет. Смятай какви пари трябва да има, за да си го позволи!
– Стига бе, глупости! С една заплата… абсурд… – не вярва другият.
– Е ся,... няма да те лъжа, сам видях, чисто злато.
– Абе не вярвам…
– Окей, отиваме у тях и проверяваме!!!
Отиват наистина двамата, звънят, отваря жената на Петър, а този недоверчивият бърза да се обади:
– Добър ден, госпожо! Извинете за безпокойството, но действително ли имате у вас златен клозет?
Жената се обръща към коридора и се провиква:
– Пешо-о-о-о-о, ела, ако обичаш! Дойде тоя, дето ти се е изходил в тромбона!
::) ::) ;D
-
Ако е овца
"Ако една жена е овца, колкото и да се навърта лъв около нея, тя пак ще търси кочове."
;D ;D
-
С хляб и сол
- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.
- Ау, толкова ли съм специална?
- Не! Пред заплата съм...
::) ;D
-
Халюцинационна
- Любовта е халюцинационна.
- Ама как така?
- Ами така: пред теб стои страшен скапаняк, а ти си мислиш, че е ангел небесен!
;D ;D
-
Джентълмен
Един английски бизнесмен диктувал на секретарката си писмо до свой партньор, от когото бил силно разочарован:
"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, тъй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас. Обаче тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно..."
:)
-
Обувки
Когато жена му му каза, че си е купила обувки - черни, лачени, с висок ток, въобще не му мина през акъла, че това са три различни чифта!
:)
-
Много сме бедни
- Много сме бедни!
- Защо така?
- Ами тук нищо не никне, даже за храна трудно си набавяме...
- Как така нищо не никне? Даже, ако се засадят прости неща като картофи или ръж ли?
- Е! Ако се засадят, тогава друга работа!
;D
-
Извънземни
Две извънземни вечерят. По едно време едното пита другото:
- Абе, това месо... Какво е?
- Човешко.
- Ама как човешко, нали първият междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества?!
- А, интелигентни... На четири валета вика "без коз"...
::) ::)
-
Северозападнал
Не е никък лесно да си Северозападнъл мъж. Кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро вЧепатление, требва да напраиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
"Добро а момчето, яла нема да са модерчи."
2. Да кааш веднъга:
"Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам."
Дрътите, че си речът:
"Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек".
3. Веднага да питаш:
"Тоа кукуруз у коша сорта му нали е "611", тип "конски зъб"?"
Дрътите, че си речът:
"Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а!"
4. На обед да кааш на бабичката:
"Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно."
Бабичката че каа:
"Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе!"
5. Още ненахранил се, да кажеш:
"Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим."
Дрътите че каат:
"Леллеее, още са не наял и работа дири!"
6. Требва да изпиеш с 30 грама рикия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
"Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница!"
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждевна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
"Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
"Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно."
Дрътите ше рекът:
"Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето."
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на дръжавата.
Дрътите ше помислът:
"Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги!"
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
"Тоа си а мъж като от едно време, не а педерас като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията."
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
"Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Госпот да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11.Коги си пойдеш да речеш:
"Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно".
Старците ше натурат още толко багаж и ше каат: "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а стра с ора като тебе!"
И че се просълзът...
-
Чост
Купувач: - Извинете, каква е тази закуска "чост"?
Продавач: - А, това ли? Това е цената - "40 ст".
;D
-
Вече да не се караме!
- Жена! Реших!
- Какво, бе?
- Вече да не се караме!
- Решил бил! А мене пита ли ме дали искам?!
;D :)
-
Води се дело за развод на депутат. Съдията пита съпругата му:
- Защо искате да се разведете? Все пак съпругът ви е Депутат.
Жената отговаря:
- Еми той прави само това - лежи си в леглото и ми обещава колко щяло да ми е хубаво в кревата след една година.
-
Деградация
- Какво е деградацията?
- Вече са ти смешни вицове, които преди ти се струваха тъпи.
;D
-
Прибира се една баба от пазар и тъкмо пресича улицата, една мутра набива яко спирачки на джипа и почва да крещи:
– Ей, бабишкер, защо не си седиш у вас, ами се шляеш по улиците и пречиш на движението?
Бабката сърдито му отговорила:
– Я се разкарай бе, да не се оплача на внука!
– Кажи му на твоя внук, че утре в 2 часа сме тук с момчетата и ще има стрелба!
На другият ден идва мутрата с два джипа с негови хора, тежко въоръжени, на уреченото място в точния час, но вижда само бабата и я пита:
– Къде е сега внукът ти, а?
– Не знам, тук някъде, той е снайперист…
-
Здравословен начин на живот
Заекът бяга. Мечката насреща му:
- Зайо, какво става? Защо бягаш?!
- Мецанке, здравословен начин на живот е това! Виж колко си напълняла. Давай да бягаме заедно.
Бягат си двамата и насреща вълка:
- Защо бягате? Да няма пожар в гората?!
- Вълчо, бягането е здраве! Да тичаме заедно!
Тичат тримата, насреща лисицата. Вземат я и нея да тича. След още няколко минути стават цяла група от тичащи животни.
Таралежът ги вижда отдалече и пита две гарги:
- Вие сте все нависоко и всичко виждате. Защо тези всичките тичат днес като гламави?!
- Абе, заекът сутринта пак се дрогира и сега си прави ташак с животните да тичат за здраве!
:) ;D
-
Хубав мустак
- Виж, тате, тате! Имам такъв голям и хубав мустак! Точно като Сталин!
- Ти си странно момиче, Аничка...
;D ;D
-
Мълчи
- Но... ти ми каза, че имаш яхта и ще обикаляме с нея Средиземноморието!
- Моля те... мълчи и греби!
;D
-
От дума на дума
Двама си говорят:
- Казват, че си спал с цялото семейство на жена си.
- Вярно е. Първо с балдъзата се заговорихме и от дума на дума...
- А после?
- Ами после с тъщата. И с нея се заговорихме и от дума на дума...
- И още?
- Ами и още има. Една вечер и с баджанака се заговорихме и от дума на дума...
- Стига бе!
- Ами и с тъста го направихме - заговорихме се и от дума на дума.
- Ясно. Айде, ставай и си заминавай! Веднага!
- Защо ме гониш?
- Ами нещо много се заговорихме с тебе!
;) ;D
-
Храброст
- Нинче, аз може ли преди първата ни среща да пийна така 100 грама коняк, за храброст?
- Не се притеснявай, Пешо! Аз ще дойда храбра!
:) :D
-
Как се казва?
- Ленче, как се казва мъжа ти?
- Като Иван.
- "Петър" ли?
- Не, "Димитър".
;D
-
Защо не се бръснеш?
- Защо не се бръснеш?
- Ами нямам приятелка. За какво да се бръсна?!
- Ами за себе си.
- А, аз за себе си си купувам бира.
::) ;D ;)
-
Хубав ли съм?
- Майко, аз хубав ли съм?
- Питай си приятелката, сине.
- Ама, майко, аз нямам приятелка.
- Е, да де...
;D
-
Вярно ли е?
- Вярно ли е, че всички войни в света са заради жени?
- Вярно е. Народили са глупаци!
;D
-
Да тича в парка
- Той опита да тича сутрин в парка. Обаче разбра, че не е за него тази работа.
- Тъй ли? А защо?
- Ами първо се залял с кафето, а после на два пъти да се задави и с баничката...
;D
-
Говореща стоножка
Една жена отива в зоомагазин:
- Искам нещо говорещо, каквото и да е, ама по-евтинко така.
- Предлагаме Ви говореща стоножка. 4 лева.
- Може. Купувам я.
Прибират се вкъщи.
- Искаш ли да излезнем на разходка довечера? - пита жената стоножката си.
Никакъв отговор.
- Кажи, де!
Отново пълна тишина.
- Тези ме излъгаха!!! - крещи жената.
- Спри се, ма! Хистеричка! Не виждаш ли, че се обувам. - рекла стоножката.
;D ;D ;D
-
Зяпинг
- Вчера какво прави?
- Ходих по магазините.
- Шопинг?
- С моята заплата? Не. Само зяпинг.
:D ;D
-
Къде са Пиринеите?
- Татко, къде се намират Пиринеите?
- Е, аз откъде да знам?! Тук майка ти подрежда...
;D
-
Учителка изпитва ученик:
- Разкажи урока.- ученикът мълчи.
- Кажи поне заглавието на урока! - ученикът мълчи.
- Какъв предмет учим сега? - ученикът мълчи.
По едно време от задния чин се чува шепот:
- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!
-
Баща кара дъщеричката си към детската градина и случайно натиска клаксона. Обръща се към нея да поговорят:
- Извинявай, ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.
- Знам, тате.
- Откъде знаеш?!
- Ами защото не извика “глeдай къде вървиш бе, педал смотан!”
-
Зоологическата градина
- Бил ли си в зоологическата градина?
- Да.
- И защо избяга? Не те ли храниха и поиха добре?
;D
-
Често ли потъват корабите?
Свирепа океанска буря застигнала един презокеански кораб. Огромните вълни заливали палубата отвсякъде. Корабът се издигал плавно и пропадал рязко по огромните вълни. При всяко едно пропадане, носът на кораба загребвал тонове вода. Пътниците си стояли по каютите и треперели от страх. Една любопитна пасажерка незабелязано се добрала до капитанската каюта и влязла вътре. Капитанът бил вперил поглед напред и едва удържал кораба по курса. Тогава пасажерката го попитала:
– Капитане, корабите, често ли потъват?
Капитанът отговорил през зъби:
– Не, госпожо! Обикновено потъват само по веднъж!
:( ;D
-
Яйца
Наложило се млади и стари да заживеят под един покрив. За разлика от много други те си живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала :
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият липов чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, а нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате защо седиш навън? - попитал синът, -Мръква се.
Бащата казал :
- А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...
;)
-
%
- Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?
- Ами така: %.
;D
-
Искам да ям
- Тате, искам да ям!
- Засрами се, сине, на твоите години аз исках да стана космонавт!!!
::)
-
Проблем с колата
Една жена влезнала в автосервиз, а след нея, автомобил на Пътна помощ влачел скъпия й джип.
- Какъв е проблемът? – попитал механикът.
- Не знам! Отчаяна съм! Само върти и не може да запали. В пет сервиза ходих и навсякъде ми казаха, че не могат да направят нищо. Само вие сте едничката ми надеждата.
Механикът вдигнал капака на колата и видял, че върху мотора имало залепена бележка, която гласяла: "Жена ми е пълна идиотка и не може да кара. Ще се пребие някъде. Изобщо нямам намерение да и купувам бензин повече. Подпис: Съпругът."
Механикът затворил капака и казал на жената тъжно:
- Както си мислех, работата е много сериозна! Наистина не може да се направи нищо.
::)
-
Толкова си умен!
- Киро, толкова си умен!
- Често ми го казват.
- Това, че си умен ли?
- Не. "Киро".
;D
-
Какво чакаш?
Пътничка в автобус говорела по мобилния си телефон:
– Представи си, Ленче, влязох в спалнята ни, а там той се търкаля със съседката в нашето легло. Изнесох се на пръсти и отидох в другата спалня, и взех… О, Ленче, пристигнах на спирката ми. Довечера, в шест и половина, като си тръгна от работа ще ти доразкажа.
В шест и половина вечерта, същата жена се качила в автобуса, а вътре седели същите хора. Един мъж се качил запъхтян и казал:
– Не съм закъснял, нали?
Погледнал към жената и й казал:
– Хайде, какво чакаш? Звъни на Ленчето!
;D :D
-
Два вица за лошото владеене на английски от българи
Два вица за лошото владеене на английски от българи (или българоезични, българоговорящи):
- На интервю за нова работа:
- Говорите ли английски?
- Перфектно.
- Използвайте английската дума "allow" и съставете едно изречение с нея.
- Добре... "Алоу, кой се обажда?" - На друго интервю за работа:
- Какво е нивото ви на владеене на английски?
- Идеално.
- Може ли да ни кажете едно изречение с думата "dignity"?
- Мога... "Извинете, но искам да ми дигнити заплатата!"
;D ;D
За тези, които искат да се запознаят с по-точното произношение на тези две английски думи:
- allow [əˈlaʊ],
- dignity [ˈdɪgnəti].
-
Сънувах интересен сън
- Защо закъсня? - пита учител.
- Успах се. - отговаря закъснелият.
- Защо се успа?
- Сънувах интересен сън и не можах да се събудя.
- Какъв сън?
- Сънувах, че съм във Вашия час и Вие говорите толкова увлекателно и аз слушам ли слушам вашия урок...
;)
-
Нереално
Говорили си двама:
– За какво мечтаеш?
– За това, веднъж поне да срещна фея, която да ми подари триста хиляди евро!
– А защо не милион евро?
– О, чак пък милион... това е нереално!
:) ;D :)
-
Кенеф
Един турист се заблудил в гора. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Добре де, вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, ама вкъщи, не тука, в кенефа!
;D
-
Намордник
– Хубаво куче. Хапе ли?
– Не, аз тоя намордник съм му го турил да се не прозява...
;D ;D ;D
-
Икономика на петачето
Тръгнали двама съседи на пазар да продават вино. По пътя седнали да си починат и да похапнат.
- Сега да бяхме пийнали и по чашка винце! - въздъхнал единият.
- Да бяхме, ама нали караме виното да го продаваме. Не бива да хабим нито капка - рекъл другият.
Тогава първият поровил из джобовете си, намерил един петак и го подал на съседа си:
- Я ми налей винце за едно петаче.
Комшията му налял, след това взел петачето и го върнал на съседа си:
- Я сега ти ми налей една чашка.
И така петачето преминавало от джоба на единия в джоба на другия, докато и двата мяха, пълни с вино, не се изпразнили. Двамата съседи легнали да спят и захъркали доволни от търговията.
Да пием за успешните сделки! Наздраве!!! 8) ;)
-
Орел
- Не стига, че се прибра толкова пиян, ами и целият ти гръб е издран!
- Няма да повярваш!... Не можех да вървя, донесе ме орел!...
;D ;D
-
Антидепресанти
- Как може да се преживее кризата?
- С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
- По-точно?
- Пари, имоти, злато, диаманти...
:P :D
-
Съжалявам
- Толкова ли е трудно да кажеш "Съжалявам!"?
- Съжалявам!!!
- Еее, то най-лесно е да кажеш "Съжалявам!"!!!
:P :D
-
Патриот
На интервю за работа:
- Говорите ли някакви чужди езици?
- Не. Патриот съм!
:D
-
Чувствата на вярващите
- Нищо друго не оскърбява така чувствата на вярващите както ниския жизнен стандарт!
- Кои вярващи?
- Вярващите в ръководството на държавата.
::) ::)
-
Важното е
- Сине, как са ти оценките в университета сега?
- Мамо, важното е да сме живи и здрави!
;D ;D
-
Робот с вграден детектор на лъжата
2038 година. Семейството на Иванчо купило робот-възпитател с вграден детектор на лъжата. Прибира се Иванчо от училище.
- Къде беше? - пита бащата.
- Останах в училище да си напиша домашните.
Роботът му удря един зад врата.
- Аха! - доволен казва бащата, - А сега кажи истината!
- Ми... ходихме у Петьо да гледаме анимета...
- Виждаш ли, - казва бащата и му удря още един зад врата. - На родителите винаги трябва да се казва истината! Аз, например, никога не съм лъгал моите родители!
Роботът отива при баща му на Иванчо и му удря два такива юмрука в корема, че бащата едва се крепи на краката си. Майката се показва, заливайки се от смях, и отбелязва:
- Бъди по-мил с него, в края на краищата това е твоя син!
Роботът мълчаливо отива до нея и й нанася един юмрук в челюстта.
:( :o
-
Вицове
Служител във фирма съветва нова колежка:
- Шефът обича да разказва вицове. Не се смей много, защото той много мрази подмазвачите. Ако ли пък само се усмихваш, ще реши, че му се подиграваш, но ако пък си мълчиш, ще помисли, че вицовете му не ти харесват. Е, сега вече знаеш как да се държиш.
::) :D ;D
-
Стар виц, но лачен:
При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е или е на вируси в компютъра?
-
Колко трае любовта?
Първо малко офтопиче - отговор на Боянова (по-горе): да, така е! На английски му казват "old, but gold" ("старо, но златно"). :)
Ето го и вицът за "Колко трае любовта?"
- Колко трае любовта? - пита по-млад мъж един по-опитен свой приятел. Приятелят му отговаря:
- Трае дотогава, докато спре да си трае и започне да мърмори.
;D
-
Тъпа ли съм?
- Дядо, аз наистина ли съм тъпа?
- Тъпа си! Аз съм баба ти!
::) ::) :P
-
Какво правиш?
- Какво правиш?
- Изводи.
:) :)
-
Жицоже
Жиц и жицоже (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/t7224/). ;D (В случай, че не сте се досетили - "виц и вицове", при забравено превключване кирилица(фонетична)-латиница). :)
-
Мила и любезна, когато иска пари
- Скъпа, винаги когато ми искаш пари си мила и любезна.
- Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб.
- Точно! Точно в това е проблемът!
:P
-
Безжични ютии
Моята баба още помни безжичните ютии. ;D ;D
("Безжична" ютия: (https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/77/Charcoal_iron.jpg/800px-Charcoal_iron.jpg) https://creativecommons.org/licenses/by/2.5/)
-
Английски език на супер ниво
Примери за английски език на високо равнище, супер ниво:
How do you drive her? – Как я караш?
Everything is electricity and cable! – Всичко е ток и жица!
Remove, remove! – Мани, мани!
Village stick – Селска пръчка.
My lighthouse hurts! – Боли ме фара!
Work is his mother! – Работа му е майката!
Drive to go! – Карай да върви!
Be careful in the picture! – Внимавай в картинката!
Only don't make yourself to me! – Само няма да ми се прайш!
I'm going to bed, that I can't see two. – Лягам си, че две не виждам!
To know you in the idiot. - Да те знам в идиота!
What do you make yourself to me? - Какво ми се правиш?
Your grandma's kite! - На баба ти хвърчилото!
;D ;D ;D
-
Колко по-малко
Преди минута се загледах в едно словосъчетание - "колко по-малко" и ми хрумна един виц (от типа "математически виц").
- Колко по-малко? - попитали математик.
- <<. - отвърнал той.
;D
И пояснението: "<<" е математически символ, който означава "много по-малко" (https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B0_%D0%BD%D0%B0_%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8_%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%B8 (https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B0_%D0%BD%D0%B0_%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8_%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D0%B8)).
-
Двама много пияни
Двама много пияни си говорят:
- Сега... ти ще ме извиняваш, братче, ама как се казваше?
- Ами... как се казвам ли?... Казвам се... Абе, нали не ти е много спешно това?
::) ::) :P
-
Писмо до Дядо Коледа
Писмо до Дядо Коледа:
"Скъпи Дядо Коледа!
В писмото, с което като дете те помолих да ме направиш "голям човек", имах предвид "влиятелен и богат", а не "129-килограмов"!"
::) :P
-
На колко е равно две плюс две?
Учителят по математика изпитва Иванчо:
- На колко е равно две плюс две?
- Четири-и-и-и-и... - отговаря Иванчо и плаче.
- Правилно, равно е на четири. А защо плачеш?!
- Защото искам шест!
::) ::)::)
-
Биткойн виц (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/t7232/msg35530/#msg35530).
-
Есхил
- Баща ти да не се казва "Есхил"?
- Не, ти пък! Защо?!
- Защото си пълна трагедия!!!
;D ;D ;D
-
Стар виц
Ето и един стар виц (не точно древен, но определено - стар, защото става дума за виц от преди десетки години, по времето на НРБ и СССР). Та, ето го и него:
Гатанка: "Къс, дебел, с гола глава и започва с буквата "х". Що е то?"
Отговор: "Хрушчов".
(Пояснение - става дума за Никита Хрушчов. За него в Уикипедия: https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0_%D0%A5%D1%80%D1%83%D1%88%D1%87%D0%BE%D0%B2 (https://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0_%D0%A5%D1%80%D1%83%D1%88%D1%87%D0%BE%D0%B2).)
-
Кусур
- Колко кила си?
- 50 и кусур...
- Е, колко е тоя кусур?
- 45...
:o ::) ???
-
Първият учебен ден
Първия учебен ден. Учителката обяснява на учениците:
- Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка.
Момче веднага вдига ръка. Учителката:
- Да, какво има?
- А, нищо, просто проверявам дали и как работи системата.
:) :)
-
Шерлок Холмс и доктор Уотсън
Доктор Уотсън: - Какво образование имате, Холмс?
Шерлок Холмс: - Елементарно, Уотсън!
;D
-
Блондинката
(http://www.seo-forum-seo-luntan.com/pics/блондинка.jpg)
Двама филолози си пият в един бар и спорят. Според единия, повечето хора нямат дори основни понятия, свързани с езикознанието, а вторият не е съгласен. По едно време първият отива до тоалетната. Тогава вторият се наговаря със сервитьорката-блондинка тя да отговори "Индо-европейско семейство". Повтаря й го 5 пъти, за да се подсигури, че тя няма да си забрави отговора, въпреки че тя му казва, че няма от какво да се притеснява. Когато първият филолог се връща и си продължават спора, вторият му предлага бас, че дори сервитьорката-блондинка ще може да отговори на въпрос, свързан с принадлежността на румънския език. Първият, развеселен, се съгласява. Вторият вика блондинката и я пита:
- От кое езиково семейство е румънският език?
Блондинката веднага отговаря:
- Индо-европейско семейство, италийски клон, романска група, източно-романска подгрупа.
:o ;D :)
-
"Защо има заклана коза в кухнята?!"
(http://www.seo-forum-seo-luntan.com/pics/koza.gif)
(http://www.seo-forum-seo-luntan.com/pics/koza 2.jpg)
- ЗАЩО ИМА ЗАКЛАНА КОЗА В КУХНЯТА?! :o ::)
- Е, как?! Нали каза, че искаш да правя повече жертви за теб?
;) ;D ;)
-
Пицата
Пицата е кръгова диаграма, показваща колко пица ти е останала.
;D
-
Препостнато от ФБ:
Не е в мой стил, но, не е за изпускане! НЕ се препоръчва на хора със слаби нерви!!! 18+!!! Ето го:
Младоженци без капка морал, съвест и самоконтрол си купили книга с различни сексуални пози. Жената, която била много по-морално разложена от мъжа си му казал: "Тук повечето пози са с 3-ма човека. Нека викнем съседа Осман." Викнали го и започнали. Да, но Осман след малко си хванал дрехите и избягал по стълбите: - Къде, бе, Османе?! - развикали се двамата, - Тъкмо стана интересно!
Осман гневно отвърнал: - Сиктир, бре! Интересно! Вече 20 пози сменихме, а все аз лапам пишока!!!
-
Кое не е ясно?
В училище:
- Кое не е ясно? Ако нещо мърда - това е биология, ако нещо мирише - химия, ако има сила, значи е физика. А ако не разбираш нищо, значи е математика!
;D
-
Тази рокля прави ли ме дебела?
- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
- А, ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
- Ама, ти си си плешив!
- Е, да, де!...
:) ;)
-
Балкански криптовалути
- Има ли Балкански криптовалути?
- Има. По-известните от тях са: ракия-койн, бут-койн, туршия-койн и компот-койн.
:P ;D :P
-
Думите, с които може да предизвикате истинско щастие
- Може ли само с няколко думи да се предизвика истинско щастие?
- Може! Стига с тези думи да се изговарят печелившите числа от следващия тираж на тотото!
:P ;D :P
-
Преспали
Години наред леля Минка вдигала бариерата на заводския портал. Всяка сутрин поздравявала учтиво директора:
- Добро утро, другарю Димитров!
Една сутрин обаче, щом го видяла, поздравила свойски:
- Добро утро, Пешо!
- Забрави ли че съм ти директор?! - попитал Пешо.
- Ами аз,... нали когато хората преспят заедно си стават близки?
- Че ние къде сме спали заедно?
- Как къде, вчера, на партийното събрание.
:) :)
-
Празнота
- Лошо, лошо е когато има толкова празнота.
- В душата ли?
- Не, в хладилника...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Студ
– Как сте?
– Ами добре сме.
– Студено ли е при вас?
– Е, нали знаеш, студено е!
– Колко е в момента? Минус 30, минус 40 градуса?
– Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
– По телевизията казаха, че било минус 40!
– Ааа, навън ли?
:D ;D
-
На какво ниво владеете китайски език?
- Какви езици владеете?
- Английски и китайски.
- На какво ниво владеете китайски език?
- Идеално ниво!
- Моля да съставите изречение с думите ”爱“ ("ай"), "你" ("ний") и "是" ("шъ").
- Ай чао! Ний шъ си тръгваме!
::) >:(
(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/1d/Mandarin_subgroups_and_Jin_group.png)
-
Жената на живота ти
- Някой ден се надявам да бъда жената на живота ти!
- Пиене и цигари носиш ли?
- Не...
- Ами, няма да ти се получат нещата!!!
::) ::) ;D
-
Броя до десет
- Как знаеше, че ще мина точно оттук?
- Не знаех, но седнах и си казах "Броя до десет! Ако не дойде, тръгвам си."
- И до колко стигна в броенето?
- До 26986, но мислех да продължа да броя.
:P ;D
-
"Не знам"
- Извинете, а какво означава "I don' t know"?
- "Не знам."
- Странно, който и да попитам... не знае!
;D ;D
-
Еротични сънища
При доктора:
- Измъчват ли ви еротични сънища?
- Че защо да ме измъчват?!
;)
-
За свинското
- Полезно ли е свинското?
- Не само че не е полезно, а дори е смъртоносно, особено за свинете.
::)
-
Мъже в командировка. Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване обратно към техния град, му подхвърлили в куфара един куп презервативи.
Вкъщи, жена му разопакова багажа и …..ги намира!!! Много се разстроила и вече аха и се канела да го разпарчетоса, но човекът бързо реагирал:
– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал!
След това обаче съпругите на другите колеги, ги подлагали редовно на разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?
-
Отишъл мравояда при Ной и му рекъл:
- Кажи ми, ама честно, само две мравки ли взе?!
.......
- Детенце, ти слушаш ли мама?
- Слушам я.
- А тате?
- И той я слуша
..........
Жените били слабия пол...
Но защо са го били, така и не става ясно...
.........
- Колко тежиш?
- С очилата - 75 кг
- А без очилата?
- Без очилата не виждам.
......
Напоследък се навъдиха много Ай Ти специалисти.
Всеки вика: Ай Ти свърши това, Ай Ти свърши онова...
..........
- Какво означава TCP/IP?!
- "Ти сипи / Ай пий..."
...........
Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул, мъж да каже:
- А бе, мацката малко грозничка, леко пълничка, има и нежни загадъчни мустачки, обаче к`ва чанта извади, брат!
.............
Вчера на 2 годинки и 8 месеца
пералнята ми проходи...
............
-
Същински виц, но не е... От реален чат: "Толкова сладко го каза! Сигурен ли си, че е твое, а не си го преписал от нета?" АБЕ, АЛОУУУУУУУУ, АЗ НЕ ПРЕПИСВАМ ОТ ИНТЕРНЕТА, ТОЙ ПРЕПИСВА ОТ МЕНЕ, МА!!! :D:D:D
-
Случайная фраза русского туриста в аэропорту Нью-Йорка: «Алла, я в бар!», заставил серьезно испугаться 2000 американцев, в том числе 30 полицейских.
-
"Ако мама се смее на шегите на татко, значи у дома има гости.
:P
-
КОЛКОТО ПО-ЛЕКА Е ЕДНА ЖЕНА, ТОЛКОВА ПО-ТЕЖЪК Е МАСРАФЪТ ПО НЕЯ. ;D
Какво е масраф: разходи, харчене, разноски, издръжка...
-
Когато някой има желанието да те черпи, не му пречи! :P
-
Китайска дреха
- Купих си китайска дреха!
- Платът какъв е?
- Смесен.
- По-точно?
- 30% едни йероглифи, 70% - други.
;D
-
Ако си купувам всичко, което чета
Ако си купувам всичко, което чета, то няма да има какво да ям.
8) 8) 8)
-
Сусурлево
Баба сяда в един междуградски автобус и моли шофьора:
- Синко, нали ще ми кажеш, когато стигнем Сусурлево?
- Добре, бабо.
Пътуват час, пътуват два, шофьорът забравил за молбата на бабата и отдавна подминал Сусурлево.
- Синко, скоро ли ще стигнем до Сусурлево? - пита по едно време бабата.
- Скоро, бабо, скоро! - сепва се шофьорът, обръща автобуса и с мръсна газ се връща до Сусурлево.
- Ето го Сусурлево, бабо. Можеш да слизаш!
- Ама аз няма да слизам, бе! Щерката ми даде някакви хапчета и каза, като стигнем в Сусурлево да пия едно от тях.
::) ;D
-
Грозният принц
Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала от бала още в 10 и половина!
;D ;D ;D
-
Напредък в бойните изкуства
Ученик към своя преподавател по бойни изкуства ("сенсей" на японски, "шъфу" на китайски и пр.):
- Защо не напредвам, учителю?
Учителят мъдро го пита: "Виждал ли си Луната как се отразява в спокойното езеро?"
- ДА, УЧИТЕЛЮ!
- Виждал ли си как дъждът капе по брезите и върбите?
- О, ДА!!!
- А чайка, която преминава пред слънцето, малко преди то да залезе?
- И ТОВА!!!
Тогава учителят се замисля за момент и му отговаря: "Ето затова не напредваш, защото се отплесваш да гледаш глупости, вместо да тренираш!!!"
;D :P :)
-
Какво е "селфи"
- Какво е "селфи"?
- "Селска физиономия".
::)
-
Болна
Той:
- Искаш ли да излезем?
Тя:
- Амиии... малко съм болна.
Той:
- Може да седнем в аптеката!
::) ::) ;D
-
Страшна жега
Днес е страшна жега, небивала жега. Стари хора си спомнят, че последно такава жега е имало... вчера!
;D :P
-
Грехомер
- Какво търсите толкова дълго в тази църква?
- Чудя се къде е на попа грехомерът.
;D
-
Професор
Професор влиза да чете първата си лекция:
- И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Не! - в един глас отговарят всички студенти.
- Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам...
На другия ден отново застанал да чете лекцията си и попитал:
- Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
- Да-а-а-а! - извикали всички.
- А, че като знаете, аз да си отивам...
На третия ден:
- Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
- Да!... Не! - отговаряли различни студенти.
- Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, които не знаят!
;D ;D ;D
-
Неща, които съкращават живота
(http://www.seo-forum-seo-luntan.com/pics/ha ha ha.gif)
- Кои неща съкращават живота?
- Наркотиците, тютюна...
- Още?
- Работния ден! Всеки работен ден ти съкращава живота с поне 8 часа!
;D ;D
-
Жената спря да ми говори
Нане: - Жена ми от един месец спря да ми говори...
Вуте: - Нане, че това е много добре!!!
Нане: - О, да,... но днес е последният ден от месеца.
:D ;D :)
-
Черпя
Човек влиза радостен в бара и се провиква:
- Черпя, днес ми изтече последният ден от 20-годишната писъда!
Бармана:
- Брей, да не си убил човек?
- Не! Преди 20 години се ожених! Но днес получих развод!
::) :)
-
"Идвай при нас на вилата!"
(http://i41.tinypic.com/fcodgx.jpg)
- Идвай при нас на вилата!
- Ами не мога, не искам...
- Голяма грешка правиш. Има бира, пияни манекенки, луканка,... красота!
- 'Бе, няма да се вържа втори път! Копай си картофите сам!!!
:P ;D :P
-
Как върви търговията с книги?
- Как върви търговията с книги?
- Много зле.
- Защо?
- Който е грамотен няма пари, а който има пари е неграмотен.
;D :P
-
Пицария "Гугъл"
- Здравейте! Пицария "При Пешо" ли е?
- Не, господине, това е пицария "Гугъл".
- Значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Гугъл я купи.
- ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
- Е, господине, искате ли обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 11 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
- ДОБРЕ! Това е!
- Може ли да ви предложа този път вегетариана?
- Не, мразя зеленчуците.
- Но вашият холестерол е много висок.
- Откъде знаете?
- Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 5 години.
- Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
- Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата.
- Купих повече от кварталната аптека.
- Не се показва на кредитната ви карта.
- Платих в брой!
- Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
- Имам си друг източник на пари.
- Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник!
- КАКВО, ПО ДЯВОЛИТЕ?! Достатъчно! Омръзна ми от Гугъл, Фейсбук, Туитър... Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и компютри, и никой не ме шпионира!
- Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече ви преди 8 месеца и 4 дни!
:D ;D
-
Топлина за хората
- Искам да даря на хората топлина!
- Ненормалник! Спри с тези глупости и веднага остави тубата с бензина!!!
:o ;D
-
На пазара. Клиент:
- Ягодите ГМО ли са?
Продавачката:
- Не знам!
Ягодите:
- Не сме ГМО! Не сме!
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
-
Физиономия
- Аз май отнякъде ви познавам...
- Бях Ваш съсед.
- Абе, гледам аз нагла физиономия...
;D ;D ;D
-
Празник на фирмата (виц)
На бара един пие... една, две, три водки! Барманът го пита:
- Какво така се черпиш на едро?
- Днес е празникът на фирмата!
- А! А къде са другите?
- Няма други, аз съм "ЕТ" (едноличен търговец)!
;D
-
Сбъдната мечта (виц)
Две бабички си говорят:
- Пено, вчера даваха Бриджит Бардо по телевизията... помниш ли едно време как мечтаехме да приличаме на нея?
- Помня, помня! Е, сега Маро мечтата ни се сбъдна!
:)
-
Кифла с крем (виц)
Клиент: - Моля, една кифла с крем.
Продавачката: - Два лева.
Клиента: -Но вчера беше един лев?!
Продавачката: - От днес са по 2 лева, поради наводнението.
Клиентът дава 2 лева, продавачката му връща 1 лев.
Клиента учуден: - Но защо ми връщате един лев?!!!
Продавачката: - Защото нямаме кифли с крем!
:o :(
-
Лошите
- Разбрах, че харесваш лошите момчета.
- Да, и к'во?
- Ами на мен постоянно ми е лошо.
;D
-
- Тя, момичето, което харесвам от 2 години най-после ми продума!!!
- Вярно ли, бе? Ама че това е супер! Я кажи, какво ти каза?
- Каза ми "Какво си ме зяпнал, неудачник грозен такъв?!"
;D ;D ;D ;D ;D
-
Отидох на ресторант
Отидох на ресторант. Беше пълен, нямаше къде да се седне. Сложих си телефона на ухото и казах: "Брат, ела тук, тя е с друг!!!"... Пет двойки станаха веднага и напуснаха заведението.
::) ::) ::)
-
Чувство
- Мисля, че имам чувства към теб!
- Наистина ли?!
- Дааа. Чувствам, че ми лазиш по нервите...
;D ;D ;D
-
Имам чувството, че някой ме следи!
(http://i44.tinypic.com/2nle06w.jpg)
- Имам чувството, че някой ме следи!
- Стига глупости! Кой те следи?! ЧЕ ТЕБ ДОРИ ВЪВ ФЕЙСБУК НИКОЙ НЕ ТЕ СЛЕДИ!
;D
-
Шопинг и спа
Майка й я праща да купи лук и хляб, тя пише "На шопинг съм."; Накисне си краката в леген с вода и сол - пише, че е на спа.
:D ;D
-
Борба
У него непрекъснато се борят доброто и злото... и накрая винаги побеждава простотията!...
:P :P :P
-
"Как направих 1 милион евро от интернет"
Първите 1 000 000 души, които ми изпратят по 1 евро, ще получат подарът - книгата ми "Как направих 1 милион евро от интернет".
;D ;D
-
Скоч
- Пил ли си някога скоч?
- С коч ли? Не. Само с онази коза от третия етаж.
::) ;D
-
Умен, красив и преуспял
- Когато бях момче изобщо не съм очаквал, че ще стана умен, красив и преуспял мъж... Сега, на дърти години, виждам че излезнах прав!
:P ::) :) ;D
-
Бързо смятане на ум
(http://www.seo-forum-seo-luntan.com/pics/byrzo.gif)
Някой си Пешо се прочул, че смята страшно бързо на ум. Веднъж го срещнали някакви математици и го попитали:
- Пешо, вярно ли е, че смяташ на ум много бързо?
- Да. Много съм бърз!
- Кажи, на колко е равно 389 по 291?
Пешо без да се замисля отговаря:
- Равно е на 2000!
- Ама как на 2000, бе?! Това въобще не вярно!
- Аз ви казах, че смятам много бързо на ум, но не съм казвал, че смятам много вярно на ум.
;D ;D ;D
-
Какво в СПА?
- Какво в СПА?
- Не съм сигурен, но мисля, че е "Спане, пийване и 'апване".
;D
-
Хората по 5 години учат, за да имат такава работа
Говорили си двама борци:
- Искам синът ми да почне работа при тебе.
- Добре. Ще идва по 1 път месечно и ще взема 9000 лева.
- Ама не, бе! Аз искам той да усети какво е истинска работа.
- Аааа, 'ми, тогава ще идва по 4 пъти месечно и ще взема по 2000 лева.
- Ти не ме разбра. Искам да разбере какво е истинска работа - например по 8 часа на ден, 5 дни в седмицата и да получава само 500 лева заплата!
- Ееее, не може. Той няма висше. Хората по 5 години в университети учат, за да имат такава работа!
::) ::)
-
Никога не лъжат
- Кои никога не лъжат?
- Според мен това са: малките деца, пияните и клиновете на маргаритки (които в пробната се превръщат в клинове на слънчогледи).
:) ;)
-
Хвърли стотинка, за да се върне пак
Тя беше суеверна и хвърли стотинка във фонтана, за да се върне пак... и се върна скоро, защото не й стигаха стотинките за автобуса.
:P
-
Изпи 2 литра вино
Изпи 2 литра вино и нищо му нямаше - нито парите, нито телефона, нито златния пръстен...
::) ::) ::)
-
Поставката за чаша за кафе на компютъра
- Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да дойде някой да я поправи?
- Но компютърът няма поставка за такава чаша!
- Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача!...
;D
-
1 виц за първия учебен ден
Момченце първолачка се прибира вкъщи след първия учебен ден.
– Научи ли нещо? – пита го майка му.
– Да, но не е достатъчно. Искат утре пак да отида.
;D ;D ;D
-
По време на буря
По време на буря капитан на кораб успокоява мъжете:
- Не се притеснявайте, ще оцелеем. А жените и децата ги сложихме в спасителните лодки, защото искам сега да ви разкажа тук насаме една много пикантна историйка.
::) ::) ::)
-
Първокласник
Първокласник се прибира от училище и минава покрай пясъчника, където играят малки дечица и им заявява:
- Бих си поиграл с вас, обаче образованието не ми го позволява!
:) :)
-
Най-древната професия
Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най-древната.
Хирургът казал:
- Моята професия е най-стара; нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
- Да, но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса?
Програмистът им казал:
- А кой, според вас, е създал хаоса?
;) :P
-
Столичани
Анкета към столичани в някаква столица:
1. ВЪПРОС:
"Пречат ли ви дошлите от провинцията?"
2. ОТГОВОРИ:
"Не." - 2 %.
"Да." - 3%.
"На кого пречим, бе?” - 95%.
:)
-
Нападна ме бандит!
Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита:
- Защо закъсня?
- Нападна ме бандит! - отвръща веднага Иванчо.
- О, Боже! И какво стана?
- Открадна ми домашното!...
;D ;D ;D
-
Като виц
Звучи като виц, но казват, че било по действителна случка: Майка изпраща детето си на училищния автобус и му поръчва: "И да не слушаш даскалицата! На нея за това й плащат - да я ядосвате."
:o :o :o
-
Един виц за две съседки.
Две комшийки на село си говорят през оградата и едната вика:
- Лено ма, да няма някой болен у вас? Гледам докторът ден през ден все притичва за по час–два?
- А, що да има болен?… Лани, кога у вас всеки ден идваше адин военен, да нямаше война?
;D ;D
-
Не придавайте голямо значение на...
"Не придавайте голямо значение на днешните разочарования. Утре ще имате нови!"
(Превод на английски, че вече имам под ръка подобен, но го видоизмених така: "It is kind of a humorous advice: Don't take your today's disappointments too seriously as with the coming of the new day, new ones will take the place of your current ones.") :)
-
Нешо
Нешо работеше в женски колектив. Всички там знаеха, че той спи с шефката и с половината колектив... само Нешо не знаеше.
;D
-
Жената да е по-икономична, а тъщата - по-умна
Мъж си пожелал за рождения си ден "Жената да е по-икономична, а тъщата - по-умна!". Чула го Добрата фея и му изпълнила това желание. Веднага на следващата вечер жена му и тъща му идват при него в хола, докато си гледа филм и си пийва ракия. Жената спира телевизора, гаси всички лампи, изключва и климатика. Тъща му им казва:
- А сега, деца, нека ви разкажа различни подробности от Англо-френско-испанската интервенция в Мексико на испански език.
8) :D ;D
-
Вятърът отслабна
"Вятърът отслабна, а ти - не..." (на спирката, ученик прави комплимент на съученичка.)
::) ::) ;D
-
Кръвосмешение
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Не е за хора със слаби нерви!
- Ех, какво нещо е животът, а? Първо бяхме брат и сестра, после съпруг и съпруга, а сега вече си ми свекър!
::) :o
-
Обичаш ли наистина науката?
- Знаеш ли, че косата и ноктите са едно и също? Аз знам, защото обичам науката.
- Въобще не съм сигурен, че разбираш какво е да "обичаш" и какво е "наука". Когато обичаш нещо ти не му обичаш само забавните и възхитителните страни. Ти му обичаш и досадните страни по същия начин. Хората, които обичат науката прекарват живота си в изучаване на малките й досадни елементи както и големите забавни факти. Ти не обичаш науката, ти просто гледаш нейното секси дупе, когато се разминавате някъде.
:P :P :P
-
Ти не обичаш науката, ти просто гледаш нейното секси дупе, когато се разминавате някъде.
=))) Това ми допадна доста!
-
Ти не обичаш науката, ти просто гледаш нейното секси дупе, когато се разминавате някъде.
=))) Това ми допадна доста!
Ами, значи той/тя просто харесва ЧАСТ от науката. ;D ;D Частично едно такова... :) Пак е нещо! Някои и толкова не харесват.
В тази връзка един добър виц за припомняне:
Баща-бизнесмен дал на сина си съвет как да си избере жена от 3-те девойки между които се колебаел. Казал му да им даде по 1000 долара и да види какво ще направят с парите. След една седмица синът казал, че е направил тестът и си е избрал вече. Баща му го питал как е протекло всичко, а синът рекъл:
- Първата взе 1000 долара и си накупи дрехи, обувки, гримове и бижута. Втората взе 1000 долара и с тях ми купи костюм, парфюми, хубав часовник... Третата взе 1000 долара, каза че ги е инвестирала и изкарала от тях вече 3000 долара и ми върна 1500 долара.
- Браво сине! Мисля, че се досещам коя най-много ще приляга на нашето семейство и коя си си избрал! Все пак, кажи ми дали съм прав. Коя си избра?
- Е, как коя?! Ами много ясно, че онази с най-големите гърди!
;D ;D ;D ;D ;D
-
- Е, как коя?! Ами много ясно, че онази с най-големите гърди!
Синът още от преди теста с парите се е ориентирал! :)
-
Матрьошките
Матрьошките са едни руски дървени кукли (произхождат от японските дарума https://en.wikipedia.org/wiki/Daruma_doll (https://en.wikipedia.org/wiki/Daruma_doll)), при които в голямата влиза по-малка, в нея още по-малка и накрая има една най-малка, в която нищо не влиза. Та ето една история, която на времето чух по радиото. Прилича на анекдот, не й знам произхода, но я споделям, че става за рубриката "ВИЦ" :).
Един майстор правел матрьошки и като завършил първата тя му казала:
- Искам да си имам детенце.
Той веднага се съгласил и направил по-малка матрьошка, но и тя казала:
- И аз искам да си имам детенце.
Така правил, правил, накрая стигнал до една много малка матрьошка, която нямало как да побере по-малка от нея. И когато и тя му казала "И аз искам да си имам детенце." майсторът взел четка и боя, нарисувал й мустаци и й казал:
- Ти си мъжка матрьошка и не може да имаш детенце!
;D
-
Уебмастърски
Две проститутки си говорят. Едната е съдържателка на бордея, а другата е млада и неопитна. Старата обучава младата:
- Виж го онзи там, с бялото сако и скъпия часовник. Този е млад бизнесмен. Ако дойде при теб ще ти остави голям бакшиш, защото няма да иска да си мислиш за него, че е скръндза. Виж го пък онзи ей там, с черния шлифер и диамантените пръстени. Този е стар известен милионер. Нищо няма да ти остави за бакшиш, за да не се мислиш за голямата работа!
Младата проститутка слуша, кима и оглежда мъжете. По едно време погледът й се заковава на някакъв бедняк и тя пита:
- А какво трябва да знам за онзи там скапаняк с изтърканата блузка, очилата с големия диоптър и сенките под очите?
Старата проститука я удря по главата с чантата си:
- Не обиждай човека ма!!! Това е колега, уебмастър!
;D
-
Рибарски
Четирима приятели всяка година ходели на риболов заедно. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да правят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече наденички с чушки.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна така?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза "Познай кой е". Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам "Хайде, няма да се правя на интересен".
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга "50 нюанса" нещо си. Жена ми легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза: "Прави каквото пожелаеш!" Пожелах да дойда с вас на риболов.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
-
Вицове за извънземни
Няколко вицове за извънземните.
Каца американска совалка на неизследвана планета, слиза космонавта, забива знамето в пръстта и гордо казва: "Ние, американците сме първите хора, достигнали до тук." В това време иззад един камък излизат няколко
извънземни и казват: "Да, бе да, първите били! Миналият месец кацна една
българска совалка, наобиколихме я и зачакахме да видим кой ще излезе. По
едно време се чу тропане, някой каза "мамата"… "бравата". Не можаха да
отворят и пак излетяха.
-----------------
Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
- Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържа и крясва:
- Ама аз съм от друга галактика!!!
- Такааа... На зеленото човече му стига!
-----------------
- Вие сте уролог, нали?
- Не! Аз съм уфолог!
- Каква е разликата?
- С извънземни се занимавам.
- Какво?
- С пришълци от други планети…
- Откъде?... Какво е това "други планети"?
- Земята е планета. Други планети са например Сатурн, Марс, Венера…
- Ами, добре! Значи пак съм с нещо за при вас!
- С какво нещо?
- Имам нещо венерическо…
----------
Дошли ни гости от друга планета. Нашите ги посрещнали с хляб и сол и с военната музика, както си му е редът. Интересното било, че им се разбирало без преводач. През цялото време дружелюбно се усмихвали, хващали кутретата на лявата ни ръка и ги въртели насам-натам нежно и уважително. Опознали се що се опознали, сравнили всичко - как е у нас и как е у тях. Стигнали и до как се размножават. "Много просто", рекли. "Хващаме си кутретата на левите ръце и ги въртим нежно насам-натам. След
девет месеца се ражда дете."
-------------
Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка: "Такива извънземни няма!"
-------------
Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот...
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем
хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура... още за кратко,
ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на
стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам
по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период - нямам
проблеми.
----------------
SMS до жената: "Отвлякоха ме извънземни... правят опити с мен... Вече ме поляха с парфюм, намазаха ме с червило, издраха ми гърба, взеха ми парите... след час обещават да ме пуснат."
---------------
-
Върхът на безполезността
Ето ви 1 виц (клони към категорията "тъпизъм", но се отличава със своеобразна оригиналност, затова не бих го определил като стопроцентов тъпизъм), който демонстрира върха на безполезността: "Налейте 1/2 чаша боза, добавете една супена лъжичка чесън на прах, разбъркайте без да пръскате, прибавете малко червен пипер, след което долейте с малко газирана вода. Оставете настрана и изчакайте да вкисне, след което можете спокойно да изхвърлите това което сте направили."
;D ;D ;D
-
ДЖМУГИ!
Един ученик срешнал негов приятел. Попитал го:
- За къде си се затичал така?
- Ами отивам за джмуги!
Ученикът си казал на ум: "Хм, ще ида и аз да видя какво е това "джмуги"."
Отишъл той до някаква лавка, казал на продавачката:
- Едни джмуги, ако обичате!
Тя му дала някакво пакетче. Той се отдръпнал настрани, надникнал да види какво има в пакетчето, видял и казал:
- А! Джмуги!
;D ;D ;D ;D ;D
-
Математик и физик
Дали на един математик и на един физик да решат две задачи:
Задача 1. "Имаме чешма, празен чайник и котлон. Как да сварим вода?"
И двамата участници предложили един и същ отговор: "Напълваме чайника с вода от чешмата, слагаме го на котлона и сваряваме водата."
Задача 2. "Имаме чешма, пълен с вода чайник и котлон. Как да сварим вода?"
Физикът дал следното решение: "Слагаме чайника на котлона и сваряваме водата."
Математикът предложил друго решение: "Изливаме водата от чайника и след това се намираме в условията на "Задача 1", за която вече имаме готово решение.
:) :) :)
-
Големи проблеми с паметта
Влиза човек с проблеми в паметта при доктора и започва:
- Докторе, аз имам големи проблеми с паметта!
- Вземете стол и седнете. - кани го докторът.
- Какво трябваше да взема?
- Стол.
- А, да.
Сяда. Докторът изяснява:
- Кажете сега какви са по-точно тези проблеми, които имате с паметта.
- Аз да имам проблеми с паметта?! Няма такова нещо, откъде си го измислихте?!
:P :)
-
Признаци, че сте непризнат гений
Признаци, че сте непризнат гений:- Гений сте.
- Не ви признават.
:P :D ;D
-
Причината защо му е лошо на 1-ви януари
Човек, прекаляващ с алкохола си разсъждава на глас:
- Миналата Нова година се отказах от руската салата. Тази ще пробвам да се откажа от портокалите... трябва да изясня от какво ми е толкова лошо на 1-ви януари!
::) ::) ::)
-
Объркване
Когато погледите им се срещнаха за първи път, Пенчо се обърка или от това, че се влюби, или от това, че в този момент беше клекнал по голяма нужда зад гаража...
:o ::)
-
Психология
Начинаещ психолог съветва:
- За да се възприема по-добре критиката, трябва да завършва с положителна фраза. Например: "Ти си олигофрен, но пък какви хубави обувки имаш!"
::) ::) ::)
-
Близнаци ли са?
Пътува някакъв човек във влака и на една гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, момиче на 15 и момченце на 4 години. Пътуват си те и по едно време нашият човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
- Не са бе, човек. Такава голяма възрастова разлика. Не виждаш ли сам?
Пристигнали до крайната гара, семейството тръгва да се изнизва и нашият направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не близнаци!
- Абе ти побъркан ли си? Какъв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си бил интимен с тази жена два пъти.
:( :o ::)
-
Как да станеш хакер
урок как обикновен потребител да стане хакер.
1. Като за начало трябва да имате Windows Vista SP33 с възможно най-много инсталирани програми (не е важно да знаете кое, как и за какво се използва, трябва да са повече като количество :) ).
2. Трябва да имате възможно най-гъзарския псевдоним. Дори и да сте 1 човек използвайте име като за група от хакери. Например 4ePeHackeRs, HakersBG97 и черешката на тортата HacKerS-F*cKerS.
3. Трябва да се регистрирате с "хакерският" си псевдоним по възможно най-много български и международни форуми, блогове, социални мрежи...
4. Едно от най-важните неща при хакване на сайт е да напишете с големи букви размер 72px "This сайт bese хакнат от…" и отдолу на нов ред вашето име с най-големия шрифт и всеки ваш символ от ника да е на нов ред.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
No + $ = Yes
"No + $ = Yes" ;D (Превод: "Не + $ = Да"/ "Не + пари = Да". ;D )
-
Все едно, че е виц
Също като виц, но "от реала" така да се каже:
"... Ти как си? Успяваш ли с нещата? Сполучваш ли в живота?
2018-12-13 15:40:30
случвам, ама не където трябва
15:41:48
Аз питам дали "сполучваш". Като "Сполука за България". Щом не е където трябва, значи няма сполука.
2018-12-13 15:42:52
едно време едни колежки си говореха эа един даскал, и едната вика че бил дървен, а другата вика - дървен ама не където трябва... и аз така със сполучването."
:)
-
"Кой казва, че са прости?!"
Две мутреси си говорят:
- Все казват, че мутрите са прости.
- Кой казва, че са прости? Ето, онзи ден с моя бяхме на погребение. Засвири музика и само той се сети да ме покани на танц!...
-
Ющьобръпцък
- Чудили ли сте се някога какво е "ющьобръпцък"?
- Не.
- Ами и аз не съм.
:) :P ;D
-
Разведена: "Казах на моя да се разведем мирно и тихо, но той НЕ: дойде в съда пиян, с приятели и оркестър!"
-
Казват ти да "бъди себе си!", а после те водят на психиатър. ;D
-
- Започнах нов живот. 8)
- Спрял си да пиеш?! :o
- Ъъъ... не чак толкова нов. :-X
;D
-
Предсказание
- Ще умрете самотен в мизерия и ще страдате жестоко!
- Извинете, какво?!
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук, тук и тук!
::) :(
-
Готвят пред теб и правят чудеса
Тя поиска да я заведа някъде, където готвят пред теб и правят чудеса. Заведох я на дюнер!
:P ;) :)
-
Биология за програмисти
Биология за програмисти: "Жълъд - това е архивиран дъб."
;D ;D ;D ;D
-
Позиций
- Как се казва богът на класирането в търсачките?
- "Бог Позиций".
:P ;D :P ;)
-
Колко програмисти са нужни, за да завият една крушка?
- Колко програмиста са нужни, за да завият една крушка?
- Николко, защото това е хардуеърен проблем.
;) ;D :) :)
-
Огледалце, огледалце...
- Огледалце, огледалце, я кажи, коя е най-красива на света?
Огледалото:
- Ами дръпни се да видя!
;D
-
Сутрешна проверка
- Започваме сутрешна проверка. Иванов? Тук... Петков? Тук... Георгиев? Тук я, къде ли ще ходиш?... И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?!
::)
-
Катафалка
Гробар сваля момиче:
- Искаш ли да те повозим?
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози!!!
- А ма! Хората умират да се возят у катафалка!…
::) ;D
-
Романтика като едно време
- Искам романтика като едно време!
- Добре, скъпа. В 21:30 нека се срещнем в кухнята на чаша чай.
:) :) :)
-
Мъдрост
Един мъдър човек казал "Една риба подала глава над водата вижда повече отколкото две мечки потънали в морето."
::) ;D
-
Хомофобия
Един стар хомофоб (човек, който не обича хомосексуалисти) се ядосал много за нещо и решил да си го изкара на някой хомосексуален. Влезнал в един бар и се развикал:
- Има ли тук хомосексуални? Има ли гейове? Има ли педерасти? А?
В този момент някакъв едър, мускулест, здрав хомосексуалист дошъл при него и му рекъл:
- Аз съм хомосексуалист, гей, педераст!
Старият хомофоб се стреснал, застинал за момент, пък после казал сконфузено, тихо и с извинителна усмивка:
- Браво, моето момче!
:) ;D :)
-
Сизиф е родоначалник на бодибилдинга
- Кой е родоначалник на бодибилдинга?
- Сизиф.
-
Чалгомразец
- Той сподели, че е чалгомразец, но само до третата ракия.
;D
-
Шапката
- Джон, къде ми е шапката?
- На главата, сър.
- Добре, Джон. Ще си я намеря сам.
::) :)
-
Продажба на мебели
- Здравей! Отдавна не сме се виждали!
- Така е.
- С какво се занимаваш напоследък?
- Продажба на мебели.
- И как е? Вървят ли продажбите?
- Да. Остана само да си продам спалнята.
::) ::)
-
Бельото и тялото
Няма смисъл бельото ти да крещи "Келвин Клайн" ("Calvin Klein"), ако тялото ти излъчва "Макдоналдс" ("McDonald's")...
;D ::) :)
-
Открадната парола
- Защо си тъжен?
- Имам проблем.
- Какъв проблем?
- Открадната парола. Не мога да разбера как са се сетили каква ми е паролата?!
- А тя каква беше?
- Годината, в която е основана китайската Дунглинска академия.
- Аха. И коя година?
- Хиляда сто и единайста.
:) :D :)
-
Лоша идея за парола
- Казват, че е лоша идея за парола да избереш името на домашния си любимец, а ти си направил точно така.
- Сериозно? Че какво му е лошото паролата ти да е K786TT12RD!_G?
-
Ангели
Някакъв художник си импровизира и рисува ангели с маратонки. До него се приближава някакъв поп и го укорява:
- Ама моля ти се! Къде си виждал ангели с маратонки?!
Художникът контрира:
- А ти къде си виждал ангели без маратонки?
;D ;D ;D
-
Стрелецът
В една дискотека младеж се прави че стреля с лък по момичетата и жените. Една от тях му се усмихва и го пита:
- Видях че ме застреляхете. Вие Купидон ли сте? Стреляте със стрелите на любовта?
Той й отговаря:
- Не, аз съм Леголас. Трепя орки…
;D :P ;D
-
Пости
- Постиш ли?
- Ами разбира се! Днес седем поста имам във Фейсбука.
;D
-
Отварят всички врати
- Знаеш ли, има две думи, които отварят всички врати: дръпни и бутни.
:P :D
-
Звяр
- Звяр такъв, дойдох да освободя принцесата!
- Но аз съм принцесата!
- Опа!... Малко неловко се получи, а?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Семеен скандал. Жена крещи на мъжа си:
- Ще съжаляваш! Ще те напусна!
Той я пита:
- Кое от двете?!
:P :P :P
-
"Как може да се напиеш толкова?!"
Питат ме "Как може да се напиеш толкова?!" и аз отговарям: "Наистина беше трудно и на времена непоносимо, обаче аз се старах и ми се получи!"
;D
-
1. "Оргазмът на прасето трае до 30 минути." (Прасе-щастливец! Ако можех да се родя пак, бих искал да съм прасе!)
2. "Хлебарката може да живее 9 дни с откъсната глава. После умира от глад и жажда." (Нещо, което винаги съм искал да науча!)
3. "Бълхата може да скочи на разстояние, превишаващо 350 пъти дължината на тялото й. Това е все едно човек да скочи през няколко игрища." (Нещо като Спайдърмен?...)
4. "Сомовете имат над 27 000 вкусови рецептора." (30 минути! Не мога да спра да мисля за прасето! Ако има следващ живот искам да съм прасе!)
5. "Някои лъвове правят секс до 50 пъти на ден." (Предпочитам качеството пред количеството. Продължавам да искам да съм прасе!)
6. "Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат." (А някой да иска да му скочи слон на главата?! По-добре, че не могат!)
7. "Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му." (Познавам такива хора.)
8. "Медузите пък изобщо нямат мозък." (И такива хора познавам!)
9. "Октоподът има три сърца." (Яко!)
10. "Хората и делфините са единствените видове, които правят секс и само за удоволствие." (А с прасето какво стана?)
-
Тоя направо ме разби. Скивайте:
Програмист обяснява на друг програмист за брака:
– Това е като да имаш много бърз интернет, с неограничен достъп, но се отваря само един сайт.
;D ;D
-
Мусака
- Гладен съм.
- Дояж мусаката в хладилника.
- Аз обичам мусака, но може ли да я доям на масата, защото в хладилника е много студено?
:) :) :)
-
Фейсбук профил
- Бабо, да ти отворя ли фейсбук профил?
- Не отваряй нищо, че влизат мухи!!!...
;D ;D ;D
-
Мечта за космонавтика
- Имаш ли мечта, която да е просъществувала още от детството ти досега?
- И до ден-днешен ми се ще да стана космонавт. Колко би било добре като ме карат да правя нещо вкъщи и да казвам "Е, сега не мога, защото съм в космоса."
:P :)
:) :P
-
Сочи
Двама си говорят за градовете по света. По едно време единият се присеща за Сочи (град в Русия):
- Харесваш ли Сочи?
- Какво да харесвам с очи?!
;D ;D
-
"Кокошката или яйцето?"
- Кокошката или яйцето? Не знам, но поръчах онлайн една кокошка и едно яйце. Ще ви кажа кое ще пристигне първо.
;D
-
Дъщеря на военен
Питат едно момиче:
- Сигурно си е трудно човек да е дъщеря на военен?
- Тъй вярно!
:) :)
-
Църковен
Погребение. Попът казва:
- Покойният никога не идваше на черква...
- Така е отче. Той и сега нямаше да дойде. Ние го донесохме...
;) :P
-
"Лебед" е красива дума
- "Лебед" е красива дума.
- Така е, докато не я прочетеш наобратно.
:) :)
-
ВИЦ за олиото (актуален)
Днес отворих нова бутилка олио. Веднъж се живее! ;D
-
Избръснат
- Червена шапчице, какво носиш в торбата? - попита големият лош вълк.
- Що ли ми трябваше да се бръсна? - помисли си Дядо Коледа.
;D
-
Какъв джентълмен
Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и й отваряше вратата като на принцеса, а жените от квартала й завиждаха.
- Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те.
А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.
:) :) :)
-
Не ми остава свободно време от следване
- Oт cледването не ми остава никакво свободно време!
- А какво следваш?
- Ами 140 човека във фейсбук!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Едно отлита, друго остава
- Празниците отлитат!...
- Да, но килограмите пък остават...
;D
-
В един бар:
- Съжалявам, но отваряме след час!
- След 1 час ли? Ще почакам тук, aкo нe възpaзявате!
- Няма проблеми! Ще пийнете ли нещо, докато чакате?
;D ;D ;D ;D ;D
-
И аз
Било много късно през нощта. Един каруцар се връщал в селото си след тежък ден и тъкмо превалил един хълм, конят много се изморил и казал:
- Много трудно го превалихме този хълм!
- А! - учудил се каруцарят, - За пръв път чувам кон да говори!
- И аз. - казала каруцата.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Мост в гората
Животните в гората решили да правят един мост през реката. Събрали се всички, а мечката изкарала проекта, чертежите, сметките, всичко обяснила, и накрая попитала:
- Имате ли въпроси?
- Да! - обадило се магарето.
- Кажи, магаре.
- Напречно на реката ли ще строим, или надлъжно?
:P ;D :)
-
Да ми зашиете
Отива един сметкаджия при шивач. Носи копче.
- Какво?
- Ами викам да си платя за едно зашиване. Колко ще струва?
- 25 стотинки.
- Добре, да ми зашиете един балтон към това копче.
;D ;D
-
В ресторант
В ресторант. Келнерът се приближава към масата и пита клиента:
- Какво ще обичате?
- Телешки шишчета.
- Чудесно!
- Печено пиле с картофи.
- Прекрасно!
- Плодова салата.
- Добър избор!
- Бутилка червено вино.
- Добре!... Съжалявам, но имаме само шопска салата, свински пържоли, ракия и чай...
- Но защо не казахте веднага?!
- Ами, Вие толкова красиво се изразявахте, че...
;D
-
Родители на студенти
Разговарят родителите на студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията! - казва с гордост един от бащите.
- Провървяло ви е, - тъжно забелязва другият. - Писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...
:)
-
За какво говори професорът?
Двама студенти на лекция. Единият подремва и след 35 минути се обръща към другия, който слуша лектора-професор:
- За какво говори професорът?
- Още не е казал.
;D ;D ;D
-
Студент с гаджето си
Студент с гаджето си минават покрай баровски ресторант.
Тя:
- Ауу, колко приятно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
Тя:
- Да!
Той:
- Тогава дай да минем още веднъж!
:o :P ;D
-
С какво се измерва напрежението
Изпит. Преподавателят казва:
- Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?
Тишина.
- Въпрос за петица: С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър.
Отново тишина.
- Въпрос за тройка: Напрежението не се ли измерва с волтметър?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Зависи за какво напрежение става дума. ;D Как се измерва психическото напрежение? ;D ;D
-
Какво ще се получи, ако кръстосаме комар и слон?
Студенти по биология питат много умен професор:
- Какво ще се получи, ако кръстосаме комар и слон?
- Нобелова награда. - отговаря без да се замисли професорът.
;D
-
Разлика между редовно, задочно и дистанционно обучение
Славей, врабче и гарга си пеели. Професор ги чул и отбелязал:
- Ето я разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
:) 8)
-
ДНК-тест
- Тате, как мина ДНК-тестът?
- Викай ми вече "чичо Петко"!
:o ;D
-
Рано или късно?
- Сине, ти вече не си дете, а тийнейджър; младеж! Ето защо, ще ти дам два важни житейски съвета! Първо - ставай винаги рано! И второ - не си губи времето с разните там купони! Ето, виждаш ли я тази птичка? Станала е рано и затова е хванала хубаво червейче! А ако се беше излежавала до късно - щеше да си остане гладна!
- Чакай малко, бре, тате! Това червейче нали също е станало рано? И за награда ще бъде изядено?! Нещо, не я схващам логиката тука!
- Не-е-е-е-е-е, сине! Червейчето не е станало рано!!! То се е прибирало късно от нощен купон!
:P
-
Като у дома си
- Заповядай, чувствай се като у дома си... и, ето там, мини с прахосмукачката.
;) :)
-
Не се интересувам от политика
Един нещастен човечец бил мобилизиран от Путин за войната в Украйна. Убили го бързо. Явил се при Св. Петър.
- Ти как умря? - попитал Св. Петър.
- Не знам. Не се интересувам от политика.
-
Ето и един македонски виц за Св. Петър:
"Оди Трпе пред Свети Петар, да му каже кај ќе му оди душата.
Свети Петар: Трпе од Македонија, така?
Трпе: Да.
Свети Петар: Ти одиш во пеколот.
Трпе: Аман бе, Свети Петре, па сега оттаму идам."
-
Култура на поведение
Двама души с висока култура на поведение пътуват в такси на задната седалка и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде!... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с една дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, но накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
:) :) :)
-
Не е за вярване!
Звъни се на вратата. Непознат човек:
- Капе ли ви чешмата?
- Не...
- Първанови ли сте?
- Не, те Първанови заминаха преди три месеца от апартамента..
- Ей, какви хора! Не е за вярване! Викат водопроводчик, а самите те заминали!!!
::) ;D
-
Майка ти
Мъж заварва жена си да кърми сина им. Изнервен, той започва да нарежда:
- Ти нормална ли си?! Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?!
- Ти не можеш да разбереш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда.
- Стояне, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Чипс
- Какво е "чипс"?
- Чипс... Това е умението да се продаде половин картоф, на цената на килограм картофи!
;D ;D
-
Заплата
- Защо искате толкова висока заплата, след като нямате опит в тази сфера?!
- Ами, защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.
;D
-
Джо Байдън
Един човек се опитва да си наеме стая в хотел:
- За съжаление, нямаме свободни стаи! - казва му рецепционистката.
- Ами, ако например, дойде Джо Байдън, ще намерите ли стая за него?
- Разбира се, за него винаги ще намерим!
- Добре тогава, дайте ми я на мен, а пък той, така или иначе, няма да дойде точно в този хотел!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Глистите на интернета
"Спамърите - глистите на интернета."
:)
-
Ето линк към един виц за "феерас" (http://www.seo-forum-seo-luntan.com/other-languages/ate-aektm-eoom-aam-tm-ot-ota/msg49975/#msg49975) (в края на поста е), за да няма дублиране на съдържание. :)
-
Маркетинг
Студент по маркетинг Джон Ким написва в свободното си време един любовен роман. Издава го в тираж 5 000 броя. Гледа обаче, че никой не го купува даже и след месеци. След консултация с научния си ръководител помества обява:
"Млад, красив, висок и добър по характер милионер търси момиче за сериозна връзка с цел брак. Единственото му условие е кандидатката да прилича поне малко на главната героиня от романа на Джон Ким."
На следващия ден тиражът вече е изчерпан.
-
;D Какво научихме от рекламите по Българските телевизии:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!
15. На всички мъже простата им алармира.
16. Не ползваш ли точната паста за зъби плюеш кръв и зъби. ;D
-
- Знаете ли английски?
- Да!!!
- Използвайте "legacy" в изречение.
- Човек, като се измори - лега си!
-
Съгрешила
Една женица съгрешила и отишла да се изповяда при попа, в селото им:
- Отче, съгреших със свещеника от съседното село.
- Че 'що ти трябваше да ходиш чак там, чедо?
::)
-
Красива си, но не си това, което търся!
- Красива си, но не си това, което търся!
- А ти какво търсиш?!
- Зимни гуми.
;D ;D ;D
-
Отсрамя
Двама българи отиват да свалят чужденки на курорт. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки пиянски сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Браточка, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!
- Ама как...?! - пита невярващо нашият човек, - Как, ти... и двете ли?
- Не, не, виж сега, то аз преди да заспя, им казах, че сме естонци.
::) :) ;D
-
Главоболие
- Боли ли те глава?
- Не.
- Значи не работи...
- За какво става въпрос?!
- Нищо особено, проверявам вуду куклата...
::) ::) ::) ;D ::) ::) ::)
-
Испания
Връща се един моряк вкъщи, а там го чака изненада... Бебе!
- Как така имам бебе?! Кажи ми, жена!!! Четири месеца бях в Испания, три месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Червено море, общо над девет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква жена от Испания!
-
Не познава жена си преди сватбата
- Тате, вярно ли е, че в някои страни мъжът не познава жена си, докато не се оженят?
- Така е във всяка една държава, дъще...
:D 8)
-
Жени и държави
Как се променят жените с възрастта:
МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИ
Жената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна растителност около плодородната делта.
МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИ
Тя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили.
МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИ
Като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.
МЕЖДУ 35-40 ГОДИНИ
Жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още топло и желано място за посещения.
МЕЖДУ 40-50 ГОДИНИ
Тя е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и освен това постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.
МЕЖДУ 50-60 ГОДИНИ
Тогава жената е като Русия или Канада. Много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители.
МЕЖДУ 60-70 ГОДИНИ
Жената е като Англия или Монголия. Гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще.
СЛЕД 70 ГОДИНИ
Жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.
Ейджистки, донякъде виц, но нали е просто виц. А и едва ли е смешен за някои... та този път без усмихвачета или усмивкачета (смайлита).
-
Околосветско пътешествие
- Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега пък ще ходя на Хаваите.
- Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя някъде другаде.
;D
-
Рисува
- Имам четири картини на Клайдерман! - хвали се един руски олигарх.
- Ама той е музикант! - смеят се приятелите му.
- А, музикант е, но когато му кажа аз, веднага почва да рисува!...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Ленин
Евреин от СССР получава разрешение за имиграция в Израел. На изхода в Москва, докато съветските другари проверяват багажа му, намират бюст на Ленин.
- Какво е това?
Евреинът им отговаря:
- Въпросът "какво е това?" е грешен, другари! Трябваше да питате "кой е той?"! Това е Ленин - геният, който полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ и останалите съветски народи. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни...
Съветския офицер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив (Израел) митническият служител също видял бюста и попитал:
- Какво е това?
Евреинът му отговаря:
- Въпросът "какво е това?" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той?", братко! Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, за да го гледам всеки ден и да го проклинам!
Израелският служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреинът се е прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си. Един от племенниците му попитал: "Кой е той?"
Евреинът му казал:
- Въпросът "кой е той?" е грешен, моето дете! Трябваше да питаш "какво е товва?"! Това е бюст на Ленин... десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС!
;D :) ;D :) :D
-
Пух, Прасчо и Йори
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15-ти септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме пияни, друго не сме правили...
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах. Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... от джоба му стърчи половин буквар."
::) ;D
-
Мечо Пух и гъбата
Мечо Пух тръгнал да бере гъби. Когато видял една гъба, която му харесала се спрял пред нея и ѝ казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
- Не, недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбата.
- Имам безплатни минути, аз ще те набера!
;D ;) ;D ;) ;D ;)
-
Китайски порцелан
Надписът върху сервиза с китайски порцелан ("Made in Kitay") предизвиква сериозни съмнения в мен.
;D ;D ;D
(Ако някой не го е разбрал - става дума, че на английски "Китай" не е "Kitay", а е "China", та "Произведено в Китай", "Произведен в Китай", "Произведена в Китай" и "Произведени в Китай" са все "Made in China" (с "China" накрая, както виждате) и никога с "Kitay", "Kitai" и други такива. :)
Та, накратко, във вица става дума за китайски порцелан, който не е произведен в Китай, т. е. за менте порцелан. :) :) :) )
-
Нов счетоводител
- Разбрах, че търсите нов счетоводител!
- И стария също го търсим!...
:D
-
Актрисата, която играе Баба Яга
Актрисата от театъра, която играе Баба Яга, след всяка изминала година се гримира все по-лесно.
;) ::) :)
-
Синът на пострадалия
Един нахален репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно било, че е станала катастрофа.
- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той. - Аз съм синът на жертвата!
Тълпата го пуснала... Пред колата лежало ударено едно магаре...
::) ;D ;D ;D ;D
-
Силен програмист
Младеж завършил университет и постъпил на работа в една фирма. На втория ден шефът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?...
- Е, силен ли си?
- В общи линии, да.
- Ето, така те искам! Ще се заемеш с преместването на компютрите.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Невероятен!
- Ти си невероятен мъж! Как не съм те срещнала досега?
- 30 години лежах в психиатрията...
-
Най-многи ти давам 50
- Много съм стар, много...
- Най-много ти давам 50.
- А, то на мен и един път да ми дадеш, пак ми стига...
::) ::) ::) ::) :)
-
Ток
На изпит:
- Колега, какви видове ток има?
- Ъ, ами...
- Хайде, де! Например променлив ток. Какъв друг ток?
- Ами, да! Тик ток!
::) ::) ::) ::)
-
Заклет рибар
Заклет рибар бе той. Дори рибената чорба ядеше с въдица.
:D
-
Разбор. Хареса им на хора във Фейса, та копирам и тук:
Може да не е от най-добрите в правописа и съчиненията, но усърдието при поставяне на препинателни знаци изразява искреността и силата на чувствата му! Човекът няма най-доброто образование, но прави най-доброто с това, което има досега. От теб само зависи да му подадеш ръка и да го въздигнеш по пътя на висшето образование! Любовта дава сили,... повече и от луканката!
:)
-
Истински мъж
Перифразирам: Истинският мъж не е този, който може да се бие с хипопотам или слон за теб! Истинският мъж е този, който остава с теб, дори когато хипопотамът (или слонът) си ти!
;D